Разработка общешкольного родительского собрания

Родительское собрание по теме: "Конфликты с собственным ребенком и пути их разрешения" Задачи:   помочь родителям преодолеть трудности в решении конфликтных ситуаций в  семье;  способствовать осмыслению конфликтной ситуации и путей выхода из нее.   Форма проведения: обучающий семинар. Вопросы для обсуждения:   Что такое конфликт?   Умение разрешать проблемы и конфликты.   Конфликты “трудного” возраста.   Тактика поведения в конфликте.  Подготовительная работа к собранию:  анкетирование учащихся и родителей;    подготовка ситуаций для анализа;   подготовка теоретического материала для выступления;   написание учащимися сочинения “Конфликт отцов и детей. Миф и  реальность?!”;   подготовка памятки для родителей.          Данное   родительское   собрание   связано   в   первую   очередь   с   тем,   что   многие старшеклассники,   стоящие   перед   самостоятельным   выбором   дальнейшего   пути, подвержены сомнениям, раздираемы внутренними противоречиями, страхами перед выбором своего пути.      Родители, в свою очередь, часто в такой ситуации не помощники и не друзья своим детям.   Они   в   мечтаниях   и   установках   на   собственного   ребенка   создают идеализированный образ подростка и его дальнейшего пути. Но, столкнувшись в жизни с   реальными   возможностями   ребенка,   с   его   отношением   к   своему   будущему, родительские радужные перспективы рассыпаются как карточный домик, и наступает “эра конфликтов”.     Родители и дети воюют по поводу и без повода, каждый доказывает свою правоту и  каждый по­своему прав. Анкетирование учащихся и родителей Продолжите предложения:  1. Конфликт – это______________________________________  2. Причиной конфликта может быть_______________________  3. Конфликт может привести к тому, что___________________  4. Чаще всего поводом для конфликта в семье может быть____  5. Для того, чтобы избежать конфликт, нужно_______________  Анкетирование родителей  1. Считаете ли Вы необходимостью поднимать проблему конфликтов на  родительском собрании?  2. Бывают ли у вас конфликтные ситуации в семье?  3. Как Вы их разрешаете?  4. Можно ли вообще обойтись в жизни без конфликтов?  5. Можете ли Вы поделиться опытом выхода из конфликтных ситуаций, связанных  с вашим сыном или дочерью?  Анкетирование учащихся Ответь, по возможности честно и правдиво, на поставленные вопросы:  1. Ты – конфликтный человек?  2. Легко ли тебе выяснять с кем­то отношения?  3. Что ты чувствуешь после того, как ты выяснил с кем­то отношения?  4. Становишься ли ты умнее после выхода из конфликтной ситуации, делаешь ли  для себя какие­нибудь выводы?  5. С кем ты чаще всего конфликтуешь?  6. Что может стать поводом к конфликтной ситуации?  7. Кто первым пытается разрешить конфликт – ты или другая сторона?  8. Что ты, как правило, отстаиваешь в конфликте?  9. Меняется ли твое отношение к людям, с которыми ты конфликтовал?  10.Нужно ли учиться людям разрешать конфликтные ситуации?  Подготовка ситуации для анализа Ситуация 1. После собрания родители приходят домой и в ярости требуют объяснений от ребенка. Они говорят о том, что с такими результатами никуда не возьмут после школы.  Ученик спокойно отвечает: “Значит, пойду работать”. Как поступить в подобной  ситуации? Ситуация 2. Родители подарили деньги своему ребенку с определенной целью. Он их истратил не  по назначению, купил то, что ему давно хотелось. Родители были возмущены, а в свой  адрес ребенок услышал много гневных слов. В конце концов он хлопнул дверью и  ушел из дома. Ситуация 3. Между матерью и дочерью в течении полугода происходят жаркие схватки по поводу  того, когда пятнадцатилетняя дочь должна возвращаться домой. Мать настаивает на  том, что она должна приходить не позднее 9 часов вечера, дочь считает, что здесь  вообще невозможны никакие ограничения.  Ситуация 4. Вы возвращаетесь с работы домой и уже на улице слышите громкую музыку, веселье в  вашем доме. Вы входите в квартиру и видите веселящихся друзей вашего ребенка и  его самого. В доме – полный беспорядок. Ваш ребенок смотрит на вас и говорит:  “Привет! Мы немного повеселимся! Не возражаешь?” Памятка для родителей Уважаемые папы и мамы! Конфликтная ситуация может коренным образом изменить Вашу жизнь! Постарайтесь, чтобы эти изменения были в лучшую сторону!  