Беседа на тему: Кто в семье главный, родители или ребёнок?

ГКОУ РО Новочеркасская школа-интернат №1 Беседа на тему: Кто в семье главный, родители или ребёнок?   Подготовила и провела: Щурова Л.П. Новочеркасск, 2018г. Беседа на тему: «Кто в семье главный, родители или ребёнок?»   Не нужен клад, когда в семье лад              В древности не могло возникнуть ни такого вопроса, ни такой ситуаций. Суровые условия жизни, не подвергали сомнению авторитет взрослого. Дети точно   знали   кто   вожак   и   кого   нужно   слушать.   В   современном   мире,   всё изменилось. Ребёнок стал «центром вселенной» в своей семье и все делается во   имя   и   для   него.   Последствия   этих   перемен   печальны.   Дети   начали главенствовать в семье, а родители ломают голову, как вернуть себе власть. Внутренние установки родителей.          Любящие родители всегда стремятся создать ребёнку лучшие условия жизни.   Они   с   трудом   переносят   его   слезы,   крики   и   истерики,   уступая   и отступая.   Но   ставить   интересы   ребёнка   превыше   всего   неправильно   и   не справедливо по отношению к другим членам семьи. Именно от самочувствия папы и мамы, их личных отношений и настроения, зависит качество жизни ребёнка. Для того чтобы не допустить потери своего авторитета, родителям  необходимо выработать внутренние установки: 1. Главные в семье родители. В это необходимо искренно поверить и не  сомневаться. Быть главными, не значит быть агрессивными. Авторитет родителей строится на умении принимать решения и нести ответственность за себя и ребёнка. 2. Интересы семьи превыше всего. Необходимо балансировать и создавать  комфортные условия жизни для всех членов семьи, никто не должен  чувствовать себя ущемлённым. 3. Мама и папа ­ это единомышленники, они готовы придерживаться  общего плана действий и поддерживать друг друга в воспитании ребёнка. Авторитет родителей и как его добиться. Разумеется, родители должны иметь авторитет в глазах ребёнка. В таком  случае слова, просьбы и наставления будут услышаны и восприняты  малышом. Но такое внимание нужно заработать. Для создания и укрепления  своего авторитета, родителям необходимо придерживаться ряда правил: 1. Использовать в воспитании личный пример. Видя уважительные  отношения в семье, исполнение родителями своих обещаний, ребёнок, сам  того не понимая, воспримет эту модель поведения. 2. Выстраивать доверительные отношения с ребёнком. Авторитет  родителей не должен выражаться в агрессии, а напротив, нужно стать ребёнку другом. Он не должен бояться рассказать родителям о своих тайнах,  переживаниях и плохих поступках. 3. Озвучивать ребёнку нормы поведения, принятые в семье. Ребёнку  сложно догадаться о правилах поведения в семье, да он и не будет пытаться.  Если часто озвучивать нормы поведения и придерживаться их, ребёнок  непременно их воспримет. 4. Чётко обозначить границы дозволенного. Мама и папа не должны  жертвовать личными интересами и комфортом. Если родители хотят спать  одни, без малыша, необходимо сообщить ему об этом и не позволять  прибегать к ним ночью. 5. Не идти на поводу у ребёнка. Малыш изо всех сил будет добиваться  желаемого, но если родители приняли решение, то держаться нужно до конца.  6. Необходимо беседовать с ребёнком и рассказывать ему о своих  чувствах. Даже малыш, который толком не умеет говорит, умеет слушать.  Нужно объяснять малышу чего от него хотят и ждут, какие чувства  испытывают родители от его поступков. Но беседы не должны быть длинными и утомительными, иначе они потеряют смысл.  