Презентация и конспект интегрированного занятия на тему "Коллаборативное воспитание в семье или как стать родителем-коучем"

Коллаборативное воспитание в семье или Как стать родителем­коучем? Уважаемые   коллеги,   предлагаю   вашему   вниманию   интегрированное   занятие   на   тему «Коллаборативное воспитание в семье или Как стать родителем­коучем?»   Для начала попрошу вас написать на зеленых листочках свои ожидания от нашей сегодняшней встречи, а на желтых – свои опасения. Если родители хотят, чтобы их воспринимали не только мамой и папой, которые подписывают дневник, следят за внешностью, одевают, кормят, но и замечали в них интересных личностей, у которых есть, чему поучиться, с которыми можно поговорить о выборе своего пути – тогда родителям нужно знать азы коучинга.  Коучинг – это создание творческой атмосферы для реализации планов, это искусство задавать вопросы, которые способствуют повышению осознанности и ответственности, это нацеленность на   результат   и   развитие   мотивации   достижения,   это   искусство   содействовать   повышению результативности,   обучению   и   развитию   другого   человека,   это   активизация   и   раскрытие внутреннего потенциала личности. В   воспитательном   процессе   вы   можете   выбрать   любую   методику   или   подход   какого­то уважаемого автора и растить свое чадо по его рекомендациям (например, по Споку). Или можете искать ответ на каждый вопрос в себе – такой ответ, который подходит вам, вашему отдельно взятому ребенку и вашей семье. Именно этому учит коучинговый подход. Самое главное в отношениях с ребенком – это умение сохранить коуч­позицию. Коуч­позиция – это абсолютно непредвзятое, безоценочное восприятие другого человека, когда в фокусе нашего внимания   находится   сам   человек,   а   не   наши   мысли   и   планы   относительно   него,   когда   мы слушаем всем сердцем, не вынося суждений и не просчитывая в уме варианты развития событий. Это   сложно,   особенно   в   отношениях   с   ребенком,   которого   мы   привыкли   считать   своей собственностью,   этаким   «недочеловечком»,   которого   надо   развивать,   воспитывать,   учить.   С нами ведь в свое время поступали точно также. Коуч­родитель в воспитательном процессе опирается на принципы позитивного родительства и принципы Милтона Эриксона, великого психотерапевта 20­го века, основоположника коучинга. Принципы позитивного родительства: 1. Ты можешь быть другим Даже растущий в вашей семье ребенок может быть другим – не таким, как принято у вас, не таким как принято в родительских семьях его мамы и папы. При воспитании детей очень важно давать место индивидуальности каждого человека, не только ребенка. В первую очередь мы показываем своим примером – я могу отличаться от других людей. Мы учим ребенка уважать свои нравы, свои особенности, какой сферы жизни они бы не касались. Это может быть работа вахтовым методом или любовь к кошкам, все что угодно. 2. Ты можешь ошибаться Все ошибаются. Особенно часто люди ошибаются в детстве. И от того, как родители реагируют на ошибки ребенка, очень зависит формирование огромного спектра решений, принимаемых на всю жизнь. Например, из этой области растут жизненные парадигмы «у меня все равно ничего не получится» или «если я не сделала с первого раза, то все – пробовать больше не имеет смысла». Знакомо?   Дайте   детям   возможность   ошибаться   и   видеть   результаты   принятых   решений   и совершенных поступков. Не старайтесь тут же исправить ошибку, пусть ребенок сделает это сам, пусть попробует найти правильное решение. 3. Ты можешь проявлять негативные эмоции Классика жанра: «не стучи ногами!», «не кричи», «не плачь», «не расстраивайся – все хорошо». Ну как хорошо? Если больно, обидно, плохо … оказывается, каждый человек имеет право на негативные эмоции. Но на что он не имеет права – так это заставлять страдать других из­за своих негативных эмоций. 