Принципы воспитания современных детей

ПРИНЦИПЫ ВОСПИТАНИЯ СОВРЕМЕННЫХ ДЕТЕЙ • Обращайтесь с детьми уважительно. Никогда не унижайте их! Вы   не   должны   говорить   свысока   с   детьми.   Они   не   уважают  людей,   чувствующих   свое превосходство  только потому, что  они гораздо старше. Вы должны заработать их уважение. Просто  прислушивайтесь к ним. Развивайте в себе выдержку и не пытайтесь воздействовать на них авторитарными методами. Дайте детям возможность говорить о своих желаниях. А затем объясните им, почему вы не можете удовлетворить тот или иной их запрос. Главное, что от вас требуется, ­ это слушать своих детей. Дети достаточно открыты и сами расскажут о себе. Если вы не честны с детьми, они поведут себя так же по отношению к вам и уважать вас не будут.   Это   серьезная   проблема  в  отношениях   с   детьми,   ибо   они   непреклонны   в   своей целостности и отвечают вам ударом на удар до тех пор, пока вы либо не «проснетесь» и не   осознаете   проблему,   либо   не   откажетесь  от своих уловок, либо не сдадитесь. Самый худший из трех указанных вариантов ­ сдаться. Дети не уважают тех, кто не работает над собой, а сдаться ­ означает, что вы не выполняете свою работу. Общение   с   ребенком   ­   это   одновременно   тяжелый   труд  и привилегия. Даже не пытайтесь с ними лукавить ­ они заметят  любую   хитрость.   Понаблюдайте   за   общением детей ­ у них многому можно поучиться! • Всегда предоставляйте детям свободу выбора, чего бы это ни касалось! Давайте  детям  подробные объяснения, а также предоставляйте  им право  высказывать своё мнение при принятии решений по разным вопросам и, более того, предоставляйте им несколько возможностей для выбора. Но вначале вы должны «проигрывать» с ними ситуацию. Например: «Когда я был в  таком возрасте, как ты сейчас, я сделал то­то, произошло то­то. А как ты собираешься  действовать в таком случае?» И то, что они будут делать, приблизительно совпадает с  тем, что предложили бы вы. Вы можете сесть рядом и сказать: «Знаешь, у меня сегодня  был трудный день, и мне очень нужна твоя помощь, потому что я измотана до предела.  Так что если ты толкнешь меня, я закричу. Ты ведь не любишь, когда я повышаю голос, да я и сама терпеть не могу кричать. Так вот предлагаю тебе: ты мне поможешь, а когда мы  все закончим, пойдем и съедим по мороженому». Кстати, никогда не забывайте своих  обещаний! •  Помогайте детям принимать самостоятельные решения  в том, что касается их дисциплины. Вместо   запрета   лучше   скажите   своему   ребенку:   «Объясни  мне,  почему  ты  хочешь  это сделать.   Как   ты   думаешь,   что   из   этого   получится?   Давай   проиграем   ситуацию.   Как   ты полагаешь,  что случится, если ты поступишь так?» Когда ребенок расскажет вам, что, по его мнению, произойдет, спросите: «Хорошо, что ты будешь делать в таком случае?» И он поведает вам о своих действиях. Вы должны вести себя именно так, в противном случае он устранится от общения. Определяя для детей границы дозволенного поведения, сохраняйте при этом творческий подход к их воспитанию. Давайте  выход их чрезмерной физической энергии. Учитывайте эту необходимость   в   любой   ситуации.   Позвольте   ребенку   самому   устанавливать   границы действия,  а не  наоборот.  Даже  попросите  ребенка   об   этом.   Вы   будете   приятно   удивлены, когда узнаете, на что способен ваш ребенок. • Всегда объясняйте детям, почему вы даете им какие­то инструкции. И при этом сами слушайте свои объяснения. Не звучат ли они глупо ­ вроде «потому, что я так сказал»? Если да, то вернитесь к своим инструкциям и измените их. Дети будут уважать вас   за   это.   Но   если   вы   приказываете   в   диктаторском,   авторитарном   духе   без   всяких оснований, то дети отстраняются от вас. Они не будут слушать и, более того, выдадут целый список   причин,   почему   это   не   хорошо!   Иногда   ваши   объяснения   могут  быть   самыми простыми ­ вроде «потому, что этим ты окажешь  мне помощь, а я сегодня очень устал». Сначала они подумают о том, что вы сказали, а затем начнут и выполнять. Вам лучше сказать: «Я должен подумать об этом», чем ответить «нет» без промедления. Обычно у   детей   имеются   достаточно   веские   причины   желать   чего­либо,   и   эти   причины   могут   по будить   вас   пересмотреть   свой   ответ.   Гораздо   лучше   послушать  все   их   доводы   и   затем тщательно обдумать, прежде чем ответить. Если вы говорите «нет», а потом уступаете, дети очень   быстро   это   усваивают   и   впредь   будут   докучать   вам   до   тех   пор,   пока   не   добьются своего. Это не означает, что вы должны давать им абсолютно все, чего бы они ни захотели, но это  значит   четко  определить   для   себя,   что   вы   подразумеваете,   когда   говорите  «да»  или «нет» в ответ на их просьбу. • Сделайте детей своими партнерами в их собственном воспитании. Больше разговаривайте с детьми. Старайтесь принимать участие в событиях вместе с ними, не пытаясь отговориться: «Я занят». Если вы скажете: «Я занят и не приставай сейчас ко мне», ­ребенок поймет, что вам просто нечего ему сказать. Если  вы  думаете   о   чем­то   другом,   то   скажите:   «Мне   надо   отключиться   на   некоторое время». Ребенок ответит вам: «Ладно,  я поем мороженого, пока тебя не будет». Дети не беспокоятся  о  том, как долго их родители отсутствуют. Главное ­ честно  предупредить об этом.  И  это все,  что нужно.  Большую  часть  времени   дети   открыты   для   сотрудничества   с окружающими ­правда до тех пор, пока вы не оттолкнете их, ­ тогда они уходят  на «свою территорию», туда, где безопасно и мир полон понимания и любви. Себе они верят всегда. Вы не сможете симулировать уважение в отношениях с ребенком. Это идёт изнутри. Вы должны   быть   искренни   и   являться   примером   для   детей.   