Сценарии общешкольных родительских собраний

Выступление  Механизмы оценки одного человека другим в процессе общения ученые разделяют на три группы: во­первых, механизмы познания и понимания людьми других людей (иденти­ фикация, эмпатия, аттракция); во­вторых, познания самого себя (рефлексия); в­третьих, прогнозирования поведения партнера по общению (казуальная атрибуция). При   идентификации   мы   пытаемся   понять   другого   человека  через   осознанное   или бессознательное   уподобление   его   характеристикам,   ставя   себя   на   место   партнера   по общению.   Идентификация   с   другим   человеком   дает   возможность   понять   его   нормы, ценности,   поведение,   вкусы,   привычки.   Эмпатия   основана  на   умении   правильно представить   себе,   что   происходит   внутри   другого   человека,   что   он   переживает,   как оценивает окружающий мир. Именно благодаря эмпатии мы, читая книгу или  смотря фильм,   чувствуем   то,   что   чувствует   человек,   попавший   в   различные   жизненные обстоятельства. Способность человека представить то, как он воспринимается партнером по общению, получила название рефлексии. Понять   собеседника   помогут,   прежде   всего,   употребляемые   им  слова.   Важно   для понимания   и   выражение  лица,  интонация,   поза,  жесты. И, наконец, следует попытаться понять, почему ребенок обратился именно к вам. Потребности каждого человека выражаются в его чувствах, мыслях и желаниях. Они первоначально возникают у нас как «я­мысли»: я хочу слушать музыку, я люблю это делать, я чувствую голод и т. д. Это реальные, ясные и конкретные обращения человека к самому себе. Однако   по   разным   причинам   «я­высказывание»   в   разговоре   превращается   в   «ты­ высказывание», и это становится одним из барьеров общения, потому что «ты­высказывание» уже не является ни простым, ни ясным. Например,   взрослый,   говоря   ребенку   «Оденься   потеплее,   сегодня   холодно»   (ты­ высказывание), может иметь в виду «Я люблю тебя и не хочу, чтобы ты заболел» (я­ высказывание), а ребенок может услышать «Вечно ты не можешь о4себе позаботиться!» Таким   образом,   сама   многозначность   «ты­высказывания»   дает  простор   различным толкованиям собеседника. Реакция ребенка,  объяснившего наши намерения не так, как мы   ожидали,   кажется   не  адекватной,  за  ней,  с  нашей   точки   зрения,  стоит   упрямство ребенка,   его   «вредность»,   невоспитанность.   Как   видите,   овладеть  умением   «я­ высказываний» достаточно важно для родителей,  это позволяет избежать непонимания, последствия которого могут быть самыми серьезными. Потренируемся в умении оформлять свои мысли и чувства в  форме «я­высказывания». Для этого у каждого из вас на столах небольшие таблицы. В них — две графы — «ты­ высказывания» и «я­высказывания». Ваша задача состоит в том, чтобы преобразовать первое во второе. Например, при получении нежелательной для ребенка и вас оценки распространенными являются следующие «ты­высказывания»: «Ты совсем перестал заниматься», «Ты не думаешь о том, как я буду краснеть за тебя в школе». Для того, чтобы получить «я­высказывание», вам необходимо дать точное определение своего чувства в этой ситуации и указать причину, которая его вызвала: «Последнее время меня беспокоят твои оценки по химии, я недавно смотрела дневник», «Вчера я была в школе и беседовала с учителем химии. Мне было очень стыдно». Родители выполняют задание, время регламентируется (во второй графе даны возможные варианты ответов родителей, в предлагаемом родителям варианте она не заполнена).