Доклад "О родительский авторитете"

О родительском авторитете. Истинный авторитет есть не что иное, как истина, изысканная силой разума. Иоанн С. Эриугена Задачи собрания: 1.    Познакомить родителей с методами воспитания детей в семье. 2.    Формировать у родителей значимость данной проблемы в жизни семьи. Форма проведения собрания: беседа. Вопросы для обсуждения: 1.    Крайности воспитательных систем. Из истории вопроса. 2.    Методы воспитания детей в семье. Участники: классный руководитель, родители Подготовительная работа к собранию 1.    Анкетирование учащихся. 2.    Подготовка материалов для лекции. Ход собрания. Классный руководитель: Уважаемые родители тема нашего собрания ­ "Родительский авторитет". На экране перед вами четыре фразы. Выберите ту фразу, которой вы чаще всего пользуетесь в воспитании своих детей. Фразы, написанные на доске: ­ «Делай так, как говорю тебе я, или вообще не делай!».   ­ «Можешь делать, что хочешь».   ­ «Я хочу понять, почему ты так делаешь».   ­ «Мне все равно, что ты делаешь». Классный руководитель:  Каждая из этих выбранных вами фраз отражает ваше отношение к использованию родительского авторитета. Разберёмся, а что же такое родительский авторитет. Анкетирование учащихся Отметьте знаком «+» или «—» данные высказывания: Я имею право: ­высказывать дома свое мнение; ­участвовать в решениях, которые принимают родители; ­доказывать свою правоту; ­не соглашаться с мнением своих родителей; ­объяснять свои поступки; ­самостоятельно принимать некоторые решения. Я не имею права: ­ говорить неправду; ­уходить куда­либо без разрешения; ­совершать покупки без разрешения родителей; ­иметь свои карманные деньги; ­общаться с тем, с кем я хочу; ­приводить тех, с кем дружу, в свой дом; ­делать что­либо без разрешения родителей. Оборудование: проектор, презентация.  листы   бумаги,   ручки,   ноутбук,   мультимедийный Наш отец и наша мать уполномочены обществом воспитать будущего гражданина   нашего   отечества,   они   отвечают   перед   обществом.   На   этом иосновываются их родительская власть и их авторитет в глазах детей.Однако будет просто неудобно в самой семье перед детьми доказыватьродительскую власть постоянной ссылкой на такое общественноеполномочие. Воспитание детей начинается с того возраста, когда никакие логические   доказательства   и   предъявление   общественных   прав вообщеневозможны,   а   между   тем   без   авторитета   невозможен воспитатель.Наконец, самый смысл авторитета в том и заключается, что он нетребует   никаких   доказательств,   что   он   принимается   как несомненноедостоинство   старшего,   как   его   сила   и   ценность,   видимая,   так сказать,простым детским глазом.Отец и мать в глазах ребенка должны иметь этот авторитет. Частоприходиться слышать вопрос: что делать с ребёнком, если он не слушается?Вот это самое «не слушается» и есть признак того, что родители в его глазахне имеют авторитета, Откуда берётся родительский авторитет, как он организуется? Те родители, у которых дети «не слушаются», склонны иногда думать, что авторитет  даётся  от природы, что  это –  особый талант. Если  таланта нет,то и поделать ничего нельзя, остаётся только позавидовать тому, у кого такойталант   есть.   Эти   родители   ошибаются.   Авторитет   может   быть организован вкаждой семье, и это даже не очень трудное дело.К сожалению, встречаются   родители,   которые   организуют   такойавторитет   на   ложных основаниях.   Они   стремятся   к   тому   к   тому,   чтобы   детиих   слушались,   это составляет их цель. А на самом деле это ошибка.Авторитет и послушание не могут   быть   целью.  Цель   может   быть   только   одна:   правильное   воспитание. Только к этой одной цели и нужно стремиться. Детское послушание может быть только одним из путей к этой цели. Как разте   родители,   которые   о   настоящих   целях   воспитания   не   думают, добиваютсяпослушания   для   самого   послушания.   Если   дети   послушны, родителямживётся   спокойнее.   Вот   это   самое   спокойствие   и   является   их настоящейцелью.   На   поверку   всегда   выходит,   что   ни   спокойствие,   ни послушание   несохраняются   долго.   