Как правильно рассказать ребёнку о подстерегающих его опасностях?

Наша жизнь прекрасна и удивительна, но никто не будет отрицать, что происходят в ней и ужасные вещи: мы все не застрахованы от столкновения с болью и насилием. Как же рассказать ребёнку о потенциальных опасностях, но при этом не развить в нём тревожность и недоверие?

Понимание того факта, что мир не делится на чёрное и белое приходит к ребёнку не сразу. Сначала малыш проходит достаточно болезненный путь осознания двойственности окружающей реальности. Он понемногу узнаёт, что люди вокруг не являются ни однозначно хорошими, ни однозначно плохими. Первыми глаза ему открывают родители. Ребёнок замечает, что иногда мамы и папы оплот заботы и любви предстают полной своей противоположностью: наказывают, ругают, отказываются выполнять требования. Тогда источник радости превращается в причину обиды и расстройства. Позже юное существо обращает взор вовнутрь и обнаруживает в самом себе желание совершать не только хорошие поступки.

Так ребёнок сталкивается с серьёзным кризисом. Он ищет ответы на вопросы: «Мои родители они добрые или злые? А я сам? Я хороший или плохой? А в жизни больше радости или страданий?

С возрастом приходит понимание, что предмет может сочетать в себе как негативные, так и положительные качества. Папа добрый, потому что целует меня и играет со мной, но злой, потому что заставляет делать уроки и не разрешает есть снег. Котёнок милый и пушистый, но может поцарапать мне руку. «Мороженое вкусное, но от него у меня болит живот.

В психологии такое явление называется интеграцией, объединением. Интеграция является очень важным этапом развития психики ребёнка: вместо исключительно бинарных оппозиций (чёрного и белого, хорошего и плохого) начинают различаться нюансы и градации ситуаций. Обычно интеграция начинается с трёх-четырёх лет и формирует мировоззрение годам к семи, но это не тот процесс, который может просто протекать на фоне. Малышу требуется и собственное волевое усилие, и осторожная помощь родителей.

Зачем вся эта информация нужна семье? Для того, чтобы помочь своему ребёнку избегать опасных ситуаций, но при этом продолжать всё так же общаться с окружающими, быть способным любить и радоваться. Для того, чтобы собственные негативные мысли не заставляли его считать себя «неправильным», «ужасным». В общем, для адекватного восприятия реальности.

Начните с себя

Прежде чем вызывать ребёнка на откровенный разговор об опасных людях, задайтесь вопросом: а как к этой теме относитесь вы сами? Нет ли у вас предвзятого мнения, излишней тревожности и эмоциональных шрамов? Если вам кажется, что абсолютно за каждым углом ваше чадо подстерегает ужасная беда, то стоит начать с беседы не с малышом, а с психологом.

Безусловно, в жизни есть опасности, но преувеличивать их количество не стоит. Не переносите свой собственный страх на ребёнка. Только проработав проблему и найдя баланс, вы будете готовы к беседе уже в семейном кругу.

Как отличается восприятие в разном возрасте?

В три года малыш уже способен осознать, что не все люди хотят того же, что и он. Понимает ребёнок и то, что действия некоторых могут быть неприятны. А ещё, что некоторые люди злые: эту простую истину до него доносят в первую очередь антагонисты из сказок и сверстники, дерущиеся с ним или его обижающие.

До пяти лет ребёнку достаточно знать, что не все вокруг хорошие. Постепенно он становится способен воспринимать более сложную информацию: в мире существуют по-настоящему нехорошие личности. И это не просто «злые» дети, обсыпающие малыша песком и толкающие с горки. Это даже не «злые» дяди и тёти, которые могут ни с того ни с сего накричать или испугать.

Начинайте беседовать об этом со своим ребёнком только тогда, когда возникнет реальная угроза столкновения со злонамеренными личностями: если ваш малыш уже достаточно самостоятелен, чтобы находиться где-то без вашего непосредственного присмотра — значит, пришло время.

Главное правило: даже после подробных разъяснений вы не можете пустить всё на самотёк и позволять ребёнку одному играть во дворе или ходить в школу. Уверены, что ваши слова возымели эффект, и теперь-то он точно ни с кем чужим не пойдёт? Это так не работает.