1. Прежде чем Вы вступите в конфликтную ситуацию, подумайте над тем, какой  результат от этого Вы хотите получить.  2. Утвердитесь в том, что этот результат для Вас действительно важен.  3. В конфликте признавайте не только свои интересы, но и интересы другого  человека.  4. Соблюдайте этику поведения в конфликтной ситуации, решайте проблему, а не  сводите счеты.  5. Будьте тверды и открыты, если убеждены в своей правоте.  6. Заставьте себя слышать доводы своего оппонента.  7. Не унижайте и не оскорбляйте другого человека для того, чтобы потом не  сгорать со стыда при встрече с ним и не мучиться раскаянием.  8. Будьте справедливы и честны в конфликте, не жалейте себя. 9. Умейте вовремя остановиться, чтобы не остаться без оппонента.  10.Дорожите собственным уважением к самому себе, решаясь идти на конфликт с  тем, кто слабее Вас.  Что делать родителям, чтобы сохранить любовь и уважение своих подросших  детей?  1. Не следует видеть в самостоятельности ребенка угрозу его лишиться.  2. Помните, что ребенку нужна не столько самостоятельность, сколько право на  нее.  3. Чтобы ребенок выполнил то, что Вам нужно, постарайтесь сделать так, чтобы он сам этого захотел.  4. Не злоупотребляйте опекой и контролем, не перегружайте его.  5. Не создавайте в семье “революционную ситуацию”, а если создали, то  приложите все усилия, чтобы разрешить ее мирным путем.  6. Не забывайте слова И.В. Гете: “В подростковом возрасте многие человеческие  достоинства проявляются в чудачествах и неподобающих поступках”.  За что и против чего ведет борьбу ребенок в переходном возрасте?  1. За то, чтобы перестать быть ребенком.  2. За прекращение посягательств на его физическое начало, неприкосновенность.  3. За утверждение среди сверстников.  4. Против замечаний, обсуждений, особенно ироничных, по поводу его физической взрослости.  Советы для родителей:  1. Необходимо помочь подростку найти компромисс души и тела.  2. Все замечания делать доброжелательным, спокойным тоном, не используя  ярлыков.  3. Нужно подробно познакомить подростка с устройством и функционированием  организма, подобрать соответствующую литературу по этому вопросу.  4. Необходимо помнить, что пока развивается тело ребенка, болит и ждет помощи  его душа. ХОД СОБРАНИЯ        Уважаемые родители! Уважаемые гости нашего сегодняшнего собрания. Мы вновь собрались   сегодня   вместе,   чтобы   обсудить   наболевшие   проблемы,   поделиться успехами в воспитании собственных детей, приобрести багаж новых знаний, которые будут   нам   полезны   в   дальнейшей   повседневной   жизни.   Мы   всегда   рады   такому непосредственному общению, и не скрою, многому учимся у вас, ведь практический опыт каждой семьи поистине бесценен. Я думаю, что и вы, со своей стороны, рады видеть   в  окружающих  единомышленников, добрых  советчиков   и помощников.  Для начала давайте поприветствуем друг друга.         Все участники приветствуют по кругу друг друга в разных вариантах: А) Сказать дружно друг другу “Привет!; Б) Стукнуться кулачками; В) Потереться спинками; Г) Кладём руки друг другу на колени и говорим: «ОГО!»; Д) Обнимаемся.        А сейчас я предлагаю вам разгадать загадки: 1. Хорошо птичке в золотой клетке, а ещё лучше на зелёной ……. (ветке) 2. Слово не воробей, вылетит – не ……..   (поймаешь) 3. Вместе душно, а врозь…..  (скучно) 4. Эта птица не простая, Днём её не встретишь ты. Из дупла он вылетает С наступленьем темноты. Днём любой его обидит Он при свете плохо видит. А во тьме пугает сам Пролетая по лесам. Опоздавших замечает У гнезда и у норы И глаза его сверкают Как зелёные шары.            (филин) 5. Ум хорошо, а два ­… (лучше) 6. Не давши слова – крепись, а давши….  (держись) 7. Долг платежом ……. (красен) 8. Написано пером, не вырубишь….  (топором) К О Н Ф Л И К Т              Итак, сегодня мы с вами поговорим о конфликтах.     Наш сегодняшний мир полон противоречий и отчаянья, на каждом шагу мы сталкиваемся с отчуждённостью людей друг от друга. Но у нас с вами есть семья, родительский дом, где нас ждут, помнят и простят, чтобы с нами не случилось. Именно в семье мы учимся любви, ответственности, заботе и уважению. Но, вот парадокс, именно в семье чаще всего и происходят конфликты.   