Кризис трёх лет и как с ним справиться

Кризис трёх лет и как с ним справиться Групповая консультация для родителей

Кризис –движущая сила развития В этот период ребенок впервые открывает для себя, что он - такой же человек, как и другие, в частности, как его родители. Главные проявления этого открытия: • появление в его речи местоимения "Я" • (раньше он говорил о себе только в третьем лице и называл себя по имени, например, говорил о себе: "Миша упал"). стремление во всем подражать взрослым, полностью сравняться с ними. Ребенок начинает требовать, чтобы его укладывали спать тогда же, когда ложатся взрослые, стремится самостоятельно, как они, одеваться и раздеваться, даже если он не умеет этого делать.

Любой кризис - это внутреннее противоречие между «хочу» и «могу». • Помощь взрослого, нарушающая равенство, перестает приниматься. • Конфликт обостряется тем, что многие формы поведения взрослых, которым стремится подражать ребенок, запрещены для детей. Например, им обычно запрещают гладить белье, шить, ложиться спать одновременно со взрослыми и т. п. • Отказ от выполнения распоряжений, нарушающих симметричность отношений со взрослыми - естественная форма борьбы ребенка с подобными ограничениями.

негативизм КРИЗИС ТРЁХ ЛЕТ деспотизм ревность п р о т е с т - б у н т о в т с м я р п у строптивость обесценивание своеволие

1. Негативизм – нежелание что-то сделать только потому, что это предложил взрослый. 2. Упрямство – настаивание на чем-либо не потому, что ему этого хочется, а потому, что он это потребовал. 3. Строптивость – направленность ребёнка против норм поведения, установленных для него, против привычного образа жизни. 4. Своеволие – стремление ребёнка к самостоятельности, желание всё делать самому. («Я сам!»)

5. Протест-бунт – всё поведение ребёнка приобретает форму протеста. Он как будто находится в состоянии конфликта с окружающими, постоянно происходят детские ссоры с родителями по любому, даже незначительному поводу. 6. Обесценивание – может проявляться по отношению к взрослым и по отношению к любимым прежде вещам. В лексиконе появляются «плохие слова», которые ребёнок произносит , несмотря на запреты взрослых. Ревность и деспотизм имеют одну и ту же психологическую основу – детский эгоцентризм, стремление занять главное, центральное место в жизни семьи. 7. Деспотизм - ревность В семье с единственным ребёнком наблюдается стремление ребёнка проявлять власть над близкими, подчинить своим желаниям весь уклад семейной жизни. В семье с несколькими детьми этот симптом проявляется в форме ревности к другим детям.

• Вот вы стоите, трясясь от гнева, уверенные, что проиграли не только сражение, но и всю войну, потому что сын говорит "нет" купанию, "нет" овсянке и "нет" тому, чтобы снять ботинки. В этот момент вам поможет правильно оценить ситуацию и даже порадоваться его успехам то, если вы подумаете. "Против чего он сможет, я надеюсь, со временем возражать?" "Нет" - компании ребят, которые бьют окна по дороге из школы; "нет" - торговцу наркотиками; "нет" - участию в драке.

Негативизм Ребенок поступает вопреки не только родителям, но порой даже своему собственному желанию. Малыш отказывается выполнять просьбы не потому, что ему не хочется, а только потому, что его об этом попросили. Например, мама предлагает идти на прогулку. Малыш, который обожает гулять, почему-то заявляет: «Не пойду!» Почему? Потому что это мама предложила идти гулять, а не он сам так решил! Часто это проявляется в отношении ребенка к пище: дома ребенок отказывается от определенного продукта, но когда этим же продуктом его угощают другие люди, он спокойно и с удовольствием ест. Что делать? Например, вместо вопроса, «Ты будешь кушать?», задайте вопрос: «Ты будешь кушать гречневую кашу или рисовую?» Негативизм

!!! Задача взрослых: -поддержать ребенка, предоставив ему выбор  не в главном, а во второстепенном; - превратить негативизм в игру; - обучать ребенка правильно выражать свои  желания и намерения. НЕПОСЛУШАНИЕ Ребенок следует своему желанию, которое идет вразрез намерениями взрослого. Не избирательно. с НЕГАТИВИЗМ Ребенок поступает наперекор своему желанию. Избирателен: ребенок отказывается выполнять просьбы определенных людей, например, только мамы или папы. С остальными окружающими он может и быть покладистым. Мотив: сделать как угодно, лишь бы не так! послушным

"Ты еще не настолько взрослый, чтобы переходить через дорогу один, но ты сейчас действительно достаточно взрослый, чтобы сам выбирать, что будешь есть на завтрак: манную кашу или яичницу. "Ты еще не настолько взрослый, чтобы решать, когда тебе идти спать, но ты уже достаточно взрослый, чтобы выбирать, где ты будешь играть днем: в парке или дома у приятеля". В каком бы возрасте ни был малыш, впервые не подчинившийся нашей воле, это должно послужить сигналом для нас о необходимости кое-что изменить в своем прежнем отношении к нему. В какую сторону? В сторону

В 3 года самоутверждению ребенка льстит, если вы звоните лично ему по телефону, шлете письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь "взрослые" подарки типа шариковой ручки для письма.