7. Родителям следует поддерживать авторитет друг друга в глазах  ребёнка. Маме и папе необходимо действовать сообща, один родитель всегда  должен соглашаться с решением второго. Если оба родителя учат ребёнка  одному, то у малыша не возникнет сомнений в правильности их слов. Ребёнок не должен быть главным в семье. Именно родители имеют опыт и  знания, которые позволяю нести ответственность и принимать все важные  решения. Маме и папе необходимо поддерживать свой авторитет, ведь это на  пользу всей семье. На свете чудо есть — семья. Семь драгоценных, светлых я. Они, как ноток семь, дружны, И все красивы и важны. Три нотки — папа, мама, я, Еще одна — сестра моя, Еще две — бабушка и дед, Седьмой лишь нотки с нами нет. «Гав­гав!» — да во дворе она, Всем нотка хорошо слышна? Она звончее всех звучит, На месте нотка не сидит. В семье семь ноток — семь цветов, Семь драгоценных голосов, Семь струн, звучащих, как одна, И каждая из них важна. ОБЯЗАННОСТИ МУЖА – ГЛАВЫ СЕМЬИ Самая главная и, можно так сказать, «святая» обязанность мужа – это главенство в семье. Обратите внимание на то, что в Священном Писании нигде   не   сказано,   что   муж   должен   быть   главой   семьи,   а   сказано   (у апостола Павла) утвердительно, что муж есть глава жены и семейства. Мы   же   не   говорим,   что   яблоко   должно   быть   яблоком,   оно   просто   – яблоко, вот и все. Брак   этим   главенством   и   определяется,   без   мужского   главенства   нет   и брака.   Чувство   главенства   заложено   в   каждом   мужчине.   Почти   каждый мальчик знает, что главой семьи должен быть мужчина, но не каждый это претворяет   на   деле,   когда   вырастает   и   женится.   «Почти»   –   потому,   что встречаются   такие,   которые   этого   не   знают,   чаще   –   это   дети   из интеллигентных атеистических семей. А бывает и так, что ребенок знает, а мама – нет. Другое дело, если оно, это чувство, подавлено либо авторитарной матерью, либо явилось следствием какой­то нездоровой инфантильности или, может быть, мысли, втолкованной значимым окружением в сознание мальчика, о том, что все равны, или искажено другими дефектами воспитания. Часто бывает, что «продают мужчины свое первородство за чечевичную похлебку». Кто из­ за слабости своего характера, а кто – из­за выгоды: удобно жить за чьей­то спиной и ни за что не нести ответственности. Но дело­то в том, что держать ответ за свою несостоятельность все равно когда­то придется. Если в семье главенствует женщина, подавляя мужчину, то рано или поздно он   уходит   из   семьи,   либо   спивается,   либо   заболевает   и   раньше   времени умирает. Жизнь и психологическая практика это подтверждают. Как раньше говорили:   «срам   для   мужа»,   если   он   уступил   свое   первенство   женщине. Главенство мужа есть естественное и прямое следствие свойств мужчины и женщины.   Мужчинам   дана   способность,   как   утверждают   ученые,   решать стратегические задачи, для этого у него все есть. Да и не может быть две главы в доме. Где многоначалие – там безначалие, где равенство – там не может быть мира, учат нас древние мудрецы. Необходимо, чтобы было одно начальство.   Еще   древнегреческий   философ   Аристотель   в   четвертом   веке учил,   что   каждый   семейный   дом   должен   иметь   управление   под   одним главенством,   а  не   двух   лиц   на   равных   началах.  «Поскольку   равенство»,  – говорит   святитель   Иоанн   Златоуст,   –   «часто   доводит   до   ссор,   то   Бог установил многие виды начальства и подчиненности, как то: между мужем и женою,   сыном   и   отцом,   между   старцем   и   юношей,   между   начальником   и подчиненным,   между   учителем   и   учеником.   Так   и   в   теле   человека   –   так устроено, что не все члены имеют равное достоинство, но одни ниже, другие важнее, один управляет, другие стоят под управлением. То же самое можно наблюдать у животных, у пчел…». «Напротив, безначалие есть зло и бывает причиной беспорядка». В настоящее время одной из главных причин развода считается нарушение иерархии   в   семье.   