4. Ты можешь хотеть больше Мудрецы говорят, что желание – это главный признак жизни. Пока человек хочет – он жив. Для детей характерно большое количество желаний. Не мешайте детям желать и мечтать. Вы не обязаны выполнять их желание по «щучьему велению», но и ограничивать само желание желать неправильно. Мечты и желания двигают нашими детьми. Они заставляют их искать варианты, учиться, просить помощи и, побеждая, гордиться собой.  5. Ты можешь сказать «нет» Ребенок   может   быть   не   согласен,   он   может   бунтовать,   он   может   предлагать   варианты,   но последнее слово всегда за родителями. Родитель может согласиться с «нет»­позицией ребенка, ведь важно давать маленькому человеку пути для отхода или маневра. Важно уметь грамотно удовлетворить это «нет», но не менее важно иметь свое родительское «нет». Принципы Милтона Эриксона: 1. С детьми всё ОК Не нужно никого сравнивать. Каждый из нас уникален и нужен этому миру таким, какой есть. Со всеми все в порядке, даже если вам кажется, что это не так. Все в порядке с вашим ребенком, даже если его поведение не нравится воспитателям и учителям, родственникам и соседям. И с вами тоже все в порядке, вы хороший родитель, даже если сами почему­то думаете по­другому. И если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос открытым и уверенным в себе, постарайтесь не уподобляться папе Карло: ваш ребенок не полено, и его не надо «обстругивать» в соответствии с вашими представлениями о том, каким он должен быть. Что можно сделать, чтобы ввести этот принцип в общение с ребенком? Избегать любых оценочных суждений, спокойно относиться к попыткам   других   людей   доказать   вам,   что   с   вами   или   с   вашим   ребенком   что­то   не   так, отказаться от сравнения вашего ребенка с другими детьми. 2. Дети уже обладают всеми внутренними ресурсами, которые им нужны Это про то, что мы верим в себя и других, про смелые мечты и умение находить пути для реализации своей мечты. Лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка – это поверить в него. Только так можно научить его тому, что он сможет достичь всего, чего действительно хочет. Надо только исследовать возможности, использовать имеющиеся ресурсы, искать пути достижения цели. Помните: ошибок не бывает, бывает опыт. И каждая неудача – это очередная ступенька   к   успеху.   Очень   часто   из   лучших   побуждений   (а   честнее   –   для   собственного успокоения) родители «опускают» детей на землю, объясняя им, почему невозможно то или это, и   предлагая   взамен   что­то   более   «реалистичное».   Если   вы   хотите,   чтобы   ваш   ребенок   не рассуждал о причинах, мешающих получить желаемое, а искал пути достижения цели, научите его верить в свои силы, а для этого нужно интересоваться его мечтами, принимать их, помогать находить пути достижения цели, поддерживать ребенка в процессе движения к цели, в случае неудачи   обеспечить   ребенку   качественную   обратную   связь   (вместо   «я   же   тебе   говорила», использовать «давай посмотрим, что получилось хорошо, а что в следующий раз стоит сделать по­другому»), при затруднениях давать ребенку возможность самому найти выход, не бросаться помогать, если не просят.  3. Дети всегда делают наилучший выбор, который могут в данный момент Мы должны принять, что наши дети здесь и сейчас делают лучшее из того, что могут. Их выбор продиктован лучшими намерениями для них, даже если вам это здесь и сейчас не понятно. Но мы привыкли ожидать и сравнивать поступки наших близких со своими ожиданиями, поэтому так много разочарований в семейных и детско­родительских отношениях. Посмотрите с другой стороны   –   почему   ребенок   так   поступил?   Чего   он   хотел   добиться?   Не   забывайте   вместе   с ребенком анализировать полученный результат. 4. В основе любого действия лежит позитивное намерение Когда вы верите, что положительное намерение сопровождает каждое поведение, это позволяет выйти на новый уровень понимания. Это создает возможность обрести осознанность, которая приведет к полезному изменению. Даже за разрисованными обоями стоит желание изменить мир, украсить его.  