Дети   заимствуют   скорее   модели поведения взрослых, чем их слова. Если дети почувствуют в своих родителях неискренность, они отвернутся. Дарите им свое время, свое внимание, дарите им себя ­ это и есть любовь. Дети помнят важные   моменты,   когда   вы   были  вместе,   но   они   не   запоминают,   как   часто   они   случались. Поэтому отдавайтесь им всецело всякий раз, когда сможете. • Формируйте у детей чувство безопасности, поддерживая их начинания. Избегайте порицания и криков по отношению к детям. Всегда давайте им понять, что вы поддерживаете их начинания. Они станут более восприимчивы к вашим словам ­ и удивят вас. Не заставляйте их достигать чего­либо, но позвольте им действовать с воодушевлением. Слова и поступки взрослых, обращенные к детям, должны быть ласковыми и основанными на чувстве любви. Взрослые нередко чувствуют, действуют и разговаривают с детьми так, как будто не рады им. В этом случае дети воспринимают подобные обращения буквально так: «Я плохой, и меня здесь не ждали». И наоборот, поток радостных, приветливых слов интерпре­ тируется   ребенком   следующим   образом:   «Я   хороший,   вокруг  меня   прекрасный   мир, наполненный любовью». Такой взгляд поддерживает в ребенке веру в себя, подстегивает интерес к учебе и стимулирует развитие творческих способностей. Памятка родителям о воспитании детей 1. Любите своего ребенка, и пусть он никогда не усомнится в этом. 2. Принимайте ребенка таким, какой он есть, ­ со всеми его достоинствами и недостатками. 3. Опирайтесь на лучшее в ребенке, верьте в его возможности. 4. Старайтесь внушать ребенку веру в себя и свои силы. 5. Стремитесь понять своего ребенка, заглянуть в его мысли и чувства, ставьте себя на его место. 6. Создайте условия для успеха ребенка, дайте ему возможность почувствовать себя  сильным, умелым, удачливым. 7. Не пытайтесь реализовать в ребенке свои несбывшиеся мечты и желания. 8. Помните, что воспитывают не слова, а личный пример. 9. Не сравнивайте своего ребенка с другими детьми, особенно не ставьте их в пример.  Помните, что каждый ребенок неповторим и уникален. 10. Не рассчитывайте на то, что ребенок вырастет таким, как вы хотите. 11. Помните, что ответственность за воспитание своего ребенка несете именно ВЫ. КАК ПРИВИТЬ РЕБЁНКУ ДИСЦИПЛИНУ 1. Когда вы отдаете распоряжения, можете формулировать их следующим образом: «Мне нужна твоя помощь. Пожалуйста, убери свою обувь от двери». Ключевым моментом в данной си туации является просьба о помощи. 2. Сообщайте детям заранее, что они должны подготовиться к какому­то занятию (например, к обеду) через пять минут. 3. Предоставляйте детям как можно больше возможностей для выбора. Если они обычно не идут к столу обедать, скажите им, что у них есть выбор, когда им прийти: через одну минуту или через две. Если они специально испытывают ваше терпение и провоцируют вас, не соглашайтесь на то, чтобы изменять уже предоставленные возможности. Если же дети предлагают аль­тернативу, что вполне  допустимо, тогда на вопрос, могут ли они прийти обедать после того, как уберут игрушки, соглашайтесь. 4. Всякий раз объясняйте детям, почему вы хотите, чтобы то или иное дело было сделано. 5. Давайте им только одно задание на определенный период времени, чтобы они не были перегружены слишком большим количеством распоряжений. 6. Посидите с детьми и вместе обсудите, каковы будут их ответные меры на их плохое  поведение. Например, скажите: «У тебя есть привычка разбрасывать вещи по дому, и я должна перешагивать через них. Что мы будем  делать с этим? Может, ты сам поможешь мне решить, что будет, если ты не уберешь свои вещи?» и в дальнейшем  придерживайтесь совместно достигнутого уговора. 7. Выделите стул или тихий уголок для «тайм­аутов», куда ребенок будет отправляться в случае наказания. Вы не должны отсылать детей просто в их комнату, где полно игрушек и вся ких интересных вещей, с которыми можно поиграть во время наказания. 8. Если ребенок расшалился, вы можете попросить его успокоиться на счет «три». Если вы  досчитали до трех, а он не прекратил безобразничать, его следует наказать. 9. Постарайтесь исключить эмоции, когда призываете своего ребенка к порядку, не читайте ему нотаций и не спорьте с ним. Делайте то, что считаете нужным: «Таня, я не собираюсь спорить с тобой. Бить других  людей нехорошо, я хочу, чтобы ты сейчас подумала о своем поведении. Отправляйся сейчас же в тихое кресло». Дети должны твердо знать, что любое действие имеет последствия. Если ребенок кричит или ведет себя плохо, вы должны продлить время наказания. Когда время наказания закончится, не забудьте спросить ребенка, понял ли он, почему был наказан. 10. Вы можете завести карту со звездочками или график, где в течение определенного времени будут делаться заметки о хорошем поведении ребенка.  Когда наберется достаточное количество этих заметок, ребенок может получить  дополнительное поощрение, скажем, в виде прогулки или поездки куда­нибудь. Это хороший метод для контроля за поведением. 11.Не забывайте подмечать, когда ваши дети хорошо себя ведут, и хвалите их за то, что они отвечают вашим ожиданиям: «Я рада, что ты...» или «Это здорово, что ты...». 12. Попросите ребенка воспроизвести ту модель поведения, которую вы от него ожидаете: «Ваня, нехорошо ходить по ком нате в уличной обуви. Ты можешь показать мне, как нужно вести себя в таком случае?»  Ваня снимает ботинки. «Спасибо, я знала, что ты можешь это сделать. Так лучше». 13. Дети чувствуют себя в большей безопасности, если имеют дело с многократно  повторяющимися действиями, они более восприимчивы и лучше реагируют, когда регулярно едят, спят, играют. Не забывайте быть последовательным, даже если вы чувствуете, что вам не хватает сил претворять   в   жизнь   ваши   планы  относительно   дисциплины.  В   противном   случае   дети поймут, что им совершенно не требуется следовать правилам, потому что эти правила все время меняются. Дисциплина с любовью ^ Разговаривайте с детьми уважительно. Приветствуйте их появление в вашей семье. •^ Помогайте им самостоятельно оценивать хорошие и плохие поступки. "'Приучайте детей самих принимать решения о действии или бездействии в различных ситуациях. ^ Никогда не унижайте детей ­ никогда! ^  Аргументированно  объясняйте   детям,   почему   в   каждом  конкретном  случае   надо поступать определённым образом,  а не иначе. При этом контролируйте, что вы говорите, объяснения типа «потому что я так хочу» не убедят ребёнка. Дети не любят приказов и могут просто отстраниться от общения с вами. Убеждение,   доверительные   беседы,   диалоги   на   равных   помогут  вам   завоевать   авторитет   у ребёнка. ^  Пока они еще очень малы, объясняйте детям все, что вы делаете. Они не всегда поймут вас, но почувствуют образ ваших  мыслей   и   ваше   к   ним   уважение.   