«Ты­высказывание» Почему я должна краснеть за тебя в школе? Почему ты играешь на компьютере? Ты уже выучил уроки? Когда ты перестанешь отвлекаться на уроках? Тебе все равно, что я переживаю из­за твоей учебы. Когда ты, наконец, поймешь, что учишься, прежде всего, для себя? Когда ты перестанешь поздно приходить домой? Я очень расстроилась сегодня, посмотрев «Я­высказывание» журнал в школе. Когда я вижу, что ты вместо выполнения домашних заданий играешь на компьютере, я не знаю, как на это реагировать. Я сегодня весь день расстраивалась по поводу записи в твоем дневнике о нарушении Я очень переживаю за каждый твой дисциплины. промах в учебе. Я беспокоюсь о твоем будущем, для которого очень важно быть образованным Я всегда волнуюсь, когда ты за­ человеком. держиваешься. Таким  образом, «я­высказывания»  —  условие  однозначности и ясности в диалоге. Это ключ к началу разговора, к честному общению и улучшению взаимоотношений с детьми. Считаю   необходимым   обратить   ваше   внимание   на   следующие   причины   неумения слушать и слышать ребенка: 1. Собственные предубеждения: вы уверены, что все, что будет сказано ребенком неправильно либо неинтересно, и слушаете лишь формально. 2. Сосредоточенность   на   отдельном,  единичном.   Когда   вы   не   согласны   с   чем­то конкретным,   вы   сосредоточиваете   все   свои   чувства   и   внимание   на   этом.   В   этом случае все остальное не достигнет вашего сознания. 3.Настрой, готовность. Следует убедить себя в том, что как бы вам ни было некогда, ваша   беседа   очень   поможет   ребенку.   Отвлекитесь   от   своих   проблем,   не   жалейте времени, не оставляйте ребенка одного! 4.Элемент эгоизма. Вы думаете, что вы единственный, кто все знает, и ваше мнение более важно, чем мнение другого. 5. Неспособность поставить себя на место ребенка. Предлагаю вам оценить свое умение слушать   (раздает   каждому   участнику   тестовое   задание,  время   на  работу  — 7  минут). Оценивать себя вы будете сами, результат осмыслите с учетом полученной информации. Инструкция: на 10 вопросов следует дать ответы, которые «Оцените свое умение слушать» оцениваются;  «почти всегда»  «в большинстве случаев»  «иногда»  «редко»  «почти никогда» — 2 балла, — 4 балла, — 6 баллов, — 8 баллов,Вопросы: 1.Стараетесь   ли   вы   «свернуть»   беседу   в   тех   случаях,   когда   тема  (или   собеседник) неинтересны вам? 2.Раздражают ли вас манеры вашего собеседника? 3.Может ли неудачное выражение другого человека спровоцировать вас на резкость или грубость? 4.Избегаете ли вы вступать в разговор с неизвестным или мало знакомым человеком? 5.Имеете ли вы привычку перебивать говорящего? 6.Делаете ли вы вид, что внимательно слушаете, а сами думаете совсем о другом? 7"."Меняете ли вы тон, голос, выражение лица в зависимости от того, кто ваш собеседник? 8. Меняете ли вы тему разговора, если он коснулся неприятного для вас?         9. Поправляете ли вы человека, если в его речи встречаются неправильно произнесенные слова, названия, вульгаризмы? 10.Бывает   ли   у   вас   снисходительный   тон   с   оттенком   пренебрежения   и   иронии   по отношению к тому, с кем вы говорите?; Обработка: Чем больше баллов, тем в большей степени развито умение слушать. Если набрано более 62 баллов, то респондент «выше среднего уровня». Обычно средний балл — 55. Психолог: Предлагаю несколько приемов слушания ребенка, которые, я надеюсь, помогут вам в практике вашего воспитательного взаимодействия с детьми: • Дайте возможность ребенку высказаться. Сосредоточьтесь на том, что он говорит, не вмешивайтесь в его речь своими замечаниями. • Воздержитесь от оценок и постарайтесь понять точку зрения ребенка, ход его мыслей. • Не отвлекайтесь, победите то, что мешает вам сосредоточиться. • Поддержите   ребенка   одобрительным   жестом,   словами.   