Как успокаивать рыдающих детей

Как успокаивать рыдающих детей

Не уговаривайте и сами не подсказывайте ребенку глупые мысли и переживания.

Добрые мамаши, видя сморщенное недовольством лицо ребенка, начинают свои обычные уговоры:
- Ну не переживай... Ну не расстраивайся, я тебя прошу.. Не плачь, пожалуйста... Не сердись так на свою маму...

Почему так можно, а уговаривать - нельзя? Уговоры предполагают заинтересованность взрослого, в них очевидно, что вам от ребенка что-то надо, - но тогда не удивляйтесь, что в ситуации обиды ребенок сделает все, чтобы сделать вам все как раз поперек. А жалостливые интонации ваших уговоров рождают у ребенка жалость к себе и делают его еще более несчастным. Вам это нужно?

А вопросы - это другое. Вопросы показывают, что мы ребенка понимаем - и помогаем ребенку самому понять себя. На вопрос "Тебе обидно?" есть только два простых ответа: "Нет, мне не обидно" и "Да, обидно". Если тебе не обидно - мы за тебя рады, а если обидно - хорошо, что ты понял свои чувства.
Решите возражать - завязнете в споре.

Осваивайте"Тотальное Да": никаких споров, никаких возражений.

- Ты ведь обещал?
- Обещал.
Спокойное согласие.
- И не принес?
- Да, так сегодня получилось: не принес.
Олимпийское спокойствие, и не к чему придраться.
- Ты плохой!
- Конечно, это очень обидно...

Внимательный читатель заметит применение приема "Внутренний переводчик": "ты плохой" было переведено как "мне обидно". После этого согласие идет еще более от души.
Поэтому - никаких споров.
Спорят и препираются - слабые, а родитель должен быть сильным. Сильный не спорит, он внимательно выслушивает, а потом сообщает решение: такое, которое споров не вызовет. В этом есть своя мудрость руководителя - отдавать распоряжения те, которые будут выполнены.
Как утверждал один мудрый монарх, "король может управлять даже восходом солнца: для этого нужно только знать, когда солнце восходит".

Начнете неубедительно заинтересовывать - попадетесь на игру "Да, но...".

Это классическая игра, когда в проблемной ситуации один берет на себя работу придумывать какие-нибудь выходы, а другой развлекается тем, что все их перечеркивает. "Да, конечно, только.., (ничего не выйдет)", "Да, верно, но... " - и далее показывает, что все услышанные предложения его не устраивают. Вы всегда останетесь дураком, а ребенок - безутешной жертвой.
Не попадайтесь на игру "Да, но...".

Что делать, если ребенок вам эту ловушку устраивает? Самый простой вариант - спросить его, что в этой ситуации предлагает он. Ребенок, почувствовав опасность, скорее всего зальется криком: "Не знаю!" - и попробует не думать, но если вы будете спокойны и предложите ему что-либо все-таки придумать - потому что, как только он что-то придумает, вы сразу же все сделаете, - у вас появляется хороший шанс. Обычно дети соблазняются такой вкусной возможностью и что-то предлагать (пусть и нечто запредельное) начинают.

Ну и все: если далее действовать аккуратно, то игру "Да, но..." можете устроить ему вы. Но лучше в такие вредные игры не играть, а договориться на чем-то разумном.

Будете оправдываться - спровоцируете нападение.

Объяснения и оправдания внешне бывают похожи, но внимательный человек их не перепутает никогда. Объяснение - это рассказ человеку того, что он пока не понимает. Оправдания - это попытка виноватого смягчить себе меру наказания.

- Ну не сердись, не расстраивайся, у меня был трудный день и я забыл про свое обещание, такое бывает... - это оправдание.
- Иди сюда, родной. Ты спрашиваешь, почему я не принес тебе конфеты, и хочешь, чтобы я тебе подробно рассказал весь свой сегодняшний день? - м-да, этот рассказ пойдет существенно в другом тоне.

Объяснение дает понимание, оправдания провоцируют нападение. Вам это нужно?
Ну и не оправдывайтесь.

Кинете Вызов - вызовете Войну.

Ребенок знает, что огонь, если сунуть в него руку, угрожает ему ожогом, а стена, если на нее налететь, грозит приличным синяком, но эти угрозы он как вызов не воспринимает. Он знает, что ни огонь, ни стена с ним не борются, воевать с ними - бесполезно, и он с ними не воюет. А вот если ремнем начинает пугать его мать: "Будешь так разговаривать с матерью - налуплю!" - ситуация другая. Ребенок убежден, что виноватая мама, мама без конфет, угрожать ему ремнем права не имеет - соответственно угрозу мамы он увидит как вызов себе, и, разыграв оскорбленное детское достоинство, этот вызов он примет.

Не кидайте ребенку вызов: воевать с ребенком нельзя. А вот оказаться стеной, преградившей ему возможность безобразничать, - дело другое, реальное и нужное.
Попробуете Подкуп - напоретесь на Торговлю. Подкупить ребенка, конечно, можно:

- "Ну, не надо так плакать, я тебе завтра и конфет куплю, и трансформер".
- Большой трансформер?
- Большой, большой.
- А велосипед, как у Вовки?
Глаза высыхают мгновенно и становятся заинтересованными.
- А велосипед мы тебе купим на день рождения, как договаривались...
- А-а-а-а!!!

Снова безутешный плач. Естественно.