Прежде всего, давайте попробуем разобраться, что такое конфликт?  (Слайд) Конфликт – это опасение хотя бы одной стороны, что ее интересы нарушает, ущемляет, игнорирует другая сторона. Ульям Линкольн От любви до ненависти один шаг, от ненависти к любви километры шагов. Сенека У нас каждое дело должно пройти пять стадий: шумиху, неразбериху, поиск виновного, наказание невиновного и награждение непричастного.  Идея Паркинсона Прежде, чем приступить к обсуждению намеченной темы я  попрошу родителей ответить на вопросы анкеты (ответы передать для экспресс – анализа)  Конфликты – это спор, ссора, скандал, в которых стороны не скупятся на взаимные упреки и оскорбления. Самое страшное в конфликте – это чувства, которые люди испытывают   друг   к   другу.   Страх,   злоба,   обида,   ненависть,   –   главное   чувство конфликта.          Предлагаю заслушать отрывок из школьного сочинения:       “Сколько себя помню, у меня всегда возникали конфликты с родителями. Вроде бы и не вредная, а все равно маленькие ссоры имели место быть. Ну почему взрослые нас   не   понимают?   Наверное,   сказывается   разница   в   возрасте,   воспитание.   Я   хочу положить эту вещь так, мама — по­другому, я хочу пойти прогуляться, а маме нужно пообщаться, я не хочу делать уроки (по каким­то своим личным причинам) – мама ругает   за   безделье.   Со   стороны   старших   всегда   возникают   какие­то   препятствия, запреты   на пути  к  действиям, к  проявлению   энтузиазма. “Мне   на дискотеку  надо бежать, к друзьям”, – говоришь ты маме, а она этого не понимает: там, по её мнению, вечный разврат, алкоголь и наркотики.       А ребенку бы танцы до упаду, да внимание со стороны противоположного пола. Ведь попадет туда он обязательно, обманом даже, но все уговоры повлекут за собой скандал. Зачем всё это нужно? Родители   хотят   самоутвердиться   в   глазах   своего   чада,  дать   ему   достойное воспитание, а ребенок вряд ли это поймет. Тут ещё переходный возраст навалился, гормоны бушуют, на лице прыщи. Везде – проблемы.       Старшее поколение постоянно критикует нашу молодежь: “Вот вы такие, сякие, ничего не умеете, лентяи. Вот мы в ваши годы...” Нет, чтобы поддержать, сказать ласковые слова, помочь. Лучше давить на психику, “забивать” своим авторитетом, а потом думать: “Что я такого сделал? Почему мой ребенок плохо учится? Почему ведет сибаритский образ жизни? Почему он стал наркоманом?” Потому что стержень ломается, ржавеет, и любимые люди становятся злейшими врагами. А нужно учиться уступать друг другу, учиться прощать. Ведь мы же люди, мы умеем говорить, значит нужно говорить вслух; часто из­за недомолвок возникает недопонимание.      Бесспорно, слушать советы старших нужно, у них большой жизненный опыт, но за тебя­то они жить не будут, у каждого своя голова на плечах. И сколько ни тверди, что нужно   учиться   на   чужих   ошибках,   в   итоге   научишься,   когда   сам   ошибешься.   Со временем все пройдет: и печаль, и грусть; ты вырастешь, поймешь, что дороже мамы и папы никого нет. Вспомнишь, какой ты был проказник, сколько нервов им потрепал, а будет поздно, ничего уже нельзя изменить.        Поэтому думай о своих поступках (иногда не очень хороших), думай о близких тебе людях, заботься о них. Жизнь пролетит, как одна секунда, появятся свои дети, начнут устраивать тебе разные “приятности”, а ты обзывать их максималистами  и бездельниками. Вот тогда  ты вспомнишь  свою молодость и все свои проблемы, а, может, и не вспомнишь, доказывая своим детям, что ты идеальный, безгрешный и вообще — сам Бог. Кто знает, что будет там, в далеком будущем, но ты­то живешь сейчас, значит, по возможности, должен не совершать глупых ошибок в настоящем. И вообще,   измени   себя,   свое   поведение   –   и   весь   мир   вокруг   тебя   изменится.   Даже родители не будут казаться тебе жуткими консерваторами и “отстойными челами”, а наоборот, самыми классными и добрейшими людьми”.                     