Методическая разработка урока "Умеете ли вы любить своего ребёнка?" 1-4 класс

Методическая разработка родительского собрания   «Умеете ли вы любить своего ребёнка?» Родительское собрание «Умеете ли вы любить своего ребёнка» Цель:   Помочь родителям проанализировать своё родительское поведение, заострить внимание на положительных моментах воспитания ребёнка, формах проявления любви к ребёнку. Задачи:   1 Рассмотреть положительные и отрицательные стороны воспитательного 1 воздействия родителей на ребёнка. 2 Вывести формулу успешности  выполнения роли родителей. 3 Убедить   родителей     в   необходимости   щедрых   проявлений   своей безусловной родительской любви. Ход собрания:         Уважаемые родители! Какими бы вы ни были родители, они всегда они всегда ответят утвердительно  на вопрос: «Любите ли вы своего ребёнка?»  А как   мы   любим   и,   тем   более   умеем   ли   мы   любить,   ­   над   этим   как­то задумываться     не   приходилось.   Давайте   сегодня   поразмышляем   над   этим вопросом и попытаемся выделить  слагаемые родительской любви.       Мы постараемся подтвердить или опровергнуть высказывания  ученого ­   терпения,   надо   бы педагога   С.   Соловейчика: постараться   понять,   где   не   понимаю   –   постараться   вытерпеть,   и всегда я принимаю ребёнка, всегда люблю».    «Где   не   хватает                Давай те,  прежде чем  начнём  разговор, ответим  на  вопросы  теста, который предложил родителям журнал «Воспитание школьников». Ответы не надо будет озвучивать, это только для того, чтобы вы смогли оценить свои отношения с ребёнком, которые в каждой семье индивидуальные. Запишите   в   строчку   через   запятую   числа   от   1   до   14.   Таково   количество вопросов. При ответе на вопрос  надо поставить одну из цифр: «да» ­ 2 балла, «отчасти», «иногда» ­ 1 балл, «нет» ­ 0 балл. Отвечайте на вопросы быстро, не раздумывая: первая  реакция  ­ самая верная.  1 Считаете   ли   вы,   что   в   вашей   семье   есть   взаимопонимание   с детьми? 2 Говорят ли дети с вами по душам, советуются ли по личным делам? 3 Интересуются ли вашей работой? 4 Знаете ли вы друзей ваших детей? 5 Участвуют ли дети  вместе с вами в хозяйственных заботах? 6 Проверяете ли вы, как они учат уроки? 7 Есть ли у вас с ними общие занятия и увлечения? 8 Участвуют ли дети в подготовке к семейным праздникам? 9 Хотят ли дети, чтобы на детских праздниках вы были с ними? 10  Обсуждаете ли вы с детьми прочитанные книги? 11  А телевизионные передачи? 12  Бываете ли вместе с театре , в кино, на выставках? 2 13   Участвуете   ли   вы   вместе   с   детьми   в   жизни   класса,     на прогулках, в походах? 14  Предпочитаете ли вы проводить отпуск вместе с ними? Считаем количество набранных баллов.  Ваши отношения с детьми в основном можно назвать благополучными, если вы набрали более 20 баллов. 0т   10   до   20   баллов.   как удовлетворительными,   но   недостаточно   многосторонние.   Вам   следует подумать, как они должны быть улучшены и чем дополнены.   Отношения   можно   оценить, Менее   10   баллов. Необходимо принимать срочные меры для их улучшения.  Ваши   контакты   с   детьми   явно   недостаточны. Вы   честно,   не   кривя   душой,   проанализировали   свои   отношения   с ребёнком.   Нисколько   не   сомневаюсь   в   том,   что   вы   все   набрали   большее количество баллов. Тем не менее, самое время остановиться и поразмышлять, в чём ваши удачи в воспитании своего ребёнка, где вы ошибаетесь. Почему – самое время? Потому что ваши дети растут и меняются. Ещё чуть – чуть  ­ и они войдут в тот возраст, который называют переходным, противоречивым, трудным.     Давайте остановимся и присмотримся к себе. Не намечается ли какой – нибудь трещины   в отношениях с ребёнком, которая со временем разрастётся в огромный овраг?  «Человек меняется не от манипуляций, которые с ним проделывают, не   от   воздействий,   а   только   от   собственных   душевных   движений, возникающих  в его отношениях  с людьми». С. Соловейчик.                