Это   может   произойти даже до того, как они научатся говорить. ^ Постоянно информируйте ребёнка и поддерживайте его вовлеченность в события. ^ Предотвращайте малейшее непонимание простыми объяснениями. ^ Не противодействуйте ребёнку. ^ Избегайте приказного тона. ^ Выполняйте свои обещания. ^ Реагируйте на любую ситуацию без проволочек. ^ Физические меры воздействия и оскорбления категорически запрещены. ^ Не стесняйтесь проявлять свою любовь к ребёнку. ^ Если всё­таки необходимо сделать «внушение», сделайте это наедине. ^ Обсудите с ребёнком его поведение, вызвавшее необходимость «внушения». ^ А потом побудьте вместе и убедитесь, что он правильно всё понял. Положение о наказаниях и поощрениях 1.  Чем разнообразнее и неожиданнее поощрения, тем они  действенней. При этом поощрения не должны восприниматься  как подарок ко дню  рождения  (его все равно получишь). Чтобы поощрения выполняли свою функцию, они должны быть четко увязаны с действиями ребёнка. Неожиданная   награда   лучше   за  поминается,   а   конфета   за   каждый   хороший   поступок теряет свою роль «быть поощрением». 2. Наказание должно быть значимым для ребёнка, иначе оно теряет свой смысл и не служит для прерывания нежелательного поведения. Если ребёнка наказывают, оставляя дома, а он при этом не хотел идти в гости, то вряд ли это событие можно считать наказанием. 3. Ребёнок может принимать участие в вопросах выбора поощрения и наказания. Дети  подчас бывают справедливыми в по иске подходящего для себя наказания, чувствуя доверие, которое оказали им родители.  Осуществляя выбор, они к тому же лучше запоминают, что может последовать за определенным поведением, и это повышает их ответственность. 4. Лучше использовать поощрения, чем наказания. Если нужное поведение поощрять, а ненужное игнорировать, то не обходимые навыки формируются быстрее, чем если используются и поощрения, и наказания. Поощрения должны исполняться. Очень важно, чтобы обещанная награда была получена, по этому не стоит давать невыполнимых обещаний. Правила, которые помогут наладить и поддерживать в семье бесконфликтную  дисциплину: 1. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательны в жизни ребёнка. 2. Правил (ограничений, требований, запретов) не следует создавать слишком много, и им необходимо быть гибкими. 3. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими  потребностями ребёнка (движение, познание, упражнение). 4. Правила (ограничение, требование, запреты) согласуются взрослыми между собой. 5.  Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен   быть   скорее   дружественно­ разъяснительным, чем повелительным. ИГРАЙТЕ ВМЕСТЕ С ДЕТЬМИ ­ ЭТО УЛУЧШАЕТ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ 1 . С малышами до трёх лет: • Предоставьте ребёнку уютное местечко, набросайте туда подушки и мягкие игрушки, чтобы он мог там понежиться. • Поиграйте с ребёнком в прятки или в кошки­мышки с участием мягких игрушек или  домашних животных. • Поиграйте с водяными игрушками (ситечками, воронками, чашками и лодочками) в пластиковом тазике или переносном бассейне. Добавьте в воду голубой или зеленый краситель для большего эффекта. • Почитайте вместе с ребенком его любимые книжки. 2. С детьми от трёх до семи лет: • Сыграйте для ребенка какую­нибудь роль из его любимого произведения. Пригласите ребёнка присоединиться, но не настаивайте на его участии. • Спойте вместе детскую песенку. • Проговорите вместе детские считалочки. • Имитируйте вместе «танцы» животных, например ящерицы, лягушки, кенгуру. • Постройте вместе домики из песка или конструктора. • Почитайте вместе книжки. • Послушайте вместе аудиозаписи детских произведений (песни, музыкальные сказки). • Соберите вместе конструктор. • Поиграйте вместе в настольные игры. • Посмотрите вместе по телевизору передачу о природе, животных или путешествиях. • Поразгадывайте вместе загадки. • Прочитайте и сыграйте роли ваших любимых персонажей из книг. • Погуляйте вместе с ребенком и домашними животными или покормите птиц в парке. • Поиграйте вместе в мяч. • Разыграйте пантомиму, например, изобразите действия рассеянного человека, у которого носки разного цвета, или человека, который забыл, как  его зовут. • Попробуйте изобразить разные эмоциональные чувства: веселость, недовольство, гнев,  грусть, гордость или непонимание. • Поиграйте вместе в компьютерные игры. • Посмотрите вместе видеофильм. • Слепите животных из глины или пластилина. ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ ОТ РЕБЕНКА Чаще   всего   это   мы   ­  родители,   взрослые   ­   даем   советы  своим   детям.   Но   давайте прислушаемся к их советам. «Памятка   родителям  от   ребенка»   ­   это   не   только   своеобразный  монолог   ребенка, отстаивающего свои права, свой суверенитет,  но еще и очевидное  приглашение взрослых к диалогу. ^  Не балуйте меня,  вы меня этим портите. Я очень  хорошо  знаю,  что  не  обязательно предоставлять мне все, что я прошу. Я просто испытываю вас. ^ Не бойтесь быть твердым со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место. ^ Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши просьбы. ^  Не  будьте  непоследовательными.   