Разработка родительского собрания для 7 класса «Переходный возраст: особенности контакта с подростками»

Разработка родительского собрания для 7 класса «Переходный возраст: особенности контакта с подростками»

Цель: повышение эффективности взаимодействия родителей с собственными детьми-подростками.

Задачи: информировать родителей о психологических особенностях подросткового возраста, помочь родителям раскрыть личностные возможности, найти «точки соприкосновения» во взаимодействии учитель - родитель - ребенок.

Форма проведение: лекторий.

Участники: классный руководитель, родители учащихся, психолог.

Подготовительный этап

Анкета для учащихся

1. Какие у тебя отношения с родителями?

2. Какие у тебя отношения со сверстниками?

3. Как ты в целом относишься к себе? (Положительно, отрицательно, как-то еще.)

4. Что ты ждешь от будущего? (На что-то надеешься, боишься будущего, совершенно не думаешь о нем, что-то еще.)

5. Есть ли у тебя кто-то из взрослых, кому бы ты мог довериться?

6. Есть ли у тебя друг среди сверстников, кому бы ты мог сказать все?

7. Что для тебя сейчас более важно? (Учеба, общение со сверстниками, общение с друзьями, общение вообще (со взрослыми, детьми), что-то еще.)

8. Что ты больше всего ценишь в людях?

Анкета для родителей

1. Кто в семье непосредственно занимается воспитанием ребенка? Нужное подчеркнуть. (Мать, отец, бабушка, дедушка, тетя, дядя, брат, сестра, соседи...)

2. Что мешает вам заниматься воспитанием сына, дочери? Нужное подчеркнуть. (Нет времени, не хватает образования, педагогических знаний; считаете, что должна воспитывать школа.)

3. Знакомы ли вы с товарищами своего ребенка по школе, по дому, с руководителями кружка?

4. Назовите качества характера своего ребенка, которые вы считаете:

а) положительными;

б) отрицательными.

5. Сколько времени (приблизительно) вы общаетесь со своим ребенком? (В течение дня, в течение недели, в совместной работе, в беседах, разговорах, в кино, клубе, театре, библиотеке, на прогулке в лес, на реку и т. п.)

6. Есть ли другие виды общения? Укажите их.

7. Считаете ли вы это время достаточным для воспитания вашего ребенка?

8. Уверены ли вы, что правильно понимаете особенности развития своего ребенка?

9. Встречаете ли вы трудности в воспитании ребенка и какие? Как их разрешаете?

10. Какие методы воспитания, на ваш взгляд, наиболее эффективны? Нужное подчеркнуть. (Воспитание на основе доверия, требовательности, уважения, строгой дисциплины.)

Оформления помещения, оборудование и инвентарь

На доске:

«Когда встречаются два человека, на встрече присутствуют шестеро - каждый из двоих, каким он (или она) себя видит, каждый из двоих, каким его (или ее) видят другие, и каждый из двоих, какими они являются на самом деле» (Вильям Джеймс).

Ход собрания

I. Вступительное слово классного руководителя

Добрый вечер, уважаемые родители! Сегодня у нас необычное собрание. Мы попробуем найти так называемые точки соприкосновения во взаимодействии учитель - родитель - ребенок.

Трудности восприятия друг друга, взаимодействия присутствуют во многих семьях, потому что каждый хочет добиться своей цели, не учитывая желаний других. Сегодня мы попробуем разобраться, какие желания и ожидания есть у каждого участника нашего треугольника.

II. Выступление психолога на тему «Психолого-педагогические доминанты развития подростка»

Подростковое детство - это период развития (11-15 лет), для которого характерны:

• доминирующая роль семьи в удовлетворении материальных, эмоционально-комфортных потребностей, однако к концу периода появляется возможность самостоятельно удовлетворять часть материальных потребностей;

• решающая роль школы в удовлетворении познавательных, социально-психологических потребностей;

• возрастающая способность противостоять отрицательным влияниям среды, которая сочетается со склонностью к подчинению им при неблагоприятных условиях, возникает юридическая ответственность за правонарушения;

• сохранение высокой зависимости от влияния взрослых (учителей, родителей) в развитии самопознания, личного самоопределения.

Во многом психолого-педагогические доминанты развития определяются кардинальными изменениями в организме ребенка, бурным процессом полового созревания. Особая роль принадлежит акселерации, т. е. ускорению физического и физиологического становления.

Потребность во взрослом обращении. Возникновение чувства взрослости у подростка - одно из центральных психологических новообразований возраста. Оно определяется сдвигами в физическом и половом созревании, развитием социальных функций, расширением прав и обязанностей в семье. Способствуют этому условия, требующие от ребенка самостоятельности, помощи взрослым, уважительного тона обращения со стороны взрослых.

В чем проявляется стремление к взрослости? Подростки очень чувствительны к внешним формам обращения к себе как к взрослой личности. Отчетливо обнаруживается тяготение к внешним формам проявления взрослости (манера ходить, одеваться, разговаривать), которые могут принять и отрицательные формы (курение, выпивка, развязный, грубый тон и т. п.).

Возникает ориентация на качества «настоящего мужчины» и «настоящей женщины», подражание избранным образцам. Моделью могут быть родители, герои кинофильмов, книг и т. д. Могут стать моделью и сверстники, выделяющиеся из окружающих какими-то особыми качествами, заметными достижениями.

Взрослые становятся и образцами в деятельности. Подростки овладевают в общении с ними многими полезными навыками и умениями.

Превращение общения подростков в самостоятельный вид деятельности. Общение выходит далеко за рамки учебы, становится гораздо содержательнее, сложнее, многообразнее, чем у младших школьников. Общение со сверстниками для подростков большая ценность, чем общение с родителями, ближними.

Основное содержание общения подростков - поиск взаимопонимания, взаимодействия. Все это направлено на формирование идеала друга, исправление недостатков не только другого, но и самого себя. Идеал подростковых отношений: «всегда вместе, все пополам». Отсюда требование: взаимная откровенность, сопереживание и умение хранить тайну. Это формирует способность ориентироваться на требования сверстников, учитывать их. Большое место в общении подростков занимают откровенные разговоры. В них заключен и обмен информацией, и согласование оценок, и выработка каких-то общих позиций. Даже разговоры по пустякам имеют огромное психологическое значение в самопознании необъятного мира человеческих отношений.

Потребность самоутвердиться, занять достойное место в коллективе - одна из самых главных, основополагающих потребностей подростка. Если для дошкольников наиболее авторитетным было мнение родителей, для младших школьников - учителя, то для подростков наиболее значимо мнение сверстников, коллектива класса. Подростки болезненно реагируют на каждый факт, который вредит их престижу в глазах товарищей.

Знание этих особенностей позволяет родителям и педагогам успешно обходить трудности. Если же они не учитываются, то у подростков могут сформироваться устойчивые отклонения в поведении и нравственном развитии, приводящие в конечном итоге не только к проступкам, но и к правонарушениям.

Процесс самоутверждения может идти различными путями, но главный из них - играние ролей (социально-психологический термин), причем именно тех, на которые подросток претендует. Из них наиболее характерны следующие.

«Умные» - подростки, претендующие на признание своих интеллектуальных способностей. Характерно, что на эту роль претендуют не только отличники или хорошисты. У подростков высоко котируется не успеваемость, а сообразительность, начитанность, эрудиция. Есть немало подростковых коллективов 7-8 классов с низким интеллектуальным уровнем, в которых быть отличником не только не престижно, но и опасно. Их воспринимают как зубрил, выскочек.

Подростки спокойно воспринимают упреки учителей в том, что они способные, но ленивые, однако не прощают даже намека на тупость, неспособность. Особенно в тех случаях, когда они произносятся публично.

«Сильные, смелые, волевые» - школьники, утвердившие себя спортивными достижениями, отличаются от сверстников хорошим физическим развитием, превосходят их силой, волей. Авторитет спортсменов поддерживается мнением одноклассников и учителей о том, что они представляют и защищают честь коллектива.