Для   дальнейшей   работы   нам   необходимо   разделиться   на   группы. Предлагаю назвать по очереди времена года: весна, лето, зима, осень. Сядьте по группам.              Пусть каждый из вас вспомнит   и запишет 5 ошибок в воспитании, которые он когда  ­либо совершал. У вас 3 минуты.             Объединитесь   в   группу,   обсудите     и   выберите   5   общих   ошибок   в воспитании. Запишите их на листе. Один человек из группы представит вашу 3 работу за всех. У вас 10 минут. По   истечении   времени   кто­то   из   группы   докладывает   о   работе, вывешивая плакат на доску. После информации всех групп выделяются общие ошибки.       Давайте выберем общие ошибки, которые присущи родителям.  Выписать на доске эти ошибки.       Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о то, почему в определённых ситуациях   поступают так,  а   не   иначе.   Однако   у   каждой   мамы   в   жизни   бывают   моменты,   когда поведение любимого ребёнка ставит в тупик, а может быть  и сами взрослые, применяя радикальные методы воспитании, делают нечто такое, из­за чего потом   становится   стыдно.   В   своих   ошибках   вы   не   одиноки,   все   родители время   от   времени     их   совершают.   Но   всегда   лучше     учиться   на   чужих ошибках, не правда ли? На самом деле педагоги выделяют десять ошибок в воспитании, которые  все когда   –   либо   совершали.   Давайте   сравним   свои   выводы     с   выводами специалистов. На   вопрос   анкеты:   «Имеешь   ли   ты   свои   постоянные   трудовые обязанности   в   семье?»,   ­     ответы   были   такими:   (результаты анкетирования в классе) Отсюда первая ошибка. 1 Обещание больше не любить. «Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить». Мнение родителей.  Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы» может быть, они делают это нам назло? Как быть? Призывать к здравому   смыслу?   Да   они   просто   не   слышат,   что   взрослые   им   говорят. Угрожать?   Это   больше   не   действует.   В   таких   случаях   многие   используют козырную карту: «Я больше не буду тебя любить».  Как часто многие из нас произносят эту фразу! Мнение психологов.  Обещание больше не любить своего ребёнка – одно из сильнейших   средств   воспитания.   Однако   эта   угроза,   как   правило,   не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Однажды обманув, вы 4 можете на долгое время потерять доверие ребёнка – он будет  вас  как людей лживых. Иногда   лучше   сказать   так:   «Я   буду   тебя     всё   равно   любить,   но   твоё поведение я не одобряю». На вопрос анкеты:  «Нравится ли тебе рассказывать своим родителям о прожитом дне?», ­  ответы были такими: (результаты анкетирования в классе). На вопрос анкеты: «Всегда ли родители выслушивают тебя до конца?», ­ ответы были такими (результаты анкетирования). На вопрос анкеты: «С кем ты поделишься секретом: с мамой, с папой, другом   или   подругой?»,   ­     ответы   были   такими   (результаты анкетирования). На вопрос анкеты: «Какие ласковые слова ты слышишь от родителей, и в каких случаях?» Родители называют своих детей нежно и ласково, говорят им такие слова: «умница», «умничка», «доча», «рыбка», «котёнок», «дочурка» и т.д. Когда дети   плачут,   когда   им   плохо,   когда   в   конце   четверти   приносят   хорошие отметки, получают отличные отметки по предметам, родители ласкают их, но конечно, не всех ребятишек. Именно поэтому есть и такие ответы: «никогда не говорят хорошие слова», «Никогда не слышу ласковых и добрых слов» На вопрос анкеты: «Считает ли семья праздником твой день рождения?», ­  ответы были такими (результаты анкетирования детей в классе). На   вопрос   анкеты:   «Хотел   бы   ты   быть   таким   человеком,   как   твои родители?», ­  ответы были такими (результаты анкетирования). На   вопрос   анкеты:   «Если   бы   ты   был   волшебником,   чтобы   ты   хотел изменить   в   своей   семье?»,   ­     ответы   были   такими   (результаты анкетирования в классе). Как   мало   довольных   и   счастливых   детей!   