Работа с гиперопекаемыми родителями
Оценка 4.6 (более 1000 оценок)

Работа с гиперопекаемыми родителями

Оценка 4.6 (более 1000 оценок)
Работа с родителями
docx
профессиональное образование
14.01.2020
Помощь в работе с гиперопекающими родителями

150.000₽ призовой фонд • 11 почетных документов • Свидетельство публикации в СМИ

Опубликовать материал

Работа с гиперопекающими родителями.docx

Работа с гиперопекающими родителями

Гиперопека – это чрезмерная забота одного или обоих родителей о ребенке, при которой в отношениях «ребенок-родитель» детям предоставляется минимум самостоятельности и личного психологического пространства, а родительский контроль осуществляется даже в тех случаях, когда он не нужен. В большинстве случаев гиперопека исходит именно от матери, так как мужчины, как правило, менее склонны к излишним переживаниям и беспокойству без причины. Однако нельзя сказать, что папы никогда не проявляют чрезмерной заботы о детях – в ряде семей именно отец не может ослабить контроль над детьми и дать им больше личного пространства.

Гиперопека проявляется в том, что родители слишком много помогают ребенку. Конечно, ребенок нуждается в помощи и заботе со стороны мамы и папы, и не любая подсказка или напоминание являются проявлением гиперопеки. Забота становится излишней, когда родители делают за ребенка то, что он вполне может научиться делать сам, или, когда в результате этой помощи ребенок чувствует себя слабым и никчемным. Часто можно встретить расхожее мнение, что исключительное внимание родителей необходимо для благополучного развития. Это действительно так, если мы говорим о младенцах до года. После этого возраста ребенку важен баланс самостоятельности и родительской заботы, и с каждым годом его жизни этот баланс меняется: самостоятельности становится все больше. 

В психологии выделяют два вида гиперопеки.

При первом виде родители не просто очень много занимаются ребенком, они делают это в исключительно мягкой форме, стараясь как можно меньше его ограничивать. В этом случае его потребности становятся самыми главными, мама и папа готовы пожертвовать своими интересами ради ребенка. В крайних вариантах такого вида гиперопеки мама восьмиклассника может позвонить классному руководителю сына и попросить его проверить, чтобы сыночек поел, а бабушка выпускницы отказывается лечь в больницу, чтобы иметь возможность провожать внучку в школу.  

При втором виде гиперопеки родители слишком много помогают ребенку и постоянно контролируют его. Мама или папа непрерывно командуют подростком, что-то требуют или запрещают. Например,мама с дочерью 13 лет пришли в гости, хозяйка спрашивает девочку: «Какой салат тебе положить?» Мама вмешивается, не дав дочери сказать ни слова: «Вон тот, без майонеза, и так она уже вес набрала за лето». 

Многие родители скажут: «Я бы не стал его так опекать, если бы он был самостоятельным и помнил все сам». Однако самостоятельность формируется постепенно, она не появятся ниоткуда в определенном возрасте. Самостоятельность развивается поэтапно, когда постепенно усложняется то, что родители поручают ребенку. Но если все делать за ребенка и слишком много ему помогать, самостоятельности взяться неоткуда. Возникает своего рода замкнутый круг: гиперопека мешает ребенку стать самостоятельным, и мы продолжаем его опекать.

Из этого следует рекомендация: уменьшить количество заботы и помощи ребенку. Сделать это непросто, но можно, хотя это потребует значительной самоорганизации со стороны родителя.

Отказ от гиперопеки не означает, что нужно пустить ситуацию на самотек и предоставить подростку полную свободу. Важно превратить гиперопеку в эффективную помощь ребенку. Для этого, прежде всего, важно предложить родителю научить ребенка просить о помощи. Не нужно бросаться на помощь ребенку, как только он столкнулся с затруднениями. Пусть родитель подождет, пока подросток сам подумает и попробует справиться с возникшей трудностью, и только потом спросит: «Тебе нужна моя помощь?». Если ребенок согласится, тогда можно уточнить: «Чем именно я могу тебе помочь?». Если ребенок затрудняется с ответом, предложите варианты на выбор: «Тебе нужно объяснить задачу или просто посидеть с тобой рядом?».  Если он отказался, не нужно его разубеждать, что он сам не справится, лучше сказать: «Хорошо. Я подойду через полчаса».  И если через полчаса он все еще не справился, только тут можно сказать: «Вижу, что это непростая задача. Давай попробуем вместе». Родителю нужно подумать, в какой области они могли бы перестать помогать ребенку. Достаточно выбрать что-то одно, пусть и незначительное: сбор в секцию. Лучше всего, если это будет какое-то дело, которое ему самому нравится и в которое родитель действительно готов не вмешиваться. Необходимо подчеркнуть, что теперь ребенок этим занимается сам, и периодически хвалить его за то, что он с этим сам справляется. Через некоторое время имеет смысл расширить этот список и добавить туда что-то еще. Если подросток будет забывать об этом, это должно быть его собственной проблемой: не собрался в бассейн – не пошел на плавание. Поэтому нужно выбирать именно такие дела, которые родители готовы полностью отдать ему на откуп. 

Если подросток обращается к родителю за советом или с вопросом по поводу трудной ситуации, посоветуйте маме или папе не торопиться с ответом. Пусть сначала спросит ребенка, что он сам думает по этому поводу, или предложит несколько вариантов на выбор и поинтересуется, что ребенку кажется оптимальным..

скачать по прямой ссылке