Основные типы нарушений семейных взаимодействий

Основные типы нарушений семейных взаимодействий О многих из них мы уже говорили раньше. Сейчас попробуем привести все это в некое подобие системы. Хотя каждый читатель должен отчетливо понимать, что любые   границы   в   таком   сложном   вопросе   всегда   будут   оставаться   весьма условными и вряд ли кто­нибудь решится сказать, что вот эта семья безусловно относится к пятому пункту представленной ниже классификации. 1. Соперничество. Каждый из нас встречал такие семьи. Основной вопрос в них: кто главный? Напрямую этот вопрос может никогда не задаваться. Он реализуется   в   различных   и   чрезвычайно   изменчивых   формах,   от фельетонного «Кто будет мыть посуду?» до трагичного «Кто виноват в его (или ее) смерти?» Жизнь такой семьи — это постоянная конкуренция. Муж стремится заработать деньги не столько для того, чтобы поднять благосостояние семьи, сколько для того, чтобы доказать, что он — главный кормилец и поэтому имеет право на ряд материальных и моральных привилегий. Жена может самоутверждаться в ущерб семейным интересам, болезненно  ревновать или заводить романы на стороне (опять же не для собственного удовольствия, а чтобы показать, что и она тоже не лыком шита). Довольно быстро в конкурентную борьбу включаются и дети. Они отвоевывают свое место под солнцем всеми доступными им путями. Именно в таких   семьях   очень   часто   растут   «болезненные»   и   «нервные»   дети,   которые вследствие своей болезненности выигрывают в борьбе за внимание матери. Если детей несколько, то именно в таких семьях нормальный уровень конкуренции между   братьями   и   сестрами   возрастает   до   небес   и   само   соперничество приобретает   гипертрофированные,   патологические   черты.   Именно   здесь старший ребенок начинает снова какать в штанишки при рождении младшего, а в более старшем возрасте говорит, таинственно понизив голос: «Хочу, чтоб его не было!» 2. Псевдосотрудничество. В   таких   семьях   все   хорошо,   пока   все   хорошо. Если   все   члены   семьи   имеют   хорошую   работу,   уровень   благосостояния достаточно   высок   и   все   более­менее   здоровы,   то   жизнь   такой   семьи протекает вполне стабильно и благополучно. Все довольны друг другом, демонстрируют   достаточно   высокий   уровень   взаимопонимания   и сотрудничества в решении различных текущих проблем и ситуаций. В этой семье   практически   нет   внутренних   конфликтов   и   напряжений,   и   она годами может существовать без единой серьезной ссоры или скандала. Но   если   из­за   каких­то   событий   извне   семейная   лодка   вдруг   зашаталась   и накренилась, члены такой семьи, вместо того чтобы сплотиться между собой и вместе отразить наступающую опасность, вдруг начинают ссориться, обвинять друг друга и этим, естественно, усугубляют возникшую ситуацию. Именно в таких семьях тяжелая болезнь ребенка или кого­либо из членов семьи часто приводит к   разводу.   Именно   здесь   стресс   от   потери   работы   или   иного   снижения социального   статуса   усугубляется   насмешками   и   отвержением   со   стороны близких   людей.   Именно   здесь   главным   защитным   сооружением   является крепостная стена, отгораживающая стабильность такой семьи от внешнего мира. Внутренних   укреплений   и   бастионов   у   такой   семьи   нет.   Если   внешняя   стена рухнула,   надеяться   не   на   что.   Дети   в   таких   семьях   подвергаются   огромномуриску   нервно­психических   расстройств.   Пока   все   хорошо,   семья   кажется   им образцом   любви,   спокойствия   и   стабильности.   Когда   вдруг   все   в   одночасье рушится, они ничего не могут понять, механизмы психологической защиты у них сформированы плохо, и в результате они либо заболевают, либо проникаются уверенностью в том, что мир бессмысленно жесток и верить в нем нельзя никому. 3. Изоляция. В   такой   семье   границы   —   это   вопрос   жизни.   Каждый   член семьи   соорудил   свой   индивидуальный   психологический   кокон   и   теперь ревниво оберегает его целостность. Мифы такой семьи — это рассказы о ценности индивидуальности, о недопустимости вмешательства в частную жизнь человека, об уважении к правам личности. Во время конфликтов в таких семьях часто звучат фразы: — Не лезь в мою жизнь! Какое тебе до меня дело! Я имею право на…! Конфликты,   естественно,   и   происходят   при   случайном   или   сознательном нарушении этих самых границ. Очень   трудным   испытанием   для   таких   семей   бывает   подростковый   возраст детей. С ранних лет приученные к замкнутости, неискренности отношений, а то и попросту   лживые   дети,   став   подростками,   как   бы   мстят   своим   родителям, демонстрируя   им   утрированный   вариант   их   собственного   поведения,   еще   не смягченный интеллектуальной и социальной зрелостью. 4. Эмоциональное   отчуждение. Такая   семья   для   посторонних   часто   Члены   семьи   вполне выглядит   совершенно   благополучной. удовлетворительно   сотрудничают   между   собой,   сплачиваются   и объединяют   усилия   перед   лицом   общей   опасности,   конструктивны   и последовательны в воспитании детей. У них почти не бывает супружеских скандалов   или   острых   конфликтов   со   старшим   поколением.   