Мастер-класс "Детские конфликты"

МУНИЦИПАЛЬНОЕ БЮДЖЕТНОЕ ДОШКОЛЬНОЕ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ ДЕТСКИЙ САД №5 «ТЕРЕМОК» КОМБИНИРОВАННОГО ВИДА

 

 

 

 

 

 

Мастер-класс

 

«Детские конфликты

и способы их разрешения»

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                                                       Материал подготовила:

педагог-психолог Ветюгова О.Ю.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Родители отдают ребенка в детский сад, ждут его радостного  возвращения  и  вот ребенок выходит из группы и сразу же говорит: Он меня ударил!», «Она не хочет со мной дружить!».   Что это за  выяснения отношений? Можно ли их избежать? Попытаемся сегодня ответить на эти вопросы.  

 Наши дети не живут в изоляции. Они тоже вращаются в социуме, как своем, детском (коллектив детского сада,   соседские дети), так и во взрослом.

И если со взрослыми их  линия поведения более-менее отработана: быть вежливым, с незнакомыми не разговаривать и т.д., то внутри детского коллектива наши дети  такие, какие есть. Я бы даже сказала, что со сверстниками они ведут себя более естественно, более приближенно к своим истинным наклонностям, чем со взрослыми.

Само собой, это общение проходит не безоблачно. Случается всякое. Дети ссорятся, ругаются, могут даже подраться, то есть у них возникают конфликты.

 И, когда такое происходит, кто-то из компании бежит домой и жалуется маме, надеясь, что она силой своего авторитета поставит обидчиков на место.  К конфликту подключаются родители. Даже если они не пойдут устраивать непосредственных разборок на предмет того, кто, кого, когда и как, они все равно подключаются к конфликту эмоционально, душевно и духовно.

 

Что же такое конфликт?

Конфликт — это столкновение интересов, идей, ценностей, мнений разных людей и конкуренция за удовлетворение своих потребностей.

Конфликт — это неизбежная часть детства, поэтому невозможно предупредить и обезвредить все  ситуации, с которым столкнется ваш  ребенок. В ссорах со сверстниками ребятишки учатся находить компромиссы, отстаивать свое мнение. Все эти навыки пригодятся подросшим детям в школе  и взрослой жизни.

 

ПРИЧИНЫ КОНФЛИКТОВ В ДЕТСКОМ САДУ

        Конфликты у детей 4-5 лет в детском саду возникают чаще всего, если ребенок эмоционально не связан с партнером по игре. Так, желание командовать может побудить его оставить игру с лучшим другом и играть с тем, кто меньше нравится, но  его слушается.

        Споры о том, во, что играть в 5-6 лет возникают все реже. Больше дети конфликтуют по поводу сюжета игры: какие в ней будут ситуации, персонажи и действия этих персонажей. Могут возникнуть конфликты и по поводу правил игры: это споры о том, правильно или неправильно действует тот или иной ребенок в игре.

       

         СПОСОБЫ РАЗРЕШЕНИЯ КОНФЛИКТОВ В ДЕТСКОМ САДУ

         В 4-5 лет «игровые»  конфликты в детском саду уже часто разрешаются без вмешательства взрослых. Воспитатель приходит на помощь только при «психологических атаках», когда ребенок кричит, топает ногами, плачет и гримасничает, ничего не объясняя.

         В 5-6 лет для разрешения конфликтов в детском саду  старшие дошкольники часто пользуются «угрозами» пожаловаться воспитателю, перестать играть, дружить и вообще и словами, произносимыми с угрожающей интонацией: «Ну!», «Ясно?». Начинают проявляться и первые логические обоснования: « Я первый!», « Я тоже хочу!». Все чаще дети пользуются общими правилами: «Надо делится» и т.д. В этом возрасте дети начинают дразниться и обзываться.

           Полностью предотвратить конфликты между детьми в детском саду нельзя, да и не нужно. Эти ситуации и выход из них – основа социализации ребенка в будущем. Помощь ребенку вести себя правильно  в ссорах и спорах – задача  взрослых.   

