Позиция родителей при разрешении конфликтов между детьми

ПОЗИЦИЯ РОДИТЕЛЕЙ В КОНФЛИКТЕ

На сегодняшний день проблема детских конфликтов в об­разовательных учреждения является одной из актуальных и предполагает вмешательство родителей как субъектов образо­вательного процесса. Но вопрос о роли родителей в решении детских конфликтов до сих пор остается открытым. Ведь роди­тели, в первую очередь, должны помогать своим детям, обучать конструктивным способам общения, а не усугублять своим вмешательством конфликт между детьми еще больше. Поэтому перед каждым родителем стоит дилемма: вмешиваться в дет­ские конфликты или не вмешиваться, а если вмешиваться, то какую позицию занимать, чтобы не навредить, а помочь?

Что касается причин детских ссор, то они разнообразны. Де­ти в конфликте могут быть чрезмерно агрессивными или, наобо­рот, чувствовать себя жертвой ситуации. Однако корни большин­ства проблем детей лежат во внутрисемейных отношениях. Де­фицит внимания, ласки, заботы, отчужденность в семье провоци­руют детей на агрессивные действия, так как только так они мо­гут обратить на себя внимание родителей, удовлетворить по­требность в тесной эмоциональной связи с мамой и папой. В семьях, где детско-родительские отношения строятся на доверии, тесной психологической связи, дети, как правило, не вступают в конфликты с другими людьми, стараются их предотвращать или выходить из них конструктивными способами [3].

Тем не менее, большинство родителей сталкивается с пробле­мой детских конфликтов. Каждая мама и каждый папа ищут: свою собственную стратегию поведения в случае ссор между детьми. И практически у каждого родителя возникает желание помочь сво­ему ребенку, защитить его. Но не каждый взрослый знает, как сде­лать так, чтобы в дальнейшем не навредить ребенку.

Межличностные конфликты между детьми ставят практи­чески всех родителей в тупик, так как они не знают, как на них реагировать. Источники детских ссор могут быть разнообраз­ными: в процессе совместной деятельности дети могут поссо­риться, не могут найти общий язык, договориться, расходятся интересы, при выборе игр и игрушек, соперничество и конку­ренция, борьба за лидерство. Как обычно ругаются девочки? Это применение вербальной агрессии - словесные оскорбления, обзывания, коверкание фамилий, имен. У мальчиков, в свою очередь, преобладает физическая агрессия (могут толкнуть, ударить, укусить, потянуть за руку), что является частым источником ссор между детьми [2].

Есть родители, у которых первой реакцией на конфликты детей, в особенности мам, и если дети рассказывают, что они не виноваты, что их первыми обидели, ударили или обозвали, - желание самим разобраться с обидчиком и наказать виноватых. Но когда родители остывают, начинают на рациональном уровне понимать, что можно поступить и по-другому.

В связи с этим остро встаёт вопрос, какую позицию занимать родителям: вмешиваться или не вмешиваться? А вмешиваться, то как себя вести?

Психологи выделяют следующие позиции, которые родители могут занимать в решении детских конфликтов.

1. Невмешательство.

У каждого родителя есть свое объяснение, почему они считают, что вмешиваться в детский конфликт не стоит. Именно: это связано с тем, что взрослые не видят причин для беспокойства, и мелкие ссоры кажутся им обыденными, а иногда взрослые считают, что ссоры могут быть даже полезными для детей и, возможно, смогут чему-то научить их.

Действительно, есть ряд конфликтных ситуаций, с которыми дети успешно справляются без вмешательства взрослых, особенно если ранее родители показали, как себя вести в подобной ситуации. Однако здесь важно обратить внимание чувства детей: если дети страдают и самостоятельно выйти конфликта не могут, то помощь родитель необходима.

2.  Избегание. Уйти в другую сторону.

Есть категория родителей, которая учит детей избегать конфликтов. Например, если две девочки поругались, то мама с папой одной девочки рекомендуют не общаться с обидчицей. Однако подобное поведение рождает в детях еще больше беспокойства и непонимания, как же все-таки вести себя, когда кто-то посягает на твои интересы.

И тут возникает вопрос, а как же не общаться с девочкой-обидчицей, если они ходят в одну группу? Избегание конфликта — отложение его на время. Родителям нужно учить детей, как себя вести, если подобная ситуация повторится вновь, не уходить от проблемы в сторону.

3.   Активная конфронтация (ругань и обвинения в адрес другого родителя и ребенка).

Доказано, что если внутри взрослых живет много чувств обиды, несправедливости, недовольства, то такие взрослые жалобы детей реагируют по-особому, начинают сильно защищать своих детей.

В этом состоянии они могут использовать обвинения, нотации, возможны даже истеричные высказывания, грубость как и в адрес родителей детей, так и самих детей.

Родителям нужно помнить, что дети часто ссорятся из-за мелочей и могут рассказывать о ссорах, как они видят эту ситуацию, а не как было на самом деле. А такая реакция родите­лей вызовет только лишь конфликтные отношения с родителем другого ребенка.

4.  Родительская власть и помощь.

Если кто-то ударил, толкнул, обозвал детей, и они самостоятельно с этим справиться не могут, и родители видят, что их дети не хотят идти в детский сад, таком случае у них есть родительская власть, предназначенная для защиты детей, не нарушая границ другого.

Важно уметь разграничивать сложность конфликта. Если ситуация некритична, необходимо предоставлять детям воз­можность самим находить из неё выход, потому что только так они научатся сами выстраивать отношения в коллективе.

Если ситуация более серьёзная, родители должны быть го­товы принять в ней активное участие. Однако им не стоит вы­ступать в роли «тяжёлой артиллерии», слепо защищая своего ребенка. Необходимо сыграть роль буфера, утихомирив страсти и предоставив детям возможность самим спокойно найти выход из конфликта [1].

      В целом роль родителей в решении детских конфликтов неоценима. Но активное вмешательство в детские споры может как помочь детям, улучшить их эмоционально состояние, наладить дружеские отношения со сверстниками, так и ухудшить. Поэтому для развития детей, приобретения опыта решения дет­ских споров, налаживания дружеских отношений им необходи­мо предоставлять самостоятельность и только лишь на расстоянии контролировать их эмоциональное состояние и характер общения со сверстниками. Опыт решения конфликтов очень полезен и в будущем обязательно пригодится каждому ребёнку. Поэтому нет смысла беречь детей от конфликтов, важнее научить их решать эти конфликты.

Литература

1.   Гришина Н.В. Психология конфликта. - СПб.: Питер, 2001. — 464 с.

2.   Коломинский Я.Л. Психология детского коллектива. — Минск, 2004. — 186 с.

3.   Лутошкин А.Н. Эмоциональная жизнь детского коллектива. — М., 2008. — 245 с.

4.   Мухина В.С. Возрастная психология. — М., 2006. - 608 с.

­