Авторитет,   построенный   на   ложных основаниях, толькона очень короткое время помогает, скоро всё разрушается, не   остаётся   ни   авторитета,   ни   послушания.   Бывает   и   так,   что   родители добиваютсяпослушания,   но   зато   все   остальные   цели   воспитания   в   загоне: вырастают,правда, послушные, но слабые дети. Важным   условием   воспитания   является  родительский  авторитет  — влияние отца и матери на детей, основанное на знаниях, нравственных досто­ инствах,       воспитывающее       уважение       к       родителям.       Анализируя опытсемейного воспитания, можно прийти к такому выводу: далеко не все ро­ дители   понимают   значение   собственного   авторитета   в   воспитании   детей. Существует много ложных оснований авторитета Авторитет подавления Сегодня им страдают как отцы, так и матери. По каждому поводу роди­ тели раздражаются, сердятся, повышают голос, прибегая подчас и к физи­ ческим   методам   воздействия.   Таким   родителям   совершенно   не   интересно, какие   проблемы   испытывает   их   ребенок.   При   таком   терроре   ребенок вырастает   безвольным,   забитым,   запуганным   или,   наоборот,   самодуром, мстящим  за подавленное детство. Такие родители разговаривают со своим ребенком тоном, не терпящим возражений, слушают и слышат в разговоре только себя, упиваются страхом и волнением в глазах и поведении своего ребенка. Авторитет родительского положения Некоторые родители, занимающие высокие посты, демонстрируют свое положение   и   заслуги   на   каждом   шагу:   соседям,  знакомым   и   в   школе,   где учится их ребенок. Если в семье это поощряется, дети очень быстро начинают пользоваться родительскими заслугами, но, не умея критически взглянуть на себя со стороны, становятся хвастливыми и высокомерными. Однако часто можно наблюдать в семьях такого типа, как дети стыдятся проявления их родителями   своего   положения,   стесняются   собственных   отцов   и   матерей, пытаются как можно меньше бывать с родителями вместе. Авторитет педантизма. В этом случае родители больше обращают внимания   на   детей,   больше   работают,   но   работают,   как   бюрократы.   Они уверены в том, что дети должны каждое родительское слово выслушивать с трепетом, что слово их – святыня. Свои распоряжения они отдают холодным тоном, и раз оно отдано, то немедленно становиться законом. Такие родители больше всего бояться, как бы дети не подумали, что папа ошибся, что папа человек не твёрдый. Если такой папа сказал: «Завтра будет дождь, гулять нельзя», то хотя бы завтра была и хорошая погода, всё же считается, что гулять нельзя. Папе не понравилась какая­нибудь кинокартина, он вообще запретил   детям   ходить   в   кино,  в   том   числе   и   на   хорошие   картины.  Папа наказал   ребёнка,   потом   обнаружилось,   что   ребёнок   не   так   виноват,   как казалось сначала, папа ни за что не отменит своего наказания: раз я сказал, так и должно быть. На каждый день хватает для такого папы дела, в каждом движении ребёнка он видит нарушение порядка и законности и пристаёт к нему с новыми законами и распоряжениями. Жизнь ребёнка, его интересы, его рост проходят мимо такого папы незаметно; он ничего не видит, кроме своего бюрократического начальствования в семье. Авторитет назидания Втакой   семье   ребенка   мучают   бесконечными   поучениями   и   назида­ тельными  разговорами. В качестве примера приводится  собственный опыт, который   не   всегда   является   положительным.Дети   озлобляются   против нравоучений, привыкают к ним и перестают на них реагировать, отказываются слушать и слышать своих родителей. Авторитет любви. Это у нас самый распространённый вид ложногоавторитета. Многие родители убеждены:   чтобы   дети   слушались,   нужно,чтобы   они   любили   родителей,   а чтобы заслужить эту любовь, необходимо накаждом шагу показывать детям свою   родительскую   любовь.   Нежные   слова,бесконечные   лобзания,   ласки, признания   сыплются   на   детей   в   совершенноизбыточном   количестве.   Если ребёнок не слушается, у него немедленноспрашивают: «Значит, ты папу не любишь?» Родители ревниво следят завыражением  детских глаз и требуют нежности и любви. Часто мать при детяхрассказывает знакомым: «Он страшно любит папу и страшно любит меня, онтакой нежный ребёнок…»Такая семья настолько погружается в море сентиментальности и нежныхчувств, что уже ничего   другого   не   замечает.   