Анекдоты на немецком языке
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Анекдоты на немецком языке

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немецкий язык
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16.04.2018
Анекдоты на немецком языке
1) Der Lehrer schimpft: "Müller du hast einundzwanzig Fehler im Englischdiktat, und zwar genau dieselben wie dein Nachbar. Wie kannst du mir das erklären?" "Tja, wir haben eben denselben Englischlehrer." 2) Zwei Millionäre unterhalten sich. Sagt der Erste: - "Ich bin so reich, dass ich die ganze Welt kaufen konnte." Daraufhin sagt der Andere: - "Aber ich will sie nicht verkaufen..."
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1) Der Lehrer  schimpft: "Müller  du hast einundzwanzig Fehler im Englischdiktat,  und zwar genau dieselben wie dein Nachbar. Wie kannst du mir das erklären?" "Tja,  wir haben eben denselben Englischlehrer."  2) Zwei Millionäre unterhalten sich. Sagt der Erste: ­ "Ich bin so reich, dass ich die ganze Welt kaufen konnte." Daraufhin sagt der Andere: ­ "Aber ich will sie nicht verkaufen..."  3) Treffen sich zwei Schlangen. Fragt die Eine: "Du! Bin ich eigentlich giftig?" "Keine Ahnung. Warum?" "Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!"  4) Ein "neuer Russe" ruft seinen Freund an:  "Du, ich bin Genie! Mein neues Puzzle habe ich innerhalb drei Monate erst gelöst. Auf der  Schachtel steht aber "von 3 bis 5 Jahre…"  5) Hält eine Polizistin eine Blondine an und bittet um Vorlage des Führerscheins. Die Blondine: "Führerschein? Was ist das? Wie sieht der aus?" "Das ist das, wo ihr Lichtbild drinnen ist. Die Blondine kramt in ihrer Tasche um und  entdeckt sich in ihrem Taschenspiegel, den sie daraufhin der Polizistin gibt. Diese klappt den  Spiegel auf und stottert: "Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass sie Polizistin sind, hätte ich sie nicht  angehalten!"  6) Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne Acetylsalicylsäure!"  ­ Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?"  ­ Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir nur dieses blöde Wort nicht merken!" 7) Fragt der Vater seinen Sohn: "Wenn du 3 Orangen hast, ich 2 wegnehme, wie viele hast du  dann?" Der Sohn antwortet: "Weiß ich nicht, wir rechnen in der Schule nur mit Äpfeln." 8) Hans kommt zu spät in die Schule. Sagt der Lehrer: "Ja, warum kommst du erst jetzt?"  ­ "Ach, Herr Lehrer, wir haben in unserem Mietshaus einen Aufzug, in dem steht  geschriebene: Nur für 4 Personen! Was glauben Sie, wie lange ich jeden Tag warten muss, bis  ich 4 Personen zusammen habe!" 9) Meint die Tante: "Erna, man soll keine Grimassen schneiden! Eines Tages bleibt das Gesicht so stehen und dann hat man die Bescherung!" Sagt Klein­Erna leise: "Und wie alt warst du, als du deine Grimasse geschnitten hast?"  10) "Warum Papa, ist die Sonne hell?" ­ "Weiß ich nicht."  ­ "Warum Papa, ist die Ameise so klein?"  ­ "Keine Ahnung."  "Papa, stört es dich, dass ich dich so oft frage?"  ­ "Aber nein, wenn du nichts fragst lernst du ja nichts." 11) Der Lehrer lässt die Klasse einen Aufsatz schreiben mit dem Titel:"Wenn ich ein  Generaldirektor wäre." Alle schreiben, nur ein Schüler schaut gedankenverloren aus dem  Fenster und trommelt mit den Fingern auf dem Tisch. ­ "Warum schreibst du nicht?" fragt der Lehrer.  ­ "Ich warte auf die Sekretärin."  12) Ein Zoologiestudent steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halb bedeckten  Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. ­ "Welcher Vogel ist das?" ­ fragt der  Professor.  Student antwortet: "Weiß ich nicht."  ­ "Ihren Namen bitte", sagt der Professor.  Da zieht der Student die Hosenbeine hoch und sagt: "Raten Sie mal!" 13) ­ "Haben Sie gestern nicht gehört, wie ich an die Decke geklopft habe?" fragt der Nachbar des Erdgeschosses.  ­ "Doch, aber es war nicht schlimm", meint der Nachbar aus der ersten Etage, "bei uns war es auch laut". 14) Fragt der Lehrer: "Welches ist das älteste Musikinstrument?"  Susi: "Die Ziehharmonika, Herr Lehrer! Die hat so viele Falten!" 15) Zwei junge Mäuse gehen spazieren. Sie sehen eine Fledermaus.  Da sagt die eine: "Wenn ich groß bin, werde ich auch ein Pilot." 16) Bittet ein Tausendfüßlerkind seine Mutter: "Bitte, bitte, kauf mir nicht wieder  Schnürschuhe!"

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