Как   много   живущих   без   ласки, внимания, в постоянно страхе наказания, часто терпящих обиды. Родителям не до детей.  Отсюда и вторая ошибка. 5 2 Слишком мало ласки. «Поцелуи и прочие нежности не так уж важны для ребёнка». Мнение родителей.   Приласкать младшую дочь? Какая ерунда! Поцеловать сына?   Пообниматься   с   папой?   Да   на   это   нет   времени.   Многие   взрослые считают,   что   ласки   в   детском   возрасте   могут   привести   в   дальнейшем   к проблемам   в сексуальной ориентации. Короче говоря, ни каких объятий и поцелуев – есть вещи более серьёзные и важные. Мнение психологов.  Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать   себя любимыми и придаёт им уверенности в своих силах. Но помните,   желание   приласкаться,   должно   всё­таки,   в   большинстве,   случаев исходить    от  самого ребёнка.  Не  навязывайте  свою любовь активно – это может оттолкнуть их. Ребёнок, дети растущие без ласки… Затем – равнодушие и безразличие. Зачем вникать  в дела детей?  Это третья ошибка.  3 Безразличие. «Делай что хочешь, мне всё равно». К чему приводит безразличие родителей к своим детям (маленьким  и большим)? Мнение   родителей.    Зачем   напрягаться?   Спорить,   искать   аргументы, доказывать   что­то   ребёнку,   нервничать?   Ребёнок   должен   сам   научиться решать свои проблемы. И вообще, ребёнка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным, а нас оставит в покое. Мнение психологов.      Никогда   не   надо   показывать   ребёнку,  что   вам   всё равно,   чем   он   занимается.   Ребёнок,   почувствовав   ваше   безразличие, немедленно начнёт проверять, насколько оно  «настоящее». И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении плохих поступков. Ребёнок ждёт, последует ли за поступком критика или нет. Слово, замкнутый круг. Поэтому лучше   вместо   показного   безразличия   постараться   наладить   с   ребёнком дружеские   отношения,   даже   если   его   поведение   вас   совершенно   не устраивает. Можно   сказать,   например,   так:   «Знаешь,   в   этом   вопросе   я   с   тобой совершено не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что я люблю тебя В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета». Если это не говорится, ждите беду! Бывает и так неверное понятие своего места (своей роли в семье) является четвёртой ошибкой. 6 4 Слишком много строгости: «Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная». Мнение родителей.  Дети должны слушаться старших беспрекословно – это самый   важный   в   воспитании   принцип.   Дискуссии   здесь   недопустимы, Неважно, сколько ребёнку лет 6 или 16. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут на шею. Мнение психологов.   Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что­то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребёнку, напоминает дрессировку. Ребёнок может беспрекословно исполнить всё, когда вы рядом, и наплевать на все запреты, когда вас нет рядом. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так:  «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно всё обсудим – почему и зачем».  Иногда родители недооценивают своих детей, оберегают от всякой работы, как бы расчищая ребёнку тропинку без дел и проблем, что приводит к пятой ошибке.   Нравоучения, 5 Детей надо баловать. «Пожалуй, я сделаю это сама. Моему ребёнку это пока не силам». Мнение родителей.  Мы готовы  всё сделать  для своего ребёнка, ведь дети всегда   должны   получать   самое   хорошее.   Детство   –   такая   короткая   пора, поэтому   оно   должно   быть   прекрасно.   неудачи, неудовлетворенность – в наших силах избавить детей ото всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и выполнять любое желание ребёнка! Мнение психологов.  Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное  чадо под колпаком родительской любви – в дальнейшем   это   может   привести   к   множеству   проблем.   