Это   сбивает   меня   с   толку  и   заставляет  упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой. ^ Не давайте обещаний, которые вы не сможете выполнить; это поколеблет мою веру в вас. ^  Не   поддавайтесь  на  мои  провокации,  когда   я говорю   или  делаю что­то только  затем, чтобы просто расстроить вас. А то я попытаюсь достичь еще больших «побед». ^  Не  расстраивайтесь   слишком   сильно,   когда   я   говорю:  «Я  вас  ненавижу!» Это  не буквально, я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне. ^ Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став «плаксой» и «нытиком». ^  Не  делайте  для  меня  и  за  меня  то,  что я в состоянии  сделать для себя  сам. Я  могу продолжать использовать вас в качестве прислуги. Ваш ребёнок ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ НАРУШЕНИЯ АГРЕССИВНЫЙ РЕБЕНОК Признаки агрессивности: ­ по темпераменту ребенок: вспыльчив, непокорен, непредсказуем. ­ по характеру: самоуверен, недостаточно внимателен к чувствам окружающих, дерзок,  проявляет негативизм. Причины: Нарушения эмоционально­волевой сферы: • неумение ребенка управлять своим поведением; • недостаточное усвоение ребенком общественных норм по ведения, общения. • Неблагополучная семейная обстановка: • отчуждение, постоянные ссоры, стрессы; — нет единства требований к ребенку; • ребенку предъявляются слишком суровые или слабые требования; • физические (особенно жестокие) наказания; • асоциальное поведение родителей; • плохие жилищно­бытовые условия, материальные затруднения; • Трудности обучения. • Психологический климат в дошкольном учреждении. Советы родителям • Упорядочьте систему требований, следите за своими по ступками, показывая ребенку личный (положительный) пример. • Поддерживайте дисциплину, выполняйте установленные правила. • Собственным примером приучайте ребенка к самоконтролю. • Давайте понять ребенку, что вы его любите таким, какой он есть. • Направьте его энергию в положительное русло, например в спорт, где ребенок может научиться контролировать эмоции, управлять своим поведением (восточные единоборства, бокс, ушу), а также рисование, пение. • Предъявляя ребенку свои требования, учитывайте его возможности, а не свои желания. Игнорируйте легкие проявления агрессивности, не фиксируйте на них внимание  окружающих. • Включайте ребенка в совместную деятельность, подчеркивайте его значимость в  выполняемом деле. • На проявление агрессии устанавливайте жесткий запрет в том случае, когда агрессия, не являясь защитной реакцией, служит для ребенка своеобразным «развлечением». • Научите ребенка жалеть. Он должен понять, что своим по ведением доставляет огорчение, причиняет страдание близким людям. • Никогда не заставляйте ребенка забывать, что он добрый. Например, скажите ему: «Зачем ты так делаешь, ведь ты хороший, добрый!» • Практикуйте эмоциональное поощрение за проявление доброты. В этом случае ребенок быстро сумеет перерасти «естественную возрастную  агрессивность» и научится быть гуманным и добрым. • Если у ребенка имеется потребность выплеснуть агрессивные эмоции, ему  предоставляется такая возможность в игре. Можно предложить ему следующее: подраться с подушкой; по рвать бумагу; используя «стаканчик для криков», выплеснуть свои отрицательные эмоции; поколотить стул надувным молот ком; громко спеть любимую песню; налить в ванну воды, запустить в нее несколько  пластмассовых игрушек и бомбить их мячом; пробежать несколько кругов вокруг дома или по  коридору; покидать мяч об стену; устроить соревнование «Кто громче крикнет», «Кто выше прыгнет», «Кто быстрее пробежит». • Если это возможно, сдерживайте агрессивные порывы ребенка непосредственно перед их  проявлением, остановите зане сенную для удара руку, окрикните ребенка. Учите   ребенка  выражать   свои   негативные   эмоции   в   социально  приемлемой форме. На первом этапе предложите ребенку переносить свой гнев с живого объекта на неживой (например:  «Если ты хочешь ударить,  бей лучше не меня, а стул»), а затем научите ребенка выражать свои чувства, переживания в словесной форме. Помните, что  бороться  с агрессивностью  нужно терпением,  объяснением, поощрением. Несколько шагов по преодолению агрессивного поведения у ребенка 1­й шаг ­ стимуляция гуманных чувств: ­стимулируйте   у  агрессивных   детей   умение   признавать  собственные   ошибки, учите его не сваливать свою вину на других; переживание чувства неловкости, вины за агрессивное поведение; * ­развивайте у ребенка чувство эмпатии, сочувствия к другим: сверстникам,  взрослым и живому миру. Например: * «Миша, неужели тебе не жалко других детей?» * «Если ты других жалеть не будешь, то и тебя никто не по жалеет». * Спросите у ребенка, почему плачет обиженный малыш. * Предложите помириться с обиженным ребенком («Мирись, мирись и больше  не дерись...»). 2­й шаг ­ ориентация на эмоциональное состояние другого: — стремитесь обратить, привлечь внимание к состоянию другого, не выражая оценочного  отношения к случившемуся. Например: * «Ты сейчас чувствуешь себя победителем?», «Кому сейчас плохо, как ты  думаешь?»  * Если агрессивный ребенок стал свидетелем того, как обидели Лену, то взрослый предлагает ему: «Давай пожалеем Лену!» ­ «Как ты думаешь, сейчас только тебе плохо или еще кому­то?», «Тебе сейчас  грустно?», «Ты злишься?», «Ты чувствуешь усталость и ни с кем не хочешь разговаривать?» 3­й шаг ­ осознание агрессивного и неуверенного поведения или состояния: ­ помогите агрессивному ребёнку адекватно оценивать эмоциональное состояние  ребёнка­жертвы, а не только собственное; ­постарайтесь понять характер агрессивности ­ защитный или более похожий на жестокость без сочувствия к обиженным; ­ стимулируйте осознание особенностей вспыльчивого и не уверенного поведения детьми; ­стремитесь поставить агрессивного ребёнка на место ребёнка­жертвы; ­чаще  разговаривайте  с   агрессивным   ребёнком  о   палитре  его   собственных эмоциональных состояний; ­ чаще спрашивайте у него о вариантах выхода из конфликтной ситуации; ­объясняйте, самоутвердиться;  другими   неагрессивными   способами   какими  он   может ­ расскажите, что такое вспышка гнева, что означает «контролировать»  собственную агрессию, зачем это необходимо делать; ­ спрашивайте у ребенка, в каких случаях он чаще всего становится сердитым, теряет над собой контроль; ­ объясните ребенку, зачем необходимо и что означает «контролировать»  собственную агрессию. Например: ­ «Ты стукнул Веру потому, что... а ещё почему?» * Взрослый говорит: «Сейчас возьму листок и злую мордочку изображу. Это волк!  