Мимо   внимания   родителейпроходят   многие важные мелочи семейного воспитания. Ребёнок всё долженделать из любви к родителям.В   этой   линии   много   опасных   мест.   Здесь   вырастает   семейный эгоизм. Удетей, конечно, не хватает сил на такую любовь. Очень скоро они замечают,что папу и маму можно как угодно обмануть, только это  нужно делать   снежным   выражением.   Папу   и   маму   можно   даже   запугать,   стоит тольконадуться   и   показать,   что   любовь   начинает   проходить.   С   малых   лет ребёнокначинает понимать, что к людям можно подыгрываться. А так как он неможет   любить   так   же   сильно   и   других   людей,  то   подыгрываться   к   ним ужебез   всякой   любви,   с   холодным   и   циничным   расчётом.   Иногда   бывает, чтолюбовь   к   родителям   сохраняется   надолго,   но   все   остальные людирассматриваются   как   посторонние   и   чуждые,   к   ним   нет   симпатии, нетчувства товарищества.Это очень опасный вид авторитета. Он выращивает неискренних   илживых   эгоистов.   И   очень   часто   первыми   жертвами   такого эгоизмастановятся сами родители. Авторитет доброты.   Это   самый   неумный   вид   авторитета.   В   этом   случае   детское   послушание также организуется через детскую любовь, но она вызывается не поцелуями и излияниями,   а   уступчивостью,   мягкостью,   добротой   родителей.   Папа   или мама выступает перед ребёнком в образе доброго ангела. Они всё разрешают, им ничего не жаль, они не скупые, они замечательные родители. Они боятся всяких конфликтов, они предпочитаютсемейный мир, они готовы чем угодно пожертвовать, только бы всё было благополучно. Очень скоро в такой семье дети начинают просто командовать родителями, родительское непротивление открывает   самый   широкий   простор   для   детских   желаний,   капризов, требований. Иногда родители позволяют себе небольшое сопротивление, но уже поздно, в семье уже образовался вредный опыт. Авторитет дружбы. Довольно   часто   ещё   и   дети   не   родились,   а   междуродителями   есть   уже договор: наши дети будут нашими друзьями. Вообще, это, конечно, хорошо. Отец и сын, мать и дочь могут быть друзьями, но всё же родители остаются воспитанниками.   Если   дружба   достигнет   крайних   пределов,   воспитание прекращается   или   начинается   противоположный   процесс:   дети   начинают воспитывать   родителей.   Такие   семьи   приходится   иногда   наблюдать   среди интеллигенции.   В   этих   семьях   дети   называют   родителей   Петькой   или Маруськой, потешаются над ними, грубо обрывают, поучают на каждом шагу, ни о каком послушании не может быть и речи. Ноздесь нет и дружбы, так как никакая дружба невозможна без взаимного уважения. Авторитет подкупа –   самый   безнравственный   вид   авторитета,   когдапослушание   просто покупается подарками и обещаниями. Родители, не стесняясь, так и говорят: будешь слушаться, куплю тебе лошадку.Разумеется, в семье тоже возможно некоторое поощрение, нечто похожеена премирование; но ни в коем случае нельзя детей премировать за послушание, за хорошее отношение к родителям. Можно премировать за хорошую учёбу, за выполнение действительно какой­ нибудь трудной работы. Но и в этом случае никогда нельзя заранее объявлять ставку   и   подстёгивать   детей   в   их   школьной   или   иной   работе соблазнительными обещаниями. Авторитет расстояния.   Есть   такие   отцы,   да   и   матери,   которые   серьёзно   убеждены:   чтобы   дети слушались,   нужно   поменьше   с   ними   разговаривать,   подальше   держаться, изредка только выступать в виде начальства. Особенно любили этот вид в некоторых   старых   интеллигентских   семьях.   Здесь   сплошь   и   рядом   у   отца какой­нибудь отдельный кабинет, из которого он показывается изредка как первосвященник. Обедает он отдельно, развлекается он отдельно, даже свои распоряжения   по   вверенной   ему   семье   он   передаёт   через   мать.   Бывают   и такие матери: у них своя жизнь, свои интересы, свои мысли. Дети находятся в ведении   бабушки   или   даже   домработницы.   