Как родителю справиться с конфликтом с подростком

Родители подростков часто говорят, что они очень устали от скандалов, криков и недовольств. И они не видят выхода, кроме как либо игнорировать, либо кричать в ответ. Предлагаю разобрать этот момент покадрово, как в замедленной съемке. Потому что именно здесь совершается главная родительская ошибка, и именно здесь кроется ключ к спасению.

Шаг 1. Искра. У ребенка загорается пожар

Все начинается с пустяка. Невымытая чашка, напоминание об уроках или просто ваш невинный вопрос: «Как дела в школе?». И вдруг — бабах! Подросток взрывается, лицо багровеет, голос переходит на ультразвук.

В этот момент важно увидеть метафору: внутри ребенка полыхает страшный пожар. Его затопило гормонами, обидами, школьным стрессом и подростковым кризисом. Огонь горит так сильно, что обжигает его изнутри. Ему больно, страшно, он не справляется. И его крик — это не попытка вас уничтожить, это хаотичное пламя, которое вырывается наружу, потому что внутренний «огнетушитель» (лобные доли мозга отвечающие за процессы регулирования и торможения) у него еще не сформировался.

Шаг 2. Развилка. Как реагирует родитель?

И вот здесь сценарий обычно идет по одному из двух путей. Оба они — ловушка:

·         Вариант А: «Пожар в ответ». Вы пугаетесь или злитесь, внутри вас мгновенно вспыхивает ответная искра: " Как он смеет так со мной разговаривать?". И вы тоже загораетесь. Вы начинаете кричать в ответ, читать нотации, угрожать ремнем или лишением гаджетов. Что происходит? В комнате бушуют уже два пожара. Вы не тушите огонь ребенка — вы подбрасываете в него сухие дрова своего взрослого гнева. В таком пламени истина не рождается, в нем сгорают остатки вашего авторитета и доверия.

·         Вариант Б: «Тяжелый камень». Вы не кричите, но сжимаете зубы и проглатываете обиду. Вы берете этот крик, эти обвинения и кладете себе на грудь огромный, тяжелый, ледяной камень. Вы стоите, вам тяжело дышать от несправедливости, сердце бешено колотится, а в голове крутится: " Я плохо родитель, я вырастил монстра, мен не уважает собственный ребенок". Этот камень давит на вас часами, днями, превращаясь в психосоматику, депрессию и глухую ненависть к собственному ребенку. Держать его невыносимо.

Шаг 3. Стоп. Мне не приятно. Что делать вместо этого?

Популярные психологи часто говорят: «Будьте контейнером для эмоций ребенка». Но как им быть, если тебя саму сейчас разорвет?

Вспоминаем нашу метафору. Вы видите, что у ребенка горит пожар. Ваша задача — не загореться самой и не пытаться поймать этот огонь руками. Вы должны стать пожарным в полной экипировке.

Что делает пожарный? Он не обижается на огонь. Он не кричит на пламя: «Ах ты неблагодарной огонь, почему ты горишь?!». Он надевает защитный костюм и хладнокровно делает свою работу.

1.    Наденьте термокостюм (отстранитесь): Сделайте шаг назад. Скажите себе: "Это горит его пожар, не мой. Ко мне это не имеет отношения. Я в безопасности". Вы не зажигаетесь о его пожар, вы позволяете искрам упасть рядом (берете этот камень, вы позволяете ему упасть мимо вас).

2.    Отойдите от очага: Если пламя слишком сильное и вас обжигает — уходите. Прямо так и скажите: «У тебя сейчас горит пожар, и ты меня обжигаешь. Я не буду стоять в огне. Я ухожу в другую комнату. Когда ты немного остынешь, я приду, и мы все решим».

Когда подростку становится не обо что зажигать свой огонь, пламя неизбежно начинает утихать. Ему просто ничего не остается, кроме как начать остывать.