Если в результате наших действий кому­то стало плохо, это совсем не значит, что мы намеренно собирались причинить вред. Мы хотели пользы для себя, а причинение вреда – это побочный эффект наших действий, о котором мы могли даже не подозревать.   Практика:   Давайте   разберём   ситуацию.   Поздний   вечер,   ребенка   нет   дома,   нигде   его   нет, телефон  не  отвечает.  Вы  на валерьянке.  Когда  он  появляется,  то выясняется,  что вместе  с друзьями   был   на   ближайшей   свалке,   потому   что   по   рассказам   других   там   есть   какие­то потрясающие штучки, а телефон он отключил еще в школе, чтобы не ругали, а включить потом забыл. (Увидеть что­то интересное – позитивное намерение? Да. А соблюдать школьные правила по   использованию   телефона?   Тоже.   Понятно,   что   ругать   за   это   глупо.   А   то,   что   вы   пьете валерьянку – это побочный эффект. И здесь важно сделать вывод на будущее, показать ребенку, как   избежать   подобных   ситуаций,   а   в   дальнейшем   тренироваться   находить   позитивные намерения в каждом поступке ребенка, говорить с ним о последствиях его поступков для других людей, обсуждать альтернативные решения.) 5. Изменения неизбежны Хоть   иногда   и   хочется   сказать   «остановись,   мгновенье,   ты   прекрасно»,   но   мы   вынуждены принимать перемены. Дети открыты переменам, а мы должны быть открыты переменам в наших детях и в своей жизни. В отношениях  с ребенком этот принцип помогает обрести то самое спокойствие и расслабленность, которое отличает сознательных родителей, верящих в себя и своего ребенка. Чтобы этот принцип работал, можно объяснить своему ребенку его действия на законах  природы,  где  все  устроено  на  принципах  цикличности  (смена  времен   года,  времени суток), показать на примерах конкретных ситуаций, когда нужно уметь ждать и наблюдать, а когда надо предпринимать решительные действия, чтобы повлиять на развитие ситуации. Итак,   мы   вооружились   принципами   позитивного   родительства   и   принципами   Эриксона.   Что дальше? Сначала мы переучиваем свой мозг разговаривать с детьми в позитивном ключе: ­ ориентируемся не на проблему, а на решение  ­ ориентируемся на то, что «можно» вместо «нельзя» ­ ищем позитивное намерение и стараемся удовлетворить его мирным способом ­ во всем ищем плюсы. Далее   мы   включаем   активное   слушание.   По   сути,   включая   активное   слушание,   родитель включает себя. Мы опускаем свои ожидания, свои переживания и реакции и возвращаем ребенку его эмоции, его чувства, чтобы он мог их переварить и сделать ценными для себя. Например, ребенок   рассказывает,   что   с   ним   произошло   в   школе.   Он   подрался   с   одноклассником   из­за неудачно   брошенного   мяча   на   физкультуре.   Мы   разделяем   его   эмоции,   ребенку   становится проще, он учится проговаривать, прочувствовать. Если вы в этот момент будете просто слушать и поддакивать, то, возможно, он полностью сам разберет ситуацию – почему это произошло, как можно было поступить иначе, как можно повести себя завтра в аналогичной ситуации.  И   вот   мы   подходим   к   волшебным   коучинговым   вопросам.   Какие   они?   Они   открытые, развивающие, преобразующие. Такие вопросы дают ребенку мотивацию к исследованию, они направляют его вширь и в будущее, они побуждают искать наилучший вариант решения задачи, проявлять инициативу, фантазировать, искать в себе скрытые ресурсы. Правила волшебных вопросов: 1. 2. 3. 4. 5. Они всегда подразумевают развернутый ответ. На такой вопрос нельзя ответить «да», или «нет».  Начинаются с вопросительных слов и обращены в будущее, на поиск решения: когда, что, насколько, какие, и т.д. Слово «почему» используется только в связке «почему важно», иначе оно превращается в обвинение. Задавая   вопросы,   употребляйте   множественное   число   и   превосходную   степень.   