Семинар для родителей «Умеем ли мы разрешать конфликты с детьми?»

 

Семинар-практикум для родителей

«Умеем ли мы разрешать конфликты с детьми?»

 

Задачи:

-Познакомить родителей с основными  причинами конфликтного поведения детей

-Предложить родителям эффективные способы взаимодействия с ребенком и воспитательного воздействия, ведущие к снижению конфликтности.

 

Материал к мероприятию:

- Демонстрационные плакаты («Шаги по разрешению конфликта»,

 мини-плакаты «Я – сообщение», «Ты – сообщение», тексты для проведения блиц-опроса);

- раздаточный материал: 6 комплектов карточек с ситуациями  для практической части собрания, чистые листы бумаги, ручки, памятки для родителей.

 

Ход семинара

 

Вступление

Большинство родителей беспокоятся о том, все ли они делают правильно. Конечно, не существует «совершенного» родителя. У любого родителя могут возникнуть трудности, и все озабочены тем, как эти трудности влияют на детей.

  Одной из проблем, больше всего волнующих родителей, является вопрос, как заставить детей хорошо себя вести. Для многих родителей этот вопрос очень сложный. У каждого есть свой взгляд на то, как успешно воспитывать детей.

  Мы знаем, что нужно ставить запреты для детей ради их безопасности, но воплотить их в жизнь – задача не из легких. Нередко возникают конфликтные ситуации. Психологи утверждают, что причины конфликтов в дошкольном детстве отражают возрастное развитие. Причины их возникновения разнообразны. Конфликты могут возникать по поводу ресурсов (связанных с предметами, интересами), дисциплины (поведения), трудностей в общении (отношений), ценностей и потребностей (физиологических и психологических). Но в любой конфликтной ситуации взрослый несет ответственность за правильное разрешение ситуации конфликта. Позиция родителя – взять на себя инициативу разрешения конфликта и на первое место поставить интересы формирующейся личности.

Переориентацию  поведения ребенка в конфликтной ситуации целесообразно делать не посредством простого запрета, окрика или замечания, а с помощью позитивных сообщений, особенно в ситуациях, когда последствия конфликта являются результатом сознательных действий ребенка, связанных с опасностью для него самого и других.

 

  Бесконфликтное общение с ребенком

Работа с плакатом «Шаги по разрешению конфликта»

 

Конструктивный способ разрешения конфликта, когда выигрывают и родитель, и ребенок, основывается на 2-х навыках общения: активном слушании и «Я – сообщении».

  Сначала родители должны убедиться, что им удается успешно общаться с ребенком в простых, бесконфликтных ситуациях, и только потом переходить к более сложным случаям. Это способ разрешения конфликтов предполагает несколько последовательных этапов (далее работаем по плакату «Шаги…»):

На 1-м этапе родитель прежде всего выслушивает ребенка и уточняет, в чем состоит его проблема: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что затрудняет и т. д.

  Выслушивает родитель ребенка в стиле активного слушания, т.е. обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка (через «Ты-сообщение») . После этого он говорит о своем желании или проблеме через «Я-сообщение». После того, как ребенок убедится, что родители слышат его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит  и их проблему, и примет участие в поисках совместного решения.

  Нередко, когда взрослый начинает активно слушать ребенка, острота назревающего конфликта спадает. Воспринимаемое вначале как «простое упрямство» предстает перед родителем как проблема, заслуживающая внимания. Тогда возникает готовность пойти навстречу ребенку.

 «Я – сообщение» помогает взрослому задуматься над тем, какая же именно его потребность ущемлена действиями или желаниями ребенка. Если личная потребность взрослого не была ущемлена, знвчит оснований для конфликта нет.

Пример: 6-летний Сережа решил истратить деньги, подаренные ему бабушкой для свободного распоряжения, на жевательные конфеты и наклейки. Однако, родители хотели, чтобы вместо этого он купил себе какую-нибудь игру. Мальчик настаивал на своем, родители – на своем. Кончилось все взаимными упреками, ссорой.

- В данной ситуации есть или нет основания для конфликта?

2-й этап начинается с вопроса «Как же нам быть?»(«Что же нам придумать?») После этого надо обязательно дать возможность ребенку первому предложить свой вариант решения  только затем озвучивать другие предложения. При этом ни одно, даже самое не подходящее с вашей точки зрения, предложение не отвергается с места. Сначала предложения просто набираются. Если их много, можно записать.

Когда сбор предложений окончен, на 3-м этапе осуществляется оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.

 На этом этапе вначале проходит совместное обсуждение предложений. Знание интересов друг друга помогает создать атмосферу взаимного уважения. Если в выборе решения участвуют несколько человек, то лучшим решением считается то, которое принято единодушно.