Нечего   и   говорить,   что   такой авторитет не приносит никакой пользы и такая семья не может быть названа настоящей семьёй. Авторитет чванства.   Это   особый   вид   авторитета   расстояния,   но,пожалуй,   более   вредный.   У каждого   гражданина   любого   государства   есть   свои   заслуги.  Но   некоторые люди   считают,   что   они   самые   заслуженные,   самые   важные   деятели,   и показывают эту важность на каждом шагу, показывают и своим детям. Дома они даже больше пыжатся и надуваются, чем на работе, они только и делают, что толкуют о своих достоинствах, они высокомерно относятся к остальным людям. Бывает очень часто, что, поражённые таким видом отца, начинают чваниться и дети. Перед товарищами они тоже выступают не иначе, как с хвастливым словом, на каждом шагу повторяя: мой папа­начальник, мой папа­ писатель,   мой   папа­командир,   мой   папа­знаменитость.   В   этой   атмосфере высокомерия важный папа уже не может разобрать, куда идут его дети и кого он   воспитывает.   Встречается   такой   авторитет   и   у   матерей:   какое­нибудь особенное платье, важное знакомство, поездка на курорт – всё это даёт им основание   для   чванства,   для   отделения   от   остальных   людей   и   от   своих собственных детей. Авторитет резонерства . В   этом   случае   родители   буквально   заедаютдетскую   жизнь   бесконечными поучениями   и   назидательными   разговорами.   Вместо   того,   чтобы   сказать ребёнку   несколько   слов,   может   быть,   даже   в   шутливом   тоне,   родитель усаживает его против себя и начинает скучную и надоедливую речь. Такие родители   уверены,   что   в   поучениях   заключается   главная   педагогическая мудрость. В такой семье всегда мало радости и улыбки. Родители изо всех сил стараются   быть   добродетельными,   они   хотят   в   глазах   детей   быть непогрешимыми. Но они забывают, что дети ­ это невзрослые, что у детей своя жизнь и что нужно эту жизнь уважать. Ребёнок живет более эмоционально, более   страстно,   чем   взрослый,   он   меньше   всего   умеет   заниматься рассуждениями. Привычка мыслить должна приходить к нему постепенно и довольно   медленно,   а     постоянные   разглагольствования   родителей, постоянное   их   зудение   и   болтливость   проходят   почти   бесследно   в   их сознании.   В   резонерстве   родителей   дети   не   могут   увидеть   никакого авторитета.Проблема состоит в том, что существует большая разница между тем,   что   родители  хотят   от   своих   детей   и   что   они   реально   для   этого делают. Идеальный вариант родительского авторитета определить сложно.  Родители по степени выраженности своего авторитета делятся на нес­ колько групп. Родители­автократы  —   властная   своевольная   личность.   Примером проявления авторитета такой личности может быть ситуация, рассказанная мне недавно. Молодые люди поженились и решили жить самостоятельно. Отец моло­ дой женщины сказал, что жить молодая семья должна только с родителями жены. В противном случае молодые должны забыть родительский дом.Вскоре молодожены расстались. Авторитет властности и эгоизма сделал свое дело. В такой   семье   отношения   с   детьми   строятся   на   тотальном   контроле   и ограничениях.Дети в таких семьях реагируют на ситуацию двумя способами: борьбой  или  бегством.Борьба   может   выражаться   по­разному:   в   одних случаях   открыто,   в   других   —   скрыто.Открытая   борьба   ведется   уже подросшими детьми. В таких случаях гнев выливается наружу, дети пускают в ход угрозы и даже шантаж.Если дети малы, они ведут скрытую борьбу: уходят в себя, внешне проявляют покладистость, но в душе у них все кипит, они ищут повод, чтобы включиться в борьбу. Другая   крайность   —  вседозволенность.  В   таких   семьях   родители напоминают дорожные знаки: они безучастно смотрят на то, как растет их ребенок, лишь созерцая, что он творит. Такие родители считают, что ребенок подрастет и поумнеет, но зачастую паспортное взросление в таких семьях радости не приносит, а огорчения родителей становятся все масштабнее. Анализ анкет учащихся Авторитет родителей — важная составляющая успешности воспитания детей в   семье.   