Тексты сценок про школу и школьников. "Новогодние"

Муниципальное казенное общеобразовательное учреждение Ордынского района Новосибирской области Верх-Алеусская средняя общеобразовательная школа имени Героя Советского Союза Н.В.Некрасова

(Новогодние)

Подготовила: учитель информатики

 высшей квалификационной категории

Карманова Татьяна Александровна

2020г

Тексты сценок про школу и школьников

Главные герои этих сценок: школьники и учителя. Вы смело можете ставить эти сценки на последний звонок, на выпускной или школьный КВН

Сценка «Новогодний гороскоп от астролога»

В канун нового года можно встретить массу разных гороскопов, предсказаний и пророчеств о годе грядущем. Собственно об этом и наша сценка.

ВЕДУЩИЙ: Что год грядущий нам готовит?! После кончины осьминога Пауля люди вновь доверяют астрологам. Один из таких визитов сейчас и посмотрим.

Открывается ширма. Там сидит странная женщина над хрустальным шаром за столом застеленным тканями. Заходят группа людей.

ПОСЕТИТЕЛЬ 1: Здравствуйте, вы не могли бы составить для нас гороскоп?

АСТРОЛОГ: Я? Могла бы… если увижу Хабаровск.

ПОСЕТИТЕЛЬ 2: О, у меня сестра живет в Хабаровске. У меня есть ее фотка.

ПОСЕТИТЕЛЬ 1: Дурак что ли? Тут же все как день понятно. Вот, пожалуйста (Дает 5000 руб)

АСТРОЛОГ: Вообще-то фотки было достаточно, но так даже лучше. Итак, пойдем по порядку, есть ли здесь Овен.

ПОСЕТИТЕЛЬ 3: Да это я

АСТРОЛОГ: Овен – настройтесь на конфликты с деловыми партнерами! Да, да, воды в офисном кулере на всех не хватит! Рак подойди сюда.

Идет спиной к астрологу

АСТРОЛОГ: Типа пошутил да!? Небольшие проблемы отвлекут вас от основных дел. Но в итоге чемпионат по Интернет-Косынке вы все-таки успешно закончите.

АСТРОЛОГ: Лев.

Парень вопросительно показывает на себя. После чего изображает льва.

АСТРОЛОГ: На некоторое время контакты с заграничными партнерами следует отложить.

ПОСЕТИТЕЛЬ 2: Это звезды?

АСТРОЛОГ: Это опыт! Я сама этим летом в Таиланд ездила!

ПОСЕТИТЕЛЬ 4: По рыбам есть что-нибудь?

АСТРОЛОГ: По рыбам: оптимизм в делах будет излишним!

ПОСЕТИТЕЛЬ 4: В смысле?

АСТРОЛОГ: В смысле, кружку из офиса можно уже забирать. Ну и последний гороскоп, общий, подарочный от меня, сразу на год - Самое время продемонстрировать начальству все, на что вы способны, а то они это только в резюме видели. Ну что поняли, что надо делать в будущем году?

ПОСЕТИТЕЛЬ 1: Да

АСТРОЛОГ: Что да!? Повторите.

ВСЕ: ээээ…

РЕКОМЕНДАЦИЯ: Данная миниатюра будет смотреться выигрышней, если в шутка-прогнозах вы обыграете темы актуальные для вашего коллектива (произошедшие в текущем году факты или что планируется).

«В Новый год все хороши»

В этой сценке мы собрали все специфические особенности встречи Нового года в России. Думаем, что каждый зритель узнает себя, и не раз.

В сценке участвуют два человека.

ПЕРВЫЙ: Добрый вечер, дорогие друзья! Сейчас я расскажу вам, как правильно встречать новый год?

ВТОРОЙ: Стоп! А почему ты, а не я?!

ПЕРВЫЙ: Потому что ты не знаешь, а я знаю как сделать идеальными новогодние праздники!

ВТОРОЙ: Откуда! Я же тебя знаю! Ты из тех людей, у кого под елкой не подарки, а тупо крестовина от елки.

ПЕРВЫЙ: А ты из тех людей, которые под ёлку накладывают пустые коробки с бантами - типа как - будто им кто-то подарки надарил. Дед Мороз блин!

ВТОРОЙ: А ты из тех, кто всю новогоднюю ночь Урганта по телевизору смотрят.

ПЕРВЫЙ: А ты по квартире везде мандарины раскладываешь, чтобы типа везде новым годом пахло.

ВТОРОЙ: А ты из тех, кто на Новый год во время поздравления президента фотографируются на фоне телевизора

ПЕРВЫЙ: А ты из тех, кто кричит «Да че там уметь открывать!», и обязательно все шампанским зальет и пробкой люстру расхреначит.

ВТОРОЙ: А ты из тех, кто покупает петард и фейерверков тысяч на 10, а потом в новогоднюю ночь тупо засыпает

ПЕРВЫЙ: А вот ты принадлежишь к той группе людей, которая в Новый год на такси ездят за водкой

ВТОРОЙ: А ты из тех, кто всегда говорит: «Cлышь, оплати такси, а то у меня с пятитысячной сдачи нет!»

ПЕРВЫЙ: А ты из тех людей, которые на Новый год берут фотоаппарат, а потом выкладывают ВКонтакте фотки типа Лехин_стриптиз, Леха не спи в салате

ВТОРОЙ: Да, да. Как раз такие как ты в новогоднюю ночь спать не ложатся, а садятся. А потом утром фиг попадешь в туалет.

ПЕРВЫЙ: А такие как ты утром первого января раньше всех встают и начинают всех доставать: «Давайте, вставайте, пойдём на горку кататься!»

ВТОРОЙ: А ты из тех, кто на новый год всем друзьям одинаковую смс-ку с поздравлением отправляют. А через пару часов её же себе в поздравление получают.

ПЕРВЫЙ: А такие как ты приходят к тебе 31-го, а уходит только 3-го. Пока все не доест — сидит у тебя в гостях. Хоть блин обнамекайся ему.

ВТОРОЙ: А ты из тех людей, с которыми пьешь, пьешь, а в итоге они просыпаются у себя дома, а ты в салате на незнакомой хате.

ПЕРВЫЙ: А ты из тех, которые приглашают на новый год твою бывшую, и бывшего твоей нынешней.

ВТОРОЙ: А ты из тех, кто в полночь считая вслух удары курантов, всегда сбиваются и на 11 ударе чокаться начинают.

ПЕРВЫЙ: А ты из тех, кто в кабаке начинает пялиться на баб из компании за соседним столиком. И потом вся новогодняя ночь состоит в том, чтобы отмазать этого товарища от мужиков из этой компании.

ВТОРОЙ: А ты из тех, кто в декабре начинает антибиотики пить, и 1 января — последний день. И вот этот бедолага держится до часа ночи, а потом «а хер с ними!» и развязывается.

ПЕРВЫЙ: А ты из тех, для которых шампанское на новый год нужно только чтобы в него кусочек шоколада кинуть, и сидеть смотреть как он вверх-вниз плавает.

ВТОРОЙ: Ладно, согласись, оба мы хороши...

ПЕРВЫЙ: И потому, чтобы встретить новый год на пять с плюсом

ХОРОМ: Не делайте так, как мы!