Памятка родителям «АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ»

Памятка родителям «АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ»

Когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо, несправедливо, когда он очень устал, что нужно сделать - это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (состоянии), “слышите его”, для этого его надо активно выслушать.

АКТИВНО СЛУШАТЬ РЕБЕНКА - ЗНАЧИТ “ВОЗВРАЩАТЬ” ЕМУ В БЕСЕДЕ ТО, ЧТО ОН ВАМ ПОВЕДАЛ, ПРИ ЭТОМ ОБОЗНАЧИВ ЕГО ЧУВСТВО.

Недостаток в воспитании: оставлять ребенка наедине с его переживаниями. Своим советом и критическими замечаниями родители как бы сообщают ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет.

Родитель поняв внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.

Такое буквальное СОЧУВСТВИЕ родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление. Родители, которые потребовали “озвучить” чувство ребенка, рассказывают о неожиданных, чудодейственных результатах.

Правила беседы по способу активного слушания.

1. Если вы хотите послушать ребенка, обязательно, повернитесь к нему лицом.

2. Важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза - первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать.

3. Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы.

4. Очень важно в беседе “держать паузу”. После каждой реплики лучше всего промолчать. Это время принадлежит ребенку; не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка - может он что-то добавит. Если глаза ребенка смотрят не на вас, а в сторону или вдаль, то продолжайте молчать, в нем происходит очень важная и нужная внутренняя работа.

5. В вашем ответе важно повторить что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.

Беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, и ее вести непросто. Однако, этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как вы увидите результаты, которые он дает.

12 против одного

1. Приказы, команды.

В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. 

2. Предупреждения, предостережения, угрозы:

Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загонят его в большой тупик. При частом повторении угроз дети к ним привыкают, престают на них реагировать. Тогда родители от слов переходят к делу, от слабых наказаний к более сильным, порой жестоким (ремень).

3. Мораль, нравоучения, проповеди.

Обычно ничего не меняет, что они слышат это в “101 раз”. Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего вместе взятое.

Дело в том, что дети воспитываются не столько словами, сколько атмосферой в доме.

Если ребенок “норму поведения” нарушает, то стоит посмотреть, не ведет ли себя в семье кто-то также. Если эта причина отпадает, то действует другая: ребенок выходит за рамки из-за неустроенности, эмоционального неблагополучия. В обоих случаях словесные поучения - самый неудачный способ помочь делу. Беседовать с детьми о моральных нормах и правилах поведения надо только в их спокойные минуты, а в не накаленной обстановке.

4. Советы, готовые решения.

Как правило, мы не скупимся на подобные советы. Больше того, считает своим долгом давать их детям. Дети не склонны прислушиваться к нашим советам. А иногда они открыто восстают. Каждый раз, что-либо советуя ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал, неопытен, а мы умнее его, наперед все знаем. Такая позиция родителей - раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме.

5. Доказательство, логические доводы, нотации, “лекции”

В лучшем случае они перестают нас слушать, возникает “смысловой барьер”, или “психологическая глухота”.

6. Критика, выговоры, обвинения.

Не могут сыграть никакой воспитательной роли. Они вызывают у детей либо активную защиту: нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность, разочарование в себе, а низкая самооценка порождает новые проблемы.

Замечания и команды становятся главной формой общения с ребенком.

Постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения вашего ребенка.

Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его.

Иногда родители думают, что ребенок и так знает, что его любят, поэтому положительные чувства ему высказывать необязательно. Это совсем не так.

7. Похвала.

Необходимо различать похвалу и поощрение (одобрение).

В похвале есть элемент оценки. Лучше реакцией на успехи будет выражение вашего чувства, используя вместо местоимения “ты”, местоимение “я”, “мне”.

8. Обзывание, высмеивание.

Это - лучший способ оттолкнуть ребенка и “помочь” ему разувериться в себе. В таких случаях дети обижаются и защищаются.

9. Догадки, интерпретации.

«Я знаю, это всё из-за того, что ты..», «Небось опять подрался!», «Я всё равно вижу, что ты меня обманываешь…», «Я вижу тебя насквозь и даже на 2 метра под тобой!». В ответ вы получите защитную реакцию ребёнка и желание уйти от контакта.

10. Выспрашивание, расследование.

«Нет, ты всё-таки скажи…», «Что-же всё-таки случилось? Я всё равно узнаю», «Почему ты опять получил двойку?», «Ну, почему ты молчишь?». Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И всё-таки лучше употреблять невопросительные фразы. Вопрос звучит как холодное любопытство, а утвердительная фраза — как понимание и участие. Здесь и надо использовать технику АС и ПС.

11. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания.

Ребенку нужно сочувствие, но не формальное. Вместо фразы лучше прижать ребенка к себе. А во фразах “Успокойся”, “Не переживай”, “Не обращай внимания” ребенок может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживания.

12. Отшучивание, уход от разговора

При проявлении чувства юмора, ухода от разговора - проблема остается.

В основе новых навыков общения, лежит уважение к личности ребенка, признание его прав на собственные желания, чувства и ошибки, внимание к его заботам, отказ от родительской позиции “сверху”.