Презентация "Детская агрессивность"

Агрессия - это активная форма выражения гнева, которая проявляется через причинение ущерба человеку или предмету.

Агрессивное поведение детей – это своеобразный сигнал SOS, крик о помощи, о внимании к своему внутреннему миру, в котором накопилось слишком много разрушительных эмоций, с которыми самостоятельно ребенок справиться не в силах.

Физическая агрессия – использование физической силы против другого лица или объекта. Выражается в драках, в форме разрушительного отношения к вещам.

Вербальная агрессия – выражение негативных чувств как через форму (ссора, крик, визг), так и через содержание вербальных реакций (угроза, проклятие, ругань). За этой агрессией часто стоит неудовлетворенная потребность почувствовать себя сильным или отыграться за собственные обиды.

Прямая агрессия – непосредственно направленная против какого либо объекта или субъекта.

Инструментальная агрессия – является средством достижения какой – либо цели.

Аутоагрессия – проявляется в самообвинении, самоунижении, нанесении себе телесных повреждений.

Косвенная агрессия – действия, которые окольным путем направлены на другое лицо (злобные сплети, шутки и т.п.), и действия, характеризующиеся не направленностью и неупорядоченностью (взрывы ярости, проявляющиеся в крике, топанье ногами, битье кулаками по столу и т.п.).

Пассивная агрессия – это скрытый способ действовать против других людей или манипулировать ими, чтобы добиться своего. Пассивная агрессия иррациональна и нелогична. Она в основном подсознательна, а подсознание редко ориентируется на внешний мир или руководствуется логическим мышлением. Человек ведет себя прямо противоположно тому, что от него ожидают. Цель пассивной агрессии - расстроить вывести из равновесия окружающих людей (считается нормой в подростковом возрасте).

Враждебная агрессия – выражается в действиях, целью которых является причинение вреда объекту агрессии.

Уход матери или близкого взрослого;
Желание иметь что-то, чем обладает сверстник;
Желание иметь что-то чем обладает взрослый;
Желание иметь что-то, что нельзя взять;
Сложная в использовании игрушка, поломка игрушки;
Внимание близкого обращено на другого ребенка;
Другой ребенок забирает игрушку, нападает, дразнится, прячет игрушку;
Сверстники не принимают в игру;
Не успешность на занятиях;
Взрослый забирает игрушку, ругает.
Физическое наказание;
Наличие препятствия.

Он нападает на остальных детей, обзывает и бьет их, отбирает, ломает игрушки, становится «грозой» детского коллектива, источником огорчений воспитателей и родителей. Этого ершистого, драчливого, грубого ребенка очень трудно принять таким, какой он есть. Агрессивный ребенок, как и любой другой, нуждается в ласке, помощи взрослых, потому что его агрессия – это прежде всего, отражение внутреннего дискомфорта, неумения адекватно реагировать на происходящие вокруг него события


.

Он ощущает себя отверженным, никому не нужным. Нетерпимость к нему родителей вселяет в душу ребенка уверенность, что его не любят. «Как стать любимым и нужным» - неразрешимая проблема, стоящая перед маленьким человечком. Вот он и ищет способы привлечения внимания взрослых и сверстников. К сожалению, эти поиски не всегда заканчиваются так, как хотелось бы нам и ребенку, но как сделать лучше он не знает.

Родителям и педагогам не всегда понятно, чего добивается ребенок и почему он ведет себя так, хотя заранее знает, что со стороны детей может получить отпор, а со стороны взрослых – наказание.
В действительности это порой лишь отчаянная попытка завоевать свое «место под солнцем». Ребенок не имеет представления, как другим способом можно бороться за выживание в этом мире, как защитить себя.

