Коррекционно-воспитательное занятие с элементами игры «Учимся преодолевать конфликты»h

                      Коррекционно-воспитательное занятие с элементами игры «Учимся преодолевать конфликты»

Цель:1. Обучение конструктивным способам выхода из конфликтных ситуаций.  

2. Формирование социально-одобряемых форм поведения.

Задачи:   

Учить культуре выражения эмоций.                                                                                                              Уметь выслушивать точку зрения всех сторон.                                                                                  

Оборудование:                                                                                                              

1.Карточки с ситуациями                                                                                                                                                                                                                                                     

   3. Диск с кинофильмом  «Любовь и голуби»                                                                                                4 .Памятки для родителей                                                                                                                                                                    Оформление:

Плакаты с цитатами и правилами ведения конфликтного разговора. Разноцветные шары. 

Участники:  обучающиеся, родители

Ход занятия:

 1.Вводная беседа:                                                                                                                                 Ведущий рассказывает участникам о целях и задачах занятия.                                                  

2. Знакомство Предлагаем  Вам представиться и рассказать немного о себе, а для этого окунемся в воспоминание о вашем детстве. Как называли вас родители? Чем вы любили заниматься в свободное время?  (Рассказывают не только учащиеся, но и их родители)

     Каждый человек индивидуален и в каждом есть что-то хорошее, что-то плохое. Уважаемые родители, расскажите о своем ребенке только самое хорошее. А теперь, вы ребята,  расскажите только хорошее о своих родителях.

     Переходя к теме нашего занятия, предлагаем вспомнить из вашего детства случаи, когда вас ругали ваши родители и за что ругали? (Обсуждение)  

3. Упражнение «Семейный конфликт»                                                                                                                   Цель: обучение конструктивным способам выхода из конфликтных ситуаций

Ведущий:Каждый из вас время от времени попадает в конфликтные ситуации: с кем-то ссорится, получает незаслуженные обвинения. Каждый по-своему выходит из подобных ситуациях – кто-то обижается, кто-то «дает сдачи», кто-то пытается найти конструктивное решение. Можно ли выйти из конфликтной ситуации, сохранив собственное достоинство и не унизив другого?   (Предлагаю одному из участников группы вспомнить и рассказать конфликтную ситуацию из отношений «родитель-ребенок» и выступить в роли обиженного, а другому участнику предложить выступить в роли обидчика. Разыгрывается сценка).

Рефлексия: дети отвечают, что чувствуют родители, родители – что чувствуют дети.

Теоретическая информация:                                                                                                             Конфликты, возникающие по любым причинам, протекают особенно остро, если стороны не владеют элементарными навыками партнерского общения. Выбор стиля общения во многом предопределяет возможность партнеров понимать друг друга. Способы ведения разговора, стимулирующие конфликт, негативные переживания, такие как злость, протест, раздражение, принято называть «барьерами общения». К ним относятся:

·         Негативные оценки и ярлыки (оскорбления): «Ты все врешь!», «Ты не можешь понять элементарного», «не твоего ума дела» и пр. Негативные оценочные высказывания провоцируют противодействие, желание партнера противостоять.

·         Советы: «Мой тебе совет, сделай так, как я сказал», « Не советую тебе меня злить» и др. Совет следует давать только в тех случаях, когда вас об этом просят, в других случаях совет вызывает у партнера чувство протеста.

·         Вопросы (на которые не нужно отвечать или невозможно ответить партнеру): «Что ты здесь делаешь?», «Кто ты такой?», «Ты в своем уме?». Любой вопрос предполагает ответ, но эти вопросы  ответа не требуют, что партнер сам поймет, как вы злы, обижены, волнуетесь. В ситуации конфликта партнер вряд ли захочет понять ваше состояние и , вероятнее всего, попытается прекратить разговор вопросами, например: «А твое какое дело?»

·         Приказы: «Прекрати меня злить!», «Замолчи!», «Прекрати плакать!» Конфликт может быть разрешен, если партнеры в общении демонстрируют равенство или уважение. Человек, отдающий приказы, тем самым демонстрирует превосходство, право распоряжаться, что вызывает чувство протеста и желание оспорить приказ.

·         Обобщения, глобальные выводы из единичных случаев: «Меня никто не любит», «Ты никогда не моешь посуду», «Ничего хорошего я в жизни невидела», «Ты мне всю жизнь сломал» и т.п. Сильные эмоции заставляют человека делать поспешные выводы. Подобные обобщения чаще всего неверны, партнер обязательно вспомнит, как он мыл хоть когда-нибудь посуду по собственной инициативе, в вашей совместной жизни были и любовь, и добро.

·         Ирония,  язвительность: «Ну, ты у меня и герой!», «Ты просто писаная красавица». В ситуации конфликта ирония и язвительность могут обидеть партнера, будут восприниматься как оскорбление.

Нарушают отношения и осложняют ситуацию и перебивание, настаивание на собственной правоте, упреки, выдвижение ультиматума. На эти и другие «барьеры общения» люди реагируют весьма эмоционально, и чаще всего эти эмоции носят негативный характер.

         На стенде вам представлены правила ведения конфликтного разговора.         

Основное правило эффектного выхода из конфликтной ситуации – это открытое выражение желаний и чувств, уважение к желаниям и чувствам партнера.               