Итак: дети, вступив в конфликт, разрешить который своими силами они не в состоянии, зовут на помощь родителей. А что родители? А родители зачастую не знают, как правильно себя повести.

 

В самом деле, найти нужную ниточку, которая приведет к правильному решению именно в данной ситуации сложно. Многое зависит от того, насколько серьезен конфликт. Разные дети одно и то же действие воспринимают совершенно по-разному. Одного обзови ушастым — он ответит «Сам такой же» и спокойно продолжит общаться, а для второго это будет вселенская трагедия.

 

Для многих родителей велик соблазн кинуться на защиту своего чада и применить какие-либо меры к обидчикам. Но делать так нужно только в том случае, если имела место реальная угроза членовредительства,   либо речь идет о травле ребенка. Тут да, святой долг родителей вступиться за своего ребенка. Однако делать это нужно мудро, а мудрость в том, чтобы не решать вопрос под влиянием захлестнувших эмоций. Взрослый в такой ситуации должен олицетворять спокойствие, рассудительность и справедливость.  А справедливость заключается в том, чтобы выслушать всех и сделать правильные выводы, ведь зачастую обиженный сам провоцирует приятелей на активные действия. И еще один момент для вспыльчивых пап и мам: как бы вам ни было обидно за вашего ребенка, вы не имеете права наказывать чужих детей, подобные действия попадают под действие Уголовного и Семейного Кодексов. Если строго следовать букве закона, то вы даже не имеете права проводить воспитательную беседу с чужим ребенком без согласия и присутствия его родителей.

 

Если выяснится, что имело место применение физической силы, то самым разумным будет обратиться к родителям обидчика и без оскорблений и угроз обрисовать им произошедшее. В большинстве случаев информацию принимают к сведению, а к хулигану принимают меры, какие — это уже дело его родителей, которые лучше всех знают, как наиболее доходчиво объяснить своему чаду неправомерность его поступка.

 

Рассмотрим примеры возможных конфликтных ситуаций.

 Ситуация №1

 Во время прогулки со своим ребенком на детской площадке вы разговаривали по мобильному телефону и на какое-то время упустили его из виду. Когда он вновь появился в поле вашего зрения, оказалось, что он уже не один, их двое (ваш  ребенок и  чужой ребенок) и они спорят (или толкаются).

Ваши действия (или) Подсказка:

- Между детьми часто возникает соперничество. Поэтому они время от времени начинают выяснять, кто сильнее, причем делают это разными способами. В такой «разборке» не стоит выяснять, кто первый начал и принимать чью–либо сторону.

 - Если стычка происходит на равных, и нет серьезной угрозы для здоровья детей (то есть если они не дерутся, у них нет камней или палок в руках) – подождите и не вмешивайтесь.

- Если конфликт затягивается, набирает обороты или выявляется явно страдающая сторона, следует тут же вмешаться и разнять спорщиков.

- Первым делом переключите внимание на себя: «… (имя ребенка) и … (имя другого ребенка), посмотрите на меня».

- Далее переключите внимание детей с предмета их спора друг на друга: «Посмотрите друг на друга». Можно переключить внимание на какую-то деталь, как это делала Мэри Попинс: «У тебя пуговица расстегнулась. А у тебя руки грязные». Возможно, что уже на этом этапе конфликт будет исчерпан, и дети заулыбаются.

- Скажите о своих чувствах: «Мне нравится, когда вы дружно играете».

- Поговорите о дальнейших планах: «Во что ты хочешь играть? А ты во что?»

- Предложить общую игру.

 

Ситуация №2
Во время прогулки на детской площадке Ваш  ребенок  явно обижает другого ребенка (обсыпает песком, толкает, бьет или кусает). Ваши дейтвия.. 

