Круглый стол с родителями "Особенности воспитания подростков"

О с о в с о о т п н е п я о и о б с и к н т а н и т с о р д в

Младший п/в 12­13 лет Подростков ый возраст?Средний 13­16 л. 6 ­ 1 7 л.  С т а р ш и й 1

П о ч е м у п о д р о с т к о в ы й в о з р а с т с а м ы й т р у д н ы й ? 1­ гормональные изменения 2­ ребенок хочет чувствовать себя взрослым, но социально и психологически пока к этому не готов

Конфликты  ребенка – подростка  с  родителями  или с учителями в школе, а  также друг с другом – это, прежде всего,  конфликт  подростка  с самим собой

Характерные особенности возраста Беспокойство, суетливость, тревожность Завышенная/зан иженная самооценка Перепады настроени я Недовольс тво родителям и или другими людьми Повышенная возбудимость, эротические фантазии, гендерный интерес Обостренное справедливо чувство сти

32 Данные опроса 20 16 14 2 3 2 22 12 3 14 11 5 1 2 3 5 КЛАССЫ 6 КЛАССЫ 7 КЛАССЫ 8 КЛАССЫ9,11 КЛАССЫ 0 0 1 – ваши отношения с родителями можно             считать благополучными; 2 ­   ваши отношения с родителями можно             считать удовлетворительными;   3 – контакты с родителями носят            ограниченный характер

ДАННЫЕ ПО ШКОЛЕ Всего опрошено 146 учащихся 99 67 % 37 25% 10/7%

«Словом можно убить, словом можно спасти» Типичные ошибки родителей в разговоре с                                                                                                                                    подростками  Очень распространенная ошибка родителей –  постоянно давить на ребенка и навязывать ему  свою волю: вот это можно делать, а вот это –  нельзя. Родители используют авторитарные  стратегии воспитания, которые не позволяют  ребенку проявить свой независимый голос или  чувство ответственности за собственные решения

Человеческий мозг           может одновременно  воспринять только два тезиса  и сохранить их в своей  кратковременной памяти. На  практике это занимает около  30 секунд – то есть одну или                      две фразы                     родителей. С л и ш к о м м н о г о б о л т а в н и Неэффективный пример «В этом месяце ты можешь записаться на  бокс, кроме того, каждый день ты должен  мыть за собой посуду, а на кикбоксинг тебе  ходить еще рано. Послезавтра у нас будут  гости, и ты должен помочь маме убрать в  квартире». Не стоит сообщать ребенку всю информацию  сразу. Лучше всего разбить ее на отдельные  блоки, чтобы эта информация была более  «удобоваримой». Пусть подросток выразит  свое мнение по одному вопросу, а потом  можно переходить ко второму

Э ф ф е к т и в н ы й п р и м е р р а з г о в о р а "В этом месяце ты можешь записаться на бокс, а на  кикбоксинг тебе ходить еще рано. Ты согласен?" "Каждый день ты должен мыть за собой посуду, потому что  мама устает после работы, сэкономь ее и свое время. Что ты  думаешь по этому поводу?" "Послезавтра у нас будут гости, и ты должен помочь маме  убрать в квартире. У тебя нет никаких планов на  послезавтра, 15.00?"     В этом примере родители в каждом блоке ограничивают  разговор до двух предложений, что делает восприятие  намного проще. Кроме того, идет разумный диалог, а не  односторонний диктат родителей. Наконец, ребенок  соглашается сотрудничать добровольно, а не под нажимом,  при этом учитываются и его потребности.

У п р е к и и п о с т о я н - н а я к р и т и к а Родители жалуются на  плохое отношение  подростка или резко  критикуют его. На самом  деле это только ухудшает  ситуацию: вы даете повод  подросткам игнорировать  вас, потому что каждый  день вы не устаете  ребенку твердить одно и  то же, причем самым  противным тоном.