Статус «сильных» подростков можно считать вполне благополучным. Но здесь есть и несколько подводных камней, о которые может разбиться это благополучие.

Сильное увлечение мужественными видами спорта (борьба, штанга, хоккей, дзюдо) может отрицательно сказаться на неокрепшем растущем организме подростков. Стремление некоторых тренерских школ привлекать к соревнованиям крупного масштаба 14-15-летних школьников приводит их к тяжелому физическому травматизму, они здоровьем расплачиваются за «золото» и «серебро» завоеванных медалей, громкие титулы.

Еще одна опасность заключается в том, что некоторые школьники используют свое физическое превосходство для грубого подчинения более слабых сверстников и, что еще страшнее, принимают участие в актах насилия, хулиганства.

Наконец, сильное одностороннее увлечение спортом может погасить интерес к другим видам деятельности, отрицательно сказаться на учебе. Таким образом, к оценке этого типа самоутверждения нужен трезвый взгляд на вещи. Одними запретами, ограничениями положение не исправить. Важно распознать истинные мотивы самоутверждения.

«Активисты» - подростки, нашедшие себя в активной общественной деятельности. Это, как правило, хорошие ученики, уважаемые члены коллектива. В общественной работе наиболее полно проявляются их качества лидера, умение вести за собой. Педагогически вполне оправданный, достойный путь самоутверждения. Однако и он содержит некоторые нюансы, мимо которых не стоит проходить.

Общественная деятельность сама по себе еще не дает представления о личности, о ее нравственном содержании. Главное - мотивы. Во имя чего подросток проявляет активность? Для того чтобы принести пользу? Проявить себя, утвердить свое лидерство? Создать видимость деятельности, ничего особенного не делая (синдром мнимой активности)? Эти вопросы всегда должны волновать педагога.

«Талантливые» - подростки, самоутверждение которых идет по пути развития каких-то творческих способностей. Это мастера-«золотые руки», активные участники художественной самодеятельности, члены технических кружков, школьных ансамблей, хоров, танцевальных групп. Их уважают в коллективе, к ним доброжелательны педагоги. Одна из наиболее благополучных групп подростков.

«Увлеченные» - подростки, которым свойственна тяга к сильным увлечениям типа коллекционирования (монет, марок, этикеток и т. д.), меломании (коллекционирование дисков, тяготение к современным модным течениям и ритмам и т. п.) и др. Все это можно было бы воспринимать как естественные возрастные проявления, но педагогика детства предусматривает неоднозначную оценку этого феномена.

Сильные увлечения могут настолько охватить психологическую сферу личности, что возникает угроза превращения их в своеобразную доминанту (ведущую идею), подчиняющую все интересы и помыслы подростка, которая нередко трансформируется в состояние акцентуации.

Акцентуация опасна тем, что при неблагоприятных условиях порождает асоциальные поступки, а в некоторых случаях правонарушения и даже преступления.

Увлечение дисками толкает некоторых подростков на спекуляцию; коллекционирование - на кражу; увлечение тяжелым роком или электронной музыкой может довести до состояния невменяемости, побудить на ничем не мотивированные разрушительные действия, выступить, как утверждают медики, в чем-то эквивалентом наркотиков.

«Надежный друг, верный товарищ» - подростки, главное достоинство которых заключается в умении дружить, быть верными товарищеским обязательствам, неписаному «кодексу чести». Эта группа школьников может не иметь заметных успехов в учебе, в других видах деятельности. Но они пользуются симпатиями не только сверстников, но и педагогов, так как доброжелательны, уступчивы, дисциплинированны. Однако этим нельзя обольщаться. Именно в этой группе могут внезапно обнаружиться такие подростки, у которых благонравное внешнее поведение скрывает серьезные деформации личности. Возможны и сомнительные роли. Например, роль классного шута, местного острослова. С одной стороны, быть душой общества, остроумным человеком, уметь вызывать смех, поднять настроение окружающих - большой дар природы.

С другой стороны, школьники, которые выступают в роли шутов, могут развлекать окружающих не остротой и глубиной ума, а грубыми пародиями, кривлянием, бестактными выходками. Трагедия этих школьников часто в том, что, избрав однажды эту роль и утвердившись в ней, они уже не могут избавиться от нее, как бы потом ни стремились к этому. «Я снова занял в классе свое старое и насиженное место общепризнанного шута. Ребятам, конечно, весело, но мне это душу рвет... Класс я люблю, но люблю безнадежно. Класс живет... а я стою в стороне, хотя иногда меня "пускают", чтобы, послушав моих грошовых острот, посмеяться и снова оставить меня одного... Вообще, если я живу, то только не в классе. Я в классе поганка-мухомор...» (Дневник Пети С., ученика московской школы №211.)

Это нежелательный путь самоутверждения, который может создать ощущение успеха, но лишь временное, иллюзорное. После него обязательно наступает отрезвление. И все-таки даже в этом стремлении хорошо видно хоть какое-то позитивное начало. Цель благородна - добиться признания, уважения окружающих. Средства сомнительны. Это не вина, а беда таких школьников. Вина здесь - учительская, родительская. Не сумели помочь, не подсказали вовремя.

Можно ли считать приведенную выше классификацию путей самоутверждения достаточно адекватной? Она носит ориентировочный характер. Возможно сочетание разных признаков, их переплетение.

Важно иметь в виду, что если подростка не удовлетворяют перечисленные выше роли, носящие позитивный или даже сомнительный характер, то он может пойти по пути негативного самоутверждения, играя роли оппозиционера, неподдающегося, вожака (неформального лидера). Эти школьники демонстрируют свое негативное отношение к учителям, к нормам классной и школьной жизни, к учебе, к выполнению домашних заданий, прибегают к грубому физическому давлению, чтобы подчинить, запугать одноклассников. Нередко используют силу уличных приятелей из неформальных групп, угрожают связями с ними и т. д.

Естественно, эти действия не могут оставаться без педагогического внимания соответствующих санкций (обсуждения, осуждения, вызовы на советы, комиссии и т. п.). В конечном счете вокруг «трудных» складывается обстановка психологической изоляции, порождающая эмоциональный дискомфорт. Возникает синдром выталкивания из общих рядов, создающий дефицит полезного общения. Чтобы восполнить его, подростки ищут общения вне класса, школы, на улице, в сфере неформальных групп.

Именно здесь они быстро находят себе партнеров по общению, которые, как и они, чувствуют себя отверженными в школьных коллективах. Между ними возникает взаимопонимание, складываются единые ценности, ориентации, носящие не только искаженный, но и асоциальный характер (грубость - взрослость, хулиганство - независимость, воровство - способ добычи материальных благ избранных, смелых, ловких людей и т. п.). Подобные взгляды толкают подростков на правонарушения и даже на преступления. Вырвать подростков из неформальных объединений очень трудно. Здесь противодействуют два фактора.

Первый - психологический механизм взаимоодобрения. Его условная формула: «Тебя не признают - меня не признают. Ты меня уважаешь - я тебя уважаю. Мы - уважаемые люди!»

Второй - механизм неформальной зависимости, круговой поруки, жесткой санкционированной ответственности («За вход рубль, за выход - два»). Эти группы вырабатывают свои опознавательные символы (жаргон, жестикуляция, манера одеваться, стиль общения и т. п.). Отступников могут сурово покарать.

Создание ситуации успеха в наиболее значимых для подростков видах деятельности - самый эффективный путь предупреждения отрицательных тенденций в поведении и нравственном развитии подростков. Именно в этот период и происходит их стабилизация, если они возникли в предшествующий период.

Можно выделить наиболее характерные способы компенсации состояний неудовлетворенности у подростков.