Поверьте,   если родители убирают буквально каждый камешек с дороги ребёнка, то от этого ребёнок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот – он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. «Попробуй­ка сделать это сам, если не получится, я тебе с удовольствием помогу», вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.  На вопрос анкеты: «Мама для тебя просто мама или ещё подруга?», ­ ответы были такими (результаты анкетирования). Это составляет шестую ошибку. 7 6. Навязанная роль. «Мой ребёнок – мой лучший друг». Мнение родителей.  Ребёнок – главное в нашей жизни, он такой смышленый, с  ним   можно   говорить   обо   всём.   Он   понимает   нас,  прямо   как   настоящий взрослый. Мнение   психологов.  Дети   готовы   сделать   всё,   чтобы   понравиться   своим родителям, ведь папа имама – главнейшие люди на свете. Дети даже готовы погрузиться     в   сложный   мир   взрослых   проблем     (вместо   того,     чтобы обсуждать   интересующие   их   вещи   со   сверстниками).     Но   при   этом   их собственные  проблемы так и остаются нерешёнными.  Дети начальных классов , если бы стали волшебниками, не хотели  бы иметь богатства   и   денег   (   всего   3   человека   назвали   эти   слова),   а   вот   родители зачастую   считают,   что   деньги   способствуют   лучшему   воспитанию,   все недостатки воспитания относят к нехватке денег. Как жаль! Ведь это седьмая ошибка. 7. «Больше денег – лучше воспитание». Мнение родителей.   Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе позволить даже побаловать ребёнка – постоянно приходится ему во всём отказывать, он донашивает старые вещи, и т.п. Словом, будь у нас побольше денег, мы были бы лучшими родителями. Мнение психологов.  Любовь не купить за деньги – звучит банально, это так. Часто   бывает,  что  в  семьях   с  невысоким   достатком  взрослые   делают  всё, чтобы   их   ребёнок   ни   в   чём   не   нуждался.   Но   вы   не   должны   чувствовать угрызения совести за то, что не можете исполнить все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для ребёнка намного важнее содержимого вашего кошелька. И если разобраться, совсем не деньги делают ребёнка  счастливым, а осознание того, что он для  вас самый – самый. Отсюда и наполеоновские планы, которые строят родители, а потом – трагедия ребёнка. Это восьмая ошибка. 8. Наполеоновские планы. «Мой ребёнок будет заниматься английским языком, музыкой, ходить в бассейн,  я не позволю ему упустить свой шанс». Мнение родителей.  Многие взрослые мечтали в детстве заниматься балетом, английским языком, играть в теннис, но не у всех была такая возможность. И теперь   главная   цель   пап   и   мам  –  дать   детям   самое   хорошее   образование. Именно поэтому вы стремились попасть в наше учебное заведение. Неважно, 8 если ребёнок этого не очень хочет – пойдёт время, и они оценят старания взрослых. Мнение   психологов.  К   сожалению,   дети   не   всегда   оценивают   усилия родителей.   И   часто   блестящее   будущее,   нарисованное   взрослыми   в   своём воображении,   разбивается   о   полное   нежелание   ребёнка   заниматься английским   языком,   гимнастикой.   Пока   ребёнок   маленький   и   слушает взрослых, но затем… желание вырваться из клетки родительской любви, он начинает выражать протест доступными ему способами – это может быть и приём наркотиков, и плохое поведение в школе, и скандалы дома. Поэтому, заполняя   день   ребёнка     нужными   и   полезными   занятиями,   не   забывайте оставить ему немного времени и для личных дел. Сделать анализ анкеты 2. Следующая ошибка связана с переменой настроения. 9.Ваше настроение. «Можно или нет? Это зависит от настроения». Мнение родителей.  Неприятности на работе, плохие отношения в семье..Как часто взрослые «выпускают пар» на ребёнка!   Многие уверенны, что в этом нет ничего страшного: достаточно купить малышу давно обещанную игрушку, и всё будет в порядке. Мнение психологов.   