Важными в процессе обсуждения являются следующие моменты:

·                   Каждый участник обсуждения выслушан

·                   Между обсуждающими не возникло ни раздражения, ни обиды, а, напротив, сохранилась атмосфера дружеских отношений

·                   Участникам обсуждения предоставилась возможность осознать свои истинные желания.

Таким образом, у родителей и детей формируются навыки совместного решения трудных вопросов. Однако, одного решения по итогам обсуждения, как правило, недостаточно. Надо учить ребенка самостоятельности в совершении необходимых действий, н-р, делать бутерброд, пользоваться будильником, видеоплеером, находить еду в холодильнике и т. д. Это задачи 4-го этапа, на котором ребенком осознаются наступающие последствия принятых решений и уточняются детали поведения.

 На последнем этапе осуществляется проверка выполнимости решения ребенком. Предположим, что на ребенка возложили обязанность ухаживать за домашним животным, которое появилось по его просьбе. Если раньше ребенок не делал этого регулярно, то на первых порах возможны срывы. Не стоит упрекать его при каждой неудаче. Лучше подождать некоторое время и в подходящий момент, когда никто не раздражен, можно спросить: «Ну как у тебя дела? Получается ли?» Лучше, если о неудачах скажет сам ребенок. Возможно, их будет слишком много. Тогда стоит уточнить, в чем, по его мнению, причина. Может быть, чего-то не учли или нужна какая-то помощь.

  Рассмотренный способ никого не оставляет с чувством проигрыша. Напротив, он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают все.

 

Может возникнуть вопрос, не пострадает ли родительский авторитет?

Для маленького ребенка родители – существа, которых он почитает и обожает. Этот авторитет родители имеют просто потому, что они взрослые, а ребенок еще мал, неумел, слаб. Но со временем соотношение сил меняется. Происходит неизбежное выравнивание возможностей детей и родителей. Наступает критический момент, когда авторитет родителей перестает держаться на преимуществах возраста. Что же тогда происходит?

 Родители оказываются перед драматическим выбором между заслуженным авторитетом и авторитарностью. Путь авторитарности – абсолютно тупиковый. Власть, рассчитанная на беспрекословное подчинение или страх наказания, перестает действовать. Ребенок рано или поздно вступает в борьбу за самостоятельность, за право реализовать свои потребности и цели.

Важно понять, что путь насилия над ребенком безнадежен и рано или поздно приведет к разрыву отношений. Взрослый теряет авторитет, если начинает полагаться на запреты, давление и приказ. Он сохраняет авторитет, если остается образцом силы и опытности.

 

О чем говорят данные опроса?

Родителям сообщаются обобщенные данные, полученные в результате анализа анкет для родителей и бесед с детьми.

 

Практическая часть

 

Блиц-опрос «Миф или реальность»

 

Родителям предлагается согласиться или не согласиться с прочитанным утверждением и обосновать свой выбор.

 

·        Дети выйдут из-под контроля, если их не шлепать (это не соответствует истине)

              Рано или поздно наступает критический момент, когда авторитет родителей перестает держаться на преимуществах возраста. Родители оказываются перед драматическим выбором между заслуженным авторитетом и авторитарностью. Власть, рассчитанная на беспрекословное подчинение или страх наказания, перестает действовать. Для достижения повиновения родители начинают бить ребенка все сильнее и сильнее. Крича на детей и постоянно критикуя их, родители только вредят детям, т. к. такого рода наказания не помогут детям развивать самоконтроль и уважение к другим.

·                    Иногда капризы и непослушание – это здоровый признак (это соответствует истине).

            Дети от природы восторженны и любопытны, поэтому иногда их поведение взрослые называют капризами. Но было бы очень странно, если бы ребенок никогда не портил вещи и никогда не ошибался. Это не значит, что можно разрешать детям делать все, что угодно! Детям необходимо учиться соблюдать правила, принятые в семье и правила общения с другими людьми. Поэтому родителям нужно время и терпение, чтобы помочь детям научиться выполнять правила.

·                    Часто дети не понимают, за что они были наказаны (это соответствует истине).

                    Исследования показывают, что дети часто запутываются во взрослых правилах. Они не всегда понимают, что они сделали неправильно. Это особенно относится к тем случаям, когда ребенка отшлепали, потому что взрослые были слишком злы или расстроены и не разобрались, в чем дело.

·                    Давая возможность детям выбирать, вы тем самым помогаете им вести себя хорошо (это соответствует истине).