Постоянное агрессивное поведение родителей, которым подражает ребенок и «заражается» их агрессивностью. Это обусловлено тем, что система эмоционально регуляции ребенка строится по типу эмоциональной само регуляции родителей.
Проявление нелюбви к ребенку, формирование у него ощущения беззащитности, опасности и враждебности окружающего мира. Длительные и частые фрустрации (психическое состояние, вызванное неуспехом в удовлетворении потребности), источником которых являются родители или какие – либо обстоятельства.

Унижения, оскорбления ребенка со стороны родителей.
Боязнь быть обиженными, травмированными, подвергнуться нападению, получить повреждения. Чем сильнее агрессия, тем сильнее стоящий за ней страх.
Пережитая обида, или душевная травма, или само нападение.
Способность ребенка справляться со своей агрессией определяет его будущее благополучие и развитие его индивидуальных и социальных качеств.

Будьте последовательны в воспитании ребенка;
Старайтесь быть внимательными к нуждам ребенка;
Старайтесь вводить меньше запретов и не повышать голоса на ребенка, помните, что это самые неэффективные способы преодоления агрессивности;
Все вводимые вами запреты должны высказываться в тактичной форме;
Давайте возможность ребенку выплескивать свой гнев, смещайте его на другие объекты;
Показывайте ребенку личный пример эффективного поведения;
Старайтесь избегать при ребенке вспышек вашего собственного гнева;
Если вы все же в гневе – старайтесь не прикасаться к ребенку, лучше уйти в другую комнату;
Наказывайте ребенка только за конкретные поступки, наказания не должны унижать ребенка;
Не стесняйтесь лишний раз пожалеть, приласкать ребенка, он должен чувствовать, что вы его любите и принимаете его.

1. Проявляйте безусловную любовь к ребенку в любой ситуации. Не допускайте таких высказываний: "если ты себя так поведешь…, то мама с папой тебя больше любить не будут!". Нельзя оскорблять ребенка, обзывать его.
2. Контролировать собственные агрессивные импульсы. Помните, что дети учатся приемам социального взаимодействия, прежде всего, путем наблюдения за поведением окружающих людей (в первую очередь, родителей).3. Учите выражать ребенка свои враждебные чувства социально приемлемым способом: словом или в рисунке, лепке или при помощи игрушек, или действий, безобидных для окружающих, в спорте.

4. Помогайте переводить чувства ребенка из действия в слова. Так он узнает что о чувствах можно говорить и не обязательно сразу давать в глаз. Постепенно освоив язык своих чувств и ему проще будет сказать вам, что он обижен, расстроен, зол и т.д., а не пытаться привлечь ваше внимание своим "ужасным" поведением.

Если ребенок капризничает, злится, кричит, бросается на вас с кулаками - обнимите его, прижмите к себе.
Постепенно он успокоится, придет в себя. Со временем ему будет требоваться все меньше времени, чтобы угомониться. Объятия выполняют несколько важных функций: для ребенка это означает, что вы способны выдержать его агрессию. Его агрессия может быть сдержана и он не разрушит то, что любит; ребенок постепенно усваивает сдерживающую способность и может сделать ее внутренней, таким образом контролировать свою агрессию сам. Позже, когда он успокоится, вы можете поговорить с ним о его чувствах. Не стоит читать нравоучения при таком разговоре, просто дайте понять, что готовы его выслушать, когда ему плохо.

Уважайте личность в вашем ребенке, считайтесь с его мнением, воспринимайте всерьез его чувства., своя какая-то сторона жизнь, вход на которую взрослым позволен только с его согласия.
Покажите ребенку конечную неэффективность агрессивного поведения. Объясните ему, что даже если в начале он и достигнет для себя выгоды, например, отнимет у другого ребенка понравившуюся игрушку, то впоследствии с ним никто из детей не захочет играть, и он останется в гордом одиночестве. Расскажите также о таких негативных последствиях агрессивного поведения как неотвратимость наказания, возвращение зла и др.
Необходимо устанавливать социальные правила поведения в доступной для ребенка форме. Например, "мы никого не бьем, и нас никто не бьет". Для детей в возрасте четырех лет и старше требования могут быть более подробными, например: "В нашем доме существует правило: если тебе нужна игрушка, а ею играет другой ребенок и не дает ее тебе, подожди".
Не забывайте хвалить ребенка за старательность. Когда дети реагируют должным образом, сделайте все, чтобы закрепить эти усилия. Скажите им: "Мне нравится, как ты поступил". Дети лучше реагируют на похвалу, когда видят, что родители
действительно довольны ими.