Итак, вечная проблема – это непонимание двух поколений. Недопонимание между   “отцами”   и   “детьми”   было   всегда,   но   страшно   то,   что   это   недопонимание может   вызвать   конфликт.   Как   вы   думаете,   почему   частенько   родители   и   дети ссорятся? Какова же природа конфликта? Сообщение 1: ПРИРОДА КОНФЛИКТА    Подведём итог сказанному: назовём основные причины возникновения конфликтов.  Причины конфликтов родителей с подростками Подростки в конфликте:  кризис переходного возраста;  стремление к самостоятельности и самоопределению;   требование большей автономии во всем – от одежды до помещения;    привычка к конфликту, воспитанная поведением взрослых в семье;   бравирование подростка своими правами перед сверстниками и авторитетными  для него людьми.  Родители в конфликте:   нежелание признавать, что ребенок стал взрослым;   боязнь выпустить ребенка из гнезда, неверие в его силы;   проецирование поведения ребенка на себя в его возрасте;   борьба за собственную власть и авторитетность;   отсутствие понимания между взрослыми в воспитании ребенка;   неподтверждение родительских ожиданий.    Часто ли в наших семьях возникают конфликты? Насколько конфликтны мы с вами? Тест: Конфликтный ли вы человек? Обратимся к результатам анкет. Анализ анкетирования детей и родителей.     Без конфликтов жизнь не возможна, нужно научиться их конструктивно разрешать. Для   того,   чтобы   научиться   разрешать   конфликтную   ситуацию,   нужно   научиться осознавать масштабы и детали разногласий и открыто обсуждать их. Заглаживание конфликтной ситуации, уход от ее решения может привести к проблемам куда более серьезным:   проблемам физического плана, связанные со здоровьем;   проблемам психологического плана (уход в себя, в свою душевную боль,  изменение характера человека, психическое расстройство, суицид и т.д.);   проблемам социального плана (потеря семьи, развод, потеря работы, потеря  себя).  Главная способность в конфликте – способность к конфронтации­объяснению. Это –  умение:   отстаивать свою позицию открыто, “лицом к лицу”;   оценивать саму конфликтную ситуацию, ее содержание, а не человеческие  качества своего партнера;  сохранить личностные отношения всех участников конфликта.   Настало время приступить к действиям. Сообщение 2: РАЗРЕШЕНИЕ КОНФЛИКТНЫХ СИТУАЦИЙ Анализ и решение конфликтных ситуаций (работа в микрогруппах)           Великий   наш   педагог   В.А.   Сухомлинский   в   одной   из   статей,   адресованной молодежи, рассказал быль.            В   маленькой   больнице   на   окраине   большого   города   лежали   две   матери   — Чернокосая   и  Белокосая.  Они  родили   сыновей.  Сыновья  родились   в  один  день:  у Чернокосой матери — утром, у Белокосой — вечером. Обе матери были счастливы. Они мечтали о будущем своих сыновей. – Я хочу, чтобы мой сын стал выдающимся человеком, – говорила Белокосая мать. – Музыкантом   или   писателем,   известным   всему   миру.   Или   скульптором,   создавшим произведение   искусства,   которое   будет   жить   века.   Или   инженером,   построившим космический корабль, который полетит к далекой звезде... Вот для чего хочется жить. – А я хочу, чтобы мой сын стал добрым человеком, – сказала Чернокосая мать. – Чтобы никогда не забывал матери и родного дома. Чтобы любил Родину и ненавидел врагов. Через неделю счастливые мужья, ставшие теперь отцами, увезли домой жен и сыновей. Прошло   тридцать   лет.   В   ту   же   маленькую   больницу   на   окраине   большого   города пришли две женщины – Чернокосая и Белокосая. В их косах уже серебрилась седина, лица   были   изрезаны   морщинами,   но   женщины   были   такими   же   красивыми,   как   и тридцать лет назад. Они узнали друг_друга. Их обеих положили лечиться в ту же палату, где три десятилетия назад они родили сыновей. Они рассказывали о своей жизни.   У   обеих   было   много   радостей   и   еще   больше   горя.   