Не хочу взрослеть!

Возраст не обязательно является признаком того, что перед вами взрослый человек. Как распознать того, кто вырос физически, но так и не повзрослел морально? Какие особые признаки отличают таких людей? И какой шаг следует предпринять, если вы обнаружили их у себя или родных?

Выясняем вместе.

В психологии излишне незрелое поведение называется «инфантилизмом» — термин происходит от латинского слова infantilis, «детский». Многие люди считают, что в появлении подобного типа личности виновата нынешняя эпоха, в которой индивидуальное принято ставить превыше общественного, а о будущем стараются вовсе не беспокоиться.

Но специалисты склоняются к другому объяснению проблемы. Чаще всего инфантилами вырастают дети излишне авторитарных матерей и отцов: в семьях где малышу постоянно указывают, как правильно жить, но при этом всячески стараются оградить от всех забот и переживаний, развивается неприспособленная к самостоятельному существованию личность. Вырастая, такой ребёнок всё ещё остаётся «несмышлёнышем» и «крохой» для своих родителей вне зависимости от того, разменял он уже первый или четвёртый десяток лет.

По каким же критериям можно понять, что перед вами — инфантил?

Эгоцентризм

Для начала следует прояснить, что «эгоизм» и «эгоцентризм» — не одно и то же. Эгоистам просто наплевать на мнение других, они сконцентрированы на получении личной выгоды. Эгоцентрики сочетают в себе ощущение собственной невероятной значимости с неумением заботиться о чужих переживаниях. В мире существуют только их проблемы и их чувства. Ничего не напоминает? Правильно, обычно именно так ведут себя маленькие дети.

Но отсутствие развитой эмпатии до двенадцати лет не просто простительно, а абсолютно нормально — этот психологический механизм формируется на протяжении всего детства. А вот неумение уже взрослого человека отвлечься от себя и понять боль других нормой не считается.

Несамостоятельность

Сепарация — естественный процесс. Большинство детей стремится рано или поздно отделиться от родителей и начать самостоятельную жизнь. Но некоторые семьи всеми силами пытаются этому помешать. По разным причинам: кто-то боится разлуки, кто-то считает своего отпрыска неготовым к трудностям.

Итогом становится то, что человек перестаёт искать работу, не спешит вступать в брак и заводить собственных детей — гораздо привычнее сидеть на шее у других и ни о чём не заботиться. Ситуация не меняется, даже если такому взрослому удаётся вырваться из родительского гнезда: забота о «большом ребёнке» просто становится зоной ответственности партнёра или супруга.

Излишняя тяга к играм

Этот пункт вряд ли хоть кого-то удивит. В играх самих по себе нет ничего ужасного, даже наоборот: в детстве они являются основным способом познания окружающего мира и средством обучения. Взрослые тоже способны учиться играя.

Но вот инфантилам свойственно поведение, когда реальные заботы отходят на второй план, а предпочтение отдаётся только развлечениям.

И речь идёт не обязательно о компьютерных или мобильных играх: шопоголики переодевают не кукол, а самих себя; любители скупать все технические новинки ничем не отличаются от мальчишек, приходящих в восторг от нового конструктора; а те, кто, забыв обо всём, проводят каждый вечер в баре или клубе, ведут себя подобно детям, которые не могут отвлечься от игр с друзьями. 

Нежелание самостоятельно принимать решения

Зрелый человек умеет требовать что-то не только от других, но и от самого себя. Он расставляет приоритеты и готов отвечать за свои поступки. Дети действуют по-другому: для них в порядке вещей, когда решение принимают старшие. Если у малыша нет права голоса и самостоятельности, то и во взрослом возрасте он не будет стремиться к контролю над своей жизнью.

Для таких людей любое требование определиться с чем-то и принять решение — серьёзное испытание, влекущее за собой стресс. Даже когда они находят в себе силы взять ответственность за что-то, то всё равно невольно оглядываются на других, ища помощь и подсказку.

Манипулирование

Главный способ маленького ребёнка добиться желаемого — громко кричать или рыдать. Именно поэтому умение грамотно выстраивать коммуникацию и приходить к компромиссу нужно прививать с самых ранних лет. Чем скорее малыш осознает, что договариваться эффективнее, чем закатывать истерику, тем лучше будет для него самого.

В семьях, которые не дали своим детям инструментов общения, происходит следующее: вырастая, сын или дочь продолжают использовать самый «примитивный», но действенный метод. Такой взрослый обидчив и ревнив, отличается излишней плаксивостью и вечно пытается давить на жалось — в общем, манипулирует другими на полную катушку.

Безответственность

Этот пункт вытекает из всех предыдущих: инфантил не умеет и не хочет нести ответственность. Для него попытка распланировать что-то наперёд — тяжёлое испытание, потому что он не способен составить чёткий план и стремиться к цели. Такие люди живут сегодняшним днём, не заботятся ни об окружающих, ни даже о самих себе.

Главная цель «взрослых детей» — найти того, кто будет содержать их, удовлетворять все запросы и не станет нагружать излишней ответственностью.

Неспособность к самокритике

Взрослых людей отличает от ребёнка стройное логическое мышление и способность к анализу. Малыш ещё не умеет искать скрытые связи, обнаруживать корреляцию между поступком и последовавшей за ним реакцией или событием. В течении всего детства он формирует это умение, наблюдая за другими: запоминает, что такое хорошо, а что плохо, за что наградят, а за что — отругают.

А вот инфантил не видит (или предпочитает делать вид, что не видит) взаимосвязи между своими решениями и их последствиями. Он не способен оценить себя с точки зрения другого человека, а потом искренне удивляется жестокости и несправедливости мира, не понимая, что причина происходящих вокруг бед ­— он сам.

Как же быть, если, прочитав какой-то из пунктов, вы узнали в нём описание себя, своего близкого или просто знакомого? Здесь на помощь могут прийти психологи и психотерапевты. Но не стоит воспринимать терапию как панацею: многим «большим детям» такой тип поведения просто комфортен. Зачастую они не желают научиться самостоятельности, а без личной заинтересованности ситуацию исправить, увы, невозможно.