Беседовать с ребенком о его поступке надо без свидетелей( родственников, других детей и др.)
Постарайтесь исключить ситуации, провоцирующие негативное поведение ребенка.
В борьбе с агрессией можно прибегнуть к помощи сказкотерапии.
Когда ребенок начинает проявлять признаки агрессивности, сочините вместе с ним рассказ, в котором ребенок будет главным героем. Используя картинки, вырезанные из журналов, или фотографии самого ребенка, создайте ситуации, в которых ребенок ведет себя достойно и заслуживает похвалу. Поговорите с ним когда он спокоен, не нервничает.
Предоставляйте возможность ребенку получить эмоциональную разрядку в игре, спорте и т.д. Можно завести специальную "сердитую подушку" для снятия стресса. Если ребенок чувствует раздражение, он может поколотить эту подушку.

Экстренное вмешательство при агрессивных проявлениях.
В ряде случаев при проявлениях детской агрессии требуется срочное вмешательство взрослых. Экстренное вмешательство нацелено на уменьшение или избегание агрессивного поведения в напряженных, конфликтных ситуациях.
Следующие правила экстренного вмешательства позволят в конфликтной ситуации обеспечить позитивное разрешение конфликтов.

Спокойное отношение в случае незначительной агрессии.В тех случаях, когда агрессия детей не опасна и объяснима, можно использовать следующие позитивные стратегии:
полное игнорирование реакций ребенка - весьма мощный способ прекращения нежелательного поведения;
выражение понимания чувств ребенка ("Конечно, тебе обидно...");
переключение внимания, предложение какого-либо задания ("Помоги мне, пожалуйста, нарисовать солнце , ты ведь так хорошо рисуешь");
позитивное обозначение поведения ("Ты злишься потому, что ты устал"). Так как агрессия естественна для людей, то адекватная и неопасная агрессивная реакция часто не требует вмешательства со стороны.

Установление с ребенком обратной связи используются следующие приемы:- констатация факта ("ты ведешь себя агрессивно");- констатирующий вопрос ("ты злишься?");- раскрытие мотивов агрессивного поведения
("Ты хочешь меня обидеть?", "Ты хочешь продемонстрироватьсилу?");- обнаружение своих собственных чувств по отношению к нежелательному поведению ("Я сержусь, когда на меня кто-то громко кричит");
- апелляция к правилам ("Мы с тобой договаривались!").Давая обратную связь агрессивному поведению ребенка, взрослый человек должен проявить, по меньшей мере, три качества: заинтересованность, доброжелательность и твердость. Последняя касается только конкретного проступка, ребенок должен понять, что родители любят его, но против того, как он себя ведет.



Контроль над собственными негативными эмоциями
Родителям и специалистам необходимо контролировать свои негативные эмоции в ситуации взаимодействия с агрессивными детьми.
Когда ребенок демонстрирует агрессивное поведение, это вызывает отрицательные эмоции - раздражение, гнев, возмущение, страх или беспомощность. Взрослым нужно признать нормальность и естественность этих негативных переживаний.
Когда взрослый человек управляет своими отрицательными эмоциями, то он не подкрепляет агрессивное поведение ребенка, сохраняет с ним хорошие отношения и демонстрирует, как нужно взаимодействовать с агрессивным человеком.