Рационализация - снижение ценности недостижимого объекта по типу «лисица и виноград». Чем утешала себя лисица, убедившись, что винограда ей не достать? «Он еще зеленый!» Так и взрослые люди умеют подчас утешать себя в минуту неудачи, разочарования: «Не получилось сегодня, завтра получится»; «В жизни всякое случается, надо уметь ее принимать со всеми радостями и огорчениями» и т. п. Подросткам этот способ не всегда доступен, разве что наиболее рассудительным старшим подросткам.

Фантазия - мысленное моделирование сложной жизненной ситуации, погружение в мир воображаемых образов. Нахождение нужного выхода после мысленного, воображаемого проигрывания всех ее коллизий.

Есть такая категория школьников - фантазеры. Они наговаривают на себя, вызывая недоверчивые улыбки сверстников, учителей. Эти фантазеры не обманщики, как часто считают окружающие. Они невольные выдумщики, которые искренне верят в то, о чем говорят; удивляются недоверию окружающих, переживают и... снова выдумывают.

Не стоит их разоблачать. Со временем это состояние пройдет. Дети выдумывают потому, что им неуютно в коллективе, в ближайшем окружении. Они ничем не могли доказать свои достоинства, у них не складывается ситуация успеха. Что же остается, как не воображать ее? Изменится их жизненная ситуация, изменится и способ обретения Духовного комфорта.

Сублимация - замещающая деятельность. Хотя это химический термин, использованный известным австрийским врачом-психиатром 3. Фрейдом, но он имеет большой педагогический смысл.

Педагогический смысл сублимации в следующем. Если ребенка не удовлетворяет один вид деятельности, он стремится обрести душевное равновесие в другом. По существу, идет смена ролей, описанных выше. Знание этих особенностей позволяет педагогам и родителям правильно оценить механизм подросткового поведения.

Возникновение потребности в активной познавательной деятельности. Переход в учении от одного к нескольким учителям дает возможность подростку сравнивать их между собой и вырабатывать новые критерии в оценке их деятельности. Если у младших школьников и младших подростков отношение к учебному предмету зависит от отношения к учителю и получения отметок, то старших подростков привлекает содержание предмета, умение педагога его излагать и способность создавать ситуацию успеха.

В отличие от младших школьников подростки приступают к решению интеллектуальных задач, не опираясь на усвоенный ранее образец, а выдвигая гипотезу о возможных путях ее решения. Вот почему об эффективности учебы подростков можно говорить лишь в том случае, если учителя умеют ставить перед ними проблемы, выдвигать альтернативные пути поиска. Эта способность особенно высоко ценится старшими подростками. Таким образом, проблемный подход в обучении - объективная психолого-педагогическая реальность подросткового детства.

Потребность в половой идентификации заключается в том, что в подростковом возрасте, когда идут бурные процессы полового созревания, мальчики и девочки чрезвычайно внимательно относятся к тем внешним и внутренним изменениям, которые с ними происходят. Это естественные, спонтанно развивающие процессы, которые, однако, требуют вдумчивого педагогического регулирования. Какие проблемы при этом возникают?

Проблема 1. Подростку необходимы образцы, стандарты поведения взрослых мужчин и женщин. Девочки имеют модели женского поведения в избытке. У мальчиков положение намного сложнее. С раннего детства они окружены женским влиянием, особенно в неполных семьях, где отсутствуют отцы. Оно доминирует и в среде тех, кто их лечит, учит, воспитывает.

Дефицит мужского влияния в школе особенно сказывается на подростках. Именно этим можно объяснить феминизацию мужчин и «маскулинизацию» женщин.

Проблема 2. Ее можно условно обозначить как половая дезориентация, масштабы которой приобрели почти глобальный характер.

Эмансипация современных женщин, их равное участие во всех сферах производственной и общественной жизни, независимое материальное положение и лидирование в семейной жизни имеют не только плюсы, но и серьезные минусы. Так, мальчики-подростки могут принимать это явление как само собой разумеющееся, с готовностью перекладывать на плечи девочек, матерей именно ту работу, которая требует силы, выносливости, ответственности.

Изменить эту ситуацию школа не в состоянии. Но внести определенную коррекцию, смягчить остроту проблемы в какой-то мере возможно. Для этого нужно продумать систему распределения общественных поручений, содержания бесед, организации совместной деятельности.

Особенно важно вести педагогическую пропаганду в семьях, нацеливая их на воспитание не просто сыновей и дочерей, а именно будущих отцов и матерей. Суть такого воспитания состоит не столько в провозглашении самой идеи, сколько в обучении нужным умениям и навыкам заботы, ведения домашнего хозяйства, бытовых операций и т. п„ готовности мальчиков подставить плечо, помогая матери, сестренке, бабушке.

С этих позиций должна быть серьезно пересмотрена роль детской организации. Это может быть пионерское и бойскаутское движение. Помимо соблюдения норм поведения бойскауты ставят своей целью овладение огромным количеством умений. По каждому - тщательно разработанная программа. Есть и такое умение: быть пионером, настоящим первопроходцем. Быть мужчиной или женщиной - это прежде всего умение быть им (ей) в самом широком и прямом смысле. Подростков нужно этому учить.

Проблема 3. Это вопросы полового просвещения. Следует обратить внимание на явное заблуждение в трактовке понятия «половое воспитание». Воспитание всегда предполагает воздействие на сознание, чувства, поведение. Половое воспитание в школах сводится к половому просвещению: подросткам пытаются что-то объяснить, доказать, т. е. воздействуют в основном на сознание. Половое воспитание возможно, очевидно, в том случае, если решаются две описанные выше проблемы.

Возникает вопрос, когда должно начинаться половое просвещение. Одна точка зрения - вообще не вести разговоров на эту тему. «Сами узнают, когда наступит время». Этот взгляд доминировал долгие годы, имел авторитетную поддержку (А.С. Макаренко, В.А. Сухомлинский). По мнению сторонников этой точки зрения, нужно воспитание уважительного отношения мальчиков к девочкам, юношей к девушкам, а вопросы секса не должны быть предметом специального обсуждения.

Другая точка зрения предусматривает беседы на интимные темы лишь в старшем подростковом и старшем школьном возрасте, причем с упором на гигиенический аспект. Более откровенный разговор о сексуальной стороне отношений допустим, но в общих чертах, косвенно.

Наконец, в последние годы начало распространяться мнение, что вопросы отношений между полами должны раскрываться перед детьми едва ли не с дошкольного возраста. Выпущены в свет отдельные издания («Как появляются дети»), в которых делается попытка рассказать о половом акте, зарождении плода, о родах с наглядными изображениями всего этого в доступной для детей форме.

Какая из этих точек зрения наиболее приемлема, если учесть, что в каждой из них имеются свои достоинства, недостатки, своя медико-педагогическая логика? Однозначного ответа не может быть. Все зависит от особенностей воспитания ребенка, общего развития, нравственной культуры его личности, педагогической культуры семьи и тех, кто такое просвещение ведет.

Проблема 4. Стихийное сексуальное просвещение, идущее из средств массовой информации (журналы, эротические фильмы), официальных и подпольных видеотек, видеосалонов, видеокафе. Этот поток зачастую бесконтролен. В результате на подростков с большой эмоциональной впечатлительностью, нравственно неустойчивых просмотр такого рода фильмов может оказать очень сильное влияние, толкнуть на правонарушения и сексуальные преступления.

Административные запреты, финансовые, юридические санкции малоэффективны. Закон запретного плода оказывается более действенным, чем педагогические противодействия. Наиболее принципиальный подход, с нашей точки зрения, переключение (сублимация) сексуальной энергии подростков на добрые, важные, полезные дела, на спортивные, учебные успехи, на трудовую оплачиваемую деятельность и пр.

