Консультация для педагогов и родителей: "Приемы эффективного взаимодействия с детьми" "

МДОАУ «Детский сад № 88»

Консультация для педагогов и родителей на тему:

                            «Приемы эффективного, конструктивного взаимодействия с детьми»

Подготовила воспитатль

высшей квалификационной категории:

Демидова Е.А.

г Оренбург

Продолжаем тему детская гиперактивностъ и агрессивность.

   Мы много говорили о терпеливости с такими детьми, о важности сохранения самоконтроля и так далее.

Но, несмотря на это, все равно часто возникает вопрос: «А если он не понимает по-хорошему?» Как же быть воспитателю, если грубость ребенка принимает неприемлемые формы? Когда ребенок слишком возбужден и не слышит окружающих?

   На первый взгляд прямое порицание самый простой и поэтому самый распространенный способ воздействия со стороны воспитателей. ( «Сейчас же перестань так говорить!»; «Немедленно прекрати так себя вести!»; «Ты, что разве так можно?!» и т.д.) Однако в реальной практике эффективность данного метода весьма сомнительна.

Во-первых, такое прямое воздействие на ребенка или группу детей, чаще всего в форме замечания-порицания (иногда упрека, запрета, требования), может иметь прямо противоположный результат: вызвать ответную агрессию, протест, сопротивление. Во-вторых, частое использование воспитателем данной формы педагогического воздействия на ребенка превращает прямое порицание в стандартную стереотипную реакцию на грубость или плохое поведение, и приводит к тому, что у детей вырабатывается ответная реакция «привыкания» к подобному поведению взрослых. В результате они перестают реагировать на прямые порицания. У таких детей слабо развит контроль над своими эмоциями, слабое осознание своих чувств и чувств другого человека.

Но позитивное, эффективное общение с таким ребенком возможно, если взрослый обладает следующими навыками:

-говорит с ребенком о своих чувствах и переживаниях на языке внутреннего «Я», языке «Я-сообщений»;

-активно слушает внутренний мир ребенка, мир его чувств;

-не оценивает личность ребенка, а говорит о нежелательном поведении ребенка;

-обладает навыками само регуляции своего эмоционального состояния.

В целях смягчения прямого воздействия, снижения возможности ответной агрессии ребенка эффективно использовать форму «Я- сообщения» вместо «Ты-сообщения» (Ю. Б. Гиппенрейтер).

Например: «Ты мне мешаешь!»~«Я недоволен, когда мне мешают!»; «Опять ты громко кричишь!»—«Меня утомляет громкий крик».

«Я-сообщения», предполагают открытую позицию говорящего в диалоге («Смотри, я искренне заявляю тебе о своих переживаниях») и тем самым способствует эмоциональному сближению участников общения («Я жду от тебя такой же искренности и прямоты»).

 «Я-высказывание», это прием и способ, с помощью которого взрослый сообщает ребенку о своих чувствах и отрицательных переживаниях, а не о нем и его поведении, которое это переживание вызвало. В отличие от «Ты-высказывание», «Я-высказывание», начинается со слов: «Я», «МНЕ», «МЕНЯ».

Помимо того, что «Я-сообщения», говорят о чувствах взрослого и его переживаниях, они имеют еще некоторые значения:

-это способ регуляции собственного эмоционального состояния;

-это послание вашего внутреннего «Я», и оно адресовано внутреннему «Я» ребенка и устанавливает с ним контакт;

-это сигнал ребенку, о границах дозволенного в необидной для него форме;

-«Я-сообщение» предполагает в общении с ребенком позицию «на равных», в место позиции «сверху».

Например:

Ситуация 1: Ребенок пришел с улицы в грязных ботинках,  и наследил.

Чувство: раздражение, обида, злость.

Ситуация 2: Ребенок стучал  по столу не давал вести занятие. Чувство: злость, раздражение, гнев.

«Я сообщение в классическом варианте предлагается строить по следующим формам:

1)     Ситуация, факт наблюдение какие чувства она вызывает во мне. «Когда я вижу грязь на ботиках и нам полу, + то начинаю раздражаться и вообще, меня это расстраивает»

2)    какие чувства я переживаю + ситуация, факт наблюдения.

«Я начинаю раздражаться и злиться + когда во время занятия стучат линейкой по столу.

3)    Что делает ребенок, факт наблюдения + какие чувства возникают в связи с этим + последствие, эффект от нежелательного действия ребенка.

«Когда во время занятия стучат линейкой по столу + я начинаю раздражаться и злиться + мне трудно работать дальше, в таком состоянии»

4)    Что делает ребенок, ситуация + какие чувства возникают в связи с этим + конкретное пожелание.

«Когда ты пришел с  улицы, не разулся и наследил + я начинаю раздражаться и вообще, меня это расстраивает + я хочу, чтобы ты снимал ботинки при входе.

Иногда бывают ситуации, когда дети игнорируют «Я-высказывания» воспитателя (или родителя). Это возможно когда ребенок манипулирует вами, меряется силами и не хочет сдавать позиции. В этом случае в контекст «Я-сообщений» необходимо включить предупреждение о возможных санкциях, чтобы ребенок начал с вами считаться.

Ваши действия:                                        Действия ребенка:

1. «Я-сообщение» --------------- ►           Игнорирование

Пример:

Ситуация: Ребенок не в первый раз отказывается выполнять задание на занятиях ( «Мне оно не нравиться») Воспитатель: «Мне не нравится, когда дети не хотят выполнять задания на занятие. У меня это вызывает беспокойство» ( «Я-сообщение»)

Ребенок: «Ну и что?»

