«Крылатые фразы», юмор автомобилистов

Чего не договаривают продавцы подержанных автомобилей

 

 

1. Ваша жена будет безмерно счастлива! (С Васей, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже)

 

2. Владелицей этой машины была женщина - она ездила в ней редко (В основном держала в ней кур)

 

3. Вместительный бардачок! … (частично компенсирует отсутствие багажника.)

 

4. Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! …( поскольку у вас работают только первая передача и задний ход. )

 

5. Все водители будут уступать вам дорогу! (Глядя на ваш автомобиль и думая, что за рулем псих)

 

6. Все водители будут уступать вам дорогу. … (глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих. )

 

7. Вы по достоинству оцените шумопоглащающие коврики. … (когда поставите глушитель и замените двигатель. )

 

8. Герметичный салон! (2 трупа лежали в нем все лето, а  снаружи никто не почуял)

 

9. Деревянный руль! (Только шкуркой обработать, чтобы руки не занозить)

 

10. Есть люк! (На случай, если двери заклинит)

 

11. Один хозяин! … (безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет. )

 

12. Посмотрите, она просто сама едет!  (оно и понятно, без стояночного-то тормоза! )

 

13. Прежний владелец был без ума от этой машины! (Он и сейчас повсюду ее разыскивает)

 

14. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! …( это — вы! )

 

15. Сколько ей лет? Всего 2 года! ( В розыске)

 

16. Стекла - не единой трещинки! (В отличие от поршней, кузова, рессор и приборной панели)

 

17. Только что из Германии!  (Депортировано из-за протеста  «зеленых»)

 

18.  За эти деньги вы не найдете ничего лучше!(...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)

 

19. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)

 

20. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)
    
    

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

21. 8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту)
    9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)
    10. Прежний владелец был без ума от этой машины!(...он и сейчас ее повсюду разыскивает...)
    11. Развал отрегулирован! (...развалится в течение месяца - не раньше и не позже)
    12. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр наавтомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)
    13. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)
    14. Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)
    15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего)
    16. Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись)
    17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит)
    18. Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)
    19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)
    20. Супермощные противотуманные фары! (...съедают аккумулятор за 2 часа)
    21. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

22. Это Вам не Запор! (...Запор просто балерина по сравнению с ней)
23. Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов)
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы -по любым горкам! (...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)
25. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло)
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутрь)
27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ)
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ сверху)
29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности)
30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)
31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов)
32. Hа ней скорость просто не чувствуется!(...сколько не дави на газ...)
33. Высшую передачу включишь, газку дашь -спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч)
34. Затемненные стекла - можете ездить голым(обнаженной)! (...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)
35. Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить)
36. Декоративная отделка радиатора.(...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения)
37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели)
38. Деревянный руль! (...только шкуркой обработать- чтоб руки не занозить)
39. Только что из Германии! (...депортирована из-за протестов "зеленых")
40. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет)
41. Все водители будут уступать Вам дорогу!(...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих)
42. Hовейшие, литые по суперсовременнойсекретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременногосекретного танка Т-93А)
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете)
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (...в основном держала в ней кур)
45. Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже)
46. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные)
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (...мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...)
48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще)
49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания)
50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)
51. Hе машина - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!)
52. Вы только послушайте, как работает двигатель!(...но только не смотрите на него...)
53. Это настоящий европейский автомобиль!(...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки)
54. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи -если его купите)
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (...ты выглядишь, как последний бомжатник!)
56. Дверцы захлопываются легким движением руки!(...и отпираются несильным нажатием лома)
57. Есть индикатор экономичности работыдвигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичный")
58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома)
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье)
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель)
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад. 4 раза.)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр!(...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД)
64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности)
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (...при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными...)
66. Посмотрите, она просто сама едет! (...из-за отсутствия стояночного тормоза...)
67. Hе машина - зверь! (...так же громко ревет и также медленно подкрадывается...)
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять)
69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...)
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (...потому что она - переднеприводная)
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)
72. Hа ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще икомпенсацию назначили - по бедности)
73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!)
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора)
75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)
76. Фаркоп! (...увеличил цену этой развалюхи на 700 $)
77. Просторный вместительный салон! (...если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...)
78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25 %)
79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника)
80. Дополнительно даем комплект наклеек настекла и бамперы! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин")
81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс.км. Уже.)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыры в заборе)
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...)
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей)
86. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очередь)
87. Hасладитесь ровным мощным светом фар! (...но сначала смените проводку)
88. Резво стартует! (...но тяжело финиширует)
89. Hе нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина)
90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее)
91. Hе машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев)
92. Мощная вентиляция салона! (...благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff)
93. Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормальноработающий)
94. Стекла - не единой трещинки!(...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов)
95. Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...)
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...)
97. Широкая база! (...или "высокая база" или"мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)
98. Квадросистема! (...один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку")
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...)
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива!(...которое, благодаря собенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40 'С)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