Проблему 5 можно условно обозначить как асоциально-половую адаптацию подростков. Она выражается в таких формах асоциальнополового поведения, как ранняя проституция. Что побуждает подростков становиться на этот путь? Анализ дает возможность сгруппировать провоцирующие факторы:

• аморальный образ жизни матерей + материальные трудности + отрицательный пример старших;

• изнасилование + принуждение + предоставление материальных благ;

• любопытство + случайная связь + принуждение;

• повышенная сексуальность + случайная связь + материальная заинтересованность;

• искаженные представления о «престижной» вечной профессии, об особом, «избранном» образе жизни.

Явление ранней проституции требует специального изучения. В настоящее время педагогика оказалась совершенно безоружной, и оно оказывается в сфере действия органов милиции, суда, прокуратуры. Профилактическая работа только в семье и школе неэффективна. Сложность в том, что здесь органически переплелись экономические, социально-психологические, этические, сексуальные проблемы.

Лишь на путях формирования у подростков представлений о праве личности на неприкосновенность, уважение к человеческому достоинству, к таким категориям, как честь женщины, честь мужчины и т. д., следует искать способы предупреждения этой группы преступлений.

Пока социально-экономическое положение нашего общества остается сложным, растет молодежная преступность разных видов, трудно добиваться поставленных задач и в этой области. Но поиск должен продолжаться. И здесь важно найти пути сублимации сексуальной энергии подростков на социально полезные, личностно значимые виды деятельности.

Итак, возрастными задачами развития подростка (в контексте ролевого поведения) являются:

1. Принятие собственной внешности и эффективное использование собственного поведения.

2. Усвоение мужской или женской роли. Образ половой роли.

3. Установление новых зрелых отношений с ровесниками разных полов.

4. Завоевание эмоциональной независимости от родителей и других взрослых.

5. Подготовка к профессиональной карьере.

6. Формирование социально-ответственного поведения (ответственность гражданина).

7. Построение системы ценностей как основы собственного поведения.

III. Диспут «Особенности взаимодействия родитель - ребенок - учитель»

Мы постарались структурировать свои знания и представления о подростковом возрасте. Отношения со взрослыми, будь то родители или учителя, - противоречивое и сложное явление. В нем существует целый ряд противоречий психолого-педагогического плана. Попробуем в них разобраться. (Выслушивается мнение родителей. Классный руководитель подводит итог).

1. Противоречие между физическим, физиологическим ощущением себя взрослым и реальным положением ребенка, его официальным статусом. Во многом это связано с разрывом между реализацией потребностей «быть» и «казаться». «Быть» не удается, остается только «казаться».

2. Противоречие в отношениях со взрослыми. Родители и учителя часто обращаются к подростку как к ребенку, когда речь идет о его правах, но взывают к его чувству взрослости, когда напоминают о его обязанностях, в то время как он сам предпочитает обратную зависимость.

3. Противоречие между «нужно» и «опасно». Многие родители и педагоги постоянно ставят задачи развития подростковой самостоятельности, но одновременно не могут преодолеть в себе стремление ограничить ее. Можно предположить, что речь идет о боязни некоторых взрослых потерять свой престиж, свои права на доминирование. Очевидно, наиболее сильно неосознанное опасение потерять возможность управления подростковой самостоятельностью, ее стихией, обнаружить тем самым свою педагогическую несостоятельность.

Ведущая педагогическая идея в работе с подростками - создание ситуации успеха в наиболее значимых видах деятельности, дающих возможность позитивного самоутверждения личности; формирование ценностных установок; предупреждение отклонений в поведении и нравственном развитии.

Какие существуют приемы эффективного взаимодействия с подростком?

Учитесь говорить и слушать

Перешагнув 12-летний рубеж, ребенок рано или поздно вступает в борьбу за самостоятельность, за право реализовать свои потребности и цели и делает это со всей энергией юных сил. Дело порой доходит до открытой войны. И здесь важно понять: путь насилия над юным человеком безнадежен и рано или поздно приведет к разрыву отношений. Взрослый теряет авторитет еще быстрее, если начинает полагаться на запреты, давление и приказ. Чтобы удержать стремительно ускользающий авторитет, родителям остается стать образцом силы и опытности. Не силы приказа, а духовной, личностной силы и опытности, состоящей не в механическом запасе знаний, а в мудром поведении.

По-военному односложной командой не обойтись. На конструктивный разговор с подростком приходится потратить минут десять, а то и полчаса. Чтобы научиться договариваться с тинейджерами, надо заново обратиться к правилам активного слушания и доброжелательного общения. Споры и разговор на повышенных тонах только подливают масло в огонь и портят отношения с ребенком. Результат же их, как правило, настолько ничтожен, что ими вообще можно пренебречь.

А что если...

Очень важно правильно начать беседу. Не нужно мрачно усаживаться за стол и говорить своему ребенку: «Нам надо поговорить». Учитесь выходить на важные темы естественно и как бы случайно. Хорошо, когда можно поговорить во время прогулки или в машине, когда вы вместе куда-то едете. Подростка ничего не будет отвлекать, и вы не смотрите постоянно ему в глаза, чего дети не очень-то любят.

Еще один эффективный способ вызвать подростка на откровенный разговор состоит в том, чтобы задавать вопросы, прогнозирующие развитие тревожной для вас ситуации. Например: «А что, если?..»

Например, разговор с девочкой-подростком можно построить так: что если мальчик, с которым ты пошла на свидание, начнет приставать к тебе, а тебе это не нравится. Он продолжает настаивать. Что ты будешь делать? Что если друг, который пообещал подвезти тебя домой на своей машине, пьян или употребил наркотики, но утверждает, что с ним все в порядке? Как ты будешь вести себя в этой ситуации?

Чтобы растопить лед настороженности, можно попробовать рассказать какой-нибудь случай из своего личного опыта. При этом не надо торопиться высказывать свое личное мнение, а, наоборот, дать ребенку возможность обдумать ситуацию самому. Лекций никто не выносит, даже взрослые, а подростки в лучшем случае замкнутся в себе.

Обязательно должно прозвучать, что вы в любом случае очень любите своего, пусть даже неразумного, отпрыска. Подросток должен твердо знать, что в нужную минуту он всегда может обратиться к вам за помощью, и вы его никогда не подведете. Например, вы можете сказать, что, если на какой-нибудь вечеринке возникнет любая ситуация, которая ему не понравится, он может позвонить вам даже среди ночи, и вы всегда приедете и заберете его, не задавая лишних вопросов и не читая нравоучений.

Будем друзьями?

Вечный конфликт отцов и детей! Мы, родители, со своими страхами и опасениями за своих детей, за их будущее, за их место в обществе (обязательно далеко не последнее), с разной степенью успешности пытаемся то ли пробить стену непонимания, воздвигнутую нашими детьми, то ли вскарабкаться на нее и сверху взглянуть, что же за ней происходит, по возможности развернув ситуацию в нужное русло. А они никак не ценят усилия наши и продолжают творить свои глупости, транжиря драгоценное время на тусовки, многочасовые телефонные разговоры, Интернет, вместо того чтобы учиться, учиться и еще раз учиться. Когда ребенок вступает в переходный возраст, оказывается, что папы и мамы просто не знают своих детей. Между тем именно сейчас подростку как никогда нужны друзья, и желательно старшие по возрасту, с которыми можно было бы поделиться и задать все мучающие его вопросы. Как же сделать так, чтобы именно родители оказались в первую очередь этими взрослыми друзьями и помогли ребенку найти себя в сложном мире?

Что такое хорошо и что такое плохо - поговорим о системе ценностей

Для подростковой общественности мерилом взрослости и самостоятельности часто становится бунт. Круто делать то, что не нравится взрослым: пропускать уроки, курить, употреблять наркотики, гулять с мальчиками, уходить из дома, ругаться матом и краситься. Если же ты взрослеешь, не пугая маму и бабушку, оставаясь в русле культуры взрослых людей - хорошо учишься, читаешь книги, слушаешь классику, не тусуешься по подворотням, - этого могут не понять. Поэтому быть самостоятельным и внутренне взрослым очень важно для успеха. Юность - глупое время, когда самым лучшим и глубоким натурам часто приходится притворяться, чтобы хотя бы не быть отверженными. Немногие обладают внутренней силой и мудростью, позволяющими гордо и несгибаемо оставаться собой, даже в одиночестве, и не страдать по этому поводу. Большинство пытается копировать стиль, имеющий успех, и делает на этом тернистом пути кучу глупостей.