 

Ваши действия (или) Подсказка:

- Ваш  ребенок  поступает так, по нескольким причинам: не умеет конструктивно общаться с детьми; экспериментирует подобным образом «а что будет, если….», привлекает к себе ваше внимание. При этом он следит за вашей реакцией. Если ваша реакция слишком бурная и всегда разная – он наверняка продолжит свои эксперименты. Поэтому надо выработать четкую схему реагирования на подобные проделки. Необходимо учить ребенка контролировать свои агрессивные действия и переводить их в адекватные выражения своего гнева.

- Уделите максимум внимания пострадавшему ребенку: «Тебе больно. Извини, пожалуйста … (имя вашего ребенка). Он пока не знает, что песком кидаться нельзя!»

 - Обратитесь к своему ребенку, сделайте ему короткое замечание и помогите исправить ситуацию: «Кидаться песком нельзя! Мальчику/девочке неприятно (больно). Давай теперь вместе отряхнем малыша (пожалеем, погладим...)».

- Помогите детям наладить конструктивное взаимодействие: «Хотите, я научу вас копать глубокие колодцы? Тогда берите лопатки…»

- В домашних играх с игрушками проигрывайте и проговаривайте, что драться нельзя    и учите ребенка выражать свои желания словами: «отдай, пожалуйста», «не бери — это мое», а агрессивные эмоции переводите в сочувствие и понимание другого (малышу больно, давай его пожалеем, давай ему дадим совочек) или безобидные действия (топаем ногами, громко кричим, бьем подушку, кидаем мячики и т.п.).

 

Какие ошибки наиболее часто допускают родители, разбирая детские конфликты?

— Необъективное отношение к случившемуся. Для многих родителей «мой ребенок не мог сделать ничего плохого» — аксиома. Родители должны стараться быть объективными, и в случае установленной вины своего чада воспринять этот факт мужественно, не оправдывая своего ребенка всеми силами.

 

— Запрещают общаться поссорившимся детям. Запрет на общение следует выдавать только в том случае, если идет речь о ребенке с асоциальным поведением. Дети проводят жизнь в игре, и ссоры для них тоже игра. Кроме того, внутри детского коллектива дети могут уставать друг от друга, и это тоже провоцирует разборки. Они поссорятся, через пять минут помирятся, а через десять минут все уже не помнят о ссоре. Хотя иногда в случае более глубоких конфликтов есть смысл пару дней воздержаться от общения: «Успокоитесь, и опять будете  играть вместе».

 

— Вмешательство в конфликты в тех случаях, когда этого не требуется. Здесь, пожалуй, стоит развить мысль. Мы уже говорили, что детские конфликты это школа жизни. Родители не должны лишать своих детей возможности набраться опыта. Надо не брать решение всех этих проблем на себя, а объяснять ребенку, как надо поступать в таких случаях. Задача родителей — научить свое чадо самостоятельно выходить из трудных ситуаций. Кроме того, если родители на каждый чих будут устраивать разбирательство, ограждая своего ребенка от неприятностей, то  ребенок  очень быстро научится использовать родителей как орудие мести: чтобы расправиться с неприятелем, достаточно пожаловаться папе или маме, которые не будут разбирать правого и виноватого, а  отругают  обидчика по первое число. Так у ребенка развивается манера чуть что — бежать домой жаловаться, что в свою очередь, вызовет негативное к нему отношение среди ровесников: маменькиных сынков негде не любят, прозвища и дразнилки ему обеспечены. Возникает порочный круг. Ребенок жалуется, потому что его не любят, а его не любят, потому что он жалуется.

 

— Отчитывают своих детей в присутствии пострадавшей стороны. У некоторых родителей есть соблазн показать окружающим, какие они строгие и правильные. Ни в коем случае нельзя устраивать публичную порку — ребенок воспримет это не как нравоучение или справедливое возмездие, а как предательство. Любые воспитательные работы надо проводить без посторонних. Жалобщикам надо сказать, что разберетесь в ситуации, и не позволять им самим ругать и наказывать вашего ребенка.

