Буклет для родителей «Как уменьшить возможность появления отрицательных чувств»

Второй  тип  наказания  —  более  привычен,  он  исходит  от  родителя.  Все  начинается  с  предупреждения:  «Если  ты  не...,  то...»,  а  кончается  выполнением  обещанного.  Такие  наказания  называют  условными  следствиями  непослушания,  потому  что  они  не  вытекают  естественным  образом  из  действий  ребенка,  а  назначаются  родителями  по  их  усмотрению.  Как  к  ним  относиться? Их все равно не избежать. Однако, применяя такие  наказания,  хорошо  придерживаться  одного  очень  важного  правила.  Наказывать ребенка лучше,  ровный  тон  нейтральный,  лишая его хорошего, чем, делая ему плохое.       Другими словами, лучше наказывать, двигаясь в направлении  от «плюса» к нулю, чем от нуля к «минусу»; причем под нулем  подразумевается  ваших  взаимоотношений.            А  что  бывает,  если  из­за  того,  что  родителю  всегда  «некогда»,  все  воспитание  ограничивается  требованиями,  замечаниями  и  «минусовыми»  наказаниями.  В  таких  случаях  добиться  дисциплины  сложно,  при  этом  налицо  опасность  потерять  контакт  с  ребенком:  ведь  взаимное  недовольство,  которое  здесь  неизбежно,  будет  накапливаться  и  разъединять.  Придумайте  несколько  занятий  с  ребенком  или  несколько  семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости.  Сделайте  некоторые  из  этих  занятий  или  дел  регулярны­ми,  чтобы  ребенок  ждал  их  и  знал,  что  они  наступят  обязательно,  если он не сделает чего­то очень плохого. Отменяйте их, только  если  случился  проступок,  действительно  ощутимый,  и  вы  на  самом  деле  расстроены.  Однако  не  угрожайте  их  отменой  по  мелочам.  ГБОУ АО  "Вычегодская СКОШИ"  Буклет для родителей  «Как уменьшить  возможность появления  отрицательных чувств»  Зона радости — это «золотой фонд»  вашей жизни с ребенком,  которая и зона его ближайшего развития,  и основа вашего с ним доброжелательного общения и залог  бесконфликтной дисциплины.  Источник: Шарьинский центр диагностики и консультирования  Серия «Заботливому родителю», № 7»  *******************************************************************  Социальный педагог—Белых Вера Михайловна  ВЫЧЕГОДСКИЙ  ГБОУ АО «Вычегодская СКОШИ»  Адрес: Архангельская область,  пос. Вычегодский г.Котласа,  ул. Ульянова д.35 том,  Все мы подвержены отрицательному влиянию. Давайте подумаем  о  появления  отрицательных  чувств.  Один  путь  довольно  ясен,  хотя  мы,  родители, часто о нем забываем. Запишем его в виде Правила:  возможность  уменьшить  саму  как  1. Не требуйте от ребенка невозможного или трудно  выполнимого. Вместо этого посмотрите,  что вы можете изменить в окружающей обстановке.  К  примеру,  полуторагодовалый  малыш  очень  интересуется  розеткой.  Вы  беспокоитесь,  как  бы  он  не  сунул  в  нее  пальцы.  Уговоры и запреты не помогают, ссоры с ребенком — тем более.  Проблема  исчезнет,  если  вы  загородите  розетку  какой­нибудь  мебелью или купите специальную пробку.  2. Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, со­ размеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.  Бесполезно требовать от ребенка невозможного или очень  трудного, к чему он еще не готов. Лучше изменить что ­то вне  его, в данном случае — свои ожидания. У всех родителей есть  ожидания относительно того, что уже может или уже должен  делать их ребенок и что он делать не должен. Невыполнение   ребенком порученного задания и станет результатом  отрицательных переживаний родителей.  3. Старайтесь не присваивать себе эмоциональные  проблемы ребенка.            Речь  идет  о  переживаниях  ребенка  и  о  наших  чрезмерных  волнениях  по  поводу  детей.  Не  приходилось  ли  вам  слышать  такие  слова  от  детей  (чаще  от  подростков  и  старше)  в  адрес  родителей:  «Перестань  плакать  (нервничать,  паниковать),  этим  ты мне только мешаешь!»