Родители должны показывать ребёнку, что их радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание непоколебимости   жизненных   ценностей.   Когда   взрослые   в   угоду   своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что­то, а завтра это же запрещают, ребёнок может понять только одно: всё равно что я делаю – главное – какое у мамы настроение. Однако, если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребёнком: «Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе будет позволено делать всё, что ты захочешь. А если плохое – постарайся быть ко мне снисходительным». Родители никогда не должны отталкивать ребёнка, объясняя это тем, что у них нет времени.  А у кого оно будет, кроме родителей и учителей? Дети в анкете пишут об этом.   Результаты анкеты 3. Анализ анкеты. И десятая ошибка возникает из­за отсутствия времени. 10.Слишком мало времени остаётся для воспитания ребёнка. «К, сожалению, у меня совсем нет времени для тебя». Мнение родителей. Многие взрослые очень загружены на работе, но каждую 9 свою свободную минутку стараются проводить с детьми: они отводят их в сад, в школу, готовят для них, стирают, покупают всё, что им нужно. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поиграть или почитать с ними. Мнение психологов.  Взрослые часто забывают простую истину – если уж родили ребёнка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослого на него нет времени , будет искать среди чужих детей родственные   души.   Даже,   если   ваш   день   расписан   по   минутам,   найдите вечером полчаса (в  этом вопросе качество важнее, чем количество) посидеть у   кроватки   ребёнка,   поговорите   с   ним,   расскажите   сказку,   прочитайте книжку, расспросите о прожитом дне. Ребёнку это необходимо. Мы проанализировали 10 ошибок, которые все когда – нибудь совершали. А теперь   давайте   же  рассмотрим  наши   достоинства   в  воспитании   и  выведем формулу   успеха   Соберитесь   опять   в   группы   и   выполните   упражнение   , которое называется «В лучах родительского солнца» Нарисуйте круг, напишите на нём своё имя. Теперь от этого символа (вас, как солнышка)   рисуйте   поочерёдно   лучики   и   подписывайте   каждый   из   них, отвечая на вопрос: «Чем я согреваю своего ребёнка, как солнышко согревает землю?» Например, вы пишите на одном лучике: «Я всегда называю своего ребёнка   ласковыми   словами»,   ­   на   другом:   «Я   семь   –   восемь   раз   в   день обнимаю   своего   ребёнка,   понимая,   как   это   важно   для   него»,   и   т.д. Пожалуйста, работайте. Обсудите   ваши   достоинства   в   группе,   сравните,   найдите   общее,   и   возле нашего солнышка расскажите обо всех ваших достоинствах. Родители работают в группах. Затем возле большого солнышка называют по 5 достоинств, которыми назвали свои лучи. Самое главное условие – НЕ ПОВТОРЯТЬСЯ. Какое же лучистое у нас получилось солнышко! Оно, как и то, под которым мы живём, щедро дарит нам своё тепло, ласку, не выбирая время и место для этого. Так и мы, родители, должны любить своих детей без каких­либо на то условий  –  БЕЗУСЛОВНО.  Предлагаю   вам     вслушаться   в  формулу   любви, выведенную американским психологом Россом Кэмпбеллом: Какой   бы   родитель   не   хотел   сказать:  «Я   люблю  своего  ребёнка   всегда, независимо ни от чего, даже от его плохого поведения»! Но, увы, как и все родители, я не могу сказать это всегда искренне, положа руку на сердце, однако я должен довериться себе и попытаться приблизиться 10 к прекрасной цели безусловной любви. При этом я постоянно напоминаю себе, что 1 Это обыкновенные дети. 2 Они ведут себя как все дети на свете. 3 В ребячьих выходках есть немало неприятного, даже противного. 4 Если я буду стараться выполнять свою роль родителя и любить детей, несмотря на их проделки, они будут стараться взрослеть и отказываться от своих плохих привычек. 