Психокоррекцинная работа в паре ребенок-родитель

Психокоррекцинная работа в паре ребенок­родитель Задачи: 1. Осознание родителем  паттернов своего  поведения, ошибок воспитания.  2. Осознание переживаний ребенка и родителя.    3.  Гармонизация   отношений   ребенок­родитель   в   совместной   деятельности через самовыражение и творчество.  Осуществляются через использование сюжетно­ролевой игры «Дочки­ матери», игры «Зеркало», мотива «Семья животных»; работу с «кувшином эмоций»; фиксации  сознания на положительном опыте ­  ведение «Календаря радости»; игры «Закончи рисунок», рисуем пластилином; совместное чтение, обсуждение, проигрывание сказок; игры с домашним кукольным театром.   Сюжетно­ролевая   игра   «Дочки­матери»  имитирует   взрослую   семейную жизнь.   Инициируют   и   играют   преимущественно   девочки   (в   том   числе   и мужские   роли),   что,   впрочем,   не   исключает   и   участия   мальчиков.   Чёткие правила отсутствуют. Всё построено на первоначальной идее и распределении ролей, которые по ходу игры могут легко меняться. Для игры, как правило, используются   куклы   и   всевозможный   детский   «инвентарь»   —   игрушечная посуда, бельё, интерьеры и др. Ребенок  распределяют  роли разных членов семьи, воплощают в игре реальные жизненные ситуации, имитируют поведение родственников   и   ровесников,   разыгрывают   актуальные   события,   вплоть   до интонации и поз воспроизводят общение и отношения внутри своих семей, в детском   саду   и   др.   Любой   разыгрываемый   сюжет   густо   замешан   на свойственных детям фантазии и творчестве в наполнении игры. Дети могут не только имитировать реально увиденное, но и воплощать в игре свои мечты о жизни. Девочке полезно играть с мамой, которая будет исполнять роль дочки. Причем в данном случае маме не следует руководить игрой. Ее задача прямо противоположная:   полностью   подчиниться   воле   дочери,   стараясь   не привносить в игру привычных стереотипов семейных взаимоотношений. Мама может показать дочери наглядно, когда та ведет себя не совсем красиво. Для этого   нужно   поменяться   ролями:   пусть   кукла   дочери   является исполнительницей   роли   матери   и,   наоборот,   кукла   в   руках   матери   будет "играть"   дочку.   Вот   они,   допустим,   пришли   в   магазин   и   дочка   начинает просить у матери купить и то и се, и «закатывать» при этом истерики. В этом случае ребенку будет понятно, какие чувства возникают при таком поведении у   матери.   Соответственно   легче   будет   найти   общий   язык   и   выстраивать дальнейшие отношения. Используйте   игру,   чтобы   лучше   понять   своего   ребенка   и   научить ребенка   понимать   вас   и   других   взрослых   ­   это   умение   поставить   себя   на позицию   другого   человека   очень   пригодится   ему   во   взрослой   жизни. Используйте игру, чтобы поговорить о чувствах ­ когда ребенок играет роль, 1его   переживания   перестают   принадлежать   ему,  он   не   связывается   ими,  он может   манипулировать   ими   как   чем­то   абстрактным,   кукольным, ненастоящим, а следовательно он перестает  их бояться и может спокойно говорить о них. И наконец, используйте игру, чтобы укрепить свою связь и дружбу с ребенком. Сейчас он маленький и всей душой стремится к вам ­ не отталкивайте и не отгораживайтесь от него, и тогда в будущем между вами никогда не вырастет стены непонимания. Работа с «кувшином эмоций» (по Ю. Б. Гиппенрейтер) Цель:   образ   кувшина   помогает   разобраться   в   переживаниях   родителей   и ребенка.   Переживания детей и родителей можно сравнить с полным или даже переполненным стаканом или кувшином, когда эмоции выплескиваются через край (рисунок 1). Начнаем   с   верхнего   слоя     (I)   неприятных   эмоций   —   гнева,   злобы, агрессии.   Эти   чувства   можно   назвать   разрушительными,   так   как   они разрушают и самого человека (его психику, здоровье), и его взаимоотношения с   другими   людьми.   Они   —   постоянные   причины   конфликтов,   порой, материальных разрушений, и даже войн. Гнев   ­   чувство   вторичное,   и   происходит   он   от   переживаний   совсем другого рода, таких как боль, страх, обида (II). Чувства второго слоя можно назвать   страдательными:   в   них   присутствует   большая   или   меньшая   доля страдания, поэтому их нелегко высказать, о них умалчивают, их скрывают из­ за   боязни   унизиться,   показаться   слабым.   