Мужья   их   погибли  на фронте. Но почему­то, рассказывая о своей жизни, они молчали о сыновьях. Наконец Чернокосая мать спросила: – Кем же стал твой сын? – Выдающимся музыкантом, – с гордостью ответила Белокосая мать. – Он сейчас дирижирует оркестром, который выступает в самом большом театре нашего города. Он пользуется огромным успехом. Неужели ты не знаешь моего сына? — и Белокосая мать назвала имя музыканта. Да, конечно, Чернокосая мать хорошо знала это имя, оно было известно многим. Недавно она читала о большом успехе этого музыканта за рубежом. – А твой сын кем стал? – спросила Белокосая. – Хлеборобом. Ну, чтобы тебе понятнее было – механизатором  в колхозе, т. е. и трактористом, и комбайнером, и на животноводческой ферме приходится работать. С ранней весны до поздней осени, пока снег укроет землю, сын мой пашет землю и сеет хлеб, убирает урожай и снова пашет землю, сеет и снова убирает. Живем мы в селе – километров сто отсюда. У сына двое детей – мальчик трех дет и девочка недавно родилась... –  Всё­таки  счастье   тебя   обошло, –  сказала   Белокосая. –  Твой   сын   стал  простым, никому не известным человеком. Чернокосая мать ничего не ответила. И   дня   не   прошло,   а  к   Чернокосой   матери   приехал   из   села   сын.  Месяц   лежали   в больнице   две   матери,   ежедневно   приезжал   к   Чернокосой   матери   сын­хлебороб   из далекого села, привозил улыбку сыновнюю, и, казалось, мать только от той улыбки выздоравливает. Казалось Белокосой матери, что, когда к ее соседке приезжал сын, даже больничным стенам хотелось, чтобы мать сына­хлебороба скорее выздоровела. К   Белокосой   матери   так   никто   и   не   пришел.   Прошел   месяц.   Врачи   сказали Чернокосой   матери:   “Теперь   вы   совершенно   здоровая   женщина”.   За   Чернокосой матерью   приехал   сын.  Он   привез   несколько   больших   букетов  красных   роз.  Цветы подарил врачам и сестрам. Все в больнице улыбались. Прощаясь   с   Чернокосой   матерью,   Белокосая   попросила   ее   остаться   с   ней   на несколько минут наедине. Когда из палаты все вышли, Белокосая мать со слезами на глазах спросила: – Скажи, дорогая, как ты воспитала такого сына? Ведь мы родили их в один день. Ты счастлива, а я...– и она заплакала. – Мы расстаемся и никогда больше не увидимся, – сказала Чернокосая, – потому что не может быть в третий раз такого чудесного совпадения. Поэтому я скажу тебе всю правду. Сын, которого я родила в тот счастливый день, умер... Умер, когда ему и года не исполнилось. А это... не кровный сын мой, но родной! Я усыновила его трехлетним мальчиком. Он, конечно, смутно помнит это... Но я для него – родная мать. Ты это видела   своими   глазами.   Я   счастлива.   А   ты   несчастный   человек,   и   я   глубоко сочувствую тебе. Если бы ты знала, как я страдала в эти дни за тебя. Уже хотела было уйти   из   больницы,   ведь   каждый   приезд   моего   сына   приносил   тебе   тяжелые переживания. Выйдешь из больницы, пойди к сыну и скажи: его бездушие повернется против него. Как он относится к матери, так и его дети будут относиться к нему. Равнодушие к отцу­матери не прощается. Как вы считаете, почему такое стало возможным? Почему у Белокосой матери вырос равнодушный сын? Что (возможно) не так делала мать, когда ее сын был еще маленьким? А что необходимо делать, чтобы дети выросли добрыми, отзывчивыми, внимательными. ­ Родители – главные “проектировщики, конструкторы и строители” личности ребёнка. Вот почему важно знать, насколько успешно мы справляемся с такой сложной ролью. Тест дополнит ваше представление о себе как о родителе. ­ Я задаю вопрос, а вы проставляете на карточках баллы сразу, то есть выбираете тот вариант ответов, который сразу приходит на ум, долго не раздумывайте. ­   Можете   ли   вы   (варианты   ответов:   могу   и   всегда   так   поступаю   –   3   балла;   могу, но не всегда так поступаю – 2 балла; не могу – 1 балл):    Тест: Роль родителя ­ Уважаемые родители! Конфликтная ситуация может коренным образом изменить  вашу жизнь! Постарайтесь, чтобы эти изменения были в лучшую сторону!  В заключении хотелось бы добавить, что известный семейный психолог Вирджиния Сатир рекомендует обнимать ребёнка несколько раз в день, утверждая, что четыре объятия   каждому   из   нас   (заметьте   –   взрослому   тоже!)   необходимы   просто   для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день!  ­ Я предлагаю вам памятки, если вы будете следовать этим советами, то сможете  избежать конфликтных ситуаций. (Раздать памятки) ­ Спасибо за работу. Желаю вам успехов.