• Игра «Делай всё наоборот» Опережая возникновение конфликтных ситуаций, можно предложить трёхлетке игру под названием "Делай все наоборот«. Тем самым вы дадите ребёнку возможность «наиграться в противоречия» в безопасной для вас и его форме. • "Давай сегодня делать всё наоборот. Я тебе буду говорить: "Антоша, а ну-ка не мой руки!" А ты возьмешь - и помоешь! Я тебе скажу: "Антоша, мы не идем гулять!" А ты что должен делать?" И т.д. Ребенку условия такой игры невероятно нравятся. Они отвечают его внутреннему состоянию. От взрослого же требуется изо всех сил хмурить брови и деланно возмущаться: "Нет! Вы только посмотрите! Мы не идем гулять! А он уже оделся! У нас все садятся за стол с грязными руками! А он зачем-то их помыл!" Выдерживаемая взрослым игровая позиция

Для благополучного преодоления духа противоречия, "вселившегося" в трехлетку, малышу нужно читать как можно больше текстов, в которых обыгрывается переворачивание привычных ситуаций. Классический пример - "Путаница" К.Чуковского. Много подобных стишков в фольклорных подборках для малышей, в

Упрямство Когда ребенок упрямится, он настаивает на чем-то не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал: «Я так решил!». Например, малыш просит дать ему мяч. Но мяча нет, и мама предлагает ему замену, например, его любимую книжку. Малыш понимает, что книжка намного интереснее, чем мяч. Но все равно настаивает на своем: «Дай мяч!» Почему? Потому что это мама предложила книжку, а не он сам так

Что делать? • Выдержать паузу Просто подождите несколько минут. Малыш сам созреет, и сам примет решение – попросит факт! книжку. Удивительно, но • Отвлечь ребёнка Переключите внимание ребенка на другой привлекательный объект, игру или деятельность.

Ошибка родителей Повышенная требовательность   родителей в приучении ребенка к  порядку без учета его реальных умений. УПРЯМСТВО ОН СИЛЬНО ХОЧЕТСЯ ТРЕБУЕТ УПРЯМСТВОСИЛЬНО ХОЧЕТСЯОН ТРЕБУЕТ

С и м п т о м о б е с ц е н и в а н и я Изменяется отношение ребенка к любимым вещам и игрушкам (он может бросать их, ломать) и к людям (малыш может стукнуть или обозвать маму грубыми словами). Это следующий этап исследовательской деятельности ребенка (не путайте с агрессией). Потом он поймет, что такое его поведение может быть неприятно другим людям. А пока… Пока он подражает взрослым, ему интересно смотреть на их реакцию (а что будет, если…) Симптомобесценивания

Что делать? Направляйте энергию ребенка в мирное русло. Например, если малыш рвет книжку, предложите ему рвать старые журналы. Если обижает вас «плохими словами», поиграйте в «дразнилки», «обзывалки». Подключите свою фантазию, обыграйте неприятный момент с использованием игрушек. Например, если малыш отказывается одеваться на прогулку, то предложите ему одеть куклу или медведя, пусть он поиграет роль взрослого. В конце концов ребенок согласится одеться и сам тоже.

В заключении: 1. Кризис может начаться уже с 2,5 лет, а закончиться в  3,5­4 года. 2.  Постарайтесь выработать правильную линию своего  поведения, станьте более гибкими, расширьте права и  обязанности ребенка. 3.  Позвольте малышу быть самостоятельным. Не  вмешивайтесь (по возможности) в дела ребенка, если он не  просит. Дочь, пыхтя, натягивает кофточку, так хочется ей  помочь, но малышка не оценит Вашего стремления, скорее  всего, она будет громко сопротивляться. 4.  Помните, что ребенок как бы испытывает Ваш  характер, проверяя по несколько раз в день, действительно  ли то, что было запрещено утром, запретят и вечером.  Проявите твердость. Установите четкие запреты (нельзя  убегать на улице от мамы, трогать горячую плиту и т.д.)  Запретов не должно быть слишком много. Этой линии  поведения должны придерживаться все члены семьи (или  хотя бы папа с мамой). 5.  Помните, что ребенок многие слова и поступки  повторяет за Вами, поэтому следите за собой .

6. При вспышках упрямства, гнева попробуйте отвлечь  малыша на что­нибудь нейтральное. 7. Когда ребенок злится, у него истерика, то бесполезно  объяснять, что так делать нехорошо, отложите это до тех пор,  когда малыш успокоится. Пока же можно взять его за руку и  увести в спокойное безлюдное место. 8. Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек.  Например, если ребенок отказывается есть, не настаивайте,  посадите мишку за стол и пусть малыш его кормит, но мишка  хочет есть по очереди – ложка ему, ложка Коле. Обыграть можно  многое: поездку в машине, умывание, одевание,… 9. Для благополучного развития ребенка желательно  подчеркивать, какой он уже большой, не «сюсюкаться», не  стараться все сделать за малыша.            10. Разговаривайте с ним, как с равным, как  с человеком,  мнение которого Вам интересно.           11. Любите ребенка и показывайте ему, что он Вам дорог  даже заплаканный, упрямый, капризный.           12. Исключите из арсенала грубый тон, резкость,  стремление «сломить силой авторитета».

Желаю Вам удачи !