Проблемы подросткового возраста или как общаться с "невозможными подростками".

Проблемы подросткового  возраста или как общаться с  «невозможными подростками» Подготовила: социальный педагог ГБПОУ «Курсавский региональный колледж «Интеграл» Казакова Ольга Алексеевна

Переходный возраст Переходный возраст переживает вся семья. «Подросток», «переходный возраст» – это не болезнь, не диагноз и не приговор. Это закономерный период в процессе развития человека и личности. Часто родители подростков говорят, что они сами «такими не были». Что их родители знать не знали, что такое проверять уроки. Или конфликтовать из-за компьютерных игр. Или переживать ситуацию, когда дочь-подросток заявляет, что «в этом» она в школу не пойдет. И не идет.

Семейные нормы У каждых родителей – свой список того, с чем не сталкивались их родители. От бабушек и дедушек подростков их родители просто не могли получить опыт. Тот, что передается «по умолчанию». Это не советы и указания. Это то, что называют семейными нормами. Они «работают», когда мы что-то делаем или реагируем на что-либо так, как считается нормальным в нашей семье. Но родители родителей наших которых подростков называют В большинстве случаев их воспитывали в стиле «ключ на шею и лишь бы выжил и был накормлен». Так что традицию современных взаимоотношений с подростками придется создавать нам самим. это «дети люди, войны».

Переходный возраст – это  особый период О том, что переходный возраст – это особый период, известно не только родителям. Подростки тоже проинформированы о том, как «должен» вести себя подросток. И вполне возможны ситуации, когда и те, и другие попадают в «ловушку ожиданий». Родители, ожидая «этого ужасного подросткового возраста», начинают видеть в любом поведении своих детей его приметы. Они могут неосознанно провоцировать подростка. А потом реагировать так, как «положено». Подростки могут неосознанно следовать усвоенным «образцам» подросткового поведения. И получать ожидаемую реакцию родителей.

В каждой избушке - свои погремушки вещей! Когда очевидных В каждой избушке – свои погремушки», – в каждой семье по-своему протекает переходный период. Но некоторые общие рекомендации могут пригодиться. Бывает, то, что делает подросший ребенок, искренне нас возмущает. Мы не понимаем, как же он не понимает наши рекомендации не выполняются, мы начинаем все более и обижаться. Пока никто из вас не сказал и не сделал ничего непоправимого, попробуйте остановиться. Одна из важных задач развития личности, которую выполняет – отделение. Подростку очень важно сознавать себя не таким, как родители (тем более бабушки- дедушки). времени. Принадлежащим Провести черту: вот они, а вот я. эмоционально переходный запрещать, требовать возраст, это своему

Сам или Кажется, что подросток заранее негативно настроен ко всему, что скажут родители. И к тому, что они еще не сказали. И чем больше вы будете «терять лицо», заставляя своего ребенка поступить по-вашему, тем легче проявлять ему негативизм. факт рекомендации запрета мамой-папой бабушкой- дедушкой является поводом для несогласия. Об этом с юмором писал Марк Твен. Писатель вспоминал, что когда ему было четырнадцать лет, то с трудом переносил по причине его ужасной глупости. Но Твену исполнился двадцать один год, он был изумлен тем, насколько Марку своего отца будет или когда

Что же делать? Что же делать? Неужели закрыть на все глаза? Для начала вспомним, что все проходит. Пройдет и переходный возраст. Ребенок станет молодым человеком. Родители подростка превратятся в молодых родителей взрослой дочери или сына. Наши взрослые дети большую часть времени будут проводить с другими людьми. Их окружение, в отличие от родителей, уже не будет видеть в бывших подростках детей. Наоборот, окружающие будут ожидать от них взрослого поведения. И детские реакции могут сослужить в этом случае плохую службу.

Тактичность и бестактность На развитие взрослого или инфантильного поведения, на ссоры между родителями и взрослеющими детьми очень влияет тактичность и бестактность родителей. Мы знаем, как важно быть тактичными с подрастающими детьми. Мы готовимся и читаем литературу. Но когда дело касается именно нас и наших детей, можем проявлять удивительную бестактность. Причем, не отдавая себе в этом отчета. Мы можем, не постучавшись, войти в комнату к сыну или дочери. Можем не выйти, когда подросток начинает переодеваться. Действительно, ведь мы еще вчера купали его и высаживали на горшок!

Мы можем рассказывать знакомым о личных переживаниях своего ребенка или о том, чем дочь или сын поделились с нами конфиденциально. Мы можем прилюдно пошутить над его или ее выражением лица, настроением или дефектом внешности. Ведь в том же «вчера» мы с удовольствием рассказывали о забавных моментах из жизни своего малыша. И всем было весело. А «сегодня» почему-то на нас обижаются. Просто время идет для нас по-разному. И для подростка наше «вчера» это: «О-го-го, когда было! Когда я была (был) маленькой!» Постарайтесь это принять. Попробуйте вспомнить себя в возрасте вашего подростка. Наверное, вам тоже было больно в подобных ситуациях. В конце концов, вы же каждый день рождения своего ребенка с удовольствием слушали поздравления, которые начинались словами: «Пусть растет (здоровым, счастливым, умным и т.д.)!» Вот и сбывается первая часть поздравлений.