К счастью или к сожалению, юность проходит, все встает на свои места. Став взрослыми, люди начинают ценить качество. А хорошие девочки и мальчики, наконец дождавшиеся счастья, со временем прощают юности ее страдания и жалеют о времени, которое так быстро ушло.

Когда пора отпустить

«Первое, что родители могут сделать для своего ребенка, - не задерживать его искусственно у маминой юбки», - считает психолог Екатерина Минаева. А такое, к сожалению, нередко происходит. Иногда родители, чаще всего мама, этого даже не осознают. Начинается все еще в раннем детстве, когда родители из лучших побуждений не отдают малыша в детский сад, не отправляют в летний лагерь. Потом начинают фильтровать друзей, не думая о том, что ребенку нужно научиться общаться и отстаивать себя в общении не только с идеальными людьми. Опасения родителей понятны, но их тактика может иметь плохие последствия.

Тихий по натуре и не склонный к борьбе за лидерство ребенок может быть вполне счастлив в своей домашней раковине, в мире своих мечтаний, но только до поры. В будущем ему будет трудно стать своим в довольно жесткой подростковой среде. Мальчику легче вырваться из-под влияния семьи, прежде всего из-под материнского влияния. Противостояние с матерью заложено в его программе развития. Девочка рискует больше. Тихие, женственные, несовременные девушки-отличницы жестоко страдают от невостребованности и часто имеют большие проблемы с матерями. Их мамы с гордостью говорят: «Мы с дочкой как подружки», но у девочки-старшеклассницы должны быть свои подружки, свои секреты. Тесная дружба с мамой препятствует ее индивидуализации. При такой маме можно навсегда остаться ребенком, не умеющим отстаивать себя. Это неумение сразу распознается ровесниками и почти никогда не прощается.

Советы родителям

Нужно начинать с себя. Если родители - свободные самодостаточные личности, им легче воспитать независимость в своих детях. Слабые, несамостоятельные - склонны удерживать детей в поле повышенного внимания. Такие родители порой используют шантаж, грузят ребенка ответственностью за собственное одиночество, неудавшуюся жизнь, плохое настроение и т. д.

Правильные родители, наоборот, должны мягко подталкивать ребенка отойти, стать самостоятельным, ловить любой намек на желание куда-то поехать одному, с компанией. Это не значит, что надо забывать о безопасности. Важно понимать: чем больше у подростка будет самостоятельных поступков, поездок, встреч в компаниях, тем меньше оснований для развития у него комплекса неполноценности. Обрастание связями, опытом самостоятельной жизни и взрослых приключений (не слишком безумных, конечно) - это броня, необходимая каждому юному мечтателю, вступающему в мир.

Как перехитрить одиночество?

«У меня нет настоящих друзей» - так часто полагают подростки, выставляя для настоящей дружбы какие-то нереально высокие планки. Между тем друзья-приятели в юности очень нужны. Ведь в борьбе с комплексом неполноценности подростку поможет воображаемая копилка достижений, комплиментов и приятелей. Не важно, годится ли тот или иной персонаж на роль лучшего друга, пусть он (они) будут. Совсем не обязательно слишком сближаться, открывать душу - пусть будет с кем поболтать по телефону, сходить в кино. Одиночество - зверь, война с которым требует хитрости и компромиссов. Это период, в котором важным может быть не только качество, но и примитивное количество. Чем полнее твоя телефонная книжка, чем больше вокруг тебя людей, которым можешь сказать «привет», тем меньше у тебя шансов войти в замкнутый круг отчаяния, блуждая по которому ты в самом деле начинаешь пугать людей, потому что каждого нового знакомого готов назначить на роль спасителя.

Советы родителям

Кажется, что родители бессильны помочь взрослеющему человеку в этом процессе обрастания связями. В действительности это не так. Родители, уже многое знающие про эту жизнь, могут придумать, где лучше искать общения, чтобы дать сыну-дочке «наводку». Например, таким местом может быть какая-нибудь туристическая секция. Ребята, которые ходят в походы или серьезно занимаются спортом, вообще взрослеют быстрее и легче других: у них другие понятия «крутизны».

К счастью, в наше время даже девчонке не обязательно ждать, пока ее заметят и позовут. Можно и нужно уметь делать первый шаг - самой пригласить прогуляться, сходить в кино, делая это без замирания сердца (вдруг откажут?) и максимально спокойно. Не получится - может, в другой раз. Ничего страшного.

IV. Подведение итогов

Итак, оттого, каким образом складываются отношения подростка с родителями, с друзьями, с другими взрослыми и детьми, насколько глубоко им переживаются, анализируются, оцениваются, зависит его эмоциональное состояние, принятие - непринятие себя. Отношение подростка к себе очень нестабильно: оно постоянно меняется в зависимости от его успехов и неудач, достигнутых целей и поражений, от мнения окружающих. А если полноценное, продуктивное общение с окружающими постоянно не складываются, узы с родными непрочные, то мнение подростка о себе сильно страдает, перерастает в неуверенность в своих силах, стойкую неприязнь к себе, неверие в завтрашний день. В свою очередь, мы можем наблюдать и обратное воздействие: уверенный в себе подросток более свободно и непринужденно строит свои отношения с другими людьми, не боится раскрыться в общении и, следовательно, более благополучен в этой сфере.

Дополнительный материал

Психологические рекомендации педагогам и родителям

1. Выстраивайте позитивные отношения между вами и ребенком.

2. Беседуйте с подростком дружелюбно, в уважительном тоне. Сдерживайте свой критицизм и создавайте позитивизм в общении с ним. Тон должен демонстрировать только уважение к подростку как к личности.

3. Будьте одновременно тверды и добры. Взрослый не должен выступать в роли судьи.

4. Снимите контроль. Контроль над подростком требует особого внимания взрослых. Ответный гнев редко приводит к успеху.

5. Поддерживайте подростка. В отличие от награды поддержка нужна даже тогда, когда он не достигнет успеха.

6. Имейте мужество: изменение поведения требует практики и терпения.

7. Демонстрируйте взаимное уважение. Взрослый должен демонстрировать доверие к подростку, уверенность в нем и уважение к нему как к личности.

Тест «Детей воспитывают родители. А родителей?»

Инструкция

Уважаемые родители! Внимательно прочитайте предложенные вопросы. Постарайтесь ответить на них откровенно. Тест дополнит ваше представление о себе как о родителе, поможет сделать определенные выводы относительно проблем воспитания детей.

Ответы обозначаем буквами:

А - могу и всегда так поступаю;

Б - могу, но не всегда так поступаю;

В - не могу.

Можете ли вы:

1. В любой момент оставить все свои дела и заняться ребенком?

2. Посоветоваться с ребенком невзирая на его возраст?

3. Признаться ребенку в ошибке, совершенной по отношению к нему?

4. Извиниться перед ребенком в случае своей неправоты?

5. Овладеть собой и сохранить самообладание, даже если поступок ребенка вывел вас из себя?

6. Поставить себя на место ребенка?

7. Поверить хотя бы на минуту, что вы добрая фея (прекрасный принц)?

8. Рассказать ребенку поучительный случай из своего детства, представляющий вас в невыгодном свете?

9. Всегда воздержаться от употребления слов и выражений, которые могут ранить ребенка?

10. Пообещать ребенку исполнить его желание за хорошее поведение?

11. Выделить ребенку один день, когда он может делать что хочет и вести себя как хочет, и ни во что не вмешиваться?

12. Не прореагировать, если ваш ребенок ударил, грубо толкнул, незаслуженно обидел другого ребенка?