Какие самые легкие шаги ты можешь сделать для достижения этой цели? Расширяйте видение, представление о ситуации при помощи простого: «А еще?», «А что еще?», «Что тогда?» Задавайте чудесные вопросы. Пусть ребенок представляет себя в роли любимого героя – как   бы   он   поступил?   Или   спросите:   Если   ты   выиграешь   эти   соревнования,   что   ты почувствуешь, как оно будет? Практика:   Задайте   волшебные   вопросы   к   ситуациям:   ребенок  собрался   пойти   на  улицу,  не выучив уроки; не может решить задачу; не может сделать упражнение; не согласен с планами на выходные; не может выучить английские слова. ( Почему тебе сейчас важно пойти на улицу? Что могло   бы   помочь   тебе   выполнить   это   задание?   Насколько   тебе   ясно,   как   выполнить   это упражнение? Какие варианты отдыха на выходные ты можешь предложить? А ещё? Какие самые веселые способы запомнить английские слова ты можешь предложить?) Когда вы задаете вопросы, делайте это с энтузиазмом. Верьте в многообразие ответов, верьте в то, что все ресурсы в ребенке уже есть, что он может сам найти ответ. Иногда подсказывайте варианты,   но   ребенок   тоже   должен   отвечать.   Ищите   нестандартные   способы   подобраться   к молчунам. Хотя, даже общительные дети, когда речь заходит о нелюбимых уроках или каких­то конфликтах, на самый веселый вопрос ответят вам «бу». Ну и ладно, «бу», «А что еще?» ­ спросите вы. Какого цвета твое «бу»? А если сделать его фиолетовым, как оно будет звучать? И вот вы уже играете, а значит, проблема превратилась в задачу и можно начинать выстраивать дорожку к ее решению. Со временем у вас накопится приличный арсенал открытых вопросов для себя и своих детей. Ведь мы так редко ищем варианты, хотя прекрасно знаем, что они всегда есть. И для родителя большая честь – научить ребенка вариативности мышления, умению брать несколько вариантов, выбирать самые лучшие, удачные, начинать с легких, заканчивать интересными. Еще один огромный бонус, который дают волшебные (открытые) вопросы – вы узнаете своего ребенка. Вы никогда его так не узнаете, если будете довольствоваться «да» и «нет». Ведь даже подавая на завтрак кашу, можно узнать о ней много интересного, а значит – стать   ближе. А значит, обеспечить ребенку счастливое детство.  В результате можно выстроить новую модель поведения родителей: Мысли    Я – партнер ребенка, а не его директор. Верю в его таланты. Чувства    Искренний интерес к его личности. Внутренняя тишина. Поведение   Спрашивать, слушать, а не назидать. Через глаза встретиться с душой ребенка.                     Один вопрос и пауза. Говорить его словами. Вдохновляющая обратная связь. Практика:  упражнение   с   использованием   техники   рефрейминга   (изменение   отношения   к проблемной ситуации) Учеба – это тоскливый процесс. Школа – это только подготовка к жизни. Учеба – это каторга. В школе от меня ничего не зависит. Как можно переформулировать эти убеждения? (От меня зависит –превратить учебу в интересный процесс. Школа – это значительная часть моей жизни. Я сам выбираю свой стиль общения в школе. Моя успеваемость – моя ответственность.) Коучинговое присутствие родителя:  1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. Родитель действует, основываясь на целостном восприятии ребенка как личности. Родитель наблюдателен, чутко воспринимает и легко откликается. Родитель замечает и исследует изменения энергии ребенка. Родитель проявляет любопытство и намерение узнать больше. Родитель сотрудничает с ребенком, поддерживая его выбор. Родитель   сотрудничает   с   ребенком,   повторяя   и   суммируя   для   него   те   возможности, которые он ранее перечислил, чтобы ребенок мог выбрать. Родитель   поддерживает   ребенка   в   том,   чтобы   он   сформулировал   для   себя   то,   что   он осознал, или то, чему научился. А теперь вернемся к нашим листочкам. Вспомните, какие ожидания и опасения были у вас в начале нашего занятия. Определите для себя, оправдались ли они.