Родители вообще-то не хотели подкупать, родители хотели просто порадовать огорченного ребенка, но... Но по факту начинается нормальная торговля, где вы платите деньгами за то, чтобы ребенок вел себя более или менее прилично. Нормально, а? - родители покупают у своего ребенка нормальное поведение, причем, сколько оно стоит, решает только плачущее в свое удовольствие торжествующее дитя.

Итак, если не хотите, чтобы дети с вами торговались, - не устраивайте подкуп.

А самое главное - не попустительствуйте хулиганству. Потому что как это иначе назвать - сначала скандал, крики, вымогательство, потом мамочку побили.
Ну, пока детскими ручками.
Это хулиганство, и не суть, сколько хулигану лет: двадцать пять или пять. И если вы относитесь к хулигану с пониманием, демонстрируете терпение и любовно упрашиваете его отвлечься от избиения своей мамы, то на юридическом языке вы хулиганству попустительствуете. Ребенок пробует с вами сволочиться, а вы ему это разрешаете. Может, не стоит? Предложите ему что-нибудь более интересное.

Правильный разговор

А все-таки: как вести правильный разговор? Общие установки - это хорошо, а конкретные слова говорить какие? Все психологи и педагоги тут обязательно хором говорят, что все это очень индивидуально, все родители и дети разные и пусть конкретные родители ищут конкретные слова сами. Конечно, можно согласиться, приняв во внимание, что некоторые родители серьезно недоразвиты и не могут точно воспроизвести даже простые, хорошо работающие фразы, но большинство нормальных взрослых без труда берут предложенные им конкретные фразы как шаблоны и с неплохими результатами ими пользуются.
Заучивать текст, конечно, глупо, но взять его за основу ~ вполне разумно.

Итак, текст конкретно по фразам.

Приходите домой, возможно - усталые, но обязательно - довольные.

Просто потому, что пришли домой.

А вон и детишки бегут, например в количестве одной штуки. Раскройте руки:

- "Здравствуй, мой хороший!

Обнять, поцеловать - если у вас это принято. А если не принято ~ чего это вы?
(возможно, ребенку не до обниманий)

- Пап, ты мне конфеты принес? (лезет в ваши карманы) Где они у тебя?

- Все хорошо, па! А где конфеты?

тут удивиться: - Не понял: как надо встречать папу?

Ребенок не дурак и понимает: папу сердить не надо. Потому, что ежели папа конфеты принес, но на ребенка рассердился, дите конфеты не получит. Значит, хотя бы пару минут дите будет вести себя как следует. То есть хорошо.
Однако через пару минут, когда ребенок отчитается за прошедший день (покажет, кстати, во что играл и убрал ли за собой игрушки... вы понимаете?), он (хотя уже и не так смело) поднимет тему снова:

- Пап, ну ты мне конфеты купил?

Скажите себе: "Хороший вопрос!" Вы не боитесь этого вопроса, у вас все в порядке, а вот что вас действительно интересует, так это как ребенок будет вести, получив нерадостную для него информацию. Не скрывайте свой интерес к ребенку: поставьте его перед собой или посадите на колени. Важно, чтобы был и контакт, и контроль. Итак:

- Я сегодня тебе конфеты не купил. Сегодня у меня был трудный день, я планирую их тебе купить, как обещал, завтра, но сегодня ты без конфет. Что будем с этим делать?

После чего внимательно и спокойно смотреть на ребенка.
Нужно быть очень смелым и безоглядно уверенным в себе ребенком, чтобы, сидя перед заинтересованными глазами отца, прямо в лицо начать ему буянить. Скорее всего, ребенок тихо поноет, и вы его тихонько утешите и пойдете вместе пить кисель.
Тем не менее очень бодрые и смелые дети есть. И это хорошо. Но тогда как на прорезавшуюся буянку реагировать? Спокойным и теплым вопросом:

- Ты сердишься?

Общий смысл которого: я тебя понимаю и готов дать тебе душевную поддержку.
Впрочем, тонкие интонации могут отличаться: если буянка искренне горькая, ребенка стоит при этом к себе прижать и погладить. Если буянка несколько вызывающая и против вас, погладить ребенка можно, но прижимать его к себе не надо: во-первых, он будет сопротивляться, а во-вторых, пусть останется на виду и лучше чувствует ответственность за то, что он решил тут устроить.

- Конечно, сержусь! Обещал, а не принес.
- Ну и правильно. Я с тобой согласен, папа не прав. Если чего пообещал, надо выполнять свои обещания. Да?
Вообше-то воюющему ребенку соглашаться с папой не хочется, но как гут не согласиться? По крайней мере, спорить как-то не с чем.
- Па, ты меня обманул!
- Верно, получилось неудачно Вот я и думаю: что теперь делать? У меня есть предложение сделать папе строгое замечание, но долго на него не ругаться и подумать, как нам сегодняшний вечер сделать интересным. Чтобы тебе хотелось поделать вместе со мной?

Технические приемы: "внутренний переводчик" ("обманул" уже звучит как "получилось неудачно"), направление внимания на обдумывание вариантов решений (вообще-то и их последствий), далее предложение разумного варианта и, вместо его обсуждения, перенос его как бы в само собой разумеющееся "приняли". После чего внимание переключается лишь на обсуждение технических деталей.

Теоретически можно предположить, что какой-то патологический ребенок будет ныть и после этого, но тогда это уже не интересно и пусть ноет уже без вас. Скорее же всего все будет хорошо и общесемейный кисель будет сладким.