Рабочая программа по психологии (10 класс): Программа Адаптации учащихся 10 класса

I. Информационная часть. Уважаемые родители, давайте сегодня поговорим о ваших  детях, о том, какую роль в их воспитании играют семья и школа, так как  семья и школа ­ это два социальных института, от согласованности  действий которых зависит эффективность процесса воспитания ребенка.   культурную, высоконравственную,   творческую   и   социально   зрелую   личность, необходимо,   чтобы   учителя   и   родители   действовали   как   союзники, делясь с ними своей добротой, опытом, знаниями. Чтобы   вырастить   полноценного   человека, Взаимоотношения   семьи   и   школы   важны   не   только   в   первые   годы пребывания   ребенка   в   школе,   когда   он   еще   не   приобрел   нужной способности   к   самоуправлению   своими   чувствами   и   поведением. Актуальными они остаются и в старшем возрасте, ведь зачастую именно в школе у ребенка появляется шанс для самовыражения, проявления своих талантов. Школа ставит перед собой много задач: и воспитательные, и учебные, и просветительские. Школа может помочь родителям при решении ими многих   вопросов   воспитания   детей,   но   она   никогда   не   сможет конкурировать   с   семьей.   Именно   семья   является   самым   мощным средством в формировании личности ребенка. Жизнь и наука доказали, что все беды у детей, а потом и у взрослых объясняются ошибками семейного воспитания, главная из которых — отсутствие любви и неумение хвалить и поддерживать своих детей. Самое главное для ребенка — чтобы его любили таким, какой он есть. Выдающийся   педагог   В.А.   Сухомлинский   говорил:   «Там,   где   нет мудрости   родительского   воспитания,   любовь   матери   и   отца   к   детям уродует их». Есть много разновидностей этой Уродливой любви, главные из них: Беседа для родителей  «Роль в  семьи и школы в воспитании ребенка» «Как помочь подростку сделать правильный выбор и не попасть под дурное влияние?» Ход собрания.    любовь умиления; любовь деспотическая; любовь откупа. Вернемся к тем недостаткам, которые встречаются в воспитании. Любовь умиления — самое печальное, что можно пред ставить себе в   отношениях   родителей   и   детей.   Это   инстинктивная,   неразумная, иногда   наивная   любовь.   К   чему   она   может   привести?   Ребенок, 1 воспитанный   в   атмосфере   умиления,   не   знает,   что   в   человеческом общежитии есть понятия «можно», «нельзя», «надо». Ему кажется, что ему все можно. Он не знает своего долга перед родителями, не умеет и не хочет трудиться, потому что не видит людей и не чувствует сердцем, что у тех, кто его окружает, есть свои желания, свои потребности, свой духовный мир. У него складывается твердое убеждение в том, что он приносит счастье, радость родителям и другим людям уже тем, что он просто живет на свете. Вторая разновидность неразумной родительской любви -деспотическая любовь. Эта форма — одна из причин того что у ребенка с малых лет извращается представление о добром начале в человеке, он перестает верить в человека и человечность. В обстановке деспотического самодурства, мелочных придирок, постоянных упреков человек ожесточается. Все это происходит из-за неумения родителей пользоваться своей властью. Родительская власть должна не подавлять волю ребенка, а поощрять, одухотворять его внутренние силы, его желание быть хорошим. Уважайте детское желание быть хорошим и помните, что ваш сын, ваша дочь — такой же человек, как и вы, его душа явно протестует, когда кто­то пытается сделать его игрушкой своего произвола. Третья   разновидность   неразумной   родительской   любви — любовь   откупа. Она   состоит   в   том,   что   родительский   долг заключается в обеспечении всех материальных потребностей детей. Это взгляд   на   воспитание   детей   как   на   что­то   совершенно   обособленное, отделенное забором от общественных обязанностей. Если в такой семье ни один из родителей не уделяет достаточного внимания детям, то их окружает   атмосфера   духовной   пустоты,   убожества.   