Причина   их   возникновения   –   в неудовлетворении   потребностей.   За   любым   негативным   переживанием   мы всегда найдем нереализованную потребность: в любви, внимании, ласке и т.д. (III слой). 2Рисунок 1. Кувшин эмоций. IV  слой   «кувшина   эмоций»   отражает   отношение   к   самому   себе, самооценку. В детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких.   Положительное   отношение   к   себе     ­   основа   психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него. Он ждет от нас подтверждения того, что он хороший, что его любят, что он может справится. (Далее с опорой на схему обсуждаются ситуации). Ситуации «Чей кувшин эмоций переполнен?» Возьмем несколько примеров из жизни.   Дочь не желает... (убирать игрушки, ложиться спать) — и вы сердитесь. Отчего?   Скорее   всего,   от   досады,   что   ваши   воспитательные   усилия остаются безрезультатны. Ситуации «Чувства ребенка» (чувства нужно определить и назвать).  Ребенок сердится на доктора, который сделал ему укол. Здесь легко увидеть, как гнев возникает от физической боли. Бывает и так, что мы учим детей сердиться, когда они больно ушибаются, например, побить «этот противный стул».  Старший   брат   постоянно   нападает   на   младшего,   которого,   как   ему кажется,   родители   «больше   любят».   Его   агрессия   —   результат невысказанной боли и обиды. Ситуации «Чувства родителей» (чувства нужно определить свои возможные переживания). 3 Ребенок   шалил   за   столом   и,   несмотря   на   предупреждение,   пролил молоко.  Вы ожидаете гостей. Дочь отрезала и съела кусок торта, который вы приготовили к торжеству. «Я­ сообщение».  После   анализа   ситуаций   просим   родителя   подобрать   возможные варианты   ответов,   используя   «Я­сообщение».   Оно   передает   отношение человека к происходящему, искреннее выражение го чувств в   необходимой для собеседника форме: «Мне не нравится, я бы не хотела и т.п.», , т.е. не обвиняя и не критикуя (в отличии от ты­сообщения): «Ты это сделал (разбил, намусорил   и   т.п.).   В   ответ   на   «Ты­сообщения»   ребенок   обижается, защищается, дерзит, поэтому их желательно избегать. «Я­сообщение   дает   возможность   детям   ближе   узнать   взрослого. Нередко мы закрываемся от них броней «авторитета» во что бы то не стало. Мы носим   маску «воспитателя» и боимся ее приподнять хотя бы на миг. Порой дети поражаются, узнав. Что взрослые тоже могут чувствовать!  В   ответ   на   нашу   открытость   и   искренность   они   тоже   становятся искреннее,   начинают   понимать:   взрослые   им   доверяют,   и   им   тоже   можно доверять.   Высказывая   свое   отношение   к   происходящему   без   приказа   или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение . И тогда – удивительно! – они начинают учитывать наши желания и переживания. Следует избегать ошибки: начав фразу с «Я­сообщения», не заканчивать ее «Ты­сообщением»: «Мне не нравится, что ты такая неряха».  Можно   использовать   безличные   предложения,   неопределенные местоимения, обобщающие слова: «Меня раздражает, когда дети хнычут».  Чтобы   не   допускать   глубокого,   разлада   ребенка   с   самим   собой   и окружающим   миром,   нужно   постоянно   поддерживать   его   самооценку   или чувство самоценности. 1. Безусловно принимать его.  2. Активно слушать его переживания, и потребности.  3. Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.  4. Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.  5. Помогать, когда просит.  6. Поддерживать успехи.  7. Делиться своими чувствами (значит доверять).  8. Конструктивно разрешать конфликты.  9.   Использовать   в   повседневном   общении   приветливые   фразы. Например: Мне хорошо с тобой. Я рада тебя видеть. Хорошо, что ты пришел. Мне нравится, как ты... Я по тебе соскучилась. Давай (посидим, поделаем...) вместе. Ты, конечно, справишься. Как хорошо, что ты у нас есть. Ты мой хороший.  10. Обнимать не менее 4­х, а лучше по 8 раз в день.  4И   многое   другое,   что   подскажут   вам   интуиция   и   любовь   к   вашему ребенку, незамутненные огорчениями, которые, хоть и случаются, но вполне преодолимы! Удачи вам и душевного благополучия!   Материал подготовлен педагогом­психологом – Е.М.Бондарь 5