Методическая разработка  внеклассного мероприятия для учащихся

«Абьюзер. Как не стать жертвой абьюзера»

Работу выполнила:

Ивакина Ирина Викторовна

Термин «абьюз» происходит от английского «abuse» — «злоупотреблять, оскорблять, плохо обращаться». Абьюз — это отношения, в которых присутствует модель «агрессор — жертва». Жертва находится в зависимости от агрессора, который в процессе абьюза эту зависимость еще усугубляет. Например, контролирует финансы, угрожает физическим насилием, манипулирует «семейными ценностями» или настолько подавляет волю, что жертва сама начинает верить, что не может жить без абьюзера.

Кто может является абьюзером?

Абьюзером может стать любой человек из вашего окружения: близкий родственник, начальник, коллега на работе, друг, а так же партнер в отношениях. 

Одни из распространённых абьюзивный отношений является отношения между родителями и ребенком, так как в сознании ребенка родитель играет более высокую роль, а родители имею позицию: «Я это создал, я имею право делать с этим все, что угодно.» При этом ребенок не осознает этого, и часто именно эти дети становятся жертвами абьюза в партнерских отношениях, потому что они привыкли так жить.

Откуда возникает позиция абьюзера?

1.    Психические расстройства и нарушения психики. Например, психопатия (сниженная способность к сочувствию), нарциссизм (человек ставит себя выше других, верит, что людей можно использовать для достижения своих целей), макиавеллизм (направленность личности на контроль окружающих).

2.    Абьюзивная семья. Абьюзер сам вырос в

семье, где насилие было нормой, и из-за отсутствия другой модели поведения воспроизводит такие отношения в своей семье или отношениях.

3.    Низкая самооценка. За счет насилия, подавления воли и обесценивания других абьюзер компенсирует собственные комплексы.

Откуда возникает позиция жертвы?

1.        Абьюзивная семья. Как и абьюзер, жертва, выросшая в абьюзивной семье, выбирает знакомую с детства модель отношений. В такой семье у ребенка не выстраивается представление о своих границах, он теряет контакт с собственными чувствами и не распознает ощущение опасности, поскольку она исходит от самого близкого — родителя или того, кто выполняет его роль.

2.        Низкая самооценка. Жертва считает, что плохое обращение — то, чего она достойна. Она не может избавиться от убеждения, что ничего лучшего в ее жизни не будет.

3.        Страх одиночества. Почти все в той или иной мере испытывают этот страх, но у людей, склонных к абьюзивным отношениям, он выражен еще больше. Из-за отсутствия внутренней опоры начинает казаться, что лучше быть хоть с кем-то, чем одному.

Разные виды абьюза

1.        Придирки и обесценивание. Абьюзер находит чувствительные точки жертвы, комплексы, уязвимые места, которые разрушают самооценку. Это заставляет жертву поверить, что она, ее жизнь, увлечения, работа ничего не стоят, а абьюзер, продолжая отношения, делает ей одолжение. Абьюзер также может унижать жертву публично.

2.        Манипуляция чувством вины. Агрессор переносит на жертву ответственность за все проблемы, ссоры и собственные поступки, делая ее вечно виноватой. И даже насилие объясняет тем, что жертва его «спровоцировала». В итоге жертва сама начинает верить, что она «плохая», иногда это приводит к постоянному самобичеванию. Нередко агрессор использует угрозы и шантаж, чтобы жертва чувствовала себя виноватой: «Если не сделаешь по-моему, я себе наврежу, и это будет на твоей совести».

Разные виды абьюза

3.        Эмоциональные качели. На смену холодности и игнорированию приходят признания в  большой любви, что заставляет жертву ждать моментов просветления. Это изматывает жертву и подсаживает ее на потребность в одобрении.

4.        Социальная изоляция. Абьюзер стремится установить полный контроль над жертвой и делает так, чтобы она отказалась от общения с людьми, которые могут на нее повлиять, — друзьями, родственниками, коллегами. При этом абьюзер преподносит это как опеку — «Я лучше знаю, что для тебя полезно, я уберегу тебя от дурного влияния».

Как не стать жертвой абьюзера?

Никакого самобичевания Грамотный абьюзер первым делом всегда пытается повлиять на вашу самооценку. При этом любое оскорбление такой человек превращает в шутку, на которую вы «не смеете» обижаться, а если обижаетесь, то с вами точно что-то не так. Общение в таком стиле должно натолкнуть вас на мысли о том, что отношения с человеком могут стать проблемными. Подумайте, с кем еще из вашего окружения вы придерживаетесь подобного образа общения? Скорее всего, такой человек один — ваш партнер. Важно научиться не оценивать себя через призму другого человека.

Как не стать жертвой абьюзера?

Устанавливаем границы

Возвращаясь к самооценке, очень важно как можно раньше заняться проработкой своей самооценки, чтобы в будущем избежать насилия в любом проявлении. Одно из самых важных умений, которое обязательно вам пригодится, — говорить людям «нет». Нас очень часто пытаются использовать в своих целях, неприятнее всего, когда так поступает близкий человек, а потому жесткий отказ и отстаивание собственных границ может помочь предотвратить большие проблемы с партнером в будущем

Как не стать жертвой абьюзера?

Предотвращение шантажа Еще одна излюбленная тактика абьюзера — шантаж и жесткий прессинг. Очень часто подобные проявления можно заметить в партнерской жизни, когда учитываются пожелания только одной стороны, как правило — абьюзера. Худшее, что вы можете сделать в ситуации, когда вас склоняют к неприятным действиям — промолчать. Абьзеры охотно пользуются тем, что жертва послушно соглашается со всем вздором, боясь последствий. Не нужно бояться открыто заявлять о своих желаниях и твердо «разворачивать» человека, который пытается вас продавить и заставить сделать то, чего вы не хотите.

Как не стать жертвой абьюзера?

Жесткое ограничение

Сталкинг также является одной из самых больших проблем, когда речь заходит об абьюзе. Преследование и грубое нарушение границ — частые приемы абьюзера, особенно если он знает, что не получит от вас никакого противодействия. Такой человек воспринимает мягкий отказ как игру, продолжая навязывать свое общество самым грубым образом. Как мы уже говорили, важно не допустить вторжения в личное пространство и указать человеку на собственные границы, пусть это и будет в грубой форме.