Дима, возьми резинку и злую морду у волка сотри (или незлую изобрази!). Как ты думаешь, почему у волка злая морда?» (Эти вопросы можно адресовать и ребёнку­жертве притеснения.) * «Как ты думаешь, почему Игорь тебя обидел? А ещё по чему?» УПРЯМЫЙ РЕБЁНОК Как правило, каждый взрослый вкладывает в понятие «упрямство» своё понимание. В нём как будто уже содержится некоторый отрицательный оттенок, недовольство поведением де­ тей,   которых   называем   упрямыми.   Довольно   часто   мы   смешиваем   понятие   настойчивости (целеустремленности)   и   упрямства.  И   в   этом   случае   своими   действиями,   реакциями   мы можем затруднять развитие самостоятельности, инициативности ребёнка, а эти качества важны для будущего наших детей. У   каждого   индивида   свой   запас   терпения   и   спокойствия,   поэтому   одинаковое   поведение детей   для   одних   может   быть   невыносимым,   а   для   других   ­   просто   доставляющим   мелкие неудобства. И, конечно, упрямство может и раздражать, и утомлять,  и обижать, и злить, и огорчать.   Особенно   вероятно   возникновение   такого   рода   чувств,   когда   дети   в   своей настойчивости  и «упёртости» не считаются ни с интересами, ни с возможностями взрослых, ни с требованиями ситуации (например, на улице холодно, а ребёнок категорически не хочет надевать шапку). Таким образом, степень упорства ребёнка в настаивании  на своем может быть разной; взрослые   в   силу   своего   состояния  (усталый   и   раздражительный   или   доброжелательный, довольный,   отдохнувший)   могут   по­разному   воспринимать   поведение   детей;   требования ситуации могут различаться, однако можно выделить общие характеристики, соответствующие упрямству. Упрямому поведению свойственны категоричность, нежелание слышать и понимать другого   человека,   считаться   с   интересами,  возможностями,   желаниями   других   людей   и требованиями ситуации. В   психологии   существуют   представления   о   причинах   упрямства   и   возрастных   периодах, когда дети упрямятся особенно активно. Что же стоит за проявлением упрямства? В развитии детей существуют возрастные периоды, когда желание настаивать на своем,  делать наперекор другим (особенно взрослым) усиливается. Это связано, прежде всего, с так  называемым кризисом трех лет и подростковым возрастом. В это время желание делать  многое, если не все, по­своему, самостоятельно столь сильно, что любые действия со стороны  взрослых, противоречащие ему, вызывают реакции протеста. Поведение ребенка определяет  девиз «Я сам». Несмотря на то, что все дети проходят через периоды возрастных кризисов, у одних они протекают в мягкой форме и довольно быстро, другие же переживают их остро, бурно, с сильным обострением отношений с родителями, причем процесс этот может  затянуться на долгое время. Как будет протекать кризис, зависит не только от особенно­ стей самовыражения ребенка, но и от поведения взрослого. Как показывают исследования,  мягче эти периоды проходят в семьях, где взрослые проявляют уважительное отношение и  интерес к мнению ребенка, его точке зрения, где часто звучат вопросы: «Как ты  думаешь?», «Что было бы тебе интересно?», «А как считаешь ты?» и т. д., а также где  ребенку время от времени предоставляют возможность выбора. Детское упрямство может вызываться чувствами обиды, злости, гнева, обращенными к родителям. В   этом   случае   оно   выступает   средством   мести,   когда   ребенок   поступает   вопреки («назло») взрослым. Такое поведение может свидетельствовать об имеющемся в настоящее время   кризисе   в   отношениях   между   родителями   и   ребенком,   о   каком­то  конфликте   в общении. Упрямство   ­   это   доступная   для   ребенка   форма   заявления  о   себе,   о   своих желаниях, чувствах. Осознавать свои желания и выражать их в понятной для окружающих форме ­ непростая задача для ребенка. Ситуации  проявления детского упрямства сложны еще и потому,  что в  них  есть  нечто,  что вызывает у взрослых очень сильную эмоциональную реакцию. Часто мы бываем столь сильно вовлечены  эмоционально  в  ситуации,   где   проявляется   упрямство детей, что уже не  можем спокойно проанализировать их, найти какое­либо здравое, разумное решение. Что делает эти ситуации столь сложными для взрослых и особенно для родителей? Возможно, дело в том, что в детском упрямстве многие взрослые усматривают вызов собственной компетентности воспитателя,   угрозу   своему   авторитету   в   глазах   ребенка.   И   именно   это   обстоятельство подогревает наше желание бороться с упрямством. Когда все силы направлены на борьбу, очень трудно разобраться в причинах того, почему ребенок ведет себя подобным образом. В этом случае   появляется   опасность   потерять   из   виду  самого   ребенка,   потому   что   все   внимание сосредотачивается  на   целях,   которые   взрослый   ставит   перед   собой.   Цели   могут  быть самыми   разными,   например:   «Я   должен   заставить   ребенка   понять,   что   родителей   надо слушаться», «Я докажу, что я сильнее» (умнее, старше и т. д.). Цели разные, но в них есть общая  черта:   ребенок   становится   средством   их   достижения.   Когда  взрослые,   стремясь доказать свою компетентность, упорно настаивают на своем, то в этом пресловутое упрямство проявляется  не меньше, чем у детей. Таким образом, получается замкнутый круг, где упрямое поведение одного человека порождает и поддерживает подобные реакции у другого. Какие   чувства   могут   возникать   у  взрослых,   когда   упрямятся   дети,   нам   более   или   менее понятно, а что может чувствовать ребенок, когда его заставляют делать что­то, чего он не хочет, борются с его упрямством? Вспомните   свою   детскую   ситуацию,   когда   вы   упрямились,  но   взрослые   не   считались   с вашим   «не   хочу».   Это   может   быть  какая­то   конкретная   ситуация,   возникшая   всего   раз   в жизни или раз за разом повторяющаяся. Вспомните, где это происходило, сколько вам было лет. Оживите в памяти, как взрослые заставляли делать что­то так, как они считали нужным, что они говорили при этом. Как вы себя чувствовали в этой ситуации? Что вам хотелось сделать? А   теперь   вернитесь   в   настоящее   время.   