Родительское собрание

Родительское собрание во 2 младшей группе. Тема: «Вредные привычки у ребенка». Форма проведения: круглый стол. Цели: осуществить педагогическую поддержку родителей в виде практических предложений   по   установлению   правильных   взаимоотношений   с   детьми; выработать   тактику   сотрудничества   с   родителями   по   устранению   причин эмоциональных   нарушений   у   дошкольников;   довести   до   сознания   родителей необходимость единых согласованных действий со стороны семьи и детского сада; заинтересовать родителей полученными данными, заставить их задуматься. План проведения 1.Организациооный этап собрания. 2.Доклад воспитателя «Вредные привычки у ребенка». 3.Рассматривание педагогических ситуаций за круглым столом. 4.Сюрпризный момент (видео репортаж об одном дне жизни нашей группы). 5.Мини­игра с родителями «Мамочка, я тебя люблю». 6.Подведение итогов собрания. Принятие решения. Ход собрания Подготовительный этап ­ расположение столов по кругу; ­ подготовить доклад по теме «Вредные привычки у ребенка»; ­ подготовить видео­презентацию одного дня жизни нашей группы; ­ записать на диск голоса детей с их признаниями в любви своим мамам; ­   подготовить   несколько   педагогических   ситуаций   для   рассматривания   их   и обсуждения за круглым столом. ­ изучение следующей литературы: . Организационный этап Родители   воспитанников   рассаживаются   на   период   проведения   собрания   за «круглый стол». Воспитатель сообщает тему и цель родительского собрания, которой призвано решить это родительское собрание. На   собрании   присутствуют   родители,   воспитатели   группы   и   старший воспитатель. Голосованием   выбирается   группа   родителей,   в   обязанности   которой   будет входить   ведение   протокола   родительского   собрания   и   составление   проекта решения   данного   собрания.   Ведущий   собрания   аргументирует   актуальность темы. Этап   проведения   педагогического   всеобуча.   Выступление   воспитателя «Вредные привычки у ребенка». Воспитатель.   «Вредные   привычки   —   навязчивые   действия,   отрицательно сказывающиеся на поведении ребенка, его физическом и психическом развитии» ­ такое толкование могут найти родители в энциклопедии. Пугающее, потому что вредные привычки, оказывается, далеко не так безобидны и пальчик во рту должен быть сигналом тревоги: малышу плохо! Все   в   поведении   ребенка   имеет   свое   значение,   свой   смысл.   Он   может бессознательно злиться на родителей, оставивших его одного, может испытывать сильные негативные чувства к бабушке, вдруг занявшей место любимой мамы. Следом накатывает волна стыда за такие мысли, и малыш срывает чувства на собственном   теле:   грызет   ногти,  накручивает   на   пальчик   волосы,   то   есть   на подсознательном   уровне   пытается   причинить   себе   боль.   Вся   разрушительная сила этих трудных переживаний обращается на него самого. В этой ситуации специалисты советуют ни в коем случае не одергивать малыша, не делать ему замечания, а тем более наказывать: ведь он так уже себя наказывает. Тогда, может быть, не стоит обращать внимания на такое поведение? Нет, как раз стоит — только свое внимание, а не внимание ребенка! И прежде всего, нужно критически отнестись к тому, как вы воспитываете его, каков ваш стиль общения с ним. Беседовать с ребенком на равных нелегко. Только умные и уверенные в себе   взрослые   могут   так   разговаривать   с   детьми,   у   большинства   разговор превращается   в   нотацию.   А   если   ребенок   не   понимает,   в   чем   провинился   и почему должен быть наказан, родительское негодование усилит его протест. Справиться с плохими привычками в повседневной жизни очень трудно. Появляется   раздражительность,   гнев,   желание   найти   радикальный   способ изменить «неправильное»     поведение.     Чаще     всего     родители     стремятся ограничить, контролировать во всем детей. Однако подобные реакции взрослых воспринимаются   ребенком   как   враждебные   и   пробуждают   в   нем   ощущение одиночества   и   отчаяния.   Когда   эти   эмоции   становятся   невыносимыми,   ему ничего не остается, как избавиться от них привычным подручным способом — пососать палец... Таким   образом,   вредные   привычки   —   признак   сильной   тревожности. Важно   понимать,   что   причины,   провоцирующие   такое   поведение,   имеют   под собой   реальную   почву.   