«Группы смерти»: кто на самом деле виноват в детских суицидах

«Группы смерти»: кто на самом деле виноват в детских суицидах 50% населения нашей страны считает, что опасные паблики имеют неограниченныю власть над подросками, но остальные 50% населения считает, что главная причина – проблемы в семье, и введение ограничений в Интернете для детей не даст нужного результата. ­Я разделяю эту точку зрения. Если у ребенка теплые отношения с родителями, братьями­сестрами,   никакие   «киты»   и   «акулы»   ему   не   страшны.   Ребенок   ценит жизнь, дорожит ею, ему есть что  (радость бытия) и кого (любимые близкие)  терять. Действительно,   чтобы   человек   совершил   суицид,   должны   произойти   какие­то события   в   реальной   жизни.   Поэтому   задача   родителей   –   быть   внимательными, стараться замечать негативные изменения в поведении, настроении детей. Потому что когда депрессия имеет затяжной характер, ребенок перестает видеть выход из ситуации, а маме с папой он не доверяет, тогда и может возникнуть решение об уходе из жизни. Подростков ,склонных к депрессии, несложно выделить с общей массы. Они обычно не особо разговорчивые, сутулятся, как бы замыкаясь в себе, часто пребывают в подавленном   настроении,   словно   чем­то   обделены   или   на   кого­то   обижены, циничны, с депрессивными нотками в голове, любят мрачные цвета и также мрачные шутки.   Яркие   истерики   среди   них   встречаются   редко.   Это   могут   быть   изгои   в компании, над которыми постоянно издеваются, или просто не нашедшие свою роль в классе. Порой ребенок привлекает к себе внимание плохой учебой, прогулами – так  он  транслирует то,  о чем  он  не  может  сказать. И  вот здесь важно  оценить глубину проблемы, найти корни того , что происходит. SOS, подростки! Под особым вниманием – переходной возраст ребенка. Гормоны, эмоциональная неустойчивость, первая влюбленность и сексуальный опыт способны вырастить из мухи слона. Из­за этого возникают напряженные отношения с родителями, которые не всегда могут осознать неожиданную «взрослость» и самостоятельность своего 14­летнего   «малышика».   С   одной   стороны,   нужно   давать   свободу   подростку, учитывая его новые интересы, а с другой­ понимать: что, если ее слишком много, он начинает   страдать,   чувствуя   себя   брошенным.   Постарайтесь   найти   золотую середину. Ты мой друг, и я твой друг Как   выстроить   доверительные   отношения   с   сыном   или   дочкой?   Только   через привычку нормально общаться. Это сложно, но возможно. Часто к переходному возрасту родители приходят со своим букетом проблем. Папа испытывает кризис среднего возраста, мама переживает климакс, курс рубля…одним словом, невроз мегаполиса. Хронически уставшие недовольные родители круглосуточно работают . отношения   к   ребенку   сводятся   к   формальным   «Как   дела   в   школе?»,   «Сделал уроки?», «Сколько в Интернете сидишь?», «Почему прогулял?»… Кстати, насчет «почему».   Вопрос   заставляет   ребенка   оправдаться,   а   это   не   добавляет   в отношениям тепла. В одних семьях принято секретничать перед сном, в других выезжать по выходным в кафе… Заведите   свои ритуалы общения! Интерес к жизни чада должен быть искренним, равнодушный взгляд не заставит открыть душу. И забудьте хотя б на время   про   свою   контролирующую   функцию.   Выбирайте   для   обсуждения нейтральные темы, а если ребенок захочет открыться сделайте это без давления. Запомните, важно включиться в его жизнь – узнать, какую музыку слушает, что читает, с кем дружит. Но не душите любовьем и внимание, просто будьте рядом, как   с   другом,   не   нарушая   и   не   разрушая   личностных   границ. Второе Я Сгенерируйте  ребенку  роль,  которая будет   поднимать   его   авторитет, повышать   ценность   в   семье. Например,   участие     в   еженедельном обсуждении семейного бюджета («Ты уже взрослый, без твоего мнения нам не   обойтись»)   или   руководство каким­нибудь   важным   процессом. При этом не перекладывать на него функции родителя, к примеру, по уходу за младшим братом или сестрой. Это может задавить, а нам нужно решить иную задачу –  сформировать   внутреннего   взрослого,  ту   часть   личности,  которая   отвечает   за поступки и их последствия. Подчеркивая взрослые черты характера : самостоятельность, силу, выносливость у мальчика, чистоплотность, умение готовить у девочки. Благодарите за проявленную инициативу   и   желание   помочь.   Если   ребенок   не   хочет   переходить   в   категорию взрослых – кривляется , шутит, ведет себя безответственно – покажи ему плюсы взрослой жизни. Расскажите о правах, которые теперь у него есть. Например, можно позже ложиться спать, самостоятельно ходить в кино… Современные дети из­за больших нагрузок и бесконечных требований в школе и кружках устают. Если случился упадок сил, пропал свет в конце тоннеля, создайте промежуточную цель. И мотивируйте за достижения! Тогда ребенку будет легче бежать этот марафон. Запутались в сетях Дети  в Интернете пропадают  неспроста,  они там  что­то для  себя находят.  Для одних   это   развлечение,  для   других   жизненно   необходимый   способ   расслабиться после школьного негатива, для третьих  ­ уход от реальности. Последнее актуально для семей, где регулярно возникают скандалы и нарушен контакт. А для четвертых это пространство, где можно примерить другую роль, почувствовать себя главным в виртуальной «войнушке» . погрузитесь с ребенком в игру, тогда вы точно лучше поймете. «Действительно круто! – скажите. – Не хочешь те же эмоции испытать в лазертаге?» предложите ребенку то, что его заинтересует. Спокойствие, только спокойствие! Любые диалоги стройте в спокойном тоне, не оскорбляя ребенка. Если же страсти накаляются и вам в ответ нахамили, значит, ребенок эту ситуацию списал на вас, не обессудьте. И не вздумайте обижаться, не порождайте в ребенке комплекс вины. Он будет думать о том, что бесконечно не оправдывает ваши ожидания, тем самым обесценивая себя как индивидуальность.  Как говориться воспитывай не воспитывай, ребенок все равно вырастет похожим на вас.                                                                                               Автор                                                                                                Педагог­психолог  Османова Эльвина Нуриевна