Демонстрация модели неагрессивного поведения.Важное условие воспитания "контролируемой агрессии" у ребенка - демонстрация моделей неагрессивного поведения. Взрослым нужно вести себя неагрессивно, и чем меньше возраст ребенка, тем более миролюбивым должно быть поведение взрослого в ответ на агрессивные реакции детей. Поведение взрослого, позволяющее показать образец конструктивного поведения и направленное на снижение напряжения в конфликтной ситуации, включает следующие приемы: нерефлексивное слушание - это слушание без анализа (рефлексии), дающее возможность собеседнику высказаться.
Оно состоит в умении внимательно молчать.
 Все, что нужно делать - поддерживать течение речи собеседника, стараясь, чтобы он полностью выговорился;- пауза, дающая возможность ребенку успокоиться;- внушение спокойствия невербальными средствами;- прояснение ситуации с помощью наводящих вопросов;
использование юмора; - признание чувств ребенка.Дети довольно быстро перенимают неагрессивные модели поведения. Главное условие - искренность взрослого.

Наладьте взаимоотношения со своим ребенком, чтобы он чувствовал себя с вами спокойно и уверенно.

Слушайте своего ребенка.
Проводите с ним как можно больше времени.
Делитесь с ним своим опытом.
Рассказывайте ему о своем детстве, детских поступках, победах и неудачах.
Если в семье несколько детей, постарайтесь общаться не только со всеми вместе. Но и уделяйте свое «безраздельное» внимание каждому из них в отдельности.

Следите за собой, особенно в те минуты, когда вы находитесь под действием стресса и вас легко вывести из равновесия.

Отложите или отмените вовсе совместные дела с ребенком (если это, конечно, возможно).
Старайтесь не прикасаться к ребенку в минуты раздражения.

В те минуты, когда вы расстроены или разгневаны, сделайте для себя что-нибудь приятное, что могло бы вас успокоить.

Примите теплую ванну, душ.
Выпейте чаю.
Позвоните друзьям.
Сделайте успокаивающую маску для лица.
Просто расслабьтесь, лежа на диване.
Послушайте любимую музыку.

К некоторым особо важным событиям следует готовиться заранее. Постарайтесь предусмотреть всевозможные нюансы и подготовить ребенка к предстоящим событиям.

Изучайте силы и возможности вашего ребенка.
Если вам предстоит сделать первый визит (в школу, к врачу и т.д.), отрепетируйте все загодя.
Если ребенок капризничает в тот момент, когда он голоден, устал, продумайте, как накормить ребенка, как дать возможность ему отдохнуть во время длительной поездки.

Старайтесь предвидеть и предотвратить возможные неприятности, которые могут вызвать ваш гнев.

Не давайте ребенку играть с теми вещами и предметами, которыми вы очень дорожите.
Не позволяйте выводить себя из равновесия.

Если вы расстроены, то дети должны знать о вашем состоянии.

Говорите детям прямо о своих чувствах, желаниях и потребностях.
«Я очень расстроена и хочу побыть одна. Поиграй, пожалуйста, в соседней комнате», или: «Дела на работе вывели меня из себя. Через несколько минут я успокоюсь, а сейчас, пожалуйста, не трогай меня».

Заостровцева М.Н., Перешеина Н.В. Агрессивное поведение. Коррекция поведения дошкольников. – М.: ТЦ Сфера, 2006
Кэмпбелл Росс. Как справляться с гневом ребенка. – СПб.: «Мирт», 1997
Лютова Е.К., Монина Г.Б. Тренинг эффективного взаимодействия с детьми. Комплексная программа. - СПб.: «Речь», 2000
Лютова Е.К., Монина Г.Б. Шпаргалка для взрослых. - М.: «Генезис», 2000
Смиронова Т.П. Психологическая коррекция агрессивного поведения детей. - Ростов н/Д: «Феникс», 2003
Чижова С.Ю., Калинина О.В. Детская агрессивность. 100 ответов на родительские «ПОЧЕМУ?». – Ярославль: «Академия развития», 2003
Шипицина Л.М. и др. Комплексное сопровождение детей дошкольного возраста. СПб.: «Речь», 2003