                    Не стоит спорить со своими детьми по вопросам, которые не имеют принципиального значения. Следует предоставить выбор им самим: что одевать и что есть, чтобы они не чувствовали себя обиженными, постоянно находясь под контролем. Это поможет устранить вспышки гнева и «трудное» поведение ребенка.

 

2. Родители работают в группах (обсуждение  положительных и отрицательных последствий  применения одного из данных воспитательных подходов):

1.                 Личный пример поведения. (Дети обучаются, копируя поведение, и они так же будут копировать положительное или отрицательное поведение родителей.)

2.                 Изменение окружающей среды, а не ребенка. (Лучше хранить дорогие, хрупкие или опасные для ребенка предметы в недоступном для него месте, а не наказывать ребенка за естественное любопытство.)

3.                 Побуждение детей к хорошему поведению. (Говорите детям то, чего вы от них хотите, а не то, чего не хотите, что повышает эффект активного слушания,)

4.                 Использование, помимо поощрения и наказания, иных приемов регулирования поведения ребенка. (Когда дети становятся старше, награда или наказание имеют для них все меньшее значение. Объясняйте детям, почему вы приняли то или иное решение. Договаривайтесь со старшими детьми, с малышами используйте тактику отвлечения.)

5.                 Отказ от крика и шлепков. (Кажется, что вполне возможно разок шлепнуть ребенка, прикрикнуть на него. Крича на детей, постоянно критикуя их, вы можете только навредить им, вызвать долговременные эмоциональные проблемы. Такого рода наказания не помогут детям развивать самоконтроль и уважение к другим,)

6.                 Предъявление умеренных требований к ребенку. (Не забывайте спросить себя, соответствуют ли ваши требования возрасту ребенка и ситуации. Следует быть терпеливее с очень маленькими детьми или с теми, кто устал или болен.)

 

Обобщение

Вопрос родителям: «Как вы поступите в том случае, если выполнить обещание не смогли?»

 

3. Работа с ситуациями

Родители в подгруппах читают ситуацию, обсуждают, находят правильное решение. Затем идет обсуждение в общем кругу.

                    

4. Работа с памятками

Родителям предлагается прочитать памятки «Требования к поведению взрослых», затем  «Как стать хорошими родителями» и высказать свое мнение о содержании рекомендаций.

 

Заключительный этап

Родители тоже люди, и порой воспитание детей становится невероятно тяжелой работой, особенно если все остальные дела тоже лежат на ваших плечах. Когда вы чувствуете себя загнанным в угол, вы можете сорвать свою усталость и злость на детях, но, как правило, позже вы испытаете чувство вины. Дети имеют права и одно из них – право быть защищенными от всех форм физического и психического насилия и намеренного унижения.

  Путь насилия над ребенком безнадежен и рано или поздно приведет к разрыву отношений. Взрослый теряет авторитет, если начинает полагаться на запреты, давление и приказ. Он сохраняет авторитет, если остается образцом силы и опытности. Но не силы приказа, а духовной, личностной силы и той опытности, которая состоит не в механическом запасе знаний, а в мудром поведении.

         

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ПРИЛОЖЕНИЕ

               Плакат «Шаги по разрешению конфликта»

 

·                    Прояснение конфликтной ситуации

·                    Сбор предложений

·                    Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого

·                    Детализация решения

·                    Выполнение решения, проверка

 

Для проведения блиц-опроса – высказывания:

1). «Иногда капризы и непослушание ребенка – это здоровый признак»

2). «Часто дети не понимают, за что они были наказаны»

3). «Давая возможность детям выбирать, вы тем самым помогаете им вести себя хорошо»

4). «Дети выйдут из-под контроля, если их не шлепнуть»

 

Памятка «Требования к поведению «взрослых

Проявления конфликтного поведения	Поведение взрослых
Самоутверждение	Принимать как должное возрастной негативизм ребенка; Свести к минимуму попытки запрещать что-либо детям; Поощрять детскую самостоятельность; Переводить стремление к самостоятельности в игровую деятельность
Манипулирование взрослым	Уважать себя – особенно в глазах ребенка: заменой раздражению должно стать хладнокровное поведение; Не забывать, что ирония и самоирония – очень хорошие методы воспитания
Выяснение отношений	Учитывать, что выяснение отношений с близким взрослым является естественной потребностью ребенка, для удовлетворения которой необходимо содержательное насыщенное деловое общение; Превратить любое детское занятие в повод для общения с ребенком
Капризы на публике	Как только ребенок начнет капризничать, обнимите его, уверьте в своей любви, однако не вознаграждайте его ничем; Если вам не удалось это сделать, оставьте ребенка в покое, не обращайте на него внимания
Капризы среди других детей	Твердо соблюдайте основные правила совместной жизни: правило личной неприкосновенности (нельзя бить и обижать других детей), правило уважения личной собственности (нельзя брать вещи других детей и взрослых), правило уважения к деятельности других (нельзя разрушать плоды труда других людей); Давайте четкие инструкции по поводу нежелательного поведения, не пускайтесь в длинные объяснения: нельзя – значит нельзя

 

 

Анкета для родителей к семинару «Умеем ли мы разрешать конфликты с детьми?»