13. Устоять против детских просьб и слез, если уверены, что это каприз, мимолетная прихоть?

Результаты

Ответ «А» оценивается в 3 балла, ответ «Б» - в 2, «В» - в 1 балл. Подсчитайте общую сумму баллов.

Если вы набрали от 30 до 39 баллов, это значит, что ребенок - самая большая ценность в вашей жизни. Вы стремитесь не только понять, но и узнать его, относитесь к нему с уважением, придерживаетесь наиболее прогрессивных принципов воспитания и постоянной линии поведения. Вы можете надеяться на хорошие результаты.

Сумма от 16 до 30 баллов. Забота о ребенке для вас - вопрос первостепенной важности. Вы обладаете способностями воспитателя, но на практике не всегда применяете их последовательно и целенаправленно. Порой вы чересчур строги, в других случаях излишне мягки. Кроме того, вы склонны к компромиссам, которые ослабляют воспитательный процесс. Вам следует серьезно задуматься над своим подходом к воспитанию ребенка.

Число баллов менее 16. У вас серьезные проблемы с воспитанием ребенка. Вам недостает либо знаний, либо желания, стремления сделать ребенка личностью, а возможно, того и другого. Советуем обратиться к помощи специалистов - педагогов и психологов, познакомиться с публикациями по вопросам семейного воспитания.

Тест «Какие вы родители?»

Инструкция

Вы излишне терпимы или, наоборот, непомерно регламентируете жизнь своего ребенка? Ответив искренне на вопросы теста, вы узнаете, насколько правильный тон вы выбрали во взаимоотношениях с детьми. Ответить надо лишь «да» или «нет».

1. Гордитесь ли вы тем, что ваш ребенок уже с детства был аккуратным?

2. Поощряете ли вы его, когда он приносит хорошую оценку?

3. Умеете ли вы правильно отвечать своему ребенку на вопросы, связанные со взаимоотношениями полов?

4. Знаете ли вы точно, что ребенок должен, а чего не должен есть, чтобы его рацион соответствовал требованиям медиков?

5. Часто ли вы целуете или гладите своего ребенка?

6. Настаиваете ли вы на том, чтобы ребенок сам поддерживал порядок в своей комнате?

7. Способны ли вы в присутствии ребенка признать свою ошибку?

8. Уважаете ли вы право ребенка на личную тайну (письма, ведение дневника)?

9. Есть ли у вас привычка часто повторять: «В мое время...» или «Ребенок должен держать язык за зубами»?

10. Делитесь ли вы с детьми своими радостями и горестями?

11. Бывает ли, что вы в качестве наказания запрещаете ребенку смотреть телевизор?

12. Спрашиваете ли вы у ребенка, как он проводит свободное время?

13. Если бы придумали робота-воспитателя, способного идеально воспитывать детей, приобрели бы вы такую машину?

14. Критикуете и наказываете ли вы своих детей в присутствии посторонних?

Результаты

Теперь посмотрите на приведенную ниже таблицу. Каждый ваш ответ, который совпал с ответами, данными в таблице, оценивается одним баллом. Сложив все баллы и заглянув в ключ теста, вы узнаете мнение психологов о вашем методе воспитания.

1 - Нет	2-Нет	З-Да	4-Да	5-Да
6 - Нет	7-Да	8-Да	9-Нет	10-Да
11 - Нет	12-Нет	13-Нет	14-Нет

1-2 балла. Вы слишком строги и педантичны. Вам стоит быть чуть терпимее.

3-5 баллов. Ваш результат не из лучших. Не будьте так жестки в своих требованиях к детям, дайте им возможность что-то решать самостоятельно.

6-8 баллов. Средний результат, свидетельствующий о неустойчивости вашей позиции. Вы то слишком требовательны к детям, то слишком многое им позволяете.

9-11 баллов. Думается, вы с радостью и разумно воспитываете своих детей, хотя и не знакомы со всеми премудростями педагогики.

12-13 баллов. Вы на редкость хорошие родители, надежная опора в жизни ребенка.

Противоречия подросткового возраста

После относительно спокойного младшего школьного возраста подростковый кажется бурным и сложным. Развитие на этом этапе идет быстрыми темпами. И, пожалуй, главная особенность подростка - личностная нестабильность. Противоположные черты, стремления, тенденции, сосуществуют и борются друг с другом, определяя противоречивость характера и поведения взрослеющего ребенка. Анна Фрейд так описала эту особенность: «...подростки исключительно эгоистичны, считают себя центром Вселенной и единственным предметом, достойным интереса, и в то же время ни в один из последующих периодов своей жизни они не способны на такую преданность и самопожертвование. Они вступают в страстные любовные отношения - лишь для того, чтобы оборвать их так же внезапно, как и начали. С одной стороны, они с энтузиазмом включаются в жизнь сообщества, а с другой - они охвачены страстью к одиночеству. Они колеблются между слепым подчинением избранному ими лидеру и вызывающим бунтом против любой и всяческой власти. Они эгоистичны и материалистичны и в то же время преисполнены возвышенного идеализма. Они аскетичны, но внезапно погружаются в распущенность самого примитивного характера. Иногда их поведение по отношению к другим людям грубо и бесцеремонно, хотя сами они неимоверно ранимы. Их настроение колеблется между сияющим оптимизмом и самым мрачным пессимизмом. Иногда они трудятся с неиссякающим энтузиазмом, а иногда медлительны и апатичны».

Среди многих личностных особенностей, присущих подростку, особо выделяются формирующиеся у него чувство взрослости, «Я-концепция». Ребенок взрослеет - происходит становление его готовности к жизни в обществе взрослых людей, причем как равноправного участника этой жизни. Подростку еще далеко до истинной взрослости - и физически, и психологически, и социально, но он стремится к ней и претендует на равные со взрослыми права. Новая позиция проявляется в разных сферах, чаще всего во внешнем облике, в манерах. Внешний вид подростка часто становится источником недоразумений и даже конфликтов в семье. Родителей не устраивают ни молодежная мода, ни цены на вещи. А подросток, хотя и считает себя уникальной личностью, стремится внешне ничем не отличаться от сверстников. Он может переживать отсутствие куртки - такой же, как у всех в его компании, - как трагедию. Желание слиться с группой, ничем не выделяться, отвечающее потребности в безопасности, психологи рассматривают как механизм психологической защиты и называют социальной мимикрией.

Хотя претензии на взрослость бывают нелепыми, а образцы для подражания - не лучшими, в принципе, ребенку полезно пройти через такую школу новых отношений, научиться брать на себя разные роли. Но лишь немногие подростки достигают высокого уровня морального развития, способны принять на себя ответственность за благополучие других. Более распространенной в наше время является социальная инфантильность. Одновременно с внешними, объективными проявлениями взрослости возникает и чувство взрослости - отношение подростка к себе как взрослому, представление, ощущение себя в какой-то мере взрослым человеком.

Как проявляется чувство взрослости подростка? Прежде всего он претендует на равноправие в отношениях со взрослыми и идет на конфликты, отстаивая свою позицию. Подросток стремится к самостоятельности, желает оградить какие-то стороны своей жизни от вмешательства родителей. Кроме того, у него проявляются собственные вкусы, взгляды, оценки, собственная линия поведения. Поскольку в подростковом возрасте все нестабильно, взгляды могут измениться через пару недель, но защищать противоположную точку зрения ребенок будет так же, как предыдущую. Чувство взрослости связано с этическими нормами поведения, которые усваиваются детьми в это время. Появляется моральный «кодекс», предписывающий подросткам четкий стиль поведения в дружеских отношениях со сверстниками. Наряду с чувством взрослости Д.Б. Элькониным рассматривается подростковая тенденция к взрослости - стремление быть, казаться и считаться взрослым. Примерно в 15 лет ребенок делает еще один шаг в своем личностном развитии. После поисков себя, личностной нестабильности у него формируется «Я-концепция» - система внутренне согласованных представлений о себе, образов «Я». Если в 11-12 лет только возникает интерес к своему внутреннему миру, то затем происходит постепенное усложнение и углубление самопознания. Сложные переживания, связанные с новыми отношениями, свои личностные черты, поступки анализируются подростком пристрастно. Он хочет понять, какой он на самом деле, и представляет себе, каким бы он хотел быть. Познать себя ему помогают друзья, в которых он смотрится, как в зеркало, в поисках сходства, и отчасти близкие взрослые. Подростковая рефлексия, потребность разобраться в себе самом порождают и исповедальность в общении с ровесником, и дневники, которые начинают вести именно в этот период, и стихи, и фантазии.