ТАКТИЧНОСТЬ В СЕМЬЕ - Тактичность – это внимание к близким людям, бережное отношение к их чувствам. - Без постоянного взаимного прощения и терпения жизнь в семье невозможна. - Тактичность – основа доверительных, добрых отношений между людьми.

помочь ему подростка, того, живете ли вы в квартире, где у каждого члена семьи есть своя комната или нет. Тактичность – один из способов предоставить это пространство. Проявляя тактичность, мы выказываем уважение к внутреннему миру человека и к тому, что он хотел бы сохранить для себя. Иногда родители из лучших побуждений: желания обезопасить правильно поступить, считают, что дочь или сын должны им рассказывать всё-всё. И не тогда, когда захотят или будут готовы, а как только спросят родители. Например, мама пятнадцатилетней девушки жалуется, что дочь ей не всё рассказывает. После уточняющих вопросов оказывается, что дочка с мамой нормально общаются и девушка многим делится. А «не всё» она рассказывает маме о своих подругах. Причём, в отличие от многих подростков, не замыкается молча и не грубит. Она объясняет, что сейчас не хочет об этом говорить. И расскажет маме через определённое количество времени.

Много ли найдется взрослых по возрасту людей, которые спокойно, аргументированно, с любовью и уважением могут сказать «нет» своим близким? Маму можно понять – она заботится о своем ребенке, переживает, не попадет ли дочь в опасную всё предусмотреть и постоянно физически находиться рядом. То, чего боятся родители, случается как раз в их отсутствие. И когда подростку предлагают сделать что-то плохое, то, что он не хочет делать, больше шансов сохранить себя у юного человека, который умеет говорить «нет». невозможно ситуацию. Но

этом» не вторичных половых признаков, «бунт гормонов» – всё это питает родительские страхи. Мы боимся, а спрашивают. Мы подростки «об уговариваем себя, что, мол, они сейчас знают больше нашего. Конечно, есть Интернет и реклама прокладок. Но конкретному ребёнку нужен разговор со своим папой или мамой. Если мама с папой боятся, стесняются разговаривать о вопросах сексуального созревания, то они … могут не бояться. Их не спросят. Потому что подростки это чувствуют и стесняются смущать родителей. Тем более, что мучает уже не вопрос: «Откуда берутся дети?» Кроме изменяющегося внешнего вида, приходит сексуальное томление и желание. Осознанно воспринимаются другие люди как потенциальные сексуальные партнеры (именно партнеры, не любимые). Снятся сны, о которых тяжело молчать и невозможно рассказывать.

Как поговорить с подростком         «об этом»?                  поддержать Перед родителями, готовыми и здесь своего подростка, встает вопрос – как говорить о сексуальной стороне жизни? В прямом смысле – какими словами. В нашем языке на сегодняшний день есть два варианта: язык медицинских терминов, вряд ли пригодный для теплого, доверительного общения, и язык слов, которые пишут на заборах. Вариант «для пользования внутреннего» придется создавать самостоятельно. Главное, чтобы меняющийся ребенок знал, что он может прийти и поговорить с родителями. Иногда само это знание становится поддержкой

«Стандартные» поводы для  ссор в семье за свои права «Стандартными» поводами для ссор в семье, где есть подростки, часто бывают: наведение порядка, поведение и оценки в школе и борьба (с минимумом обязанностей). Именно эти ссоры часто проходят громко, эмоционально, с убеждённостью обеих сторон в своей правоте. Вам обидно, вы долго отходите, а через все время Попробуйте повторяется? позаботиться о себе. У сына или дочери есть своя комната и они утверждают, что порядок в ней их устраивает? Вы не можете на это смотреть? Закройте дверь. Рано или комнаты сделает уборку. некоторое поздно хозяин

Замечания и плохие оценки огорчают нас и злят. Но  вспомните себя. Неужели  всегда было «отлично»?              В любом случае школа, колледж  – это только часть  жизни. Она пройдет.         Подросток хочет сделать то, что кажется вам  неразумным? Позвольте ему «обжечься».            В переходном возрасте теряются опоры и переживаются  сильные чувства. Покажите, что на вас можно   опереться. Научитесь сохранять себя и выдерживать злость и  растерянность своего подростка, его экзальтированность и

Рекомендации для родителей Будьте всегда чуткими к делам своих детей. Анализируйте с детьми причины их удач и неудач. Поддерживайте ребёнка, когда ему нелегко. Старайтесь не ограждать подростка от трудностей. Научите преодолевать трудности. Постоянно контролируйте ребёнка, но без гиперопеки. Поощряйте даже едва­едва возникшие потребности в знаниях, в  гармонии  и красоте, в самоактаулизации. Рассказывайте ребёнку о своих проблемах, о том, что волновало  вас, когда вы сами были в их возрасте. Покупайте своему ребёнку книги по психологии, самопознанию.  Будьте всегда личным примером(учите делами, а не словами).