Через   призму   своих  воспоминаний   бывает   легче понять и разглядеть собственного ребенка. Часто дети воспринимают борьбу с их упрямым поведением как борьбу с ними самими, они могут чувствовать беспомощность, ненависть, грусть, жалость к себе, обиду, злость,  страх. У ребенка в этот момент могут возникать разные   желания:   пошалить   еще,   ударить   родителя,   сломать   что­либо,   убежать   и спрятаться, плакать, кричать. Как   перейти   от   противостояния   к   взаимопониманию:  •   Если   ребенок   упорствует   в своем нежелании делать что­либо,   имеет   смысл   уточнить,   расспросить,   чего   именно он  не хочет. Доброжелательные вопросы со стороны взрослых дают ребенку возможность почувствовать, что его хотят понять, а это не что иное, как первый шаг к диалогу. • Чаще всего за детским «не хочу» прячутся либо какие­то опасения, страхи, либо определённые желания ребенка. Если это опасения, то он, прежде всего, нуждается в поддержке и, получив ее, вероятно, сможет с  помощью родителей преодолеть свое «не хочу», которое в этом случае скорее означает «не могу». • Если за нежеланием делать что­то стоят какие­то другие желания, то надо понять, чего же хочет ребенок. Это непростая задача, поскольку, как уже упоминалось выше, детям сложно осознать свои желания, они часто ощущают их как неопределенное беспокойство,  неудовлетворенность. Если ему сложно, предложите несколько вариантов ответов на выбор, но не в утвердительной, а в  вопросительной форме: «Маша, ты сейчас хочешь послушать сказку, порисовать со мной,  полепить из пластилина или что­то еще?» Обратите внимание на следующие моменты: ­ Набор предлагаемых вариантов формулируется в виде вопроса, а не утверждения или  предложения. ­Используется слово «сейчас», которое фокусирует внимание на желаниях, возникающих  «здесь и теперь». ­Родитель не предлагает исчерпывающий список возможных желаний, а интересуется  мнением ребенка («Что­то ещё?»). ­ Прояснение желаний ­ это не допрос с пристрастием, самый важный результат  заключается в ощущении ребенка, что им интересуются, его хотят понять. Если   ребенок   настаивает   на   своём   желании   (часто   вопреки   разумным   доводам   со стороны родителей), то первый шаг заключается в прояснении, чего же он хочет, в выяснении конкретных подробностей. Когда становится понятно, чего же хочет ребенок, не торопитесь выполнять его желание или, напротив, отговаривать его (такой соблазн тем сильнее, чем более нереалистично желание ребенка, а желания могут быть разные, вплоть до абсолютно фантастических). Следующий   шаг   ­   признание   права   ребенка   на   его   желание.   Обратите   внимание,   что признание права ребенка хотеть того, чего ему хочется, и соглашение выполнять это желание ­ совершенно различные действия с совершенно различными последствиями. Когда мы чувствуем, что кто­то признает наше право на то или иное желание, то на первый план выступает состояние радости, легкости, а также возникает или усиливается расположен­ ность к диалогу, сотрудничеству. Опираясь на свой опыт, нам, взрослым, бывает легче понять ценность принятия, признания права на желание для ребенка. Когда   желание   ребенка   обозначено,   конкретизировано,   когда  родитель   обозначил   свое принятие   этого   желания   и   права   ребенка   на   него,   становится   возможным   конструктивное обсуждение его реализации. Иногда желание ребенка вполне реалистично, но выполнить его можно не сразу, а только  через некоторое время. В этом случае надо поговорить о том, когда это будет возможно,  обсуждая не абстрактное «потом, когда­нибудь», а вполне конкретное «когда». Важно,  чтобы, определяя конкретное «когда», взрослые учитывали свой реальный потенциал, так  как нарушение договоренности с вашей стороны может привести к возникновению (или  усилению) недоверия со стороны ребенка к вашим словам. Конечно, существуют  невозможные желания (сложно превратить зиму в лето, достать луну с неба). Не все  подвластно нам в реальности, но мы все можем делать в стране фантазий. Предложить  ребенку помечтать о его желании, эмоционально прожить его, представить, как бы это  могло быть, ­ иногда более действенный способ удовлетворения, чем реализация  желания в действительности. Что значит «быть чувствительным к миру ребенка»? Это означает давать работу глазам и ушам,   то   есть   видеть   ребенка,  слышать,   что   и   как   он   говорит.   При   всей   банальности   и очевидности этой фразы в реальном взаимодействии  с нашими детьми у нас значительно расширяются   возможности   для   того,   чтобы  строить   отношения   с   ними   на   основе взаимопонимания. Как вести себя с ребенком, который упрямится • Упрямство возникает на фоне постоянного стресса, в условиях которого вынужден находиться   ребенок.   Стимуляторами   стрессового   состояния   могут   стать   постоянные конфликты   в   семье,   непоследовательное   воспитание   ребенка,   а   также   перестановка семейных   ролей   (например,   когда   мать   вынуждена   играть  в   семье   роль   мужчины   или воспитанием ребенка занимается бабушка). • Постарайтесь, чтобы ваша любовь не обернулась вседозволенностью и безнадзорностью.  Установите четкие рамки запретов (желательно, чтобы их было немного ­ лишь самые  основные) и позвольте ребенку свободно действовать в этих рамках.  • Строго придерживайтесь установленных запретов и разрешений. • Не фиксируйте внимание на упрямстве, «не помните зла». • Не забывайте хвалить ребенка, когда он этого заслуживает. • Не относитесь к ребенку предвзято. Предъявляйте разумные требования,  соответствующие его возрасту. • Не соглашайтесь с ребенком только ради того, чтобы он от вас «отстал». • Прежде чем обвинять ребенка в упрямстве, подумайте: а не проявляете ли упрямство вы сами? Часто упрямство ребенка становится реакцией  защиты на чрезмерное упрямство родителей. Не будьте слишком властны по отношению к  ребенку! • Постарайтесь увлечь упрямого ребенка игрой ­ таким об разом вы сможете победить то или иное проявление упрямства, не ущемив детского самолюбия. Ребенок должен выполнить ваше требование с мыслью, что  оно совпало с его желанием. • Чаще ставьте себя на место ребенка и смотрите на мир «его глазами». • Предоставьте ребенку право выбора. Например, вы собрались идти на прогулку, не  следует спрашивать его хочет ли он гулять, если вы знаете заранее его ответ. Поинтересуйтесь, хо чет ли он пойти гулять в парк или во двор, хочет ли он надеть на прогулку ту или другую одежду. • Старайтесь не создавать ситуаций, в которых была бы возможность для проявления  упрямства ребенка. • Играйте вместе с ребенком ­ это улучшает взаимоотношения. • Не используйте силовых методов, не показывайте своего морального и физического превосходства ­ таким образом вы разовьете у ребенка комплекс неполноценности, ожесточите его. Как не надо вести себя родителям с маленьким упрямцем ^ Ни в коем случае не требуйте от ребенка невозможного и не пытайтесь унизить его чувство собственного достоинства. ^ Не ведите борьбу с ребенком по разным поводам и пустякам. V  Не   старайтесь   одерживать   сплошные   победы   в   своих   воспитательных   мероприятиях, касающихся   особенно   неукоснительного   выполнения   основных   режимных   моментов   (еда, сон  и т. д.). Помните, что здоровый ребенок не может беспрекословно подчиняться вам, а, невольно поддерживая упрямство, вы создаете почву для неврозов. •^ Если ваш ребенок особенно упрям, прежде чем перевоспитывать его, убедитесь, что он не левша (при некотором доминировании правого полушария у детей очень часто развито уп­ рямство). БЕСПОКОЙНЫЙ РЕБЕНОК  Как разговаривать с беспокойным ребенком 1. Недопустимы (даже в критических ситуациях) грубость, унижение, злость. Выражения типа «терпеть не могу», «ты меня извел», «у меня нет сил», «ты мне надоел», повторяемые не сколько раз в день (не говоря о более грубых), бессмысленны. Ребенок просто перестает их слышать. 2. Не разговаривайте с ребенком между делом, раздраженно, показывая всем своим видом, что он отвлекает вас от более важных дел, чем общение с ним.  Извинитесь, если не можете ото рваться от дела, и обязательно поговорите с ним позже. 3. Если есть возможность отвлечься хотя бы на несколько минут, отложите все дела, пусть ребёнок почувствует ваше вни мание и заинтересованность. 4. Во время разговора помните, что важны тон, мимика, жесты, на них ребёнок реагирует сильнее, чем на слова. Они не должны демонстрировать недовольство, раздражение, нетерпение. 5. Разговаривая с ребёнком, задавайте вопросы, требующие пространного ответа. 6. Поощряйте ребёнка в ходе разговора, покажите, что вам интересно и важно то, о чём он говорит. 7. Не оставляйте без внимания просьбы ребёнка. Если прось бу нельзя выполнить по какой­то причине, не отмалчивайтесь, не ограничивайтесь коротким «нет», объясните, почему вы не можете её выполнить. Не ставьте условия для выполнения просьбы, например: «Если ты сделаешь это, то я сделаю то­то». Вы можете поставить себя в неловкую ситуацию. ТРЕВОЖНЫЙ РЕБЕНОК  Рекомендации педагогам по работе с тревожными детьми 1. Хвалите ребенка даже за незначительный успех. 2. Спрашивайте ребенка в середине занятия. 1. Избегайте заданий на ограниченное время, особенно заданий с необходимостью выбирать  правильный ответ из нескольких приведенных. 2. Сравнивайте результаты ребенка только с его собственными результатами (неделю,  месяц назад). 3. Предъявляйте адекватные возможностям ребенка требования. 3. Используйте на занятиях визуальную поддержку. 4. Перед началом занятия выполняйте с детьми упражнения на снижение тревожности. 4. Снижайте количество замечаний. 5. Чаще обращайтесь к ребенку по имени. 10. Наказывая ребенка, не унижайте его. 11. Старайтесь не стыдить ребенка, особенно в присутствии его одноклассников. 12. Постепенно приобщайте ребенка к новым заданиям. 13. По возможности объясняйте новый материал на знакомых примерах. 14. Избегайте длинных нотаций! 15. Обратите внимание на ваш стиль преподавания (авторитарный стиль может усилить  тревожность ребенка). Повышение самооценки тревожного ребенка Заниженная самооценка ребенка может выражаться в болезненном восприятии критики от окружающих,   обвинении   себя  во   многих   неудачах,   в   боязни   браться   за   новое   сложное задание.  Как  правило,   такой  ребенок  чаще  других   подвергается   манипуляциям   со  стороны взрослых   и   сверстников.   Кроме   того,   чтобы   вырасти   в   собственных   глазах,   тревожный ребенок иногда любит покритиковать других. Для   того  чтобы  повысить   самооценку  ребенка,  оказывайте  ему  поддержку, проявляйте искреннюю   заботу   о   нем   и   как   можно   чаще   давайте   позитивную   оценку   его   действиям   и поступкам. Прежде всего необходимо как можно чаще называть ребёнка по имени и хвалить его в присутствии других детей и взрослых. Отрицательное   влияние   на   формирование   адекватной   самооценки   ребёнка   оказывает сравнение  его  результатов  с результатами других детей. Если вы все­таки хотите провести сравнение, то лучше сравнить результаты ребёнка с его же результатами, которых он достиг вчера, неделю или месяц назад. При   общении   с   ребёнком   постарайтесь   установить   визуальный   контакт,   такое   прямое общение «глаза в глаза» вселяет чувство доверия в душу ребёнка. Рассказывайте   ребёнку   о   своих   собственных   затруднениях,  испытанных   вами   в   тех   или иных ситуациях (в нынешний  период,  в детстве), и как вы с ними справлялись. Это поможет расширению   поведенческого   репертуара   ребёнка   и   осознанию   того,  что   и   у   других   людей существуют проблемы, сходные с его собственными. Необходимо   быть   последовательными   в   воспитании  ребенка.  Повышению   самооценки ребенка   способствует   демократический   стиль   воспитания.   Обратного   эффекта   можно достичь, используя авторитарный и попустительский стили. Общайтесь с ребенком так, как будто он лучше, чем в действительности. Положительное влияние на самооценку ребенка оказывает  большое количество приятных событий   (поездки,   путешествия  и   т.   д.)   