5 Если я люблю их только тогда, когда они послушны и радуют меня своим поведением (обусловленная любовь), если я выражаю свою любовь к ним только в эти  (увы, редкие) моменты, они не будут чувствовать, что их всегда искренне любят. Это, в свою очередь, сделает их неуверенными, снизит их самооценку, пошатнуть веру в себя,   может   помешать   им   развиваться   в   лучшую   сторону, укреплять   самоконтроль   и   проявлять   себя   более   зрелыми. Следовательно, я отвечаю за поведение своих детей и наилучшее их развитие не менее (если не более), чем они сами. 6 Если я люблю своих детей безусловной любовью, они будут   себя уважать, и у них появятся чувства внутреннего умиротворения и равновесия.   Это  позволит   им,  по  мере   того  как  они  взрослеют, контролировать свою тревожность и, соответственно, поведение. 7 Если я люблю их тогда, когда они выполняют мои требования и соответствуют  моим ожиданиям,  они будут чувствовать свою неполноценность. Дети будут считать, что бесполезно стараться, потому   что   этим   родители   никогда   не   угодишь.   Их   будут преследовать неуверенность,  тревожность  и низкая  самооценка. Постоянно   будут   возникать   помехи   в   эмоциональном   и поведенческом развитии. 8 Ради самого себя (как родителя, беспокоящегося за своих детей) и ради блага своих сыновей  и дочерей я изо всех сил буду стараться, чтобы   моя   любовь   была   как   можно   ближе   к   безусловной   и безоговорочной,   ведь   будущее   моих   детей     основано   на   этом фундаменте. Сегодня  написано много рецептов родительской любви, выведена формула. И все   же   мне   бы   хотелось   заострить   ваше   внимание   на   одном   моменте.   У психологов есть понятие «тактильного голода». Бывает он у детей, которых достаточно кормят, покупают много игрушек, но мало ласкают. Это одна из 11 основных бед детей, воспитывающихся в детских домах: некому их обнять, прижать,   потормошить,   подбросить   (пока   это   возможно),   поцеловать   или погладить   по   головке.   Это   не   запишешь   ни   в   каких     должностных инструкциях.   На   это   способны   только   родители   в   минуты,   когда   их переполняет   любовь,   и   они   не   в   силах   сдержать   свой   порыв.   Но   в   наш стремительный   век   мы   становимся   всё   закалённее   и   выдержаннее.  Многие родители   переносят   в   дом   привычку   быть   подчеркнуть   сдержанными, научились подавлять желание прижаться к родной головке. Боязнь избаловать детей вытеснила родительскую ласку, а призывы относиться к детям как к равным воспринимаются слишком буквально.      Не   бойтесь,   что   заласканному   ребёнку   будет   в   жизни   трудно.   Тёплые, ласковые     прикосновения смягчают душу ребёнка и снимают напряжение. Известный  американский    хирург Роберт  Мак сказал  «Для того, чтобы просто существовать, ребёнку требуется четыре объятия в день, для нормального же развития – двенадцать». У нас сегодня с вами получился очень насыщенный разговор. Вы понимаете, что очень многие темы мы с вами  не затронули. Кое – что мы оставили вам для размышлений. Будьте добры, закончите три предложения:    Из сегодняшнего разговора я понял…  Мне не понравилось…  Хотелось бы продолжить разговор на тему… Большое спасибо за работу. Хочу вернуться  к тем словам, которые вынесены в эпиграф нашего сегодняшнего разговора:     «  Вера,   надежда,   любовь,   бескорыстие,   риск  и  терпение!   Терпение! Воспитание – это терпение. Понимать, принимать,  терпеть. Где не хватает   терпения,   надо   бы   постараться   вытерпеть,   и   всегда   я принимаю ребёнка, всегда люблю». С. Соловейчик. 12 Литература:  1. Настольная книга классного руководителя.  Л. С. Бескоровайная,­ Ростов­на­Дону: Феникс, 2002. 2. Настольная книга классного руководителя.  Е. И. Лунина, Н. С. Шепурева. – Ростов­на­Дону: Феникс, 2001. 3.   Павлов   А.   Десять   ошибок   в   воспитании,   которые   все,   когда­нибудь совершали// Воспитание школьников. №5 – 2001. 4. С. Соловейчик С. Л. Педагогика для всех. – М.: Первое сентября, 2000. 5.   Шульгина   В.   