Рекомендации для родителей Разговаривайте с детьми как с равными, уважая их мнение, избегая нравоучений, криков, назидательности и уж тем более иронии. Советуйте следить за своей внешностью. Ни в коем случае не запрещайте отношений с противоположным полом, не пресекайте темы взаимоотношений мальчиков и девочек. Познакомьтесь с друзьями своего ребёнка, просите их информировать вас о способах времяпровождения, но не превращайтесь в шпиона. Помните: оскорбляет! Следите за тем, какие книги читает ваш ребёнок, смотрит. Будьте всегда для своего ребёнка, прежде всего старшим, мудрым другом и только потом любящей(им) мамой(папой)! недоверие разговоры на какие фильмы

Анкета «Хорошие ли вы родители?»  На вопросы этого теста нужно отвечать «да», «нет», «не знаю».  Итак: 1. На некоторые поступки ребенка вы часто реагируете «взрывом», а  потом жалеете об этом. 2. Иногда вы пользуетесь помощью или советами друзей, когда вы не  знаете, как реагировать на поведение вашего ребенка. 3. Ваши интуиция и опыт – лучшие советники в воспитании ребенка. 4. Иногда вам случается доверять ребенку секрет, который вы никому  другому не рассказали бы. 5. Вас обижает негативное мнение о вашем ребенке других людей. 6. Вам случается просить у ребенка прощения за свое поведение. 7. Вы считаете, что ребенок не должен иметь секретов от своих  родителей. 8. Вы замечаете между своим характером и характером ребенка  различия, которые иногда удивляют вас.

Анкета «Хорошие ли вы родители?»  10. Вы слишком сильно переживаете неприятности или неудачи вашего  ребенка. 10. Вы можете удержаться от покупки интересующей вещи для ребенка  (даже если у вас есть деньги), потому что знаете, что ими полон дом. 11. Вы считаете, что до определенного возраста лучший  воспитательный аргумент для ребенка – физическое наказание  (ремень). 12. Ваш ребенок именно таков, о каком вы мечтали. 13. Ваш ребенок доставляет вам больше хлопот, чем радости. 14. Иногда вам кажется, что ребенок учит вас новым мыслям и  поведению. 15. У вас конфликты с собственным ребенком.

Подсчет результатов полученные     За каждый ответ «да» на вопросы: 2,4,6,8,10,12,14, а также  «нет»  на  вопросы:  1,3,5,7,9,11,13,15  получается  по  10  очков.  За  каждые  «не  знаю»  получаете  по  5  очков.  очки. Подсчитайте                  100­150  очков.  Вы  располагаете  большими  возможностями правильно понимать собственного ребенка.  Ваши  взгляды  и  суждения  –  ваши  союзники  и  решении  различных  воспитательных  проблем.  Если  этому  на  практике  сопутствует  подобное  открытое  поведение,  полное  терпимости,  вас  можно  признать  примером,  достойным  для  подражания.  Для  идеала  вам  не  хватает  одного  маленького  шага.  Им  может  стать  мнение  вашего  ребенка.

Подсчет результатов         50­99  очков.  Вы  находитесь  на  правильной  дороге  к  лучшему  пониманию  собственного  ребенка.  Свои  временные  трудности  или  проблемы  с  ребенком  вы  можете  разрешить,  начав  с  себя.  И  не  старайтесь оправдываться нехваткой времени или натурой вашего  ребенка. Есть несколько проблем, на которые вы имеете влияние,  поэтому  постарайтесь  это  использовать.  И  не  забывайте,  что  понимать ­ это не всегда означает принимать. Не только ребенка,  но  тоже.             0­49  очков.  Кажется,  можно  только  больше  сочувствовать  вашему  ребенку,  чем  вам,  поскольку  он  не  попал  к  родителю  –  доброму  другу  и  проводнику  на  трудной  дороге  получения  жизненного  опыта.  Но  еще  не  все  потеряно.  Если  вы  действительно  хотите  что­то  сделать  для  вашего  ребенка,  попробуйте иначе. Может, вы найдете кого­то, кто вам поможет в  этом. Это не будет легко, зато в будущем вернется благодарностью  и сложившейся жизнью вашего ребенка. собственную  и  личность

Все пройдет. А вы навсегда останетесь родными людьми!