Неэффективный пример разговора "   п о т о м у   ч т о   т ы   Я   р а з б у д и л   т е б я   н а   ч а с   р а н ь ш е ,   Т е б е   н и к о г д а   н е   м о ж е ш ь   с о б р а т ь с я   в   с р о к .   П о к а ж и   с в о й   н у ж н о   о д е т ь с я   п р я м о   с е й ч а с .   ч т о б ы   я   м о г   е г о   п о д п и с а т ь . д н е в н и к , " Я   с к а з а л   т е б е   о д е т ь с я   и   д а т ь   м н е   д н е в н и к . Д е с я т ь   м и н у т   с п у с т я . т ы   в с е   е щ е   с о б и р а е ш ь с я !   Т ы   о п о з д а е ш ь , в м е с т е   с   т о б о й !   И д и   ч и с т и т ь   з у б ы   и   п о д г о т о в ь     " Г д е   т в о й   д н е в н и к   д л я   с в о ю   о д е ж д у   " п о д п и с и ?   Я   п р о с и л   т е б я   п р и в е с т и   е г о ?   И   т ы   н е   Ч е р е з   д е с я т ь   м и н у т .   М ы   т о ч н о   о п о з д а е м   з а к о н ч и л   о д е в а т ь с я .   А     и   я

Эффективный пример  "До отъезда в школу нам остается 45 минут. Если ты не успеешь  собраться и дать мне на подпись дневник, свое опоздание будешь  объяснять учителям сам ".       Эта краткая инструкция    дает понять, чего родитель ожидает  от ребенка и каковы последствия невыполнения задания. Родитель  не осуждает ребенка,  не пытается его контро­ лировать и не создает  ситуации тревожности  и паники. Родитель  позволяет подростку  отвечать за собствен­ ное поведение.

е б е ь т т с П у т у д е б ! т ы д н о с Одна из самых сложных для  родителей идей – в том, что дети        не имеют сочувствия к их  потребностям. Дети развивают       свою эмпатию (склонность к         сопереживанию)         медленно, по мере того как  взрослеют. Вот почему  ожидания родителей того, что  дети будут во всем  сочувствовать им и помогать,  далеко не всегда бывают  оправданными просто в силу  особенностей психологического  развития подростков. Они все еще просто дети – они  не становятся на вашу сторону и  не ставят себя на ваше место, а  сосредоточены на получении  удовольствия в данный момент.

Неэффективный пример разговора "Я просил тебя несколько раз  привести в порядок свою комнату – и  что я вижу? Вещи разбросаны по  всему полу. Разве ты не видишь, что  весь день на ногах, я забочусь о семье,  а ты ничего не делаешь. Теперь мне  придется убирать твою комнату,  вместо того, чтобы отдохнуть после  работы. Как тебе не стыдно, ну  почему ты такой эгоист?»

Эффективный пример "Я вижу, твоя комната не  убрана, и это очень меня  расстраивает. Для нас важно,  чтобы в квартире был порядок,  чтобы всем нам было здесь  приятно жить. Все  разбросанные по комнате вещи  сегодня вечером придется  отправить в кладовую. Ты  сможешь взять их обратно,  когда уберешь в       своей комнате. "

Я тебя не слышу Во многих случаях услышать  ребенка родителям труднее всего,  потому что дети часто прерывают  их. В этом случае, нормально  сказать ребенку " Мне сложно  услышать тебя сейчас, потому что  я готовлю ужин, но я буду готов  внимательно выслушать тебя  через 10 минут. " Лучше  запланировать четкое время для  общения с ребенком, чем слушать  его вполуха или вообще не  слушать. Но помните, что  подростку сложно ждать долго,  потому что они могут забыть то,  что хотели сказать, или у них  будет не то настроение.

Неэффективный пример разговора В   о т в е т   н а   р а с с к а з   п о д р о с т к а   о   с в о и х   о ц е н к а х   в   ш к о л е     р о д и т е л ь   о т в е ч а е т :   О н и   в с е ­ « П р е д с т а в л я е ш ь . т а к и   з а б и л и   э т о т   г о л ! »

Эффективный пример «Я готов  внимательно тебя  выслушать через 10  минут, как только  досмотрю футбол».