И   даже   тогда,   когда   говорят,   что   брак   разрушен   из­за алкоголизма   супруга,   то,   чаще   всего,   сама   алкоголизация   и   является следствием проигранной мужем борьбы за власть. Надо сказать, что не все адекватно понимают главенство мужчины в семье. Одни воспринимают это чуть ли не как «домострой», который предписывает мужу «строить» свою жену, превозноситься над ней, грубо навязывать свои решения, не считаясь с ней. Другие считают, что сейчас вопрос о главе семьи вообще   не   актуален   и   давно   отошел   в   прошлое,   а   сейчас   все   не   так,   все предельно просто: «кто больше зарабатывает – тот и главный». В христианском же учении о браке предписанное повиновение жены мужу не означает, что жена ниже своего мужа по нравственному, умственному или личному   какому­либо   достоинству:   в   этом   они   совершенно   равны.   И управлять женой муж должен не унижая и не угнетая ее, а с любовью. И любовь должна быть не слепая, а трезвая и деятельная. Главенство мужа не должно   быть   тяжелым   ярмом   или   гнетом.   Мужья   должны   быть снисходительными, а не суровыми, если в чем­то ему не угодили. Как глава семьи муж должен оберегать жену и щадить ее, как «немощный сосуд» (1 Пет. 3, 7). Он должен заботиться о содержании семьи, хорошо управлять своим домом.   Жену   он   должен   считать   первой   и   искренней   помощницей   и советницей во всех своих делах. Муж должен заботиться об умственном и нравственном совершенствовании жены.   Быть   снисходительным   и   терпеливым   к   недостаткам   жены,   что возможно   –   исправляя,   а   невозможное   к   исправлению   в   теле   и   нраве терпеливо   и   великодушно   переносить.   Приходя   домой,   он   должен интересоваться   делами   и   заботами   жены,   даже   если   они   покажутся   ему незначимыми   и   мелкими,   а   не   проявлять   равнодушие   своим   молчанием. Нельзя мужу допускать грубость, брань, упреки, рукоприкладство, насилие. Надо добиваться своего не силой и страхом, а любовью и терпением. В   Апостольских   постановлениях   говорится   об   обязанностях   мужа следующее: «Муж да будет к жене своей не надменен, не горд, но милосерд, щедр,   желающий   нравиться   только   жене   своей   и   ласкать   ее   почтительно, старающийся быть ей по душе, не наряжающийся с тем, чтобы уловить собою другую какую­нибудь (женщину). Не старайся нравиться другим более, чем жене своей, иначе и жене своей подашь пример бесстыдства». Это   очень   важно,   так   как   муж   несет   ответственность   за   нравственное состояние   души   своей   супруги.   Муж   приравнивается   к   убийце,   если смиренная, целомудренная и кроткая жена, живя с ним, станет своенравной, злоязычной и развращенной. Вот   такая   огромная   ответственность   лежит   на   муже   как   главе   семьи,   и никто эту ответственность не упразднял и не убирал. Хорошо бы это вовремя осознать. Арсений и Мария В качестве примера такого ответственного мужского служения и понимания своего   предназначения   хочется   привести   здесь   рассказ   моего   близкого знакомого   о   своей   жизни.  «Когда   закончилась   война,  меня,  как   кадрового офицера   Советской   армии,   не   сразу   отпустили   домой,   а   направили   в Молдавию. И только через два года наконец­то дали отпуск, и я смог поехать к себе на родину в дорогую и любимую деревню Преображенку, Тобольского района.  Когда   приехал,  конечно,  родные   были   рады,  собралась   вся   родня. Стали мне невест сватать, то одну предлагают, то другую. Да и правда, девчат много, а парней­то почти и нет. Много тогда из нашей деревни погибло под Сталинградом. Ну, а мне тем более пора жениться, уже 28­ой год шел. В Молдавии многие на меня девушки заглядывались, говорят, что я ничего себе был, очень даже неплохой внешне. Не мне, конечно, судить об этом. Но почему­то   ни   одна   девушка   мне   не   нравилась.   