Часто   это   проблемы   общения   между   детьми   и родителями. Приведем варианты возможных тревожных ситуаций. • Очень тяжело бывает детям, родители которых к ним безразличны. Даже без   слов,   по   мимике   и   жестам   ребенок   принимает   сигналы   о   том,   что окружающий мир враждебен. И место родителей в его душе тогда может занять кто­то другой, например, обыкновенный жук в спичечном коробке, с которым можно болтать, делиться своими горестями, который понимает тебя. • Родители слишком заняты собой, выяснением своих отношений, а ребенок, в лучшем случае, предоставлен самому себе, а чаще — становится оружием матери или отца в борьбе межу собой. Такой ребенок безмерно страдает от конфликта   между   самыми   близкими   людьми   или   вырастает   прекрасным манипулятором. • Властные мамы и папы стремятся управлять своим ребенком, подавляя его волю и не предоставляя возможности быть самим собой. Они вызывают у ребенка   не   столько   любовь,   сколько   страх.   Ребенок   смотрит   на   мир настороженно,  не   доверяет   ему   и  защищается   даже   тогда,  когда   никто   и   не думает на него нападать. • Мама­наседка во всем опекает маленького цыпленка, прибегает по первому зову, делает за него любую мелочь. Ребенок подрос, а палец о палец ударить не хочет и не умеет. Вот и находятся для него другие занятия. Тем более, когда ребенок в семье «царь и бог», он становится избалованным и привыкает к тому, что всем его капризам потакают. • Дети   вечно   занятых   родителей   пытаются   привлечь   к   себе   внимание,   в котором так нуждаются, пусть даже негативным способом. Они действуют по принципу: «Лучше пусть отругают, чем не заметят». Тогда ребенок неосознанно пристрастится   к   любой   вредной   привычке,   лишь   бы   попасть   в   поле   вашего зрения. Накормлен,   одет   и   здоров,   к   сожалению,   только   под   этим   углом   зрения некоторые родители привыкли беспокоиться о детях. Естественно, что здоровье любимого   ребенка   превыше   всего.   Однако   взрослое   восприятие   мира значительно   отличается   от   детского.   То,   что   родителям   кажется   мелочью, может показаться трагедией для ребенка. Пассивное сопротивление — далеко не   пустяк,   оно   негативно   отражается   на   дальнейшем   эмоциональном   и физическом развитии ребенка. В результате нашего неведения дети переживают скрытые от нас стрессы, перепады настроения, противостояние с окружающим миром.  Ребенок не игрушка! Нельзя по мановению волшебной палочки вложить в него собственные мысли, чувства и взгляды. Вместо «доброго и вечного» можно посеять   страхи,   неврозы,   агрессию.   Под   давлением   ребенок   «привыкнет наоборот», но на деле это будет означать, что он смирился и молча страдает, реагируя   на   стресс   «всего   лишь»   частыми   простудами.   Малыш   «сигналит» взрослым о своем отчаянном положении как может. Дальнейшая его судьба зависит от ответственности и последовательности действий, окружающих его взрослых. Как   помочь   ребенку   избавиться   от   вредных   привычек,   какие   хитрости можно использовать взрослым для этого? Привычка держать палец во рту Если ребенок держит палец во рту — значит он чувствует внутренний дискомфорт. Часто эту привычку приобретают дети, которым уделяется мало внимания.  Не   исключено,   что   таким   образом   они   выражают   протест,   что   их надолго оставляют в одиночестве. Специалисты советуют предпринять следующие шаги: 1.  Разговаривать с ребенком перед сном, подержать его за ручку, ведь это как раз то время, когда между родителями и детьми возникает наибольшая близость. Спокойное и нежное общение изо дня в день сделает ребенка менее возбудимым. 2. Если вам приходится ненадолго расстаться, поцелуйте по очереди все его пальчики и попросите сохранить поцелуй до встречи. 3. Случается, что первенец ревнует маму к маленькому братику или сестричке и разными способами пытается выразить свое недовольство. Отнеситесь к нему с пониманием, используйте разные приемы, чтобы доказать, что любовь к нему не ослабла. 4. Уложив   ребенка   в   кроватку,   можно   рассказать   какую­нибудь   сказку,   но обязательно с хорошим концом. А затем напомните ему обо всех его хороших поступках  Привычка плакать, ныть и хныкать Причины   хныканья   могут   быть   различными:   малыш   по   натуре чувствителен и слезлив; ему нездоровится или он устал к концу дня; ему трудно сосредоточиться   на   одном   деле.   