Разговор с подростком –  тонкое искусство. Но его  можно освоить, просто  будучи внимательными к  своему ребенку. И вы  обязательно добьетесь                  успеха. Для того, чтобы  научиться выражать  свое отношение  корректно, можно  освоить технику «я  высказываний».

Как мы говорим Умница Молодец Хорошо сегодня  постарался Хороший  мальчик/девочка Красивая картинка Красивое платье и  прическа, тебе идет. Глупый, дурак,  Плохой  мальчик/девочка Как следует говорить Мне так понрави            лось, как ты это  сделал! Я так рада, что ты убрал за собой Мне очень приятно, что ты выполнил  это задание, старался Я люблю, когда ты так  говоришь/делаешь… Как мне понравилось, как ты  нарисовал! Мне очень нравится, как ты выглядишь                                                               сегодня      Я очень злюсь, что ты разбил вазу           Я расстроен, что ты не убрал                                            игрушки                   Мне очень грустно,                          что ты раскидал                           эти игрушки.

Черты характера подростка, которые важно знать родителям Всем подросткам в той или иной мере свойственны одинаковые  черты характера. Родителям стоит знать их, чтобы быть готовыми  вовремя реагировать на выходки сына или дочери. И понимать,  что такое поведение не исключение, а норма в подростковом  возрасте. Поэтому нужно проявить максимум терпения и  мудрости в общении с ребенком­подростком. Вот какие  линии поведения  характерны для  подростков 12­17 лет,  которые  страдают  кризисом  подросткового  возраста

* Неприятие несправедливости, резкое  отношение к малейшим ее проявлением *Жесткость и даже жестокость по отношению к  близким, особенно к родителям *Неприятие авторитетов, особенно авторитета  взрослых *Желание самому принять меры и разобраться в  ситуациях, которые происходят с подростком *Сильная эмоциональность, ранимость *Стремление к идеалу, стремление быть  совершенным, но неприятие любых замечаний  со стороны взрослых *Стремление к экстравагантным поступкам,  желание выделиться «из толпы» *Показная бравада, стремление показать свою  решимость и храбрость, «крутость» *Конфликт между желанием иметь много  материальных благ и невозможностью их  заработать, желание иметь «все и сразу». *Чередование периодов бурной деятельности и  безынициативности, когда подросток  разочарован во всем мире.

Мера заботы Инструкция: известно, что многие нарушения в поведении и развитии ребенка  связаны с недостаточным вниманием к нему родителей.  Однако, как считают психологи, чрезмерная опека может оказаться опасна так  же, как и ее недостаток. Этот тест поможет Вам разобраться, насколько верна  Ваша воспитательная позиция. Перед Вами 15 утверждений. На первый взгляд,  может показаться, что не все они имеют отношение к воспитанию. Тем не менее  против  каждой  фразы  отметьте  число  баллов,  соответствующие  вашему  суждению по данному вопросу   "Категорически не согласен"                         ­ 1 балл.  "Я не спешил бы с этим согласиться"            ­ 2 балла.  "Это, пожалуй, верно»                                      ­ 3 балла.  "Совершенно верно, я считаю именно так"    ­ 4 балла.

Текст опросника 1. Родители должны предвидеть все проблемы ребенка, чтобы  помочь ему их преодолеть. 2. Для хорошей матери достаточно общения только с собственной  семьей. 3. Маленького ребенка следует всегда крепко держать во время  мытья, чтобы он не упал и не ушибся. 4. Когда ребенок делает то, что обязан, он находится на правильном  пути и благодаря этому будет счастлив. 5.  Хорошо, если ребенок занимается спортом. Но спортивными  единоборствами ему заниматься не следует, так как это чревато  физическими увечьями и нарушениями психики. 6.   Воспитание ­ это тяжелый труд. 7. У ребенка не должно быть тайн от родителей. 8. Если мать не справляется со своими обязанностями по отношению  к детям, это, скорее всего, означает, что отец плохо выполняет свои  обязанности по содержанию семьи.

