Психологический практикум " На стороне подростка"

КГУ «Средняя школа № 6 отдела образования акимата города Тараз»
.

Педагог- психолог: Байменова Полина Сергеевна

Здравствуйте дорогие родители!
Мы рады тому, что вы, несмотря на свои многочисленные хлопоты и заботы решили поучаствовать в нашем психологическом практикуме.
В каждой семье, где растёт ребёнок, неизбежны вопросы, связанные с тем, как вырастить его здоровым, духовно и нравственно развитым, подготовленным к жизни и труду. Это здоровые вопросы, так как они заставляют нас действовать, и своевременно прояснять то, что беспокоит.
Мы пригласили вас на практикум под названием «На стороне подростка»,  который, как вы поняли, будет посвящен особенностям подросткового возраста и тем трудностям, с которыми вы сталкиваетесь или можете столкнуться при каждодневном общении с вашими детьми.

 И начать мне хотелось бы замечательным отрывком стихотворения французского поэта Жака Превера:

«А подросток растёт, вырастает, но покуда ещё не подрос,  Он не может в себе подавить  ни смятенья, ни смеха, ни слез.  Воспитателям хочется, чтобы из него получилось подобие прочих,  которых они вывели на дорогу, -  Но подростку пока не хочется думать в ногу…»

Подросток уже не ребенок, но еще и не взрослый. Эта промежуточная позиция доставляет массу неприятностей. Иногда дверь в мир взрослых захлопывается перед носом, самими же взрослыми, они оказываются не готовыми к новому статусу ребенка в окружающем его социуме.

И чтобы успешно пережить все приключения подросткового возраста, взрослым и подросткам нужно хорошо представлять, как выходить из критических ситуаций, нужно набраться терпения и продолжать работать, разваривать, любить и уважать друг друга.

Происходит рождение личности подростка, возникновение его индивидуальности.
Он еще и сам не знает, какой он человек? Он как бы стоит перед большим шкафом, в котором висит множество разных «психологических костюмов».
Молодой человек примеряет на себя то одну «одежду», то другую и пытается почувствовать, в какой из них ему психологически комфортнее, что ему больше всего подходит.
Не обвиняйте подростка в эгоизме! Помогите ему успешно пройти сложный путь личностного самоопределения.

Но если же родители, сталкиваясь с различными отклонениями в поведении детей, легко впадают в гнев, испытывают обиду, негодование, тогда можно забыть о воспитательном результате.
Такое прямое противостояние ведет к усилению непонимания. Нежелательное поведение у ребенка при этом не исчезает.

Мы рекомендуем творчески отнестись к предлагаемым приемам взаимодействия с подростками, правилам общения с ними, дополнив их собственными формулировками. Составление собственных правил позволит вам определить свою позицию, тактику и стратегию взаимодействия.

Упражнение «Все мы родом из детства»

Вспомните, какими вы были в 13-14 лет. О чем вы думали, что вас интересовало, что с вами происходило, что было важнее всего в тот момент. Мы ходили в школу, кого-то интересовала учеба, кого-то не очень. Мы дружили, и для нас было очень важно, что про нас думают наши друзья, как к нам относится тот или иной мальчик или девочка. У нас были свои дела, заботы. Кого-то волновала двойка по алгебре, кого-то интересовали туфли на витрине соседнего магазина. Кто-то готовился к олимпиаде, кто-то смотрел на Ленку с соседней парты….
Скажите, что было важно для Вас, тринадцатилетнего. (Высказывание вслух .)

Переход от детства к юношеству часто бывает непростым и для самих детей, и для их родителей. Ласковые и спокойные вдруг превращаются в неуправляемых и грубых, открытые и дружелюбные – в замкнутых и враждебных. 

Все дело в том, что данный возраст характеризуется эмоциональной неустойчивостью и резкими колебаниями настроения. Для подростков характерна полярность психики:
внимательность уживается с поразительной чёрствостью;
борьба с авторитетами, общепринятыми правилами - с обожествлением случайных кумиров;
целеустремленность, настойчивость и импульсивность может смениться апатией, отсутствие стремлений и желаний что-либо делать;
повышенная самоуверенность, безаппеляционность в суждениях быстро сменяется ранимостью и неуверенностью в себе;
потребность в общении сменяется желанием уединиться;
развязность в поведении порой сочетается с застенчивостью;
романтические настроения нередко граничат с цинизмом, расчетливостью;
нежность, ласковость бывают на фоне недетской жестокости.

Актуализация проблемы общения с подростком
Известно, что, в подростковом возрасте у детей актуализируется потребность в общении. Они много говорят друг с другом, причем предметом коммуникаций зачастую выступает их собственное «Я»:
как Я отношусь к тому или иному человеку
какой Я - сильный или слабый
как я выгляжу и т. п.

Рекомендация
Заведите правило регулярно разговаривать с подростком.
Ваша беседа может длиться 40-50 минут. Предметом разговора выбирайте темы, интересные для подростка, его переживания, характер, привычки, желания, потребности.Говорите спокойно, мягко, ровным, умиротворяющим голосом. Не читайте морали, не «учите жизни», общайтесь на равных.
Звук вашего голоса, ваше доброжелательное и открытое лицо выступят эффективными психотерапевтическими средствами для вашего воспитанника. Уже через месяц-полтора вы сможете заметить положительные изменения в поведении подростка: он станет спокойнее, сдержаннее, уравновешеннее. И, как следствие этого, все реже и реже будет нарушать дисциплину, начнет лучше учиться.