Предлагаем вам схему достойного выхода из конфликтной ситуации ( например, мама отчитала сына при друзьях за то, что он не вымыл посуду):                          

 1. Начать разговор нужно с конкретного и точного описания ситуации, которая тебя не устраивает: «Когда ты накричала на меня при ребятах…»                          

 2. Вырази чувства, возникшие у тебя в связи с этой ситуацией и поведением человека по отношению к тебе: «… я почувствовал себя неудобно…»                                     

3. Скажи человеку, как бы тебе хотелось, чтобы он поступил. Предложи ему другой вариант повеления, устраивающий тебя: «… поэтому, мама, пожалуйста, не кричи больше на меня при друзьях…»

4. Скажи, как ты себя поведешь в случае, если человек изменит свое поведение: «… а я сделаю все, что ты скажешь».

         А теперь посмотрим эпизод из фильма «Любовь и голуби».                                    

Далее участники группы находят конструктивный выход из этой ситуации.                             (Обсуждение)

          Участники группы высказывают свое мнение о том, чей выход из ситуации оказался наиболее удачным.

           Для родителей в ходе дискуссии могут быть предложены следующие вопросы:                                                                                                                                                                        1. Какие конфликты возникают чаще всего в вашей семье и почему они возникают?                                                                                                                                                      2. Как вы ведете себя в конфликтной ситуации?                                                                                                                3. Как вы даете понять ребенку, что он не прав?                                                                                                      4. Как вы даете понять ребенку, что прав?

5. Способны ли вы принять точку зрения ребенка?                                                                                                  6. Способны ли вы аргументировать не принятую вами точку зрения ребенка?                                     Аналогичные вопросы могут быть заданы детям.

      Теперь предлагаем закрепить предыдущее упражнение, выполнив еще одно упражнение.

Упражнение «Я – высказывание/ Ты – высказывание».

Ведущий: Давайте сразу выясним разницу между двумя этими высказываниями. Использование в речи Я – высказываний делает обобщение более непосредственным, помогает выразить свои чувства, не унижая другого человека. Я – высказывание предполагает ответственность говорящего за свои мысли и чувства («Я очень беспокоюсь, если тебя нет дома к 10 часам вечера), а не нацелено, ТЫ – высказывание, на то, чтобы обвинить другого человека (Ты –пришел опять домой в 11 часов вечера!»). Если мы используем Ты – высказывания, то человек, к которому мы обращаемся, испытывает негативные эмоции: гнев, раздражение, обиду. Использование Я – высказываний позволяет человеку выслушивать вас и спокойно вам ответить. А теперь я предлагаю вам составить Я – высказывания для предложенных ситуаций.

                                   Составьте Я – высказывание                                                                                                                     Ваша дочь одела в школу новую дорогую кофточку, а вернулась домой в порванной.

                                   Составьте Я – высказывание                                                                                      Утром  ты убралась в квартире и пошла в школу. Дома оставался младший брат. Вечером твоя мама незаслуженно обвинила тебя в том, что ты не убралась в квартире.

 Составьте Я – высказывание Домой позвонила классный руководитель и сообщила Вам, что ваша дочь пропускает занятия.  

  Составьте Я – высказываниеТвой младший брат порвал учебник, а мама обвинила тебя в этом.

Рефлексия занятия

1.О каких способах выхода из конфликтных ситуаций вы сегодня узнали?               

  2.Как вы считаете, какое поведение характерно для вас при разрешении конфликтных ситуаций? Чем Я – высказывание преобладает надТы – высказыванием?

                                   Заключительные слова

Народная мудрость гласит: «Ребенок учится тому, что видит у себя в дому, родители - пример ему». Поистине мудрое изречение, потому что семья – это цель жизни. И от того, какие прочные узы семьи, функции общения, а главное – воспитательные функции, зависит то, каким будет  ваш ребенок. Нелегкие времена переживает сегодня практически каждая семья. И радует то, что по –прежнему появляются новые семьи, рождаются дети – наша радость и наше будущее.  Хотелось бы, чтобы жизнь Вашей семьи не омрачалась  сегодняшними проблемами, чтобы завтрашний день был более светлым, более гармоничным и плодотворным. 

      Пусть же всегда окна вашего дома светятся светом добра и надежды, любви и согласия! Пусть в вашей семье будут здоровыми вы и ваши дети!                                                         

       Мир вашему дому и благополучия!

                                              Приложение

    Конфликт – это напряжение в отношениях, возникшее в результате явных или скрытых противоречий, столкновений различных мотивов, мнений, стремлений людей и ведущее к борьбе сторон.

    Решение конфликтов не в примирении позиций, а в прояснении интересов, которые позволяют перебирать варианты разрешения ситуации.

 Правила ведения конфликтного разговора 

1. Сначала объективно опишите ситуацию, содержащуюся в ней проблему так, как вы ее видите; 

2. Дайте возможность партнеру описать свое видение ситуации;           

3. Сообщайте о своем эмоциональном состоянии, позитивных и негативных чувствах;                                                                                                                                                                                                  4. В ситуации возникновения спонтанной вспышки партнера не отвечайте тем же, ждите, пока он (партнер) остынет; извинения за испытываемые чувства не требуются;                                                                                                                                   5. Претензии высказываются к конкретному поведению, событиям, а не к его личности;                                                                                                                                                          6. Прошлое и будущее оставьте в покое, находите конкретное решение в конкретной ситуации;                                                                                                                                                               7. Избегайте барьеров общения;                                                                                                                                                         8. Открыто высказывайте свои желания;                                                                                                                                     9. Предлагайте конкретные варианты выхода из ситуации.