«Крылатые фразы»

 

1. Люблю - как жену, гоняю - как тещу
2. Не уверен, не обгоняй
3. Тише едешь, дальше будешь
4. Быстро едешь, тише понесут
5. Не обгоняй – обидно
6. Танки грязи не бояться
7. Умру, но газ не сброшу
8. Путаю педали
9. Не прижимайся, не познакомимся
10. Меняю тещу на запаску
11. Еду как могу
12. От тебя до меня один визг тормозов
13. Какая жизнь, такой и автомобиль
14.  Не едь за мной, я сам заблудился
15. Жене - ласку, машине - смазку
16. «Поцелуй» меня в зад - мне очень нужны деньги
17. «Удачи тебе - браток!»
18. Не пей за рулем – на капоте удобней
19. Тормоза придумал труc
20. Газ не девушка, не жми
21. Не смотри на попы, а смотри на стопы
22. Подрасту - стану джипом
23. «Ока»- лучший брелок для вашего «Белаза»
24. «Баба» за рулем, что обезьяна с гранатой
25. Не верь светофору, а верь впереди идущему транспорту
26. Коплю на «Мерседес»
27. Хлопнешь дверью – умрешь от монтировки
28. Торопишься – перепрыгни
29. Хочу обратно в Японию
30. Помой меня, я вся чешусь

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Нарочно не придумаешь

 

1. Компания БМВ начала выпуск специальных мотоциклов для эстонских гонщиков. Новинка развивает скорость аж до 60 км/ч!

 

2.      На международной выставке автомобилей, автомобиль "Таврия" занял первое место в номинации "Автомобиль, которого лучше бы и не было".

3.      Первое автомобильное правило.
"Не пейте за рулем, вы можете ударить бутылку и пролить пиво"

 

4.      По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.

 

5.      Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

 

6. В России не нарушают правила дорожного движения только женщины и пьяные.

 

7.      Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

 

8.      Женщина за рулем, как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя нет...

 

9.      Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом, прямо в вашем автомобиле.

 

10. Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE: "Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев."
    
    
11. Если ты осторожный водитель, тебе необходим прочный задний бампер.
    
    
12. Количество рассеянных людей убывает с ростом числа автомобилей.
    
    
13. Житейская мудрость.
    Если водитель камаза говорит, что тут он не проедет, то лучше, поверив ему, убрать свою девятку.
    
    
14. В реке утонул пьяный. Мент пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды".
    
    

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. 8-))))))))))

#13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД

(дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):

 

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал

аварийную ситуацию.

2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.

3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально

обязанный).

4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не

менее 60 км/ч.

5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.

6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?

7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.

8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".

9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.

10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".

11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот

ветошью.

13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ

ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.

17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего",

предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.

18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается

вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.

Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!

19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

 

 

 

 

 

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого

человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на

шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и

дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу

надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -

черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость

22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я

побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -

меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел

гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а

в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,

и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только

буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все

остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -

они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на

входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16

лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго

есть опыт - подилитесь!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Правда о Запорожцах. (Обидно для Запорожцев и их владельцев).

 

1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО ПРОСТОРНАЯ МАШИНА.

Снимаете переднее сидение, садитесь на заднее и рулите.

2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕНЗИНА.

Ездить на нем вы будете только в крайнем случае. Хотя, как сказать, 15 минут позора и вы на работе.

3. ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧНО СЕМЕЙНАЯ МАШИНА.

Вечно - потому, что никому продать не сможете, а семейная - потому, что кроме жены в нее ни одна девушка не сядет.

4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕНЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ НА ОБСЛУЖИВАНИЕ.

Вы замучаетесь финансировать ремонт всех 600-х мерседесов, встретившихся вам на пути.

5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО НАДЕЖНАЯ МАШИНА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ.

При лобовом ударе о 600-й мерседес вам не придется `глотать`

двигатель.

6. И НАКОНЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИНА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК

Не спешите ее выбрасывать. Достаточно срезать верхнюю часть, вынуть из багажника моторчик, приделать нехитрое приспособление из двух педалей, и у вас получится отличная детская педальная машина.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.

FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского

автопрома).

Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).

Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive

(Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).

Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").

SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).

KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).

Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный

автомобилеподобный объект).

Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый

неразрушимый убийца автомобилей).

Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток),

Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).

GM - Great Mistake (Огромная ошибка).

BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Кама-сутра автолюбителя

 

Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины.

Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу.

Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.

Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.

Позиция четвертая: групповуха.

После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.