Это  даст   ему   возможность чувствовать себя уверенно. • Покажите ребенку, что вы поняли его. Перескажите своими  словами его мысли. Это обычно начинается со слов «Как я тебя понял...», «По твоему мнению...», «Ты считаешь...», «Ты, наверное, расстроен тем, что...» • Попытайтесь вместе с ним определить, что следует сделать. Лучше, если это будут «пошаговые» действия (во­первых, во­вторых и т.д.). • Утолите «тактильный голод» ребенка — обнимите, прижмите его к себе, потормошите. Это способствует появлению у него чувства защищенности, уверенности в себе.Выступление социального педагога Павловой О. В. Прежде всего: ­ за то, чтобы перестать быть ребёнком; ­ за прекращение посягательства на его физическое начало, неприкосновенность;  ­ за утверждение среди сверстников. Уважаемые родители! ­ Помогите ребёнку найти компромисс души и тела. ­ Все замечания делайте в доброжелательном, спокойном тоне, без ярлыков. ­ Подробно познакомьте ребёнка с устройством и функционированием организма. ­ Помните, что пока развивается тело ребёнка, болит и ждёт помощи его душа Подростковую психику иногда называют периодом “гормональной дури”. Поиск и  становление своего “Я” ­ это высвобождение от влияния взрослых и общение со  сверстниками. В семьях, где есть уважение, где каждый имеет права голоса, где у всех есть и права, и  обязанности, где отец и мать оптимисты и друзья своего ребёнка, ребёнок состоится как  человек, как личность. Правила общения при конфликте с ребенком Будучи в позиции слушающего: — Проявляйте  терпимость:  не  прерывайте  ребенка,  не  мешайте;   прежде  чем   что­то сказать, хорошо подумайте, убедитесь, чтовы хотите сказать именно это. Помните, что ваша   задача   как   слушающего   —   помочь   ребенку   в   выражении,   высказывании   своих проблем. — Не давайте оценок ребенку: если вы будете оценивать его  чувства, то он станет защищаться   или   противоречить   вам.   Избегайте   оценок,   старайтесь   действительно эмпатировать и понимать перспективы. Не   давайте   советов:   помните,  что   лучшие   решения   в  конфликте—  это  те, к  которым участники приходят сами, а не те, которые им кто­то подсказал. Часто бывает трудно побороть желание дать совет, особенно когда ребенок может рассчитывать на него с самого начала. И все же следует преодолевать соблазн выдачи «бесплатных советов» прежде чем ребенок не совершит достаточную душевную работу по самостоятельному поиску выхода из трудной ситуации. Будучи в позиции говорящего:1. Не обвиняйте! Не говорите, что все произошло из­за недостатков ребенка, и не обвиняйте кого­то еще в том, что случилось. 2. Не придумывайте! Не говорите ребенку, что вы думаете о том, каковы его мотивы и желания, раньше, чем он сам о них что­то скажет. 3. Не   защищайтесь!   Сначала   расскажите   о   своих   действиях   и  о   своих   мыслях   и чувствах; сделайте это открыто и достаточно полно. И только после этого можете ждать, что тоже самое сделает и ребенок. 4. Не   характеризуйте!   Не   описывайте   личность   ребенка,   тем   более   говоря   «ты невнимателен, эгоистичен, неопытен, молод и т. п.»  Старайтесь говорить о том, что вас беспокоит по существу, 5. Не обобщайте! Избегайте использования слов «всегда», «никогда» в описании поведения ребенка.  Приводите конкретные факты и ситуации, которые вы оба с ребенком хорошо помните. Как научить детей общаться Счастье очень во многом зависит от умения ладить с другими людьми. Поэтому одна из главных задач родителей — помочь детям в развитии социальных навыков. Вам просто необходимо научить своего ребенка устанавливать хорошие взаимоотношения с другими людьми. Социальный успех определяется следующими условиями: Личная привлекательность. Важно объяснить как можно раньше ребенку, что человеческая привлекательность — это гораздо больше, чем природная красота. Даже самые некрасивые люди могут   стать   более   привлекательными   с   помощью   простых   средств:   аккуратность   и чистоплотность, хорошие манеры, овладение каким­либо умением. Навыки общения. Как можно чаще разговаривайте с детьми.  