СЕМИНАР ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ «Родительское внушение»

СЕМИНАР ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ  «Родительское внушение» 1. Вступление педагога Если   с   раннего   детства   ребенку   внушать   определенные словесные формулы, то к тому моменту, как он вырастет, они будут прочно вплетены в его самооценку.  Как   правило,   родители   передают   своим   детям   именно   те словесные   формулы,   которые   им   когда­то   были   переданы   их родителями,   добавляя,   конечно,   что­то   и   из   своего   опыта.   И   это вполне естественно: ведь можно научить другого только тому, что умеешь сам.  2. Педагог предлагает родителям порассуждать об особенностях поведения людей в типичных ситуациях:  · Многие   люди   пытаются   похудеть.   Почему,   несмотря   на   эти многочисленные   попытки,   некоторые   так   и   не   смогли   этого сделать?  Отчего   некоторые   взрослые   люди   часто   провоцируют   вокруг себя массу конфликтов, сами того не желая?  Как так происходит, что умные и сообразительные сотрудники не всегда становятся «у руля» компании, а посредственные и недалекие – легко пробиваются в начальство?  А бывает ли так, что когда вам необходимо начать важное дело, вы   вдруг   вспоминаете   о   невымытой   посуде,   интересной телепередаче или срочной уборке квартиры?  Бывает   ли   так,   что   вы   без   проблем   подбираете   подарки   для · · · ·своих близких, но вот выбрать что­нибудь в магазине для себя – неразрешимая задача?  Для того чтобы понять причину этих и многих других похожих ситуаций, нужно ответить на важные вопросы. 3. Знакомы ли вам такие фразы: Горюшко ты мое… Когда ж ты, наконец, поумнеешь (вырастешь, выздоровеешь)? За что мне такое наказание? · · · · Мне не нужен такой плохой ребенок и др. Часто ли вы в детстве слышали такие слова? Часто ли вы говорите их своему ребенку? Эти и подобные выражения психологи называют родительскими директивами и считают их очень опасными. А какую опасность они представляют, нам расскажет психолог. 4. Выступление педагога­психолога: Скрытый смысл такой директивы – облегчить себе управление ребенком путем возбуждения в нем хронического чувства базисной вины.   За   неисполнение   этих   скрытых   приказаний   дошкольник расплачивается   обычно   косвенно   –   собственным   чувством   вины перед родителями. Основные директивы ребенок получает до 6 лет, а звучат эти приказы в его голове на протяжении почти всей жизни. И проблема   состоит   не   в   количестве   подобных   указаний,   а   в   том содержании, которое они передают ребенку.  А   как   продолжает   жить   эта   директива   в   душе   взрослого человека?   Она   может   давать   о   себе   знать   через   ощущениеникчемности   своего   существования,   стремление   постоянно доказывать себе, что я «что­то значу», глубинное неверие в то, что «меня   можно   полюбить»,   постоянное   подспудное   ощущение собственной   «плохости»,   а   также   через   стремление   к   вредным привычкам. Что же делать? К сожалению, полностью избежать родительских директив   в   воспитании   детей   практически   невозможно.   Главное, чтобы мы сами освободились от влияния директив, высказанных нам нашими   родителями,   и   по   возможности   оградили   своих   детей   от собственных подобных указаний.  Именно поэтому нельзя говорить: «Ты мне такой не нужен»; «Я из­за тебя не успела…»; «Ты не дал мне сделать то, что я хотела» и т. п.  Можно говорить, например:  «Я   беспокоилась   о   тебе   (бросила   работу,   не   написала диссертацию), но ты в этом нисколько не виноват»; «Я волнуюсь по поводу твоего здоровья, потому что люблю тебя, я твоя мама (папа, бабушка). Когда ты сам будешь взрослым, ты будешь любить своих детей и беспокоиться о них».  Все «правильные» формулировки придут сами собой, если вы примете самого себя как человека, как взрослого, как родителя! 5. Упражнение «Делайте и не делайте»: Педагог­психолог   зачитывает   фразы   из   набора   «Делайте!»   и предлагает   показать   в   парах   примеры   родительско­детского взаимодействия:  · Как можно чаще радуйтесь Вашему малышу.· · · · · · · · · · · · · · Занимаясь уборкой, приготовлением обеда или другими делами, напевайте что­нибудь.  Когда малыш может Вас слышать, чаще разговаривайте вслух сами с собой.  Если   Вы   увидели,   что   ребенок   что­то   делает,   то   начните «параллельный разговор», т. е. комментируйте его действия.  Разговаривайте   с   ребенком   заботливым,   успокаивающим, ободряющим тоном.  Когда ребенок разговаривает с Вами, слушайте его внимательно и сочувственно.  Говорите с малышом медленно и короткими фразами.  В разговоре с ребенком называйте как можно больше предметов. Все Ваши объяснения должны быть простыми и понятными.  Старайтесь читать ребенку каждый день.  Поощряйте в ребенке стремление задавать вопросы, поощряйте игры с другими детьми.  Заботьтесь о том, чтобы у ребенка были новые впечатления, о которых он мог бы Вам рассказать.  Помогите   выучить   ребенку   его   имя   и   фамилию,   имена   и отчества воспитателей.  Установите   четкие   требования   к   ребенку,   но   помните,   что запретов не должно быть слишком много.  Будьте терпеливы и не теряйте чувства юмора.  Педагог­психолог   показывает   мультимедиа   презентацию   «Не делайте!» · НЕ ПЕРЕБИВАЙТЕ ребенка, не говорите ему, что Вы все ужепоняли, не отворачивайтесь, пока он не закончит рассказывать, ­ другими словами, не дайте ребенку заподозрить, что Вас мало интересует то, о чем он говорит.  НЕ ЗАДАВАЙТЕ ребенку слишком много вопросов.  НЕ ПРИНУЖДАЙТЕ делать его то, к чему он еще не готов.  НЕ ЗАСТАВЛЯЙТЕ ребенка делать что­либо, если он вертится, устал или расстроен, лучше поиграйте вместе с ним.  НЕ ТРЕБУЙТЕ сразу слишком многого: пройдет еще не мало времени,   прежде   чем   ребенок   приучится   самостоятельно убирать свои игрушки, приводить в порядок комнату.  НЕЖЕЛАТЕЛЬНО ПОСТОЯННО ПОПРАВЛЯТЬ ребенка, то и дело повторяя: «Не так! Переделай это!».  НЕ   КРИТИКУЙТЕ   ребенка   в   присутствии   других   детей   и взрослых.  НЕ СРАВНИВАЙТЕ своего ребенка с другими детьми: ни с его братом   или   сестрой,   ни   с   соседскими   ребятами,   ни   с   его приятелями или родственниками. НЕ   ПРОЯВЛЯЙТЕ   повышенного   беспокойства   по   поводу каждой перемены в ребенке: небольшого продвижения  вперед или, наоборот, некоторого регресса. НЕ   УСТАНАВЛИВАЙТЕ   для   ребенка   множество   правил:   он перестает их замечать. НЕ ОЖИДАЙТЕ от ребенка понимания всех логических связей, всех Ваших чувств, абстрактных рассуждений и объяснений. НЕ ЛИШАЙТЕ ребенка своего тепла и участия.  · · · · · · · · · · · 6. Обсуждение итогов работы семинара.