Только вы отвечаете за безопасность сына или дочери, потому что даже в пять-шесть лет они ещё не до конца способны понять, когда им грозит опасность. К тому же большинство, даже распознав злой умысел, не могут сказать «нет» незнакомцу — способность идти наперекор авторитету взрослого придёт в гораздо более позднем возрасте.

Как научить ребёнка противостоять опасности?

Перестаньте быть истиной в последней инстанции

Для совсем юного крохи мама с папойвысшие существа. Они всегда говорят правду, они самые ласковые и самые нужные. Позже, по мере взросление, приходит осознание ошибочности подобного мнения. Но процесс разочарования — важный механизм, формирующий самосознание: так ребёнок понемногу познаёт неидеальность мира и окружающих.

Но если родители усердно создают вокруг себя ауру непогрешимости, то начинаются большие проблемы. Ребёнок оказывается в вымышленном мире, а, сталкиваясь с противоречиями, не принимает их, страдает и видит в них свою собственную вину.

А вот принятие того факта, что родители тоже ошибаются и терпят неудачу, помогает сформировать здоровое отношение к собственным промахам.

В непререкаемом авторитете взрослых есть ещё один минус: он распространяется не только на семью. И если другой взрослый захочет причинить вашему ребёнку вред, то не получит должного отпора, ведь «хороший мальчик или девочка не должны спорить, грубить, слишком громко говорить, не слушаться» и так далее.

Ищите золотую середину, не заигрывайтесь в богов. Любой запрет или требование должны обсуждаться. Вступайте в дискуссию, объясняйте свою точку зрения, а не используйте аргумент так надо. Чем раньше малыш научится говорить слово «нет» (да, в том числе и вам), тем лучше будет для него.

Выстраивайте доверительные отношения

Слово семья должно стать для вашего ребёнка синонимом слова безопасность. Только в атмосфере доверия малыш сможет честно рассказать о происходящих с ним вещах, не опасаясь осуждения или наказания. Ребёнок должен знать, что даже, попади он в ситуацию опасности (не важно, по своей или чужой вине), вы не отвернётесь от него и не обвините в произошедшем. Потому важно полностью отказаться от насилия в процессе воспитания.

Расскажите ребёнку, что он имеет право и громко плакать, и кричать, и звать на помощь, если чувствует, что кто-то хочет причинить ему вред, насильно увести с собой, если незнакомцы прикасаются к нему против его воли или причиняют дискомфорт. Согласитесь, на одной чаше весов потенциальное обвинение в плохом воспитании и потеря уважения каких-нибудь прохожих, а на другой — спасение здоровья малыша или даже жизни. Что из этого важнее?

Научить понятию личных границ тоже важно, тогда ребёнок сможет вовремя среагировать на их нарушение. Но помните, что правила распространяются на всех, в том числе и на самих родителей: не лезьте с объятиями и поцелуями, если сын или дочь активно сопротивляются, отстраняются. Не заставляйте детей идти на физический контакт с родственниками, если им не хочется — у ребёнка может быть множество причин на такое поведение, отнеситесь уважительно к его решению. Потому что если смиренное потакание воле взрослых станет привычным типом поведения, в опасной ситуации малыш не сможет противостоять и излишней навязчивости незнакомцев.

Заботьтесь о безопасности

Не стоит представлять себе беседу о безопасности как разовый урок: вы вещаете в роли лектора, а ребёнок целый час сидит и внимает вашей мудрости. Такой подход малоэффективен. Обучать малыша правилам лучше в конкретных бытовых ситуациях. Вы сели в автобус расскажите, что нужно делать, если едешь один; отправились в город — повторите основные правила на случай, если потерялся; встретили подозрительного незнакомца — ещё раз вспомните, как вести себя, если кто-то чужой пытается позвать за собой или угостить сладостями.

Беседуйте о безопасности во время просмотра мультиков: «Как ты думаешь, правильно ли поступил персонаж?» Пускай малыш сам старается рассуждать и находить примеры.

Помогите ребёнку выучить наизусть адрес дома и мобильный телефон мамы или папы. Заранее приготовьте несколько фраз, которые он должен будет произносить, если потерялся.

Уже с двух с половиной лет стоит говорить и об интимных вопросах. Расскажите, что прикасаться к половым органам ребёнка может только мама во время купания, а играть можно только полностью одетым.