П.   25   современных   тем   родительских   собраний   в   школе: Настольная книга учителя. – Ростов­на­Дону: Феникс 2002. 6. Минина О. Моисеева Л. Умеете ли вы любить своего ребёнка. Сценарии родительских собраний. Москва. Чистые пруды. 2009. Приложения Анкета для учащихся 1. 1 Имеешь ли ты свои трудовые обязанности в семье? _____________________________________________________________ ______ 13 2 Охотно ли ты помогаешь родителям? _____________________________________________________________ ____ 3 Что больше влияет на твое желание сделать что – то по дому: вежливая просьба, категорическое приказание, обещание награды? _____________________________________________________________ ______ 4 Нравится ли тебе рассказывать родителям о прожитом дне? _____________________________________________________________ _____ 5 Всегда ли твои родители выслушивают тебя до конца? _____________________________________________________________ _____ 6 С   кем   ты   скорее   поделишься   секретом:   с   мамой,   папой,   другом, подругой? _____________________________________________________________ ______ 7 Какие ласковые слова ты слышишь от родителей, и в каких случаях? _____________________________________________________________ ____ 8 Считает ли семья праздником твой день рождения? _____________________________________________________________ ______ 9 Хотел бы ты быть таким человеком, как твои родители? _____________________________________________________________ ______ 10  Если бы ты был волшебником, чтобы ты изменил в своей семье? _____________________________________________________________ ____ 11  Мама для тебя просто мама или ещё и подруга? _____________________________________________________________ ______                                                                  Анкета для учащихся 2. 1 Замечаешь ли ты перемены в настроении родителей? ___________________________________________________________ ______ 14 2 Что ты чаще наблюдаешь в семье?   (радость, ссоры, озабоченность, непонимание, печаль,  раздражение,  спокойствие, счастье, дружбу). 3 Веришь ли ты в безусловную правильность поступков и суждений  родителей? ___________________________________________________________ ______ 4 Что ты больше всего ценишь в своих родителях? (доброту, нежность, вежливость, справедливость, понимание, ласку,   ум,   трудолюбие,   характер,   рассудительность   и уважение, честность, умение помочь). 5 Как ты проводишь свободное время с родителями? ___________________________________________________________ ______ 6 Какие положительные качества своих родителей ты хотел бы  перенять? (заботливость, честность, щедрость и доброту, терпеливость, трудолюбие,     юмор,   мудрость   и   понимание,   ум,   характер, расчёт   в   делах,   целеустремлённость,     хорошее   образование, ничего). 7 Что тебе не нравится в родителях?   раздражительность,   строгость, (злость, скандалы,   нет   времени   на   общение   с   детьми, несправедливость   нервозность,   скупость,   плохое   настроение, чтение нотаций, принятие неправильных решений).   непонимание, 8 Будешь ли ты воспитывать своих детей так же, как твои родители? ___________________________________________________________ _____ Анкета для учащихся 3. 1 Кто уделяет тебе в семье больше внимания? ________________________________________________________ ___ 2 Кому ты расскажешь дома о своей школьной жизни, о прожитом дне? ________________________________________________________ 15 ____ 3 Слушают ли тебя дома с интересом или говорят, что некогда   ­ «потом поговорим»? ________________________________________________________ ____ 4 Наказывают ли тебя дома? Как? ________________________________________________________ ______ 5 Считаешь ли своих родителей справедливыми? ___________________________________________________________ ______ 6 Будешь ли ты воспитывать своих детей так же, как твои родители или иначе? ________________________________________________________ ______ 16