Но   возможно,   что   ребенок   ­   юный   солист­ манипулятор. • Поскольку ноющий ребенок говорит неразборчиво, можно сказать ему: «Что ты говоришь? Ничего не понимаю! Можешь сказать нормально? Извини, я ничего не понимаю, когда ты ноешь. Пожалуйста, успокойся. Пока ты не успокоишься и не сможешь говорить нормально, я не смогу понять, чего ты хочешь. Успокойся, и мы поговорим». • Необходимо переключить внимание ребенка на другой предмет или занятие, способное   вызвать   у   него   интерес.   Например,   помочь   приготовить   обед   для папы.   Но   картошку   и   морковь   нужно   сначала   хорошо   помыть   —   от   такого удовольствия дети редко отказываются. Привычка кусаться Возможные   причины   такого   поведения?   Чаще   всего   это   агрессия, направленная   на   родителей.   Такова   подсознательная   реакция   на   требования взрослых, нежелание их выполнять. Но, возможно, это попытка привлечь к себе внимание.   Может   быть   и   то,   что   ребенок   враждебно   настроен   и   хочет   всем вокруг сделать больно.  Специалисты предлагают следующие инструкции по искоренению: • Научите драчуна договариваться, отстаивать свое мнение, подтверждать свою   правоту   словами.  Если   ребенок   кусается,  очевидно,  такое   поведение   в семье   ненаказуемо   или,   несмотря   на   осуждение,   приносит   ему   желаемый результат. • Агрессора   с   раннего   детства   надо   учить   контролировать   себя.   Те   дети, которым это удается, чаще добиваются успеха во взрослой жизни и продолжают уважать и любить своих родителей. • Малыш бьет руками по лицу мать, у которой сидит на коленях. Ему уже говорили,   что   бить   нельзя,   но   результат   нулевой.   Он   продолжает   бить   и радостно   смеяться   после   каждого   удара.   Мать   пытается   объяснить,   что   ей больно. Но откуда ребенок знает, что такое боль, если не испытывал ее? Тогда мама в ответ на очередной удар спрашивает: «Какая рука ударила? Эта?» — и ударяет   пальцами   по   стукнувшей   ее   руке,   стараясь   одновременно   и   не причинить боль, и сделать удар ощутимым. Ребенок, естественно, плачет. Мама, продолжая   нежно   обнимать   его   и   держать   на   коленях,   твердо   и   спокойно говорит: «Маму бить нельзя!» Если ребенок ударит вновь, то мама повторит прием. При этом также спокойно она говорит: «Нельзя бить людей. Тот, кто бьет, всегда получает в ответ». Это, возможно, придется повторить несколько раз. • Сходную   тактику   можно   применить   и   к   кусающемуся   ребенку.   Вы   в состоянии помочь «зубастику», и в первую очередь тем, что покажете пример контроля над собственными эмоциями, далеко не всегда радостными Привычка ругаться Вы   в   шоке!   Вы   потеряли   дар   речи.   Ваш   ребенок   произносит   совсем недетские   выражения.   Рано   или   поздно   с   этой   проблемой   сталкиваются   все родители. Это   явление   можно   объяснить   следующими   причинами.   С   раннего возраста   на   детей   обрушивается   огромный   поток   информации.   Слушая   речь окружающих,   малыш   воспроизводит   новые   слова   и   выражения,   подражая взрослым.   Некоторым   нравится   произносить   слова   также,   как   это   нравится попугаю, но их значение ни с чем плохим не связывается. Если для ребенка «нехорошие»   слова   не   содержат   смысловой   «начинки»,   значит,   родители сражаются с ветряными мельницами. Что можно посоветовать взрослым в таких случаях? • Говоруна переполняют разнообразные чувства, но ему катастрофически не хватает слов, чтобы их выразить. Подыскивая выражения, он вдруг начинает добавлять крепкие словечки. И если не заострять на этом внимание ребенка, как правило, «увлечение» ругательствами проходит само собой по мере обогащения его словарного запаса. • Если реагировать на ругательства бурно, ребенок с удовольствием будет их повторять   снова   и   снова   только   ради   того   чтобы   насладиться   вашим негодованием или возмущением окружающих людей. • Когда ваш ребенок станет постарше, поговорите с ним по душам и убедите его, что щеголять ненормативной лексикой не очень­то красиво. В пять­шесть лет   ребенок   уже   достаточно   большой,   чтобы   понять,   что   есть   лексика, совершенно недопустимая в приличном обществе. Так ему и скажите: «Мы с папой тоже знаем эти выражения, но никогда не произносим вслух». • Игра «Ругаемся овощами» подойдет для детей любого возраста ­ простор для словесных выражений открывается небывалый, а ничей слух это не коробит. В роли бранных слов можно использовать не только овощи, но и многое другое — мебель, растения, дни недели. Пригодных  на   все  случаи   