9. Материнская любовь не может быть чрезмерной: любовью  ребенка не испортишь.  10. Родители должны ограждать ребенка от негативных сторон  жизни. 11.     Не следует приучать ребенка к рутинной домашней работе,  чтобы он не потерял охоту к любой работе. 12.   Если бы мать не руководила домом, мужем, детьми, все  происходило бы менее организованно. 13.  В рационе семьи все самое вкусное и полезное должно в  первую очередь доставаться ребенку. 14.   Лучшая защита от инфекционных заболеваний ­ ограничение  контактов с окружающими. 15.     Родители должны активно влиять на то, кого из  сверстников выбирает ребенок себе в друзья

Обработка результатов.   Если вы набрали свыше 40 баллов, то Вашу семью,  вероятнее всего, можно назвать детоцентристской. То есть интересы ребенка ­  главный мотив Вашего поведения. Такая позиция достойна одобрения. Однако у  Вас она несколько заострена. Психологи называют это чрезмерной опекой. В  подобных семьях взрослые все выполняют за ребенка, стремятся оградить его от  мнимых опасностей, заставляют следовать своим требованиям, суждениям,  настроениям. В результате у ребенка формируется пассивная зависимость от  родителей, которая по мере взросления все более препятствует личностному  росту. Вам следовало бы больше доверять своему ребенку, верить в него,  прислушиваться к его собственным интересам, ведь верно замечено:  "Воспитывать детей ­ значит учить их обходиться без нас".  От 25 до 40 баллов. Вашему ребенку не грозит стать распущенным и  избалованным, поскольку вы уделяете ему достаточное, но не чрезмерное  внимание. Постарайтесь сохранить этот уровень отношений.  Если Вы набрали менее 25 баллов, то Вы явно недооцениваете себя как  воспитателя, слишком полагаетесь на случай и благоприятное стечение  обстоятельств. Проблемы в деловых и супружеских взаимоотношениях часто  отвлекают Ваше внимание от ребенка. А он вправе ожидать от вас большого  участия и заботы!

Памятка родителям. • Чаще показывайте детям, как сильно вы их любите, не скрывайте этого.   • Как можно больше проводите вместе со всей семьёй, обсуждая прожитый  день, делясь проблемами, советуйтесь друг с другом.   • Не бойтесь попросить совета у вашего ребёнка – это только сблизит вас.   • Старайтесь чтобы друзья вашего ребёнка обязательно бывали в вашем доме –  вы должны их хорошо знать.  • Обсуждайте возникшую проблему спокойно, без крика и раздражения, тогда  ваш ребёнок ничего не будет от вас скрывать.  • Не заставляйте ребёнка доверять свои тайны: "Мы всё должны знать о тебе" ­  этим вы ничего не добьётесь.  • Доверять вам будут, если вы будете не просто родителями, а друзьями,  способными понять и сопереживать.   • Будьте примером для ребёнка: ведь как вы сейчас относитесь к своим  родителям так и вам будут относиться в старости.   • Помните, что ребёнок – это гость в вашем доме, который со временем  покинет родное гнездо. И надо воспитывать его так, чтобы он никогда не  забывал свою семью и тепло своего родного дома.   Чаще бывайте в школе. Не забывайте слова известного педагога  В.Сухомлинского "Наиболее полноценное воспитание, как известно, школьно ­  семейное".

Первые семь лет ребенка нужно                                                                         ЛЮБИТЬ.                      Вторые семь лет –                                                                   ВОСПИТЫВАТЬ,      Третьи ­  быть самым лучшим                                                                                             ДРУГОМ      А потом ОТПУСТИТЬ ЕГО  и                                                                    молиться, чтобы у него все было                                                                                                      хорошо.

Родительского всем счастья и успехов в воспитании!