Они   живут   среди людей   и   не   знают   людей,   их   сердцам   совершенно   незнакомы   такие чувства, как ласка, сострадание, милосердие. Какой же должна быть подлинная родительская любовь? Каким вырастет ребенок, во многом определяется его положением в системе семейных отношений. различным: благополучным, когда семья, родители проявляют разумную заботу о ребенке, когда его воспитание строится с учетом возрастных и индивидуальных особенностей, когда заботятся не только о нем, но и он заботится обо всех, когда его уважают и он уважает других; и неблагополучным, когда он — баловень семьи, бывает Положение 2 а затем нередко — деспот семьи, либо изгой и растет как сорная трава, либо он — «квартирант», которому нет дела до семейных проблем. II. Практическая часть. Как часто мы сталкиваемся с одной и той же проблемой, читаем детям нотации о том, как надо себя вести, даем им полезные советы, предостерегаем от ошибок, а в итоге получаем противоположные результаты. В чем здесь причина? Может быть, все дело в том, что наши поступки не всегда соответствуют тому, о чем мы говорим? Дети — наши постоянные свидетели, они видят наши падения, срывы, про валы, как бы мы ни старались это скрыть. Попробуем выяснить, чему же может научиться ребенок, когда он оказывается в определенных ситуациях. Родителям предлагается закончить предложения:  Если: 1. ребенка постоянно критикуют, он учится .. (ненавидеть); 2. ребенок живет во вражде, он учится ... (быть агрессивным); 3. ребенок растет в упреках,он учится ... (жить с чувством вины); 4. ребенок растет в терпимости, он учится ... (понимать других); 5. ребенка хвалят, он учится . . (быть благородным); 6. ребенок растет в честности, он учится ... (быть справедливым); 7. ребенок растет в безопасности, он учится ... (верить в людей); 8. ребенка поддерживают, он учится ... (ценить себя); 9. ребенка высмеивают,он учится ... (быть замкнутым); 10. ребенок живет в понимании и дружелюбии, он учится ... (находить любовь в этом мире). Вы, безусловно, – самые близкие и значимые для ребенка люди. Вы стремитесь сделать всё, что бы Ваши дети были счастливы. Вы испытываете   тревогу   и   беспокойство   за   будущее   и   настоящее   своего 3 ребенка.   Вы   часто   задаете   себе   вопросы,   правильно   ли   я   воспитываю своего   ребенка?   Как   оградить   ребенка   от   «плохой»   компании?   Как помочь подростку сделать правильный выбор и не попасть под дурное влияние? Эти и многие другие вопросы постоянно присутствуют в нашей голове,   прежде   чем   принять   какое­либо   решение   относительно   своего сына или дочери.  Сталкиваясь с проявлениями девиантного поведения (грубостью, непосещением   школы,   и   т.   д.)   мы   часто   объясняем   такое   поведение негативным   влиянием   средств   массовой   информации,   снижением воспитательных   воздействий,   биологическими   нарушениями.   Однако нужно   помнить   главное:   дети   нуждаются   в   помощи   и   поддержке,   им остро   не   хватает   понимания,   тепла,   заботы,   их   мучает   собственная неопределённость, одиночество. Осуждения и запреты в такой ситуации только ожесточают        ребёнка. Как ни странно, предрасположенность к к плохим компаниям вредным привычкам, непосредственно связана с уровнем самоуважения подростка. Исследования психологов свидетельствуют, что страдающие алкоголизмом или злоупотребляющие наркотиками обычно имеют низкое самоуважение. Дети, имеющие высокий уровень самоуважения, чаще говорят «нет», когда им предлагают алкоголь и наркотики. Не   забывайте,   что,   вероятнее   всего,   ваш   ребенок   будет перенимать   вашу   точку   зрения   и   суждения,   наблюдая,   как   семейные ценности влияют на ваше поведение. Несомненно, что ваши жизненные принципы являются ключом к здоровью ваших детей. Ваше отношение к вредным привычкам для ваших детей характеризует количество выпитого и выкуренного вами. Ваше поведение показывает им, как, когда и где вы пьете или курите. Особенно опасно бравировать этими привычками перед детьми. А вот если родители воздерживаются от выпивки, это является положительным примером. Что поможет подростку не попасть под дурное влияние?        Может помочь личный пример родителей. Подросток видит, с кем они общаются, как себя ведут и во много подражает своим родителям. Немаловажную   роль   играет   также   воспитание.   Еще   в   детстве   нужно заложить   основание,   чтобы   ребенок   рос   уверенным   и   мог сказать нетдрузьям,  которые  будут  подстрекать   его   на  плохое.  Важно 4 иметь близкие и доверительные отношения со своими детьми, чтобы в трудные   моменты   они   могли   спокойно   подойти   к   родителям   и   все рассказать,   а   те   в   свою   очередь   отнесутся   с   пониманием   и   окажут поддержку и помощь подростку.            