Невербальное общение.
Наше общение с детьми, осуществляется не только при помощи слов, но и посредством мимики и пантомимики, а  также психоэнергетического воздействия. Причем информация, передаваемая по несловесным каналам, воспринимается мгновенно, гораздо быстрее, чем сами слова.
Поэтому, если вы, говорите своим детям необходимые и в целом правильные слова о том, что необходимо хорошо учиться и быть дисциплинированными, но через несловесные средства передаете им эмоционально отрицательный «заряд» (высокомерие, отчуждение, отстраненность), то подростки не услышат ваших слов, но сразу же, почувствуют ваше отношение к ним.
Они мгновенно займут «оборону перед боем». Именно так зачастую и начинается конфликт между взрослым и подростком.

Упражнение «Невербальное общение»
Предложить двум - трем родителям проиграть сценку, в которой они хвалят подростка.
- Скажите несколько фраз. (Например: Какой ты молодец! Ты получил "пять" по физике! Ты выучил уроки! Как замечательно, что ты вымыл посуду, я так тебе благодарна! Ты так хорошо выступил на концерте. Я гордилась тобой!).
Посмотрите в этот момент на свое лицо, руки. Что они выражают? Обратите внимание на интонацию своего голоса. (Ведущий  указывает на то, что необходимо попробовать несколько раз и запомнить свой голос и состояние).

Практическое задание «Модальность»
Попробуйте снова почувствовать себя подростком или старшеклассником. Какие слова они чаще всего слышат в школе и дома? Примерно следующие: «Ты должен хорошо учиться!», «Ты должен думать о будущем!», «Ты должен уважать старших!», «Ты должен слушаться учителей и родителей! »
Почти нет обращений, построенных в модальности возможного: «Ты можешь...», «Ты имеешь право... », «Тебе интересно... ».

Почти нет обращений, построенных в модальности возможного: «Ты можешь...», «Ты имеешь право... », «Тебе интересно... ».
А теперь перейдите в позицию родителя. Что вы говорите о себе, обращаясь к подростку? А говорите вы следующее: «Я могу тебя наказать...», «У меня есть полное право...», «Я знаю, что делать...», «Я старше и умнее...», «Мне лучше знать…».

Что же получается в результате? Происходит отчетливо выраженное противоречие в модальности обращения к подростку.  
Те речевые средства, которые направлены на него, формируются в модальности долженствования, а то, что касается самих взрослых (учителей, родителей), - в модальности возможного. Ребята понимают, что они «не могут ничего», для них - одни запреты. Они только должны, а взрослые - «могут все», у них - полная свобода действий.

Эта очевидная несправедливость обостряет взаимодействия их со взрослыми и в ряде случаев выступает причиной конфликтов. Нельзя забывать также, что модальность долженствования вообще тяжело переносится человеком, ее ощущение вызывает у него тревожные, стрессовые состояния, страх оказаться несостоятельным и не «вытянуть» возложенной на него тяжелой ноши долга. Безусловно, такие отношения необходимо свести к минимуму.

Давайте потренируемся!
Типичная фраза: «Ты должен хорошо учиться!»
Как необходимо говорить: «Я уверен, что ты можешь хорошо учиться».
Типичная фраза: «Ты должен думать о будущем!»
Как необходимо говорить: «Интересно, каким человеком ты хотел бы стать? Какую профессию планируешь выбрать?»

И закончить нашу с вами встречу мне хотелось бы словами поэта Халио Гибрата:
...Ты можешь предложить детям свою любовь, но не свои мысли,потому что мысли у них собственные.Ты можешь дать приют их телам, но не их душам, потому что души их обитают в доме завтрашнего дня,который ты не можешь посетить даже в мечтах.Ты можешь попытаться быть, как они, но не пытайся сделать их, как ты, потому что жизнь не возвращается назад и не останавливается на дне вчерашнем.

В память о нашей встрече, мы хотим предложить вам тематическую памятку, в которой вы, в дополнение к сказанному, можете познакомиться с правилами правила, которые необходимо учитывать взрослым при взаимодействии с подростками. Правила обязательно помогут Вам грамотно организовать общение со своими детьми.
ПАМЯТКА «Особенности общения с подростками»
Необходимо потратить немало времени и сил на установление доверительного контакта с подростком.
Представьте, что вам попался раненый еж. Активно пытаясь помочь ему, вы натыкаетесь на колючки, до тех пор пока еж не почувствует тепло, покой, безопасность и не развернется сам. До этого помощь невозможна. Подросток будет молчать, огрызаться, лгать или демонстрировать другие формы защитного поведения, пока не почувствует, что вы именно тот взрослый, который не нарушит его безопасности.
Доверие к миру, ситуации, другому человеку — это базовая потребность любого ребенка. Поэтому достижение доверия — первоочередная задача. Ее решение обеспечивается признанием безусловной ценности и уникальности другого человека, демонстрацией принятия его, заботой о реализации его потребностей.