 

— На 100% воспринимают слова детей как истину. Об этом тоже следует поговорить особо. Дети часто искажают смысл произошедшего. Они преподносят события так, как они их видят, а не так, как было на самом деле: без злого умысла искажают факты, домысливают, приукрашивают, преувеличивают — это нельзя наврать враньем, они передают нам собственное понимание событий. Как это бывает?  Ваш 5-летний сын приходит домой и сообщает, что соседский мальчик кидался в него палками. Идем на место преступления. На земле лежит «палка» — щепка 15 см. длиной. Это? — Да, это.

Но сказано-то было палками!

Другой часто встречающийся вариант: Кто это сделал? — Вася. — Ты знаешь, что это сделал Вася или так думаешь, что это он сделал? — Я так думаю.

То есть свои предположения дети часто выдают за совершившийся факт. Это надо учитывать.

 

— Не реагируют на любые жалобы ребенка. Иногда уставшие родители, особенно многодетные, не успевают или уже не в состоянии уделять своим детям должное внимание, и на очередную жалобу отмахиваются: разбирайся сам. Но ребенок потому и пришел к родителям, что не может разобраться сам, он пришел за помощью. То, что кажется взрослым не стоящей внимания ерундой, для ребенка серьезная проблема, родители не должны пускать дело на самотек. Выслушивать надо всегда, а вот дальнейшие действия будут зависеть от тяжести конфликта.  Но как минимум дать совет вы обязаны.

 

— Учат ребенка неправильно реагировать. Нужно объяснять ребенку, что в определенных ситуациях нужно уметь постоять за себя и дать отпор обидчику. Однако меры, которые использует при этом ребенок должны быть приемлемы в и не угрожать жизни и здоровью обидчика. 

Важно понимать, что конфликты в детском коллективе проще предупредить, нежели впоследствии разрешить. Успех профилактики конфликтных отношений будет зависеть от того, насколько развиты будут у ребёнка социальные нормы взаимодействия и навыки построения полноценного общения со сверстниками.

Советы родителям:

1. Учите малыша разговаривать со сверстниками, вежливо к ним обращаться, просить у них что-то, например, в ситуации, когда у него возникло желание включиться в общее дело, поиграть с игрушкой, которой уже играет другой. 

Важно рассказать ребёнку, что в спорах, в поисках «правды», важно контролировать свои эмоции, сохранять самообладание, стараться выстраивать диалог с соперником, но воздерживаться от опрометчивых поступков, за которые потом может быть стыдно. 

 

2. На вас возлагается большая ответственность в привитии ребёнку основных социальных навыков. Поскольку в общении со сверстниками дошколятам важно высказаться самим, они редко прислушиваются к окружающим. Поэтому следует учить малыша не только говорить о себе, своих потребностях, но и учитывать мнения остальных, включаться в коллективное обсуждение, уместно озвучивать критику или похвалу в адрес другого.

 

3. Объясните малышу, что если его усилий в урегулировании ситуации оказалось недостаточно, нет ничего дурного в том, чтобы попросить помощи у взрослых, у которых есть опыт разрешения конфликтов. Главное сделать акцент на правильной мотивации. Так, если чадо приходит к родителю за советом, просит защитить, помочь — это нормально, не является отклонением в поведении, проявлением отрицательных качеств личности: бесхарактерности, трусости.

Это совершенно естественно, когда взрослый, наделённый авторитетом, знаниями, вмешается в детскую ссору и благополучно выведет из неё всех участников. Но когда чадо обращается к родителям, чтобы те наказали «обидчиков», к примеру с помощью физической силы — это нехорошо.

И только от правильной реакции взрослого будет зависеть, как разрешится конфликт. Многие взрослые совершают ошибку, когда начинают с особым усердием искать «правых» и «виноватых». Важно понимать, что подобный подход не сформирует у детей умение договариваться, искать компромиссы, ведь у каждого участника конфликта будет «своя правда».

 

Подводя итоги, следует отметить, что именно такие ситуации   как лакмусовые бумажки, открывают то, что происходит в душе взрослых.   Если же родитель пострадавшего ребенка чувствует озлобление, ненависть к обидчикам, таким же детям, — что ж, перед вами широкое поле для внутренней работы над собой. И помните о том, что Ваши дети — это Ваше собственное   отражение.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                              ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

                        « Детские конфликты и способы их решения»

Уважаемые родители!