Если родители поймут, как ребенок сейчас воспринимает окружающий мир, помогут ему разобраться с самим собой, то он почувствует, что его понимают   и   принимают.   Чувствуя   это,   он   сам   будет   обращаться   к родителям   за   советом,   делиться   переживаниями,   просить   помощи   и  тогда никогда ваш ребенок не попадет в плохую компанию. Это сложно, но возможно. Тогда у вас есть реальный шанс не последним узнавать о проблемах ребенка и предотвратить катастрофу, если она, не дай бог, ему грозит. Многие   родители   с   тревогой   ждут,   когда   их   ребенку исполнится 11­12 лет, и он станет подростком, … возможно «трудным». Если   Ваш   ребёнок   уже   находится   в   подростковом   периоде, если,   конечно,   Вы   хотите,   чтобы   Вас   услышали,   вам   необходимо пересмотреть свое отношение к ребенку. Помните: главное в воспитании подростка – это общение.   Не читайте лекции Если Вы первые 60 секунд разговора потратили на чтение нотаций «А вот я в твоем возрасте…», или, на демонстрацию своего превосходства «Я же тебе говорила \ я была права» ­ то можете не продолжать дальше. Внимание ребенка отключается через одну минуту. Не обвиняйте Не начинайте предложение с обвинения. Вместо: «Ты опять не сделал уроки!»,   говорите «Меня   расстраивает,   что   учеба   у   тебя   часто занимает последнее место», это  то, что психологи называют техникой «Я­высказывания». Говорите между делом Разговор с подростком на любые важные Вам темы, начинайте как бы невзначай.   Фраза «Сядь,   я   хочу   с   тобой   поговорить» ­   вызывает излишнее напряжение и естественное защитное сопротивление. Такой "случайный разговор" может произойти во время приготовления обеда, совместной работы по дому, во время похода в магазин. Главное, чтобы подросток не был увлечен каким­то важным для себя занятием или не был погружен в свои мысли, переживания. И еще, никому не нравится, когда у него пытаются что­то выпытать, а именно   так   воспринимает   подросток   вопросы   «в   лоб»   (Ну,   давай, рассказывай…). Осваивайте новые технологии 5 ­   а   что   такое   «дёрт»   Современные   дети   практически   всегда   в   режиме   доступа   «он­лайн». Попробуйте   послать   пару   шуточных   сообщений   в   чат   своему   чаду,   а потом отправьте сообщение с вопросом «Как дела в школе?». Увидите, что   рассказ   будет   более   развернутым   и   непринужденным,   чем   при вербальном общении. Разделяйте интересы Их книги, музыка, стиль одежды, спортивные увлечения. Все это может показаться   Вам   непонятным,   странным.   Однако,   если   Вы   хотя   бы попытаетесь побольше узнать об увлечениях ребенка, и покажете свою осведомленность,   то   заслужите   уважения: «Ого,   да   мама   «рубит фишку»,   что   манга[1] это   не   тоже   самое,   что   манго».( японские комиксы) Кстати, знаете?   (специализированная трасса для катания на BMX )  А еще, можно расспросить об увлечении у самого ребенка, и, даже если Вы не разделяете страсти ребенка к «стрелялкам», попробуйте искренне понять, что так его в них увлекает. Конечно, желательно прежде освоить терминологию, если увлечение достаточно необычное. Не бойтесь хвалить Что мы как родители чаще высказываем в адрес ребенка: похвалу или критику?…   И   по   поводу   чего   хвалим   и   ругаем?   Важно   помнить ­ подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах, а не только за   успехи   в   учебе.   Сын   играет   в   компьютерные   игры   в   сети   или занимается исторической реконструкцией? Интересуйтесь успехами и хвалите. Никогда не говори «никогда» Избегайте категоричных слов «всегда» и «никогда». У подростков остро развито чувство  справедливости. Обвинением  «Ты никогда мне ничего не   говоришь»   Вы   отвергаете   саму   попытку   разговора.   А   утверждая «Я всегда знаю, что тебе лучше» ­ просто лукавите, вы знаете только про то что хорошо Вам. Крик это не аргумент Не   думайте,   что   произнесенные   повышенным   тоном   ваши   аргументы станут весомей. Подросток воспримет это как Ваш срыв (читай слабость) и свою правоту (силу): «Если мама кричит, значит больше ей ничего не остается». Поверьте, сказанное спокойным голосом «Я переживала за тебя», гораздо   понятней   вопля «Да   я   два   часа   не   могла   до   тебя дозвониться!» «Как дела? – Нормально» Правда, знакомо. Прямой вопрос – краткий, но не информативный ответ. Вместо   этого   говорите   о   том,   что   интересует   вас   обоих,   слушайте ответы, активно участвуйте в разговоре, уточняйте и переспрашивайте. 