Воспитатель: «Когда я говорю о своих переживаниях и к этому безразлично относятся, я начинаю злиться, и к тому же мне это обидно. Мне трудно вести занятие дальше» (усиленное «Я- сообщение»)

Ребенок: «Не ведите»

Воспитатель: «Я хочу, чтобы ты сделал это задание и еще я хочу, чтобы ты перестал разговаривать со мной в подобной манере» (конкретное пожелание).

Воспитатель: «В противном случае, я не отпущу тебя с занятия, пока ты не сделаешь три таких же задания. К тому же я обязательно поговорю с  твоими родителями» (предупреждение о возможных санкциях).

Ребенок: нехотя начинает выполнять задание.

Разновидностью этого метода являются:

1.Смещение негативной оценки, перевод педагогом совестной агрессивной реакции:

-         на самого себя—акцентировать собственные переживания.

«С тобой невозможно общаться!»—«У меня не получается разговор с тобой»;

«Немедленно перестань орать!»—«Я не могу разговаривать с тобой в подобном тоне» и т.д.

-         на третье лицо—акцентирование сторонней негативной оценки.

«Не смей трогать папину книгу!»—«Папе не нравится когда берут его вещи без спроса»;

«Ты уже достал всех на детской площадке!»—«Ребята могут обидеться на тебя»;

«Отстань, не мешай работать!»—«Если я сейчас не сделаю эту работу, мой начальник будет недоволен».

-         на объективные последствия нежелательных слов или поступков, акцентирование обстоятельств.

«Вечно ты разбрасываешь грязную обувь!»—«Грязная обувь быстро теряет вид»;

«Живо убери самокат из прихожей!»—«О твой самокат можно споткнуться»;

«Сколько можно напоминать про грязные кисточки!»—«Если не вымыть кисточки сразу, потом это будет сделать гораздо труднее».

2.Косвенное порицание: неодобрение без осуждения, замечание в форме вопроса, акцентирующего внимание на нежелательном действии.

«Ребята, чем вы сейчас заняты?»; «Маша, ты чем то недовольна?»; «Тебе это понятно Миша?»; «Смотри никто с тобой не играет! Тебе еще не надоело обзываться?».

3.Метод отсроченного диалога. Попытка пресеч поток агрессивных высказываний в детской речи путем выражения нежелания принимать агрессию в свой адрес, отказ участвовать в самой ситуации проявления грубости. Негативные переживания как бы на время «сбрасываются в мусорную корзину» памяти взрослого, с тем, чтобы по истечении некоторого времени, достаточного для восстановления эмоционального равновесия ребенка, вместе, спокойно и не торопясь вспомнить, проанализировать все его предыдущие слова, высказывания.

«Ты сейчас разозлен. Давай поговорим позже!»;

«Я вижу, ты всем недоволен и поэтому грубишь мне. Лучше отложить наш разговор до...»;

«Прости, пожалуйста, но я не могу разговаривать с тобой в таком тоне!».

4. Апелляция к жалости. Когда воспитатель, при оценке конфликтной ситуации акцентирует внимание не на поступке ребенка, а на своем эмоциональном состоянии (недовольство, огорчение, дискомфорт и т.д.)

«Ты делаешь мне очень больно!»; «Твои слова меня очень огорчили!»; «Маме стало плохо от твоих слов!».

Метод «АКТИВНОГО СЛУШАНИЯ»

«Активно слушать ребенка—значит возвращать ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство» Гиппенрейтер, 1988 г.

«Активное слушание» это способ сообщить ребенку, его внутреннему «Я», что вы слышите его чувства, они вам не безразличны и глубоко волнуют. Это способ установить контакт с ребенком, и сказать ему: «Я понимаю тебя и я принимаю то, что ты переживаешь»

Услышать чувство—это проявить сочувствие, и крайне маловероятно, что сочувствие подтолкнет кого-либо к неподчинению, мести, сопротивление. Наоборот, в ответ на сочувствие мы переживаем благодарность и готовность идти навстречу.

В зависимости от ситуации можно использовать следующие

словесные конструкции:

«Сейчас ты обижен (огорчен, подавлен...»;

«Вижу (чувствую, понимаю, думаю), что ты испытываешь....»;

«Наверное, тебе очень (неприятно, обидно, больно).,...».

Пример: диалог воспитателя и мальчика.

-Мишка—дурак!

-Он тебя обидел...

-Да, машинку у меня отобрал!

-Понятно, ты сильно разозлился и расстроился...

-У меня все отнимают! А сегодня вообще никто со мной не водился!

-Ты сидел один, и тебе было очень грустно.

-Да...Как сделать так, чтобы они со мной дружили?

По отношению к педагогу ответы по принципу «Активного слушания» демонстрируют:

-его явную заинтересованность негативными детскими переживаниями;

-искреннее намерение вникнуть в суть проблемы ребенка, попытаться разрешить ее;

Ребенку такие ответы в свою очередь позволяют:

-значительно ослабить эмоциональное напряжение, как бы разделяя

со взрослым свои переживания;

-естественным образом начать рассказывать о своей настоящей проблеме, вызвавшей данные негативные переживания;

-самостоятельно продвигаться в разрешении конфликта, преодолении агрессии.

Использованная литература:

1.    «Психологический практикум» Т.П. Смирнова «Психологическая коррекция агрессивного поведения детей» Ростов-на-Дону «Феникс» 2003г.

2.     «Дошкольное воспитание» 12, 2004г.

3.     Гиппенрейтер Ю.Б. «Общаться с ребенком. Как?» М., 2003 г.

Скачано с www.znanio.ru