Буклет для родителей- "Правила общения родителей с детьми"

СЕМИНАР – ПРАКТИКУМ для родителей воспитанников старшего дошкольного возраста   по теме: «УЧИМСЯ ОБЩАТЬСЯ» Общение – залог полноценного    умственного и физического  развития ребенка. педагог­психолог  высшей категории   Бондарь Елена Михайловна                          г. Волгодонск – 2018г.   НАДЕЕМСЯ НА ПЛОДОТВОРНОЕ СОТРУДНИЧЕСТВО! Советы психолога родителям образовательное учреждение детский сад «Золотой ключик» муниципальное бюджетное дошкольное Всегда называйте его по имени. Слушайте, что говорит вам  ребенок, не перебивайте его. Если вы обещаете ребенку что­ г.Волгодонска то для него сделать –  обязательно выполните. Давайте правдивую оценку  поведению ребенка. Внимательно относитесь к  обращенным вам переживаниям  ребенка.  Предложите свою помощь в  разрешении трудного для него  вопроса. Здесь уместно только: «  Как я тебе могу помочь?» и  нежелательно навязывание  своего варианта решения  проблемы. С одобрением относитесь к  идеям и предложениям ребенка,  выражайте благодарность за  инициативность и участие в  совместной деятельности. ВАЖНО ЗАПОМНИТЬ! Основное правило общения с ребенком  Время – вроде замкнутого круга: Год мелькнул, как месяц, день,  как час. Почему­то выслушать друг друга  Не хватает времени у нас. Может, стоит нам остановиться Среди этой вечной кутерьмы? Может, разглядеть поближе лицаДруг у друга всё ж успеем мы? «Правила общения родителей  с детьми» 1. Можно   выражать   свое   недовольство отдельными действиями ребенка, но не самим ребенком   («Мне   не   нравится,   когда   меня обижают», «Мне больно, когда меня бьют», «Мы не   разрешаем   бегать   по   комнате»,   Но   не!   «Ты нехороший мальчик», «Ты непослушная девочка» и т.д. 2. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или  «непозволительными» они ни были. Раз они у него   возникли,   значит,   для   этого   есть основания. «Тебе   грустно,   что   наши   планы изменились и мы не сможем пойти в зоопарк, или   ты   заболел,   и   нам   придется   остаться дома, но мы сможем вместе дома поиграть, порисовать,   сделать   подарок   и   т.п.»   ;   «Ты сердишься,   что   у   тебя   забрали   игрушку,   но драться   нельзя,   давай   договоримся,   давай вместе решим…».  Взрослый конкретизирует   чувства   ребенка   и дает понять, что он их видит и принимает, и дает   ребенку   конкретный   пример   выхода   из ситуации.  3. Не требуйте от ребенка невозможного или трудно   выполнимого.   Вместо   этого посмотрите,   что   вы   можете   изменить   в окружающей   обстановке   (Если   в   доме   есть вещи,   то постарайтесь убрать их из свободного доступа и   выдавайте   только   под   своим   присмотром, при соблюдении определенных правил) 4. Недовольство   действиями   ребенка   не должно   быть   систематическим,   иначе   оно   которыми   вы   дорожите, ­ никакой критики! перестает восприниматься и может перейти в неприятие самого ребенка.  5. Позволяйте   ребенку   встречаться   с отрицательными   последствиями   своих действий   (или   своего   бездействия).   Только тогда   он   будет   взрослеть,   и   становиться «сознательным». («Если ты пролил  чай, надо взять   тряпку   и   вытереть   со   стола,   и подумать, от чего это произошло, и как этого избежать в следующий раз… »; «Если ты не хочешь убирать игрушки, то я их уберу сама, но у   меня   не   останется   времени,   чтобы   тебе почитать»   (если   ребенок   продолжает неприемлемые   для   нас   действия,   то   мы выполняем   свои   обещания   и   можем   убрать игрушки   и   не   давать   их   какое­то   время.)  6. Если   ребенку   трудно,   и   он   готов   принять вашу помощь, обязательно помогите ему. Но при этом возьмите на себя только то, что он   остальное не   может   выполнить   сам, предоставьте ему   самому.  7. Если ребенок вызывает своим поведением у вас   отрицательные   переживания,   сообщите ему об этом (Используйте я­сообщение: «Меня огорчает,   «Мне   не   нравится, когда…». О своих чувствах говорите детям от первого   лица.   Сообщайте   о   себе,   о   своем переживании, а не о нем и его поведении.  8. Не   вмешивайтесь   в   дело,   которым   занят ребенок, если он не просит о помощи. Своим невмешательством   вы   сообщите   ему:   «С тобой   все   в   порядке!   Ты   сам   справишься!»  9. Чтобы   избегать   излишних   проблем   и конфликтов,   соразмеряйте   собственные ожидания с возможностями каждого ребенка (Ориентируйтесь   на   то,   что   ребенок   уже   когда…»,   делать  умеет   делать   самостоятельно,   не   требуйте невозможного,   используйте   индивидуальный подход).  10. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя ответственность за личные дела детей, пусть они   чувствуют   себя   ответственными   за   их выполнение. 11.  Покажите   ребенку,   что   вы   его   уважаете. Помогают   только   высказанные   вслух комплименты,   а   не   то,   что   вы,   возможно, думаете, но не говорите. Важно сказать о том, что вам понравилось, а не безликое «Молодец»: ты   постарался,   довел   работу   до   конца, внимательно слушал и т.п. . Старайтесь   как   можно   чаще   высказывать одобрение,   похвалу,   эмоциональное   приятие ребенка, и не за что­то, а только потому, что это ваш сын или  дочь. Несмотря на все  проблемы; как можно чаще подтверждайте, демонстрируйте свое доброжелательное отношение к нему: «Как я   рада   тебя   видеть,   мне   интересно   то,   что   ты рассказываешь». 12. Сохраняйте дружелюбный тон, всегда быть с ребенком вежливым, теплым; Выражение приветливое, теплое, нераздражённое. Тон   голоса   в   разговоре   с   ребенком   ­ доброжелательный, приветливый, тёплый. НЕ   НАДО    : старайтесь   не   говорить   о   каких­то проблемах   в   поведении   детей   в   присутствии посторонних, (лучше без посторонних, спокойно, с   глубоким   пониманием   ребенка   обсудить возникшую   проблему   и   помочь   ее   решить); хвалить в присутствии ребенка других и ставить кого­либо пример.  ПОМНИТЕ:   доброжелательное,   лица в     ­­ от Вас ребенку необходимо, по возможности, как   можно   больше   тактильных   контактов: обнять, погладить, приласкать.  СТАРАЙТЕСЬ: ­   не   говорить   с   иронией   и   насмешкой;   не делать   постоянных   замечаний,   особенно мелочных   и   при   других   людях   (взрослых   или детях).