Приобретение   авторитета   в   глазах   собственного   ребенка   — кропотливый  труд отца и матери. Мнение родителей о родных и близких, окружающих людях, коллегах, поведение родителей в кругу семьи и вне его, поступки   родителей,   их   отношение   к   работе   и   к   посторонним   людям   в обыденной жизни, отношение родителей друг к другу — все это слагаемые родительского авторитета. Родительская авторитетность не должна зависеть от определенных ситуаций, которые могут повлиять на взаимоотношения с детьми.   К   примеру,   у   отца   неприятности   на   работе,   и   он   компенсирует нервные издержки, контролируя дневник своего чада, распекая его при этом точно так, как его самого распекали на работе. Авторитета и уважения со стороны ребенка этот факт ему не прибавит, а недоверие, неприязнь, обиду оставит надолго. Авторитетность родителей в глазах ребенка — это прежде всего жела­ ние ребенка говорить родителям правду, какой бы горькой для отца и матери она   ни   была.   Так   будут   дети   поступать   в   том   случае,   если   родители   им объяснили, что прожить жизнь, не совершая ошибок, невозможно. Авторитетные родители не ставят перед собой задачу наказать ребенка, для них важным является осознание ребенком степени тяжести совершенного проступка  по отношению к другим людям и самому себе. Авторитетность родителей состоит не в том, чтобы повысить голос, взять в руки ремень, кри­ чать так, что не выдерживают барабанные перепонки, а в том, чтобы спокой­ но, без ненужных истерик проанализировать ситуацию и предъявить ребенку требования так, чтобы он понял: об этом говорят ему раз и навсегда. Авторитет родителей во многом зависит оттого, насколько они сами умеют прощать и просить прощение. Консультируя родителей школьников, я часто задаю вопрос: допускаете ли вы возможность попросить прощение у собственного ребенка? Лишь несколько семейных пар ответили утвердитель­ но. В нескольких семьях утвердительно ответили мамы. Папы были застиг­ нуты врасплох. Такие вопросы им не приходили в голову. Ребенок никогда не будет просить прощения, если он не наблюдал подобного опыта в собственной семье, если у членов его семьи не выработана такая привычка. Еще   одно   немаловажное   качество   родителей,   которые   хотят   иметь авторитет в глазах своих детей, — это отсутствие боязни критики со стороны своих   детей.Меняется   мир,   дети   21­го   века   имеют   иные   информационные возможности, много умеют из того, чего не умеют их родители. Родители, которые   хотят   сохранить   авторитет   в   глазах   своих   детей,   должны   тоже учиться у  них. Какая музыка интересна ребенку, какие музыканты и группы сталиего кумирами, какие книги он читает и почему они ему интересны, какие речевые обороты он использует и что они означают, — это и многое другое должно интересовать родителей, претендующих на роль авторитетного  лица для собственного ребенка. Авторитет не приобретается автоматически с «приобретением» ребен­ ка.   Он   нарабатывается   годами   самоотверженного   родительского   труда, который   сродни   труду   шахтера.   Каждодневный   труд,   часто   приносящий тяготы и страдания, может быть вознагражден редко, но тем сладостнее для отца   и   матери   маленькие   победы,   достигнутые   в   результате   этого родительского   подвижничества.Признание   собственного   ребенка,   принятие его,   любовь   к   нему,   авторитет   родителей   в   его   глазах,   проявление ответственности, доступность родителей собственному ребенку — понятия обратно пропорциональные. Авторитет   родителей   —   это   баланс   между   любовью   к   детям   и ограничениями. Если для того, чтобы привлечь к себе внимание родителей, ребенок   должен   совершить   проступок,   что   может   быть   безобразнее   и страшнее?   Авторитет   настоящий   —   это   авторитет,   исключающий авторитаризм, вседозволенность и безразличие родителей к своему ребенку. Наверное, родители должны помнить одну простую вещь: ребенок вовсе не должен вести себя хорошо всегда, ибо так он никогда не приобретет опыт понимания, что хорошо, а что плохо. Значение родительского авторитета состоит в том, чтобы ребенок понял в результате совершенного проступка, как можно поступать и как поступать нельзя. Для этого нужен авторитет контакта и принятия. Родителям необходимо уйти от установки: «я говорю — ты делаешь». Всеми   своими   действиями   они   обязаны   научить   ребенка   понимать,  что   он должен   выбирать   путь,  по   которому  проживет   свою  жизнь.  