Но   все   это происходит на фоне как бы постоянно сниженного эмоционального фона. Жена   в   такой   семье   на   вопрос   «Любите   ли   вы   своего   мужа?»   обычно отвечает: «Я его уважаю» или «Он хороший человек». Муж обычно имеет постоянную любовницу, причем, как правило, это не столько партнер для сексуальных игр или объект для повышения престижа, сколько подруга, человек, с которым можно поговорить о том, что творится в душе. Жена для   этих   же   целей   обычно   использует   подружек   одноклассниц   или соседок. Дети   в   таких   семьях,   как   правило,   вырастают   без   серьезных   социальных отклонений, уважая закон и внешнюю благопристойность  и не имея при этом никаких четких моральных принципов. В дальнейшем они создают свои семьи по той же схеме, которую наблюдали в родительской семье. Убедить их в том, что бывает что­то еще, чрезвычайно трудно. Обычно такие дети не верят в «верную дружбу»   и   «вечную   любовь»,   считают   все   это   сказками,   придуманными   для развлечения. 5. Симбиотические   семьи.   В   этих   семьях   на   первый   план   выступают отношения тесного психологического слияния, симбиоза. Кто­то без кого­ то  совершенно  не   может  жить,  жертвуя  ради   создания  этого   единства частью   своей   личности   (обычно   совершенно   добровольно).   Очень   часто такая картина наблюдается в неполных семьях, где мать, отказавшись от личной   жизни,   совершенно   растворяется   в   своих   детях   (ребенке). Маленький ребенок при этом буквально купается в любви и принятии, но,подрастая, начинает тяготиться зависимостью от матери. Далее события могут   развиваться   по­разному.   Ребенок   может   «рвануться», освободившись   сам,   но   при   этом   оставив   кровоточащую   рану   в   душе матери,   которая   в   буквальном   смысле   отдала   ему   всю   свою   жизнь,   и сосущее чувство вины в собственной душе. А может отказаться от мысли быть   «таким   жестоким»,   одновременно   с   этим   отказавшись   и   от собственной дальнейшей индивидуации. Такой сын, уже имея собственную семью, будет доводить жену, откладывая решение важнейших вопросов до выяснения, «что скажет мама». Такая дочь будет с удивлением наблюдать напряженнейшие   взаимоотношения   мужа   и   его   тещи,   не   отдавая   себе отчета в том, что на большинство окружающих ее вещей и людей (в том числе и на собственного мужа!) она смотрит глазами матери. Иногда (гораздо реже) симбиотические отношения наблюдаются и в супружеских парах.   Если   они   удовлетворяют   только   одного   из   супругов,   то,   как   правило, заканчиваются   разводом.   Если   же   симбиоз   двухсторонний,   то   сторонние наблюдатели   с   изумлением   видят   ту   самую   «идеальную   любовь»,   о   которой любят писать в романах. Общаться с такой парой обычно невыносимо скучно, так как   они   эмоционально   однообразны   и   замкнуты   друг   на   друга.   Дети   в   таких семьях часто чувствуют себя эмоционально обделенными и бодро иллюстрируют собой все самые сомнительные догмы фрейдизма. Повзрослев, эти самые дети долго (и часто безуспешно) ждут или ищут своих принцев и принцесс, упрямо веря   во   всевозможные   «алые   паруса»   и   искренне   наслаждаясь   любовными коллизиями мыльных опер. 6. Гиперпротективные семьи. Здесь кто­то из членов семьи (как правило, ребенок,   но   встречаются   и   иные   варианты)   пользуется   совершенно неограниченными   правами   и   получает   львиную   долю   благ   и   внимания. Этому   могут   существовать   рациональные   объяснения:   «Он   еще маленький», «Он тяжело болен», «Он много работает», а может и не быть вообще никаких объяснений. Кроме того, ситуация может сохраняться, а объяснения меняться. В течение многих лет я наблюдаю трагикомическую ситуацию в семье, которую хорошо   знаю.  Когда   в   этой   семье  родился   ребенок,   все   силы  и   возможности семьи были брошены  на  удовлетворение  его потребностей. Четверо взрослых людей буквально выходили из себя, чтобы не упустить какое­нибудь желание малыша. В ответ на упреки окружающих: «Вы же так его избалуете!» — родители мудро улыбались и отвечали: «Маленьких детей нужно любить!» В возрасте пяти лет до того здоровый ребенок перенес тяжелый мононуклеоз. После этого все силы   семьи   были   брошены   на   программу   реабилитации.   Объяснение   теперь звучало так: «У нас же больной ребенок!» Потом ребенок учился в школе, где ему было трудно (еще бы!), потом в училище (там такая напряженная программа!), потом его отмазали от армии, но он так перенервничал, что должен был год отдохнуть… Теперь здоровый двадцатипятилетний жлоб время от времени где­ то работает, но нигде не задерживается, потому что ему «не подходят условия». Основную   часть   времени   он   сидит   на   шее   у   родителей,   смотрит   видик   и болтается   с   приятелями   по   барам.   Постаревшие   родители   называют   это «поисками себя».