Консультация для родителей - Что на самом деле скрывается за детскими жалобами?

Консультация для родителей ЧТО   НА   САМОМ   ДЕЛЕ   СКРЫВАЕТСЯ   ЗА   ДЕТСКИМИ ЖАЛОБАМИ? Беспомощность.  Когда   ребенок   сталкивается   с   ситуацией   непонятной, опасной   —   он   идет   к   взрослому   за   помощью.   Он   делится   информацией   о происходящем со взрослым. Если его или кого­то обижают, угрожают расправой, затягивают   в   какое­то   нехорошее   дело   —   ребенок   идет   за   советом,   помощью, защитой. Взрослый для ребенка — последняя инстанция, к которой он обращается, если не может справиться сам. С возрастом таких ситуаций становится все меньше, жалобы сходят на нет. Хотя во многом это зависит от степени самостоятельности ребенка. Предупреждение. Ребенок делится своими наблюдениями за другими людьми, он не знает, как реагировать на то или иное происшествие. Он не жалуется, а ставит в известность и ждет разъяснений, как быть. Или он знает, что происходит что­то недозволенное,   но   не   может   это   предотвратить   самостоятельно.   Некоторые ситуации   требуют   срочного   вмешательства   (например,   дети   играют   в   игру, грозящую травмой), иногда достаточно разъяснений («Вася взял эту книгу, потому что я ему разрешил»). Но бывают и жалобы с корыстной целью. Месть.  Если ребенка не берут в игру, обижают сверстники, то он стремится взять реванш с помощью взрослого. Наиболее часто жалуются дети, отвергаемые сверстниками, слабоуспевающие, неуверенные в себе, с низкой самооценкой. Такого рода жалобы прекращаются, если у ребенка налаживаются отношения в коллективе. Самоутверждение. Ребенок владеет некоторой информацией о других детях, которой   он   делится   со   взрослым,  чтобы   почувствовать   свою  значимость.  Кроме того, таким способом ребенок стремится привлечь к себе внимание взрослого и заставить   сверстников   считаться   с   собой.  Если   ребенок   будет   чувствовать   себя комфортно в классе и у него появится возможность проявить себя в какой­либо области (творчество, общественная деятельность, учеба), то ему не нужно будет прибегать к жалобам как средству самоутверждения. Можно по­разному относиться к детским жалобам, но необходимо понимать, что, принимая меры, мы всегда поощряем детей жаловаться и дальше. Бесполезно запрещать ребенку жаловаться, необходимо разобраться в причинах, побуждающих его   к   этому.   Запрещая,   вы   отобьете   у   него   желание   делиться   с   вами   своими проблемами. Первопричина всех детских жалоб — доверие взрослому и надежда на помощь   с   его   стороны.   Ребенок,   не   чувствующий   себя   защищенным,   будет жаловаться на все и всем. Если   вы   подадите   ребенку   пример   разрешения   проблемы,   то,   возможно,   в следующий раз он попробует справиться с ней самостоятельно, а не побежит к вам за   помощью.   Вспомните   мультфильм   про   Крошку   Енота:   мама   посоветовала улыбнуться   незнакомцу,   а   не   угрожать   ему.   Енотик   понял,   что   безопаснее   и приятнее начинать общение с улыбки. Именно совета, как поступить в той или иной ситуации, чаще всего ждут дети, пожаловавшись родителям на трудности. Если ребенок часто жалуется, за этим может скрываться нехватка внимания со стороны окружающих, уязвленное самолюбие, отчаяние. Иногда   маленькому   ябеде   достаточно,   чтобы   просто   выслушали   и посочувствовали   ­   он   не   жаждет   мести,   а   ищет   вашего   участия.   Например,   он жалуется на придирки учителя, на то, что его не пригласили на день рождения, толкнул неизвестный старшеклассник, накричали в столовой. Вы мало что можете исправить   в   этих   ситуациях.   Выслушайте   ребенка,   обсудите   происшедшее, расскажите   что­нибудь   из   своего   опыта,   посоветуйте,   как   избежать   подобных ситуаций в будущем. Самое главное ­ проявить внимание к проблемам ребенка. Чтобы жалобы  друг  на  друга  не превратились  в склоку, предложите  детям «сесть за стол переговоров» и всем вместе обсудить взаимные претензии, найти выход из сложившейся ситуации. Вообще старайтесь обсуждать и выслушивать все жалобы в присутствии противоположной стороны, давая высказаться каждому. Это приучит детей к самостоятельному и конструктивному разрешению конфликтов. Если ваш ребенок прослыл жалобщиком и нытиком, понаблюдайте за собой — не слишком ли часто вы сами жалуетесь всем окружающим на свою жизнь? Может быть, он просто берет с вас пример? Не следует сравнивать детей между собой. Тот, кого ставят в пример, начнет чувствовать   свое   превосходство   и   будет   ябедничать,   чтобы   еще   больше самоутвердиться. А тот, кто недотягивает, будет ябедничать из желания отомстить. Обида, зависть — довольно частая причина школьных жалоб. Учитель хвалит Колю, за правильный ответ, а Таня, которая хотела ответить, но ее не спросили, заявляет: «А он подсмотрел в тетради!» Миша ест украдкой на уроке яблоко, а у Толи нет яблока, и он «закладывает» Мишу. В отличие от вынашиваемой мести, эти жалобы   рождаются   спонтанно,   они   ситуативны.   В   общем­то,   и   в   этом   случае ребенок   стремится   к   справедливости.  Почему   он   ест,  когда   нельзя?   Почему   он молодец,   хотя   подсматривал?   Но   ребенок   уязвлен,   поэтому   ябедничает.   Если учитель сделает замечание нарушителю, то это подскажет ябеде, каким образом можно воздействовать на окружающих. Если же учитель сделает замечание самому жалобщику, тот еще больше уверится в несправедливом отношении к нему. Можно ответить, что пользоваться своими записями не запрещалось, — это разъясняющая реакция. Можно сделать двойное замечание: «Миша, видимо, не успел позавтракать на   перемене.   Толя,   ответь,   пожалуйста,   на   тот   вопрос,   который   был   задан»   — воспитательная   реакция.   Ребенку   дают   понять,   что   если   обращаешь   на   себя внимание, то изволь работать вместе со всеми.                Материал  подготовлен  педагогом­психологом – Е.М.Бондарь