Образы «Я», которые создает в своем сознании подросток, разнообразны. Физическое «Я», т. е. представления о собственной внешности, о своем уме, способностях в разных областях, о силе характера, общительности, доброте и других качествах, соединяясь, образуют большой пласт «Я-концепции» - так называемое реальное «Я». Познание себя, своих качеств приводит к формированию когнитивного (познавательного) компонента «Я-концепции». С ним связаны еще два - оценочный и поведенческий. Для ребенка важно не только знать, какой он есть на самом деле, но и насколько значимы его индивидуальные особенности. Оценка своих качеств зависит от системы ценностей, сложившейся главным образом благодаря влиянию семьи и сверстников. Подросток - еще не цельная, зрелая личность. Отдельные его черты обычно диссонируют, сочетание разных образов «Я» негармоничны. Когда же образ «Я» достаточно стабилизировался, а оценка значимого человека или поступок самого ребенка ему противоречит, включаются механизмы психологической защиты. Допустим, мальчик, считающий себя смелым, струсил. Рассогласование его представлений о себе и реального поведения может вызвать такие болезненные переживания, что, избавляясь от них, он начинает убеждать всех, и прежде всего себя, что этот поступок был разумным, его требовали обстоятельства, и поступить иначе было бы глупо (механизм рационализации); или признает, что он струсил, но ведь и все его приятели - трусы, каждый поступил бы так же на его месте (механизм проекции) и т. д.

Помимо реального «Я» есть «Я» идеальное. При высоком уровне притязания и недостаточном осознании своих возможностей идеальное «Я» может сильно отличаться от реального. Тогда переживаемый подростком разрыв между идеальным образом и действительным приводит к неуверенности в себе, что внешне может выражаться в обидчивости, упрямстве, агрессивности. Когда идеальный образ представляется достижимым, он побуждает к самовоспитанию. Оно становится возможным в этот период благодаря тому, что у подростков развивается саморегуляция. Разумеется, далеко не все способны проявить настойчивость, силу воли и терпение, чтобы медленно продвигаться к созданному ими самими идеалу. Кроме того, у многих сохраняется детская надежда на чудо. Вместо того чтобы действовать, подростки погружаются в мир фантазий.

В конце подросткового возраста представления о себе обычно стабилизируются и образуют целостную систему - «Я-концепцию». Подросток обладает сильными, иногда гипертрофированными потребностями в самостоятельности и общении со сверстниками. Самостоятельность выражается в стремлении к независимости от взрослых, освобождению от их опеки, контроля и в разнообразных увлечениях - неучебных занятиях. Эти потребности так ярко проявляются в поведении, что говорят о «подростковых реакциях». Увлечения - сильные, часто сменяющие друг друга, иногда «запойные» - характерны для подросткового возраста. Подростковый возраст без увлечений подобен детству без игр. Ребенок сам выбирает себе занятия по душе, тем самым удовлетворяя и потребность в самостоятельности, и познавательную потребность. Подростки очень эмоционально общаются со сверстниками. Общение пронизывает всю их жизнь, накладывая отпечаток и на учение, и на неучебные занятия, и на отношения с родителями. Ведущей деятельностью в этот период становится интимно-личностное общение. Наиболее содержательное и глубокое общение возможно при дружеских отношениях. Близкий друг для подростка, обычно его ровесник, - это своеобразный психотерапевт, умеющий выслушать и посочувствовать, понимающий и принимающий его переживания и установки, помогающий преодолеть неуверенность в своих силах, поверить в себя. В дружеских отношениях подростки крайне избирательны. Но сам круг общения не ограничивается близкими друзьями. У детей в это время появляется много знакомых и, что еще более важно, образуются неформальные группы или компании. В такие группы их объединяет не только взаимная симпатия, но и общие интересы, занятия, способы развлечений, место проведения свободного времени. В этот возрастной период общение настолько интенсивно, что говорят о типично подростковой «реакции группирования». Но особенно важно для подростка иметь референтную группу, ценности которой он принимает, на чьи нормы поведения и оценки он ориентируется.

Однако нередко подросток чувствует себя одиноким рядом со сверстниками в шумной компании. Кроме того, не всех подростков принимают в группу, часть из них оказывается изолированной - либо неуверенные в себе, замкнутые дети, либо излишне агрессивные и заносчивые.

Еще одна значимая сфера отношения подростков - отношения со взрослыми, прежде всего с родителями. Влияние родителей уже ограничено - им не охватываются все сферы жизни ребенка, как это было в младшем школьном возрасте, но его значение трудно переоценить. Мнение сверстников обычно наиболее важно в вопросах дружеских отношений с мальчиками и девочками, в вопросах, связанных с развлечением, молодежной модой и тому подобное. Но ценностные ориентации подростка, понимание им социальных проблем, нравственные оценки событий и поступков, зависят в первую очередь от позиции родителей. В то же время нуждаясь в родителях, в их любви и заботе, в их мнении, подростки испытывают сильное желание быть самостоятельными, равными с ними в правах. То, как сложатся отношения в этот трудный для обеих сторон период, зависит от стиля воспитания, сложившегося в семье, и возможностей родителей перестроиться - принять чувство взрослости своего ребенка. Основные сложности в общении, конфликты возникают из-за родительского контроля за поведением, учебой подростка, его выбором друзей и т. д. Наиболее благоприятный стиль семейного воспитания - демократичный, когда родители не ущемляют права ребенка, но одновременно требуют выполнения обязанностей, а контроль основан на теплых чувствах и разумной заботе.

Гиперопека, как и вседозволенность, равнодушие или диктат препятствуют успешному развитию личности подростка. Конфликты возникают при отношении родителей к подростку как к маленькому и при непоследовательности требований, когда от него ожидается то детское послушание, то взрослая самостоятельность.

И наконец, в подростковом возрасте происходит дальнейшее развитие теоретического рефлексивного мышления. Приобретенные в младшем школьном возрасте операции становятся формально-логическими. Подросток, абстрагируясь от конкретного наглядного материала, рассуждает в чисто словесном плане. На основе общих посылок он строит гипотезы и проверяет их, т. е. рассуждает гипотетико-дедуктивно. Подростки в этот период начинают рассуждать об идеалах, о будущем, приобретают новый, более глубокий и обобщенный взгляд на мир. Становление основ мировоззрения, начинающееся в этот период, тесно связано с интеллектуальным развитием. Подросток приобретает взрослую логику мышления, происходит дальнейшая интеллектуализация таких психических функций, как восприятие и память.

Подростковый период – переход на новый уровень из детства во взрослое состояние. Для мальчиков и девочек в возрасте (12-14 лет) и ранней юности (15-17 лет) – это еще и переходный период: у девочек начинается первая менструация, у мальчиков появляется волосяной покров на лице и теле, первые поллюции. В процессе полового созревания, происходит изменение внешности, функций желез внутренней секреции, ускорение физического развития, гормональные изменения организма. Появляются раздражительность, грубость, обидчивость. Меняется настроение, поведение.

В этом трудном возрасте у подростка возникают конфликты в общении с родителями, учителями, сверстниками. Подростковый период — не самый приятный отрезок жизни для самих детей и их родителей.