6 Увидев   ваше   неравнодушие,   ребенок   сам   перейдет   на   волнующие   его темы. А   еще,   впустите   немного   подростка   в   свой   внутренний   мир,   начните рассказывать   о   своих   делах,  о   том,  что   происходит   у   Вас   на   работе, поделитесь (в пределах разумного) мнением, чувствами по поводу своих друзей,  коллег,  знакомых. Это  поднимет  его  в собственных  глазах  до уровня взрослого. Никакой паники Не делайте поспешных выводов. Если ваш сын говорит, что встречается с кем то, то это  не значит, что вы скоро станете бабушкой. Если дочь говорит,   что   хочет   стать   похожей   на   популярную   певицу,   то   это   не значит, что она мечтает о пластической операции. В первом случае может подразумеваться   разрешение   продлить   время   прогулок,   во   втором   – просьба записаться на уроки гитары. Уточняйте, что подросток имел в виду.   Что мешает родителям говорить с подростком?   Обида. Зачастую именно это чувство не дает родителям услышать своих детей. «Как она могла так говорить со мной! Я же все для нее сделала, ночами не спала, деньги зарабатываю, пою и кормлю!» ­ это слышали все хотя бы раз от своих родителей. Важно   учиться   отпускать   обиду.   Для   этого   есть   много   способов, выберите   что   вам   ближе:   побыть   одному,   побить   подушку, заняться спортом, уборкой, посмотреть любимый фильм, выговориться подруге, у психолога и т.д. Жесткий контроль. «Я хочу, чтобы он меня слушал и поступал, как я ему говорю! Я же родитель, и плохого не посоветую. Пусть он учится на моих ошибках! И вообще, он еще ничего в жизни не понимает, а спорит! Или вообще меня не слышит!». Подобные монологи можно услышать из уст многих родителей. Чаще всего, жесткий контроль возникает в связи со страхами за дочку или сына или неадекватными ожиданиями (Стань таким как я хочу…). А   знаете,   о   чем   ваш   подросток   думает   во   время   нотаций?   «Зачем   я только   про   это   сказал...».   Как   следствие   ­   им   приходится   учиться скрывать свои ошибки, лгать и изворачиваться, или, что еще хуже ­ они теряют веру в себя. Но   как   подросток   научится   чему­то,   повзрослеет,   будет   принимать самостоятельные решения в жизни и нести ответственность за них, если все время будет под строгим контролем или опекой? Равнодушие. Именно   это   отдаляет   родителей   от   детей.   Да,   взрослые часто   живут   в   жестких   условиях   нехватки   времени.   Работа,   быт, 7 покупки,   кредиты,   личная   жизнь   –   не   всегда   хватает   сил   и   время достаточно пообщаться, побыть вместе с ребенком. Помните: ребенку любого возраста важно не количество времени, а сам факт искреннего внимания к нему. Каждому подростку необходим безопасный взрослый ­ это тот человек, кто не будет критиковать, наказывать, говорить: «Я же тебе говорил\а!», это тот, кто станет опытным Другом и Наставником. Всем в этом мире нужен тыл, а подростку особенно. Иногда   порой   достаточно   обнять   и   сказать: «Я   тебя   люблю.   Все пройдет,   мы   вместе,   и   мы   переживем   все   трудности.   Ты   всегда можешь рассчитывать на мою поддержку». Уважения Вам и понимания в общении с Вашим любимым, пусть временами   и   трудным   подростком. Самое   главное:   наше   собственное поведение остается самым мощным способом воздействия на ребенка ­ будем во всем примером! И самое главное – помните, что переходный возраст рано или поздно заканчивается. Проявите мудрость и терпение, и вы сможете сохранить теплые и добрые отношения с ребенком, а его подростковые «выкрутасы» будете вспоминать с улыбкой. "Общаться   с   ребенком   как?"   Ю.Б.Гиппенрейтер,   может   Вы   и III. Заключительная часть. слышали о ней, там как раз на эту тему есть полезные советы. «Пока ваш подросток не свёл вас с ума» Найджела Латты.              Что же можно сказать в заключение? У нас у всех есть возможность выбора. Но именно от вас в большей степени зависит, каким вырастет ваш   ребенок,   каким   он   войдет   во   взрослую   жизнь.   Школа   и   учителя помогут найти выход в сложной ситуации. Важно помнить, что самое большое влияние на формирование личности ребенка оказывают реальные поступки и поведение родителей, а не их слова и нравоучения. 8