жизни   правил   о   том,  как   воспитывать   ребенка,  не существует. Все дети разные. Каждый ребенок уникален, уникальны и наши с ним отношения. Но есть вещи, которые противопоказаны при общении с любым ребенком без исключения. Речь идет о том, чего родителям делать нельзя. Если мы   хотим   воспитать   самодостаточного   гармоничного   человека,   нам   надо   в первую   очередь   стремиться   к   тому,   чтобы   у   ребенка   сформировался положительный   образ   самого   себя   и   избегать   всего,   что   разрушает   этот положительный образ. Вот   несколько   общих   элементарных   правил,   которыми   стоит руководствоваться взрослым при воспитании ребенка. 1. Нельзя унижать ребенка. Мы иногда в сердцах говорим ребенку: «У тебя вообще голова на плечах есть?» или «За что меня Бог наказал таким ребенком!» Всякий раз, когда мы произносим что­то подобное, мы разрушаем положительную самооценку сына или дочери. Наши дети начинают чувствовать вину за то, что вообще живут на свете.   С   этим   чувством   вины   далеко   не   уйдешь,   можно   вырасти   глубоко несчастным человеком. 2. Никогда не нужно угрожать. «Только   попробуй   это   сделать,   как   дам!»   Каждый   раз,   когда   мы   так говорим,   мы   учим   ребёнка   бояться   и   ненавидеть   нас.   От   угроз   ребёнок   не перестанет вести себя кое­как, либо перестанет вести себя здесь и сейчас, а потом отыграется ­ можно это назвать «законом сохранения шалостей». Кроме того,   малыш   перестанет   уважать   вас   как   лидера.   Помните:   слабый   грозит кулаком, сильный — пальцем. 3. Не следует вымогать обещаний. «Пообещай,   ­   говорит   мама   провинившемуся   ребёнку,   ­   что   больше никогда­никогда так делать не будешь». И ребенок охотно обещает. А вскоре вновь повторяет свою шалость. Мама в недоумении: «Как! Ты же дал слово!» Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и угроза, относятся к будущему — когда оно еще наступит? А ребенок живет в настоящем. Вымогание обещаний будет развивать в нем либо чувство вины, либо научит циничному разнобою в словах и делах. 4. Не нужно допекать, опекая. Иначе ребенок не почувствует, что может сделать что­то сам. А это опять­ таки снижает самооценку, приводит к комплексам. Кроме того, излишняя опека приучает его к мысли, что можно не напрягаться — и так все тебе сделают. Многие родители недооценивают возможности своих детей и делают за них то, что они и сами могут. 5. Неразумно требовать немедленного повиновения. Ребенок не робот и не зомби. Ему нужно время, чтобы понять и принять или не принять ваше наставление. Начните издалека: «Скоро будем ужинать», «Мороженое на десерт может растаять» и пр. Тогда он, по крайней мере, не скажет, что не был предупрежден.  6. Нельзя потакать ребенку и слепо идти у него на поводу. Вседозволенность   может   возникнуть   тогда,   когда   дети   чувствуют: родители не в силах настоять на своем. Это значит, думают дети, что правила не имеют   четких   границ.   Чем   более   конкретны   ваши   «да»   и   «нет»,   «белое»   и «черное»,   тем   проще   ребенку   (особенно   маленькому)   понять,   чего   вы, собственно, от него хотите.  7. Чтобы достичь понимания, нужно быть последовательным. Наедине   с   сыном   мама   во   время   обеда   разрешает   ему   залезть   в   свою тарелку и умиленно хихикает. Когда приходит подруга и все вместе садятся за стол, мама в ужасе от того, что малыш нахально лезет во все тарелки, и ругает его. Есть   волшебное   слово,   заключающее   в   себе   один   из   главных   секретов воспитания ­ это последовательность. Будьте последовательны. Ребенок не в состоянии понять все ваши «иногда», «может быть», «только по праздникам». Можно вырастить неврастеника, если, надев старую одежду, будете возиться с ребенком в грязи, а потом рассердитесь, когда в другой раз, играя, он испачкает свой или ваш костюм. Надо дать ему понять, что есть вещи, которые он может делать только с вашего разрешения. Бесспорно,   каждый   из   вас   может   продолжить   этот   список   своими собственными  заповедями, сверяясь  со  своим  опытом  родительской  любви   и заботы. Выступление   докладчика   может   быть   завершено   ответами   на   вопросы родителей на интересующие их темы. Этап обсуждений Воспитатель  предлагает родителям перейти к рассматриванию и обсуждению нескольких педагогических ситуаций. Педагогическая ситуация № 1 Однажды Слава предложил ребятам, игравшим в семью: ­ Можно я буду играть с вами? Я буду папой, приходить поздно и пить вино. А потом буду скандалить. Ира возражает: ­ Не надо скандалить, мой папа никогда не бранится. И пить вино это плохо, ­ добавляет Женя. ­ Это   почему   же   плохо?   