Консультация для родителей "Мама, откуда я взялся"

Мама, а я откуда взялся?

«Детская сексуальность» - два слова, которые редко стоят рядом и воспринимаются нашим обществом как что-то запретное и малоприличное. Вместе с тем первое, что говорят матери в момент появления малыша на свет, это его пол: «У вас –мальчик!» или «У вас-девочка!». Дальше разворачивается жизнь новорожденного как человека, имеющего определенный пол.

Понятие сексуальность отнюдь не означает нечто, связанное с половым поведением, сексуальность – это в первую очередь, способность дружить со своим телом, понимать и принимать его и получать удовольствие от свободного движения, глубокого дыхания, его сенсорных возможностей. Очень важно, начиная с первых дней жизни и дальше родители были для ребенка теми, кто поддерживает его на этом пути. Именно этим занимается мама, делая младенцу массаж, поцелуями и ласковыми прикосновениями дающая его нервной системе массу информации о теле, которым все лучше начинает управлять малыш. И вот уже он сам научился координировать движения и знакомиться со всеми частями своего тела: хватает себя за ручку, тянет за ушко. Засовывает в рот пальчики ног. В этот же период он, как правило, обнаруживает свои половые органы, которые являются совершенно такими же частями тела, как и все остальные, и поэтому требуют такого же исследования. В этот момент родителям приходится задуматься над половым воспитанием своего ребенка, над своими ценностями в этом вопросе. Как повести себя? Запретить ребенку исследовать себя и избегать максимально всех «трудных» вопросов? Или, напротив, быть искренними, удовлетворяя  исследовательский интерес малыша? Для большинства родителей эта тема по- прежнему остается сложной. У нас не сформирована культура общения с детьми на тему сексуальности и полового развития, мы за частую элементарно не знаем, как и что говорить. В данном вопросе родителям предстоит делать выбор, основанный на своих личных и семейных ценностях. Вот некоторые принципы, которые помогут сделать свой выбор осознанно:

1.     Дети хотят и имеют право говорить с вами о важных вещах и знать, что вы по этому поводу чувствуете и думаете и почему.

2.     Закладывайте основы взаимодействия и сотрудничества со своими детьми, давая им знать, что они могут задавать вам любые вопросы и вы отнесетесь к этому с вниманием и без раздражения.

3.     Не ждите от ребенка вопросов; он может считать. что, если вы не говорите на какие –то темы, значит, с вами нельзя об этом говорить, и он пойдет искать другие источники информации. А вот какими они будут-вы вряд ли узнаете. Используйте обыденные жизненные ситуации: беременность соседки по лестничной площадке, наблюдение за младенцем или кормящей женщиной в парке, передачу о СПИДЕ по радио, чтобы говорить с детьми о важных и сложных вещах.

4.     «Большой разговор», который планируют многие родители с ребенком, малоэффективен и слишком эмоционально тяжел как для родителей, так и для ребенка. Остается ощущение чего-то стыдного. Говорите с ребенком на разные темы в период его естественного интереса и освоения мира, тогда информация будет вписываться в его картину мира легко и естественно.

5.     Когда ребенок задает вам какой-то «сложный» вопрос на тему сексуальности, спросите его для начала, что он уже знает. Так вы увидите, что именно интересует малыша, и сможете дать ему подходящий ответ. Порой вопрос четырехлетки «Мам, а я откуда?» предполагает вовсе не запрос на длительное объяснение про мужские и женские клеточки и систему размножения человека, а просто любопытство и интерес к тому, в каком городе он родился.

6.     Найдите время заранее подумать, какие ценности и информацию вы хотите передать своим детям относительно сексуальности, чтобы не искать судорожных ответов, поскольку дети задают свои вопросы, как всегда, в самый неподходящий момент. Обсудите это со своим партнером, чтобы действовать единым фронтом.

7.     Говорите с ребенком простыми словами и понятиями в соответствии с его возрастом. Помните, что мышление ребенка носит конкретный характер, поэтому не стоит использовать слова с переносным значением. Кроме того, не стоит приписывать непосредственному любопытству ребенка «взрослые» смыслы.

8.     Не забывайте, рассказывая ребенку о сексуальности, говорить о радости и приятных моментах. Слишком часто все, что мы говорим на эту тему, носит негативный оттенок, увеличивая напряженность и тревогу у детей: болезни, СПИД, насилие и прочее. Не забывайте говорить о ценности и важности отношений и прекрасного чувства любви.

И приведу конкретный пример того, как можно ответить на «сложный» детский вопрос. Главное – вдохните глубоко и говорите спокойным, ровным, обыденным тоном. Если сложно – потренируйтесь перед зеркалом отвечать на вопросы, которые ребенок мог бы вам задать. Кстати, совершенно нормально, если ребенок застал вас врасплох, сказать, что вы не готовы ответить сейчас, и взять маленький тайм-аут. Только не забудьте вернуться к теме в ближайшее время, не увиливайте от разговора. И, безусловно, есть экстренные моменты, когда ваш ребенок не просто задает исследовательский вопрос, но расстроен, растерян и напуган конкретной ситуацией, к примеру, весьма не вовремя вошел в спальню. В таком случае необходимо разговаривать немедленно, чтобы фантазия ребенка не нарисовала пугающих нереальных образов, которые могут оставить травмирующий след в психике малыша.

Ребенок 3-5 лет утром (или проснувшись и позвав вас ночью) задает вам вопрос: «Мама, а что за странные звуки вы с папой издавали вчера ночью?». Мы просто дурачились и обнимались (тон беззаботный). Ты волновался? (или «А что ты подумал?»). –Я думал, вы ссоритесь. Нет милый, мы просто устроили шумную возьню (далее, если ребенок выглядит так, что у него нет вопросов, можно устроить с ним шумные валялки-щекоталки для снятия остаточного напряжения.)