Если дети в таких беседах научатся выражать свои мысли и чувства, обсуждать самые разнообразные вопросы, для них не   составят  труда   непринужденные   разговоры   с   другими   людьми.   Одно   из   важнейших условий   для   развития   у   ребенка   навыков   межличностного  общения   —   обширная   и многообразная практика. Помогите ребенку стать хорошим другом. Ваш ребенок должен быть чутким, порядочным и отзывчивым, уметь дарить любовь и теплоту, быть надежным другом, уметь откликаться на чужую беду. В детстве важнейшим состоянием ребенка является ощущение своей защищенности. Для этого родители должны помочь ему вырабатывать положительную самооценку. Верьте в своих детей. Цените их, постарайтесь оказывать гостеприимство людям, которых ваши дети выбрали в друзья, даже если вы не одобряете их выбор.Как помочь детям с нарушениями общения Агрессивный   ребенок.   Попытайтесь   понять,   что   стоит   за   агрессивным   поведением. Существует разница между агрессивностью и самоутверждением. Очень важно донести эту разницу  до  детей. Научите  детей вежливо просить то, что они хотят, цените их мнение. Покажите им, как получить желаемое, не расстраивая других. Научите детей управлять своими чувствами и адекватно выражать свои переживания. Лживый   ребенок.   Многие   дети   лгут,   чтобы   избавить   себя   от  осуждения и критики. Помогите детям усвоить, что можно говорить правду, не опасаясь последствий. Они должны быть уверены, что родители рассеют их страхи, растолкуют ошибочность их представлений и помогут преодолеть все это. Вызывающее поведение ребенка. Обратите внимание на свое поведение. Сколько из того, что вы говорите, относится непосредственно к делам? Может быть, вы просто ворчите, придираетесь,   выкрикиваете   команды?   Позвольте   вашему   ребенку   действовать самостоятельно там,  где это  возможно. Дети должны понять,  что  когда друг к другу относятся с уважением, сотрудничество лучше, чем противостояние. Драчливый ребенок. Объясните детям, что для решения их проблем есть и другие пути. Покажите им мирные способы разрешения конфликтов. Застенчивые   дети.   Поговорите   с   вашими   детьми   и   постарайтесь  проникнуть   в   их внутренний   мир,  чтобы   выяснить,   не  является   ли   стеснительность   проблемой   для   них. Спросите, как вы можете им помочь чувствовать себя более удобно в обществе других людей.  Не пытайтесь втянуть детей в ситуации, к которым они не готовы. Помогите им, делая   маленькие   шаги,   преодолевать   свою   застенчивость.   Не   позволяйте   детям   из­за стеснительности отказываться от выполнения необходимых дел. Истерические проявления. Один из лучших способов реакции на вспышки раздражения ­ — просто не обращать на них внимания, стойте спокойно и ждите, пока не пройдет. В спокойном состоянии научите ребенка другим образом справляться со своими чувствами— выражать чувства словами. Дети должны уяснить, что вспышками раздражения они не добьются желаемого, что существуют другие, более пригодные пути. Надоедливые дети. Дети, которые требуют постоянного внимания, часто неуверены в себе. Договоритесь об особом времени, когда вы можете побыть вдвоем, дайте ребенку понять, что вы его любите  и верите в то, что он может выполнить работу самостоятельно. Объясните детям, что ваше время принадлежит не только им. Научите  их уважать чужие чувства и желания. Непослушные дети. Научите детей самодисциплине, ответственности, сотрудничеству, умению решать проблемы, уважению к себе и другим.