Простая истина из предыдущего пункта тоже важна: малыш должен иметь возможность сказать абсолютно любому человеку «нет». Почаще напоминайте, что его тело принадлежит только ему и никто не имеет права трогать ребёнка против его воли.

Говорите о сложных и неприятных вещах

Для вас не должно существовать запретных тем. Если ребёнок сталкивается с травмирующим событием, а семья старательно делает вид, будто бы ничего не произошло, то проблема не исчезает. Нарастает тревожность, непонимание, малыш зацикливается на своём испуге.

Вместо того, чтобы усугублять ситуацию, следует её тщательно прорабатывать. Не бойтесь говорить об увечьях, психических расстройствах и даже смерти, особенно если ребёнок уже столкнулся с подобным стрессом в жизни: напала собака, погиб родственник, на улице неадекватный человек проявил агрессию и так далее. Не старайтесь обратить всё в шутку, пустяк: эмоции малыша абсолютно реальны. Пускай лучше произошедшее станет удобной педагогической ситуацией, чтобы ещё раз проговорить правила безопасности.

Продемонстрируйте, что вас самих не пугает тема (даже если в этот момент дрожат коленки и хочется плакать): ваш ребёнок должен быть уверен, что вы контролируете ситуацию. И, конечно же, не забудьте утешить кроху и напомнить, что вы рядом и ему нечего бояться.

Меньше эмоций

Спокойствие, только спокойствие. Даже если ребёнок отстал от вас и затерялся в толпе (или намеренно спрятался), не давайте волю негативным эмоциям. Плакать и обниматься можно, а вот кричать и, тем более, поднимать на малыша руку нельзя ни в коем случае. Обмороки, топанье ногами, закатывание глаз — не более чем способ манипуляции. Вы действительно хотите манипулировать человеком, который и так во всём зависим от вас? Скорее всего, нет.

К тому же ваше излишне нервное поведение способно натолкнуть ребёнка на простую мысль: случись что-то по-настоящему страшное, к маме/папе обращаться нельзя.

Вместо крика и ссор ещё раз поговорите с сыном или дочерью о безопасности. Но помните, что это не ребёнок обязан не пропадать из виду, а вы должны внимательно следить за ним.

Объясняйте простым языком

Лет с шести стоит начать говорить с ребёнком о реальных преступниках: в первую очередь стоит объяснить, что часто плохие люди выглядят точно так же, как и хорошие. Отличить человека со злыми намереньями можно по его поведению. Хороший взрослый ни за что не станет пытаться увести малыша с детской площадки, заманивать куда-то, хватать за руки и тянуть. Если нормальному взрослому нужна помощь, то он обратится к другим взрослым, а вот нехороший человек может предложить пойти вместе спасать котят, искать кого-то или предложить что-то показать. С такими типами никуда идти ни в коем случае не надо, даже если они очень упрашивают. Лучше не размениваться на вежливость и сразу убегать.

Не запугивайте

Многим кажется, что любой разговор об опасности может напугать ребёнка, сделать его нервным и недоверчивым. Но здесь проблема состоит не в самой теме, а том, как её подают. Следует придерживаться основных правил:

1. Для разных возрастов разная степень погружения в проблему. Трёхлетнему ребёнку бессмысленно говорить об убийцах и педофилах.
2. Контролируйте информацию, которую малыш потребляет самостоятельно. Постоянно включенные новостные каналы и свободный доступ на все ресурсы в сети рано или поздно приведут к появлению в информационном поле ребёнка тем, затрагивать которые слишком рано.
3. Говорите, но не показывайте.Малыши плохо умеют отделять реальность от фантазии, а это значит, что происходящее в фильме или сюжете новостей они воспринимают как факт, по своим ощущениям становясь невольными свидетелями ужасных событий. Это в значительной мере травмирует их психику.
4. Не все люди плохие.Регулярно напоминайте ребёнку об этом: все вокруг разные, но хороших людей существует гораздо больше, чем злых. Делитесь историями о добре и помощи.
5. Не пускайте всё на самотёк. Тревожный малыш должен иметь возможность поговорить с вами о своём дискомфорте. Почаще напоминайте ему, насколько вы его любите. Говорите, что вы рядом и способны его защитить, а когда кто-то или что-то угрожает ему, то первым делом он может рассказать об этом именно вам.