Почему из детей вырастают агрессоры и жертвы?

Давайте разберемся, почему появляются жертвы домашнего насилия и агрессоры, которые во взрослой жизни становятся семейными тиранами.

Первый и самый важный вопрос: а почему женщины терпят домашнее насилие и не уходят от мужа-агрессора? Здесь надо понимать, что в насильственных отношениях существуют различные периоды, включая и «медовый месяц». Этот «месяц» обычно возникает в самом начале отношений либо же после очередного насильственного акта, после которого пара примиряется и какое-то время живет нормально. Проблема заключается в том, что у двух людей в такой ситуации возникает ощущение, что все трудные моменты позади и у них установились нормальные отношения.

Жертва в такой ситуации предпочитает забыть, что еще совсем недавно ее оскорбляли, запрещали что-то делать или даже били. Она старается думать, что это было недоразумение, которое в дальнейшем не повторится. Это поведение как раз и является защитным механизмом, который помогает преодолеть проблему хотя бы на время.

Человек, который попадает в ситуацию насилия, переживает т.н. травматическое расщепление личности. С одной стороны, он начинает испытывать раздражение, гнев, боль, а с другой – начинает искать путь спасения в виде прощения своего обидчика. Такое расщепление в большинстве случаев является результатом детского травматического опыта, так как, будучи ребенком, человек постоянно находился в опасности и не мог ничего с этим поделать. При этом необязательно, что ребенок сам подвергался домашнему насилию, вполне возможно, он был свидетелем жестокого обращения отца с матерью.

В итоге ребенок вынужден приспосабливаться к жизни в таких условиях, у него развиваются свои механизмы адаптации к насилию, поэтому со временем он приобретает навык выживания в даже самых опасных ситуациях. И если человек во взрослой жизни попадает в схожую ситуацию, то он просто начинает использовать уже усвоенные в детстве механизмы адаптации.

Самое страшное, что ребенок, который постоянно сталкивается с домашним насилием, начинает воспринимать его как норму поведения. И когда он вырастает, то часто переносит опыт на свою семью. При этом он может стать как агрессором, так и опять жертвой. Жертва будет нормально воспринимать, что она регулярно подвергается насилию, так как ее родители поступали точно также.

В случае с агрессором ситуация практически идентична, единственное отличие – в детстве он выбрал путь не подчиняться, а защищаться. Дети в качестве защитной меры начинают обижать своих братьев и сестер, одноклассников, а во взрослой жизни переключаются на своего партнера. Таким человеком движет жажда контроля, так как он подсознательно не хочет допустить ситуации, которая может привести к страданиям. Он постоянно за всеми следит, подозревает и нервничает из-за любого пустяка.

По этой причине даже невинные слова партнера способны вызвать приступ ярости у агрессора, который тут же пытается взять под контроль ситуацию и ограничить своего партнера в действиях. К тому же агрессор обычно испытывает дикий страх потерять своего партнера, поэтому он готов сразу же примириться, однако это примирение лишь временное.

Если в семье только один партнер обладает травматическим опытом, то такая семья не будет существовать очень долго, так как второй партнер просто уйдет. Если же пару составляют партнеры, которые в детстве стали свидетелями насилия, то такая пара может существовать очень долго. Самое интересное, что в большинстве случаев пара с травматическим детским опытом будет считать себя вполне счастливой семьей, ведь они по-настоящему любят друга, а домашнее насилие привыкли считать нормой.

Как не вырастить из ребенка жертву или агрессора?

Родителям надо четко понимать, что при воспитании ребенка они передают ему личный опыт. Конечно, никто не хочет передавать насильственный опыт, поэтому требуется в первую очередь полностью отказаться от насильственных методов воспитания.

Это очень сложно сделать, особенно если человека в детстве воспитывали с помощью ремня и крика. Родителям надо взять себя под контроль и целенаправленно отказываться от применения насилия. Надо стараться искать компромиссные решения, учитывать интересы ребенка, слушать и уважать его мнение.