А   тут   как   увидел   Машу, которую помнил еще ребенком, когда в армию уходил, так сразу понял, что именно   она   мне   и   нужна.   И   не   скажу,   чтобы   уж   какая­то   особая   страсть воспылала во мне. А просто почему­то так мне ее жалко стало. Такая статная и  красивая,  а  одета  бедно.  Скромная  и  застенчивая. Но  почему­то твердо знаю,   что   именно   она   будет   мне   верной   и   преданной   женой.   Это   и подтвердилось за все 62 года совместной жизни. А откуда ей было быть богато одетой, если она сирота. Мать умерла, когда ей   три   года   было,   осталось   у   отца   трое   детей,   взяла   ее   на   воспитание бездетная тетка. Относились к ней хорошо, но не получила она материнской нежности   и   любви.   Родители   мои   не   очень­то   одобрили   мой   выбор,   были невесты и богаче, и с приданным. Даже свадьбу не сыграли. Забрал я свою молодую жену, ей только 18 исполнилось, посадил ее на попутку, и поехали мы с ней семейную жизнь организовывать в Молдавию. А надо сказать, что была зима, и мороз был градусов под 30. А машина грузовая, открытая. Ее посадил   в  кабину,  укрыл,  чем   мог,  а  сам  еду  в  кузове.  На   мне   шинель  и хромовые сапоги. Чувствую к середине пути, что уже ничего не чувствую, есть у меня ноги или нет их. Хорошо, что к Кутарбитке подъезжаем. Шофер остановился,   понял   мое   состояние   и   повез   к   своим   родителям.   Там   меня отогрели,   растерли   мои   ноги,   на   печку   русскую   уложили   –   спасли   от обморожения в общем, да еще свои валенки и тулуп дали доехать до Тюмени. Такие люди хорошие оказались, теперь, наверное, таких нет! Приехали в Тюмень, думаю, надо Марию одеть. Пошли в магазины, купили ей все новое. Сама ничего не умеет выбирать и ничего не просит, что куплю – всему рада и благодарна. А в моде я немного разбирался, ведь всю Европу прошел, как­никак. Себе я ничего не купил. А что мне и надо? Все мне в армии дадут. Прожили мы с ней в Молдавии три года, пока меня не демобилизовали. Там у нас и первый сын родился. Вернулись в Тюмень, здесь мне хорошую работу предложили   в  УВД   и  комнату   дали,  много   лет   мы   в   ней   прожили.  Когда ребенок   стал   подрастать,  думаю:   надо   Марию   учить.  Способная   оказалась очень,   память   отличная,   особенно   на   цифры.   Устроил   ее   на   курсы бухгалтеров. Она их с отличием закончила, хотя образование у нее было всего 6 классов. Потом устроил ее бухгалтером в областной военкомат, где она и проработала всю жизнь. Потом у нас еще сын родился. А когда старший сын, офицер, погиб, тяжело ей бедной пришлось. Мне плохо, но я – мужчина, а она ведь – мать. Но стойко перенесла она это горе. Да, не ошибся я в выборе жены. Благодарен ей за все: и за детей, и за терпение, и за преданность, за верность. Ведь у нее никого из мужчин не было, кроме меня, да и мне никто не нужен был. Ругались ли мы, были ли ссоры? Наверное, были, что не бывает за 62 года. Но   сейчас   вот   не   припоминаю.   А   чтобы   кричать,   ругаться   или   драться   – такого   никогда   не   было.   Да   и   за   что?   Не   понимаю,   как   можно   ударить женщину, она ведь женщина? А кто был в семье главный? Даже и не знаю. Я предлагал, а она соглашалась. Вот и все». Долгую жизнь прожили Арсений и Мария. Она умерла на 81 году, а он на 91­м. Взял он ее молоденькой девчонкой, выучил, прожил с ней всю ее жизнь, похоронил и только потом сам ушел. Вы, наверное, заметили, что в его рассказе нет ни слова о любви. Просто вся их жизнь – любовь.