 

1.                 Установлен ли в вашей семье режим дня для ребенка?

2.                 Установлены ли в вашей семье запреты, ограничения для детей по режиму дня? Если да, то какие?

3.                 В чем, по вашему мнению, должна выражаться любовь к ребенку?

4.                 Позволяете ли вы детям шутить над собой?

5.                 Как часто вы изменяете установленные правила поведения для детей?

6.                 Как часто вы хвалите ребенка и за что?

7.                 Прислушиваетесь ли вы к мнению ребенка при принятии решения:

- куда пойти в воскресный день;

- какого цвета купить ребенку куртку;

- что приготовить ребенку на ужин;

- как ребенок проведет вечер;

- какую помощь по дому хочет оказать ребенок?

8.  Каковы чаще всего причины возникновения конфликтов у вас с вашими детьми?

 

 

Вопросы для беседы с детьми:

 

- Тебя любят родители? Почему ты так думаешь?

- Разрешают ли тебе родители ложиться спать, когда ты захочешь? Почему они разрешают, как ты думаешь?

- Что родители делают, когда ты плохо себя ведешь?

- Наказывают ли тебя родители за плохое поведение? Как?

- Объясняют ли тебе родители, за что они тебя наказывают?

- Слушают ли тебя родители, когда ты объясняешь, почему ты плохо поступил?

- Как ведут себя мама, папа, когда ты над ними шутишь?

 

 

Памятка «Как стать хорошими родителями»

1.                              Любовь является важнейшей потребностью всех детей.

Чем больше вы проявляете свою любовь к ребенку, обнимая, целуя его и говоря «Я тебя люблю», тем больше он желает доказать вам, что заслуживает ее.  Любовь взрослого укрепляет уверенность ребенка в себе и развивает чувство уважения к своей личности.

 

2.                              Даже при самых доверительных и внимательных отношениях с ребенком необходимо четко установить ограничения, запреты.

Следует, однако, помнить: для детей естественно и нормально испытывать эти границы на прочность. Это не каприз, а часть процесса обучения. Дети чувствуют себя более защищенными (хотя иногда и жалуются), если вы придерживаетесь установленных правил при условии, что они обоснованы.

 

3.                               Установите определенный распорядок дня.

Многих конфликтов можно избежать, если для ребенка будет четко определенное время для приема пищи, сна или для шумных игр.

 

4.                              Некоторые правила необходимо соблюдать в каждой семье, но следует быть «гибкими» с очень маленькими детьми.

Однажды установив в своей семье правила, будьте последовательны в их исполнении. Иногда (вне дома) вам потребуются другие правила, которые необходимо объяснить ребенку.

 

5.                              Слушайте внимательно, что ребенок вам говорит

Проявляйте интерес к тому, что ребенок делает и чувствует. Убедите ребенка, что все чувства естественны и надо только уметь правильно их выразить. Чем чаще вы будете так делать, тем реже вам придется прибегать к наказаниям.

 

6.                              Видение событий с точки зрения вашего ребенка и представление о том, что он чувствует, - это ключ к пониманию его поведения.

Вспоминайте, что вы чувствовали, когда были ребенком и взрослые несправедливо обращались с вами, и вы станете лучше понимать своего ребенка.

 

7.                              Хвалите и одобряйте своего ребенка

Ожидайте, что ребенок будет хорошо себя вести, поощряйте его усилия, хвалите за хорошее поведение и старайтесь игнорировать плохие поступки. Чем больше вы придираетесь, тем меньше ребенок будет вас слушать.

 

8.                              Уважайте своего ребенка так же, как вы уважали бы взрослого человека  Привлекайте ребенка к принятию решений, особенно если эти решения как – то влияют на его жизнь. Извинитесь перед ребенком, если вы чем-то обидели его.

 

9.                              Смех помогает разрядить напряженную ситуацию.

Иногда родители бывают слишком серьезны, словно юмору не место в общении с детьми. Старайтесь видеть забавные стороны и разрешите себе посмеяться, когда это возможно.

 

  Если вы чувствуете, что теряете контроль над собой или готовы закричать на своего ребенка, оскорбить его или ударить, лучше отойдите, успокойтесь (сосчитайте до 10).