Шаг 4. После пожара: как правильно подойти к подростку, когда всё утихло?

Итак, ураган закончился. Подросток затих в своей комнате (возможно, уткнулся в телефон или сопит под одеялом), а вы на кухне наконец-то допили свой остывший чай. Пламя погасло, но вокруг остались дымящиеся угли и пепелище.

Большинство родителей на этом этапе совершают вторую классическую ошибку. Они либо делают вид, что ничего не произошло (мы же помирились, зачем ворошить?), либо заходят в комнату с повторным тушением: «Ну что, успокоился? А теперь послушай, что я тебе скажу…» — и пожар вспыхивает с новой силой.

Давайте разберем, как правильно зайти на территорию «после пожара», чтобы восстановить те самые отношения с подростком.

1.    Убедитесь, что угли полностью остыли

Не идите к ребенку через пять минут. Нервной системе подростка нужно время, чтобы физически вывести из крови гормоны стресса (кортизол и адреналин). Дайте ему час, два, а если скандал был вечерним — отложите разговор до утра. Заходить в комнату можно только тогда, когда вы сами чувствуете себя спокойно, а из-за двери ребенка не доносится раздраженного сопения.

·         Заходите без «оружия»

Ваш тон, мимика и поза не должны выражать триумф победителя или обиду мученика. Забудьте фразы-прокуроры:

·         «Что это было?»
«Ты понял, что сделал?»

Зайдите на его территорию как союзник, который пришел помочь разобрать завалы после стихийного бедствия. Сядьте рядом (желательно не нависать над ним сверху вниз) и начните с констатации факта, но без обвинений.

·         Назовите пожар по имени (Техника «Валидация»)

Подростку после вспышки часто бывает дико стыдно, хотя он в жизни в этом не признается. Он чувствует себя чудовищем. Ваша задача — показать, что вы отделяете его личность от его эмоций.

Скажите:

·         «Слушай, нас сегодня знатно тряхануло. Я видела, как сильно ты разозлился (или расстроился). Наверное, внутри тебя был настоящий ад».

Этим вы даете ему понять: я тебя не бросила, я не считаю тебя монстром, я вижу, что тебе было плохо.

·         Верните правила безопасности (Но без нотаций)

То, что у ребенка «горел пожар», не означает, что ему теперь можно жечь весь дом. Экологичные границы — это то, что дает подростку чувство безопасности.

Когда контакт налажен, спокойно скажите:

·         «Ты имеешь полное право злиться на мои запреты или на школу. Но орать на меня и оскорблять — нельзя. Это меня ранит, и я не буду это терпеть. Давай договоримся: в следующий раз, когда тебя начнет бомбить, ты просто скажешь: "Мам, я сейчас взорвусь, не трогай меня". И я отойду».

·         Ищите настоящую причину поджога

Крик — это почти всегда верхушка айсберга. Подросток орал из-за немытой тарелки? Нет, конечно. Опыт нашего детского реабилитационного центра показывает, что за криком всегда прячется что-то другое: страх не сдать экзамены, несчастная любовь, жесткий конфликт с друзьями, дикая усталость или ощущение, что его дома никто не слышит.

Когда градус спал, спросите мягко: «Что на самом деле произошло? Ты же начал кричать не из-за тарелки. Тебя что-то сильно тревожит в последнее время? Давай подумаем вместе, как это решить».

Короткий итог для родительского сердца

Помните: подростковый бунт — это временное явление. Ваша главная задача в этот период — не выдрессировать идеального, молчаливого робота, а сохранить доверие. Чтобы, когда у вашего ребенка в очередной раз «загорится пожар» в огромном и сложном взрослом мире, он прибежал со своей бедой не к сомнительным друзьям, а к вам — к своей мудрому, устойчивому и любящему родителю.

 Напишите слово «шпаргалка» и я направлю вам краткую выжимку из текста, которая будет с вами, и вы всегда сможете к ней обратиться!