Переходный период – развитие личности

В период созревания начинают проявляться различия противоположных полов. В этом возрасте дети испытывают интерес друг к другу, пытаются найти контакт. Но потерпев неудачу в оказании внимания, молодые люди обрастают внутренними и внешними комплексами, которые мешают им жить. Начинают присматриваться к чужому опыту.

Внутренние комплексы порождают неуверенность в себе, внешние – проявляются в агрессии и грубости в отношении другого пола. В одном человеке может проявляться оба вида комплекса. В зрелости бурная физиология влияет на разум и чувства. Небольшая симпатия принимается за любовь, а неудача за большое несчастье.

В подростковый период происходит развитие личности, переоценка своего «Я». Развитие мышления, взаимодействие друг с другом зависит от личных качеств юношей и девушек.

Большую роль играют характер, интеллект, темперамент, уровень активности, эмоциональности, агрессивности. У молодых людей появляются цели, которые важны для развития личности и осознания себя, как взрослого. Они интересуются учебой, спортом, искусством.

Плюсы подросткового периода

        

Самостоятельность.

Стремление к независимости от родителей.

Осознание своей личности.

Ответственность личная, в коллективе.

Формирование сознания.

Проявление интереса к сферам жизни (политической, социальной)

Приобретение навыков общения (контакты с товарищами)

Формирование самооценки (способность оценить себя, достоинства и недостатки)

Беззаботная жизнь (мало обязанностей в семье, только учеба)

За ошибки не несут ответственности (на помощь приходят родители)

Добиваются успехов, но признают только личный вклад, свое «Я»

Много свободного времени (есть возможность совершенствоваться)

Минусы подросткового периода

Недовольство своей внешностью, фигурой (появляются высыпания на коже, у мальчиков изменяются пропорции тела — увеличиваются плечи), у девочек — лишний вес.

Желание быть похожим на лидера в группе (при общении со сверстниками)

Избегают общения с родителями (из-за непонимания выбора друзей, стиля одежды, музыки, сленга)

Неустойчивая психика (смена настроения, раздражение, буря эмоций, грубость)

Пониженный интерес к учебному процессу.

Желание принять на себя обязанности взрослых, но не выполняют их.

Как родителям помочь подростку?

Дети часто вступают в конфликт с родителями и взрослыми, хотя явных причин для ссоры нет. Необдуманные поступки, перепады настроения обусловлены гормональными перепадами.

Ребенок по ряду причин не согласен с родителями, которые ему предъявляют завышенные требования, чрезмерную строгость, ограничения. Не видят в подростке взрослеющего человека, со своими взглядами, чувствами, мыслями.

Напряженные отношения заставляют его уединяться, либо в своей комнате, либо с друзьями вне дома. Родителям следует поддержать подростка в трудные моменты, проявлять терпение, внимание, интересоваться его успехами и неудачами. Сбросить отрицательные эмоции помогут спортивные занятия: плавание, танцы, катание на роликах, сноуборде.

Подростковый период в жизни ребенка, как правило, серьезное испытание для семьи. Дети начинают хуже учиться, забывают о гигиене, устраивают в комнате беспорядок, многие врут, а иногда и воруют. Родители не выдерживают. Мамы бьются в истерике, а папы пытаются достичь подчинения любой ценой!

 

Приводят подростков на прием к психологу: просят, чтобы им вернули прежнего, послушного ребенка. И хотят получить инструкцию «Что сделать, чтобы ребенок снова стал нормальным?».

Конечно, каждый случай индивидуален, но вот что нужно знать о подростковом возрасте.

 

1. Этот период закончится, он не навсегда!

 

Многие взрослые, вспоминая свой подростковый возраст, искренне сочувствуют своим родителям, не понимая, как те выдержали их закидоны.

 

2. Подростки не ощущают истинной значимости слов. Они могут выкрикивать вам оскорбления, давать невыполнимые обещания, обманывать и искренне удивляться, почему это вас возмущает. Конечно, это не значит, что вы должны прощать грубость и хамство. Но точно не стоит принимать сказанное слишком близко к сердцу.

 

3. Не опекайте подростка как маленького, относитесь к нему как ко взрослому. Дайте больше самостоятельности и определите его зоны ответственности. У подростка, помимо уроков, должны быть обязанности. Четко формулируйте поручения и фронт работ, дети не способны угадать сами, чем вам помочь.

Приучите чадо самостоятельно ходить в поликлинику, оплачивать свой телефон, покупать продукты, готовить. При этом не надо устраивать скандалы с перечислением того, что он не выполнил, особенно если вы эти пункты не оговаривали. И обязательно хвалите, даже за малое, поощряйте инициативу.

4. Позвольте подросткам совершать ошибки. Не надо повторять, что «вы, мол, говорили, а он вас не послушал». Это только вызовет раздражение и желание сделать назло.

 

5. Ребенок не должен быть таким, каким вы были в его возрасте, или таким, каким вы хотите его видеть.

 

6. Предоставьте подростку возможность спорить с вами, высказывать свое мнение. Пусть отрабатывает навык ведения дискуссии и учится отстаивать свои границы. Если аргументы убедительны - уступайте. Часто родители без объяснения причины запрещают, не пускают, отбирают, сопровождая свои действия комментариями: «Я даже не хочу это слушать, я так решил и все». Поставьте себя на место детей: что бы вы почувствовали в подобной ситуации?

 

7. Помните, что в этот период вы не являетесь для подростка авторитетом. Сейчас у вашего ребенка в авторитете успешные сверстники, блогеры и прочие яркие представители молодежной субкультуры. Обесценивание пройдет, но, увы, не у всех и не до конца.

 

8. Не задавайте вопрос: о чем ты думал, когда это делал? Это бессмысленно, так как подросток часто сам не знает ответа. У него другие приоритеты и мозг работает иначе, но точно работает. В этом возрасте главная задача - самоопределение. Детей волнуют серьезные жизненные проблемы: я не красивая, я не самый крутой, почему у меня нет парня и тому подобное. И претензии родителей по поводу учебы и уборки стоят в этом списке на последнем месте…

 

9. Воспитывайте финансовую грамотность и обсуждайте материальные вопросы. Подростки должны понимать, откуда берутся деньги и как они вам достаются. Приучайте детей к планированию своих расходов: начните выдавать карманные деньги единовременно на неделю или на месяц, пусть ребенок учится самостоятельно распределять бюджет.

 

10. Если подросток говорит вам неправду, это может быть сигналом вашей авторитарности и чрезмерного контроля. Ребенок таким образом устанавливает защиту от вашего вмешательства на его территорию. Поэтому не стоит впадать в истерику, лучше проанализируйте ваше отношение.

 

11. Давайте ребенку почувствовать, что вы на его стороне. Он всегда должен ощущать вашу поддержку и любовь, даже если вы с ним в ссоре.

12. Отстаивайте свои границы. Вы не обязаны по первому требованию бежать к ребенку, у вас могут быть свои дела. А если вы что-либо запретили или озвучили правила, не стоит их нарушать и закрывать глаза, если это делает ребенок. Подростки постоянно проверяют вас на прочность и выдержку. Они лучше вас знают, где вы можете дать слабину. Поэтому, если вы не уверены, что сможете сдержать свои запреты, лучше не пугайте, это даст обратный эффект.

 

НАПОСЛЕДОК

 

Помните, подростку во много раз тяжелее, чем вам. Он учится быть взрослым, привыкает к изменениям в своем теле и внешности. Преодолевает гормональные скачки и трудности первых отношений. Ему надо понять, кто он и кем станет. В общем, ему не позавидуешь. Минимизируйте бесконечные упреки и недовольство ребенком. Постарайтесь оказать максимальную поддержку и принятие, сейчас он в этом нуждается как никогда.

 

И самое главное: займитесь в первую очередь собой, мужем (женой) или еще чем-нибудь интересным и отстаньте от ребенка!