Психодраматический подход к внутренним проблемам

Психодраматический подход к внутренним проблемам Очень   важно   распознавать   подобные   негативные фантазии   и   стараться   избавиться   от   них,   когда настойчиво внедрять в собственное сознание определенные образы,   мы   тем   или   иным   способом   содействуем   их осуществлению в реальности. Неприятные   мысли   легко   превращаются   в   фантазии, однако     для   того,   чтобы   они   не   становились деструктивными, их можно контролировать. Психодраматический   подход     позволяет   прояснить многие   внутренние   проблемы.   Некоторые   люди   начинают осознавать   силу   своего   «я»   и   понимать,   что   они действительно   могут   управлять   своими   внутренними голосами   и   требованиями   своих   субличностей   в   реальной жизни в реальной жизни даже больше. Джанетт Рейнуотер предлагает множество упражнений, которые   помогают     наблюдать   за   своим   «я»,   а   значит   и контролировать   себя.   Искусство     самонаблюдения   ­ основной метод с помощью которого можно овладеть своими мыслями, чувствами, эмоциями.1 Если     человек   хочет   понять   себя,   необходимо   не критиковать, не осуждать, когда человек пытается что­то улучшить   в   себе,   то   невольно   пытается   критиковать   и осуждать себя. Если   у   человека   имеются   сложности   в   отношениях   с каким­то   близким   человеком,   то   возможно,   истинная причина   этого   лежит   в   ваших   собственных   проблемах,   в 1 Джанетт Рейнуотер. Это в ваших силах . С. 52­53которых вы до конца не разобрались. Эти проблемы могут быть   связаны   с   ожиданиями,   чувством   безопасности, контролем, потребностью в любви. Отношения развиваются наиболее   спокойно,   когда   люди   обладают   определенными интуитивными знаниями друг о друге. Большинство людей интересуются о том, как научится любить и как сделать, чтобы любили вас. Любовь нельзя схватить если за ней гнаться. Любовь расцветает, только тогда когда отсутствуют требования. Джоуэл Крамер пишет: «Любовь приходит только тогда, когда   есть   простодушие,   от   которого   исчезают   все надежды   и   ожидания,   все   обиды   и   лесть,   все воспоминания». Лучший   способ   научиться   любить   –   начать   наблюдать за собой в отношениях со своим значимым другом2. Иногда многие личностные конфликты происходят из­за сексуальных   проблем.   И   здесь   человек   может   сам   помочь себе. Самое неправильное использование сексуальности – это стремление смотреть друг на друга как на объекты, не замечая, что есть ты и я. В сексуальных отношениях постановка   цели…   любой   цели   ведет   к   тому,   что   люди забивают   свои   головы   необходимостью   решения   проблем   и тем   самым   лишают   себя   удовольствия,   которого   ищут   в сексе. Бхаван   Шри   Райнши   пишет:   Чем   больше   современный человек чувствует свою неспособность достигнуть глубины в   сексе,   тем   больше   он   об   этом   думает,   тем   больше «умствует».   И   тогда   даже   секс   становится   пустым 2 Джанетт Рейнуотер. Это в ваших силах.  С. 82­83«заученным»,   скучным.   Когда   секс   используется   для достижения   каких0лио   целей,   он   доставляет   меньше радости и становится менее полнокровным, чем в случаях, когда   он   остается   естественным   процессом.   Некоторые люди занимаются сексом не тогда, когда им на самом деле этого хочется, а когда пытаются с помощью его избежать одиночество.   Этот   вариант   чаще   всего   используется женщинами3. Отношения развиваются наиболее спокойно, когда люди обладают   определенными   интуитивными   знаниями   друг   о друге. Одним   из   результатов   искусства   самонаблюдения является умение замечать те моменты, когда вы каким­то образом осуждаете других людей4. Наилучший   способ   не   погружаться   в   ощущение безнадежности   –   беспомощности   –   тренироваться преодолевать   множество   мелких   ежедневных   проблем   для того,   чтобы   научиться   решать   более   серьезные,   которые преподносит нам жизнь. Вместо того чтобы ломать руки в отчаянии   и   бежать   от   кажущихся   неразрешимыми разногласий,   нужно   посмотреть,   нет   ли   возможности   по­ новому   взглянуть   на   конфликт,   чтобы   достигнуть взаимопонимания   (например,   пойти   в   семейную консультацию). Вспомните все случаи, когда вам приходилось столкнуться с какими­то трудностями, но вы не сумели благодаря  вашей настойчивости успешно преодолеть их 3 Джанетт Рейнуотер. Это в ваших силах.  С.90­91 4 Джанетт Рейнуотер. Это в ваших силах.  С.95