Авторитет  ро­ дителей  заключается  лишь в  том,  чтобы разъяснить   трудности  выбранного пути и его последствия. Пусть эти законы родительской истины помогут вам состояться в качестве родителей,   постарайтесь   следовать   им   в   самых   трудных   жизненных ситуациях, любите своего ребенка и дорожите его любовью к вам! (слайды, музыка, проговариваю вслух) Закон 1 Дорожите   любовью   своего   ребенка.   Помните,   от   любви   до   ненависти только один шаг, не делайте необдуманных шагов! Закон 2 Не унижайте своего ребенка. Унижая его самого, вы формируете у него умение   и   навык   унижения,   который   он   сможет   использовать   по отношению к другим людям. Не исключено, что ими будете вы. Закон 3 Не   угрожайте   своему   ребенку.   Угрозы   взрослого   порождают   ложь ребенка, приводят к боязни и ненависти. Закон 4 Не  налагайте  запретов.  В  природе  ребенка  —  дух  бунтарства.   То,  что категорически   запрещено,   очень   хочется   попробовать,   не   забывайте   об этом. Закон 5 Не опекайте своего ребенка там, где можно обойтись без опеки; дайте возможность маленькому человеку самостоятельно стать большим. Закон 6 Не идите на поводу у своего ребенка, умейте соблюдать меру своей любви и меру своей родительской ответственности. Закон 7 Развивайте   в   себе   чувство   юмора.   Учитесь   смеяться   над   своими слабостями, разрешайте своему ребенку смеяться вместе с вами. УЧИТЕ СВОЕГО РЕБЕНКА СМЕЯТЬСЯ НАД СОБОЙ! Это лучше, чем если над ним будут смеяться другие люди. Закон 8 Не   читайте   своему   ребенку   бесконечные   нотации,   он   их   просто   не слышит! Закон 9 Будьте   всегда   последовательны   в   своих   требованиях.   Хорошо   ори­ ентируйтесь в своих «да» и «нет». Закон 10 Не лишайте своего ребенка права быть ребенком. Дайте ему возможность побыть   озорником   и   непоседой,   бунтарем   и   шалуном.   Период   детства весьма скоротечен, а так много нужно успеть попробовать, прежде чем станешь взрослым. Дайте возможность своему ребенку быть им во время детства,   иначе   период   детства   будет   продолжаться   и   в   его   взрослой жизни. Это может обернуться серьезными последствиями и для вашего ребенка, и для вас, родители! Помните, что самое большое родительское счастье — видеть состояв­ шихся, умных и благодарных детей! Мы желаем вам успехов! Народная мудрость гласит. Чем   больше   времени   родители   проведут   со   своим   ребенком   в   его детстве   и   юности,   тем   больше   шансов   у   престарелых   родителей   видеть взрослых детей в отцовском доме. Чем меньше родители будут использовать в общении с собственным ре­ бенком   угрозы   и   наказания,   тем   больше   вероятность   принятия   взрослыми детьми права на спокойную старость их родителей. Чем чаще родители используют в воспитании собственных детей упреки и напоминания о детских неблаговидных поступках, тем больше вероятность того, что любая немощь престарелого родителя будет замечена и подчеркнуто продемонстрирована взрослым ребенком. Чем раньше родители научатся проявлять терпение и терпимость по отношению   к   ребенку   в   детстве,   тем   больше   шансов   у   состарившихся родителей   почувствовать   по   отношению   к   себе   проявление   терпения   и терпимости от собственных взрослых детей.  Хамство   и   грубость   детства   практически   всегда   возвращаются неуютной и обиженной старостью, очень грустной и очень тоскливой. Родители, которые хотят иметь детей, должны не только ставить себе вопрос: какого ребенка я хочу вырастить, но и какую старость я хочу иметь и буду ли я ее иметь вообще? Обсуждение с родителями проблемных вопросов по теме собрания. Классный руководитель:  Я хочу вручить вам памятки и поблагодарить вас за работу.  Думаю, что наше собрание пройдет не бесследно, и вы посмотрите на своих детей немного с другой   стороны   (классный   руководитель   вручает   памятку   каждому родителю).