Конфликтная ситуация может коренным образом изменить вашу жизнь!

Постарайтесь, чтобы эти изменения были в лучшую сторону!

Стили поведения, которых должен придерживаться взрослый, наблюдающий ситуацию ссоры:

Правило 1. Не всегда следует вмешиваться в ссоры между детьми. Ведь как в любой другой деятельности, можно научиться решать конфликты только путем участия в них. Не мешайте детям получать такой жизненно важный опыт. Однако бывают ситуации, когда невмешательство взрослого может привести к серьезным проблемам для физического или эмоционального благополучия детей. Так, если один из ссорящихся значительно младше или слабее другого участника конфликта и при этом они весьма близки к выяснению отношений кулаками, то нужно остановить их и постараться перевести ссору опять в "речевое" русло. То же относится к ситуации взаимодействия двоих ребят, один из которых традиционно оказывается побежденным в споре и вынужден все время уступать. В этом случае, если вы не вмешаетесь в течение спора, то у одного из детей может развиться робость и неуверенность в своих силах и даже в своих правах.

Правило 2. Вмешиваясь в детский конфликт, никогда не занимайте сразу позицию одного из ребят, даже если вам кажется очевидным, кто здесь прав, а кто виноват. Ведь для ребенка, ведущего себя неправильно, это совсем не так просто. Поэтому ваш скорый суд он воспримет как несправедливость и пристрастность, а значит, не станет продолжать общение, в котором вы выступаете арбитром. Постарайтесь объективно разобраться в причинах конфликта и его течении, тем более что обычно взрослые видят лишь часть "айсберга", а эта надводная часть далеко не всегда позволяет судить об истинных проблемах и вкладе детей в конфликт.

Правило 3. Разбирая конкретную ситуацию ссоры, не стремитесь выступать верховным судьей, определяя правых и виноватых и выбирая меру наказания. Лучше не делать из личных конфликтов аналог юридического разбирательства. Попробуйте приучить детей к мысли, что, кто бы ни начал ссору, ответственность за дальнейшее развитие событий несут всегда двое. Поэтому, вмешиваясь в общение детей, старайтесь показать им, как можно найти способ выхода из трудной ситуации, который устроил бы их обоих. Делайте акцент не на "кто виноват?", а на "что делать?". Направить в это русло внимание поссорившихся и жаждущих отмщения ребят часто помогает чувство юмора. Если вы пошутите и покажете ситуацию в забавном свете, то сразу заметите, как вместе со смехом у детей постепенно меняется их эмоциональное состояние.

Правило 4. Помогая детям выйти из конфликта и освободиться от накопившейся обиды и злости, следите за тем, чтобы они не переходили на личности. Говоря о том, что их огорчило или возмутило, они должны описывать именно действия и слова партнера, а не его физические или личностные недостатки. То есть допустимо, когда ребенок жалуется на то, что другой наступил ему на ногу или грубо ответил, но старайтесь не допускать выражений типа: "Да он медведь косолапый!" или "Он всегда такой нервный и грубиян!".

Правило 5. Если вы стараетесь помочь урегулировать конфликт между двумя своими собственными детьми, то приложите усилия, чтобы у ребят не возникло ощущения, что одного из них (кто оказался не виноват или чья вина меньше) вы любите больше. Не забудьте вслух объяснить своим детям, что вы очень любите их обоих, что бы они ни сделали, и поэтому их ссоры очень вас огорчают. Даже когда вы считаете нужным наказать одного из ребят, все равно напомните ему, что вам это неприятно, вы его очень любите и надеетесь, что он поймет пользу наказания и исправится. Также позаботьтесь о том, чтобы у вашего единственного сына или дочери не возникало сомнений в крепости родственных отношений, если решаете конфликт между вашим ребенком и его приятелем.

Материал подготовила: педагог-психолог Ветюгова О.Ю.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Скачано с www.znanio.ru