Материал для проведения школьного КВНа

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось 3 часа, чтобы доесть бульон. Если я сказал «не брал», значит – не отдам. Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок – в свинью, осленок – в осла, козленок – в козла. Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных. Если зубная щетка не лезет вам в рот, значит, это щетка не зубная, а сапожная. Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой. Китайская народная сказка: посадил дед рис … ну, дальше не имеет смысла продолжать – там 1,5 миллиона персонажей. Даже у стен есть уши, - успокаивал крокодил Гена Чебурашку. Но помни, Золушка, если ты не успеешь вернуться до полуночи – то получишь в тыкву! Я родился, когда дома никого не было, поэтому родители меня долго не замечали – принимали за радио. Если папа аварец, а мама – татарка, значит, ребенок у них – аватарка. Несмотря на проливной дождь, синоптик Кузин приципиально загорал. Обиженная на весь мир девушка брала два пустых ведра и шла гулять. Кондуктор был очень нервным – сдачу все получали подзатыльниками. Приятный запах изо рта легко устранить головкой чеснока или лука. После драки в семье не без урода. Лошадь, курящая в постели, рискует дважды. Общество должно быть благодарно серому волку за то, что он слопал семерых козлят. Ведь если бы они выросли, в мире стало бы на 7 козлов больше. Если ласточки низко летают, значит, они объелись. Что такое жар-птица? Это курица, больная гриппом. Бейсбол в России так и не прижился, но бейсбольные биты пользуются большой популярностью. Жили-были 3 поросенка: Ниф-Ниф, Наф-Наф, Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и всех шпынял. И звали его Нах-Нах. Баклажанная икра станет заметно вкуснее, если заменить ее черной или красной. Штирлиц пел: не думай о секундах свысока… В ответ на это сотовая связь «Пчелайн» ввела новый тариф «Штирлиц» - первые 17 секунд весной – бесплатно. На олимпиаде, в беге на 100 метров болельщики поддерживали своих: американца – гоу, гоу, испанцы – рапидо, рапидо, немцы – шнель, шнель, эстонцы – чего стоиишшь? Курс обучения горнолыжника состоит из 3 частей: научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы и, наконец, научиться ходить на костылях. «Слишком легкая смерть для Кощея,» - подумал Иван –Царевич и вставил иглу в швейную машинку. – Пускай поколбасит! Если зимой в морозный день лизнуть машину с украинскими номерами, то язык до Киева доведет. Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: Ну, давай, топи меня, глухое ничтожество! Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали. Я совершеннолетний! Теперь могу делать все, что запрещали родители. Первым делом лизнул качели и сунул пальцы в розетку. Русская поговорка: цените книги – источник фиги. В результате замены учителя истории на учителя труда учениками 7б класса было изготовлено 12 резных стульев ручной работы эпохи Ренессанса. Кто встает рано – жаворонок, кто ложится поздно – сова, а тот, кто поздно ложится и рано встает – просто больная птица. Вероятнее всего, дятел. Если все не делать по уму, то закончить можно, как Муму. Артемон не любил Буратино, так как видел в нем недоделанную конуру. Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка. Новые сигареты «Родительское собрание»! теперь со вкусом ремня! В супермаркете на кассе спросил: «Картой можно оплатить?» кассир ответила, что можно. Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушел. Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис в Караганде. Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище. Сидишь себе спокойно «Вконтакте», и тут на тебе – вопрос: «Что делаешь»? Блин, не поверишь, сено кошу и у монитора складываю. Хочется быть как Волк с Уолл-стрит, но ты всего лишь Шарик из Простоквашино. С раскрытым ртом слушает Петя Клюшкин свою учительницу Марью Ивановну, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым. Вопрос к ГИБДД: «Моей дочери 9 лет. Рост у нее метр пятьдесят, и она уже ростом с бабушку. Надо ли покупать детское кресло бабушке?» Мальчиш-Плохиш пересмотрел свои требования и теперь за выдачу Кибальчиша просит у белых, кроме бочки варенья и корзины печенья, еще и ящик гречки. Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, вы будете выглядеть как дебил?