Мой   папа   всегда   так   делает  ­   говорит   убежденно мальчик. Набрав детали конструктора, он произносит: ­ Вот сколько бутылок вина я вам принесу! Ответ: Нельзя допускать, чтобы дети играли с отрицательным содержанием. Прежде всего,   надо   попытаться   переключить   игру,   придав   ей   положительное содержание. Например, можно сказать детям: «Интересную игру вы придумали, только лучше, чтобы папа был добрый, заботливый, а сын умный и послушный». Всегда   следует  иметь   в  виду:   если   игра  приняла   отрицательный   характер (дети изображают пьяных, подражают ссорящимся людям, произносят грубые слова и т.д.), а ваша попытка переключить ее не увенчалась успехом, то надо потребовать от детей игру прекратить, разъяснив, почему она плохая и почему не следует ее продолжать. Педагогическая ситуация № 2 Пока   мама   разговаривала   со   своей   знакомой,   двухлетний   карапуз   вырвал   из клумбы   цветы.   Она   возмущена   и   «выдает»   ему   изрядную   порцию   шлепков. Малыш плачет. Ответ: В этом случае ребенок расплачивается за запоздалое открытие ему понятий дозволенного и запретного. Матери следовало строго, но спокойно сказать сыну: « На клумбах нельзя рвать цветы» (выделив интонацией «нельзя»). На цветы могут смотреть и любоваться многие люди, когда они растут на клумбах». Родителям надо учить детей поступать правильно, разъясняя, что можно, а что нельзя. Так как у детей этого возраста еще не развито волевое усилие, и они действуют по первому импульсу: увидел ­понравилось – взял. Педагогическая ситуация № 3 Галя ест апельсин. Когда остается всего две дольки, мать предлагает: «Не ешь, если не хочешь, отдай лучше бабушке, пусть она доест». ­ А­а, ишь ты какая ... я лучше сама съем! (морщится, но ест, лишь бы не дать другому). ­ Ну вот и умница! Хорошо, что сама съела! ­ хвалит мать дочь. Ответ: В данном случае мать невольно культивирует у дочери жадность: хвалит ее за то, что она ест через силу, лишь бы не поделится с другим. От жадности берут начало   и   другие   пороки   ­   эгоизм,   равнодушие,   черствость,   стяжательство. Поэтому не следует ставить ребенка в исключительную ситуацию, надо учить его   делится   всем,   что   у   него   есть   поровну   между   всеми   членами   семьи, проявлять нетерпимость к поступкам детей, порождающим жадность. Родители принимают активное участие в обсуждении ситуаций, объясняют, как бы они поступили, если бы оказались на месте данных людей. Этап сюрпризного момента Воспитатель. А сейчас вас ждет сюрпризный момент. На примере одного дня из жизни нашей группы, мы вместе с детьми подготовили  для вас видео­репортаж «Вот как мы живем».  Просмотр видеоролика. Воспитатель. Вы видите, как разнообразен и насыщен день детей в детском саду. У них совсем не остается времени на «вредные привычки».  А сейчас мы с вами поиграем в мини­игру, которая называется «Мамочка, я тебя люблю» Мы записали голоса детей на диск. Они каждый по своему признавались вам в любви. А вы в свою очередь должны угадать своего ребенка по голосу. Воспитатель включает запись, а родители угадывают своего ребенка по голосу. Это самый трогающий и волнующий момент собрания. Этап подведения итогов родительского собрания Воспитатель.   Уважаемые   родители!   Хочется   порекомендовать   вам   больше времени уделять ребенку – гулять, играть,   посещать разнообразные выставки, детские театральные представления, ходить в музеи, походы, смотреть вместе с ним «старые и добрые» мультфильм, детские фильмы. И тогда у ребенка совсем не   останется   времени   на   «вредные   привычки».   В   завершении   родительского собрания   используется   прием   «Сослагательное   наклонение».   Родителям предлагается   высказать   свое   мнение   о   проведенном   родительском   собрании. Зачитывается   проект   решения   родительского   собрания   и   принимается   его решение.  Решение родительского собрания 1. Объединить   усилия   семьи   и   детского   сада   по   устранению   вредных привычек у детей. 2. Уделять им дома больше внимания и любви. 3. Поместить в уголок для родителей информацию по устранению вредных привычек у детей. 4. На каждое собрание готовить видеоролики о жизни нашей группы. 5. Оформить стенгазету одного дня из жизни нашей группы с фотографиями различных видов деятельности детей.