? За такими словами стоит потребность  детей  отделяться  от  родителей  и  в  эмоциональном  смысле  учиться быть самостоятельными перед лицом напряженных, а то  и  опасных  ситуаций.  Конечно,  они  при  этом  могут  нуждаться  в  нашем участии, но участии деликатном, ненавязчивом.        А что делать с нашими собственными переживаниями? Ведь  рано  или  поздно  приходится  идти  на  риск  впервые  отпустить  сына  одного  через  улицу,  разрешить  взрослеющей  дочери  встретить  Новый  сверстников.  Наше  беспокойство  оправдано,  и  мы,  конечно,  должны  принять  все  зависящие  от  нас  меры  предосторожности.  Но  как  при  этом  разговаривать  с  ребенком?  У  детей  часто  возникает  чувство  ненужности, что родителям нет дела до их переживаний.  Почему  на  это  постоянно  жалуются  родители,  воспитатели,  учителя?  Можно  назвать  много  причин,  их  гораздо  больше,  чем  кажется  на  первый  взгляд.  На  самом  деле  дети  восстают  не  против  самих  правил,  а  против  способов  их  «внедрения»  (согласитесь, само это привычное для слуха слово уже указывает  на  силовые  методы).  Поэтому  давайте  сформулируем  вопрос  иначе: как найти пути к бесконфликтной дисциплине ребенка?  в  компании  год  Правила,  которые помогают наладить  и поддерживать в семье  бесконфликтную дисциплину:  Правила (ограничения, требования, запреты)  обязательно должны быть в жизни каждого ребенка  Это особенно полезно помнить тем родителям, которые  стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать  конфликтов с ни­ми. В результате они начинают идти на поводу  у собственного ребенка.  Это попустительский стиль воспитания .  Правил (ограничении, требований, запретов) не должно  быть слишком много, и они должны быть гибкими.  Как  вы  понимаете,  это  правило  предостерегает  от  другой  крайности  —  воспитания  в  духе  «закручивания  гаек»,  то  есть  авторитарного стиля общения.  Оба  правила,  взятые  вместе,  предполагают  особое  чувство  меры,  особую  мудрость  родителя  в  решении  вопросов  что  «можно», «следует» и «нельзя».  Родительские требования не должны вступать в явное  противоречие с важнейшими потребностями ребенка.  Например, родителям часто досаждает «чрезмерная» активность  детей: почему им надо так много бегать, прыгать, шумно играть,  лазать по деревьям, бросать камни, рисовать, на чем попало, все  хватать, открывать, разбирать.  Ответ  прост:  все  это  и  многое  другое  —  проявления  естественных  и  очень  важных  для  развития  детей  потребностей в движении, познании, упражнении. Им гораздо  больше  чем  нам,  взрослым,  нужно  двигаться,  исследовать  предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия  —  все  равно  что  пытаться  перегородить  полноводную  реку.  Лучше  позаботиться  о  том,  чтобы  направить  ее  течение  в  удобное и безопасное русло.  Правила (ограничения, требования, запреты) должны  быть согласованы взрослыми между собой.  том,  Все мы подвержены отрицательному влиянию. Давайте подумаем  о  появления  отрицательных  чувств.  Один  путь  довольно  ясен,  хотя  мы,  родители, часто о нем забываем. Запишем его в виде Правила:  возможность  уменьшить  саму  как  1. Не требуйте от ребенка невозможного или трудно  выполнимого. Вместо этого посмотрите,  что вы можете изменить в окружающей обстановке.  К  примеру,  полуторагодовалый  малыш  очень  интересуется  розеткой.  Вы  беспокоитесь,  как  бы  он  не  сунул  в  нее  пальцы.  Уговоры и запреты не помогают, ссоры с ребенком — тем более.  Проблема  исчезнет,  если  вы  загородите  розетку  какой­нибудь  мебелью или купите специальную пробку.  2. Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, со­ проблемы ребенка.  чем повелительным.  Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он  размеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.  Тон, в котором сообщается требование или запрет,  Бесполезно требовать от ребенка невозможного или очень  должен быть скорее дружественно­разъяснительным,  трудного, к чему он еще не готов. Лучше изменить что ­то вне  его, в данном случае — свои ожидания. У всех родителей есть  ожидания относительно того, что уже может или уже должен  произносится сердитым или властным топом, то становится  делать их ребенок и что он делать не должен. Невыполнение   трудным вдвойне. Объяснение должно быть коротким и  ребенком порученного задания и станет результатом  повторяться один раз. Если ребенок снова спрашивает:  отрицательных переживаний родителей.  «Почему?», то это не потому, что он вас не понял, а потому, что  ему трудно побороть свое желание. Здесь поможет активное  3. Старайтесь не присваивать себе эмоциональные  слушание. Приказы же и «Ты– сообщение» усугубляют  сопротивление ребенка. Предложение, в кото­ром вы говорите о            Речь  идет  о  переживаниях  ребенка  и  о  наших  чрезмерных  правиле, лучше строить в безличной форме («Спичками не  волнениях  по  поводу  детей.  Не  приходилось  ли  вам  слышать  играют»). Бывает очень полезно, предвидя трудность ребенка в  такие  слова  от  детей  (чаще  от  подростков  и  старше)  в  адрес  выполнении требования, обсуждать ее с ним заранее,  родителей:  «Перестань  плакать  (нервничать,  паниковать),  этим  договариваться. Хорошо помочь ему, напомнив о договоре ми­ ты мне только мешаешь!»? За такими словами стоит потребность  нут за пять до назначенного времени. В таком случае вы  детей  отделяться  от  родителей  и  в  эмоциональном  смысле  окажетесь, скорее, помощником ребенку в выполнении  учиться быть самостоятельными перед лицом напряженных, а то  добровольно взятого на себя слова, чем надоедливым  и  опасных  ситуаций.  Конечно,  они  при  этом  могут  нуждаться  в  «полицейским».  нашем участии, но участии деликатном, ненавязчивом.        А что делать с нашими собственными переживаниями? Ведь  наказаниях. Что делать, если, несмотря ни на какие ухищрения,  рано  или  поздно  приходится  идти  на  риск  впервые  отпустить  сына  одного  через  улицу,  разрешить  взрослеющей  дочери  ребенок не подчиняется? Обычно много споров вызывает вопрос  встретить  Новый  сверстников.  Наше  о физических наказаниях. Они оскорбляют и озлобляют,  беспокойство  оправдано,  и  мы,  конечно,  должны  принять  все  запугивают и унижают детей. Позитивного результата от них  зависящие  от  нас  меры  предосторожности.  Но  как  при  этом  меньше, чем негативного. Единственный вариант физического  разговаривать  с  ребенком?  У  детей  часто  возникает  чувство  воздействия, который не вызывает сомнения — это обуздание  ненужности, что родителям нет дела до их переживаний.  разбушевавшегося ребенка. Естественное следствие  Почему  на  это  постоянно  жалуются  родители,  воспитатели,  непослушания — это один из видов наказания, исходящий от  учителя?  Можно  назвать  много  причин,  их  гораздо  больше,  чем  самой жизни, и тем более ценный, так как винить в подобных  кажется  на  первый  взгляд.  На  самом  деле  дети  восстают  не  случаях ребенку некого, кроме самого себя. Один негативный  против  самих  правил,  а  против  способов  их  «внедрения»  опыт стоит десятка словесных наставлений. К тому же мы все  (согласитесь, само это привычное для слуха слово уже указывает  равно никогда не сможем «постелить соломки» всюду, где наш  на  силовые  методы).  Поэтому  давайте  сформулируем  вопрос  ребенок может «упасть». Зато потом, когда его постигнет  иначе: как найти пути к бесконфликтной дисциплине ребенка?  Разговор о дисциплине неминуемо приводит к вопросу о  в  компании  год