и   отсутствие   или   снижение   количества отрицательных событий. Выработке адекватной самооценки способствует хорошее физическое развитие и здоровье. Для детей робких, замкнутых, не умеющих  поддерживать  отношения с другими детьми, существуют особые тренинги уверенности в себе. ЗАСТЕНЧИВЫЙ РЕБЕНОК • Если застенчивость не мешает жизни вашего ребенка, не обращайте на неё внимания. •Необходимо   довести   до   сознания   ребенка   информацию  о  том,   что  на   свете   много           с его заставляет ребенком   вместе   что   сделать     или   сказать застенчивых людей.  причинах • Постарайтесь  что, того,     он   тем   самым опасаясь программирует   себя   на   неудачу:   что   тебя   о   чем­то спросят или предложат что­то сделать, а ты не справишься. Ты так долго об этом думаешь, что твои движения на самом деле  становятся неловкими, мысли разбегаются, ты забываешь все  нужные   слова.   Ты   сам   превращаешь   себя   в   неумеху   и   незнайку».   Подобный   вывод обычно   очень   впечатляет   детей,   и  они  приходят   к  следующему   выводу:   «Все   зависит   от тебя самого. Как себя настроишь, так и будешь выглядеть и действовать». стесняться.   что­то   неправильно, разобраться   Объясните   «Ты   боишься,   малышу, в • Постарайтесь разобраться в истинных желаниях своего ребенка. Не упрекайте, а  лучше объясните ему его поведение: «Я вижу, что ты чувствуешь себя неуверенно, а тебе хочется играть с ребятами». • Не называйте ребенка застенчивым, так как это может от разиться на его поведении. Лучше подчеркивайте сильные стороны его характера, чаще  хвалите ребенка, говорите о его положительных качествах, день за днем укрепляйте в нем  уверенность, а застенчивость определяйте как осторожность, осмотрительность,  обдуманность. Вместе с ребенком вспомните, какими способностями он обладает в реальности. У него много достоинств, значит, ему есть чем  гордиться. Предложите ребенку вы писать свои хорошие качества на лист бумаги (в одну колонку). В другой колонке должны быть те качества, которыми, по его мнению, его наделяют другие люди. Положительных качеств, несомненно, будет больше, чем отрицательных. Главное, чтобы ребенок наглядно увидел, что его есть за что уважать и ценить. Подскажите ребенку, что разрешается время от времени вписывать те новые черты, которые  он может поставить себе в заслугу, и вычеркивать те, от которых он смог избавиться. • Находясь в большом обществе, будьте рядом с ребенком, держите его за руку, пока он не почувствует уверенность в себе. Пусть он сам отпустит вашу руку. Разнообразьте походы, на экскурсии, желательно туда, где ему нравится. Пусть участвует в детских спектаклях и т.   п.   Следует   учитывать   одно   важное   условие:   общение   непременно   должно   быть добровольным.  Не   настаивайте   на   присоединении   застенчивого   ребенка   к   компании сверстников против его желания. ребенка: вашего ходите жизнь в             • Организовывайте встречи с друзьями своего ребенка у себя дома, чтобы быть в курсе его интересов. Проанализируйте с ребенком содержание бесед детей  того круга, к которому он хотел бы присоединиться. Необходимо натолкнуть ребенка на мысль, что он вполне мог бы участвовать в разговоре на равных, так как ему есть что сказать по данным темам. • Часто ребенок панически боится самой возможности того, что к нему кто­то обратится с вопросом. Помогите ему вспомнить большинство таких разговоров, где, как правило, говорят два­три человека, а остальные подают короткие реплики. Постарайтесь убедить ребенка, что  произнести фразу из двух­трех слов он способен. • Расскажите ребенку, как он выглядит со стороны в тот момент, когда хочет  присоединиться к другим детям, но стесняется или боится сделать это. Можно наглядно показать, приняв опре деленную позу. Пусть ребенок осознает, как смешно и нелепо он может выглядеть со стороны в минуты застенчивости. Такой факт заставит его стараться следить за своей мимикой. • Застенчивым детям свойственно впадать в панику, испытывать беспричинную тревогу ­  особенно в те минуты, когда им кажется, что внимание окружающих направлено на них. Существует два способа, которые  помогут чрезмерно застенчивому ребенку быстро успокоиться и прийти в себя. Способ первый: постараться глубоко вдохнуть и медленно выдохнуть. Обычно три вдоха­ выдоха помогают снять напряжение и расслабиться. Способ   второй:  медленный   счет   про   себя   ­   до   десяти   и больше, если требует ситуация. Сосредоточенность на этом занятии даст возможность отвлечься и успокоиться. •   Вызывайте   ребенка   на   откровенные   беседы.   Попробуйте  завести   разговор   о   том,   с какими проблемами он сталкивается,  и   ребенок   откликнется.   Такие   беседы   не  только сблизят вас с ребенком, но и помогут совместными усилиями найти верный путь к решению проблем. Пусть ребенок рассказывает вам каждый день хорошие новости. При этом просто выслушивайте его и не давайте советов. Относитесь серьезно к его проблемам и вместе радуйтесь победам. • Генеральная репетиция ­ лучший выход для того, чтобы прогнать страх перед неизвестным мероприятием. Иногда полезно проиграть ту или  иную ситуацию. Причем варианты должны быть различными. Можно порекомендовать в ситуации, когда на ребенка «нападает приступ застенчивости», представить себе, что он в данный  момент только играет определённую роль. • Стеснительные дети считают, что они постоянно находятся у всех на виду. Объясните ребенку, что у людей много собственных дел, и все заняты  собой. На самом деле никому нет до него дела. А если все же окажется, что кто­то увидел его про мах, безотказно действует один простой прием ­ улыбка. Достаточно улыбнуться свидетелю  твоей неловкости, и он тоже ответит улыбкой. В худшем случае ­ просто равнодушно  отвернется. свое       поведение.     формируют   у   ребенка   родители, Постарайтесь изменить   когда сами   того   не   ведая, то и дело сравнивают его с другими детьми, критикуют по любому поводу, предъявляют к нему   завышенные   требования,   редко   хвалят.   Перестаньте   критиковать   ребенка   по   любому поводу, ни   с   кем   не   сравнивайте,   напротив,   при   каждом   удобном   случае  подчеркивайте   его индивидуальность. Попробуйте смотреть  на ребенка не глазами цензора, и со временем вы увидите, как он преобразится. Нередко застенчивость,