Разработка "Сценки из школьной жизни"

«Сценки из школьной жизни»

Дорогие ребята, взрослые! Закончился учебный год  и закончилось обучение у  моих любимых «маленьких театралов».  А заканчиваем мы наш учебный год сценками из школьной жизни, смотрите, наслаждайтесь. А может, в поступках героев узнаете и себя.

А начнём мы со сценки 1. «СКАЗОЧНЫЙ ПЕДСОВЕТ» Итак, учительская.

Вот к чему может привести незнание многозначности слов, а может незнание омонимов. 2. СЦЕНКА «ПАПКА ПОД МЫШКОЙ»

 Вот, что может получиться если неправильно произнести звуки. 3.Сценка «ЗАКОЛДОВАННАЯ БУКВА».

Вашему вниманию представляется 4.МИНИАТЮРА «ЧУДЕСА, ДА И ТОЛЬКО».

5.Смотрите сценку «ШКОЛЬНЫЕ ЗАГАДКИ ИЛИ ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ»

Сейчас такое время  что за детей стараются всё делать родители, и вот,  что может случиться если дети  начнут трудиться. 6.СЦЕНКА «ДЕНЬ ПОМОЩИ РОДИТЕЛЯМ».

Всмотритесь, может кто-то узнает себя. 7.СЦЕНКА «ВСЁ НАОБОРОТ».

Больше чем родители любят своих внуков бабушки. 8.СЦЕНКА «БАБУШКИ И ВНУКИ». Дорогие бабушки! Любите своих внуков  в меру. Позволяйте им многое выполнять самим.

А  сейчас у нас 9.«ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНАЯ ПЕРЕМЕНКА».

Ребята, вот к чему может привести то, что иногда вы хотите скрыть

10. «У ВРАЧА»

Вот в школу пришёл новый учитель, это всегда интересно. А если он худенький, невысокий и похож на ученика. Итак. 11.СЦЕНКА «НОВЫЙ УЧИТЕЛЬ».

И опять о бабушках 12. КАБИНЕТ РЕНТГЕНОЛОГА».

А сейчас посмотрим что, может произойти 13. «НА УРОКЕ МАТЕМАТИКЕ».

Современных ребят ничем нельзя испугать. Вот к чему это приводит.

А завершает наш показ сценка 14.«КОЧЕГАРОВ ИЛИ ПЕДРАЗБОРКИ»

Дорогие зрители мы надеемся, что вам было интересно!

Так как «Театральные ступеньки уже существуют  три года, мне бы  хотелось вручить ребятам грамоты за их труд. Ведь они в любую погоду, после учёбы, уставшие, всегда бегут в наш кружок. Дорогие ребята, спасибо, вам за то, что в ваших глазах я вижу огонёк любознательности. И дай Бог, что бы он  с годами не исчез.

Сценка «У врача»

Действующие лица

Врач.

Ученик.

Перед кабинетом врача стоит ученик с портфелем. Он в нерешительности.

Ученик. Что делать? Идти или не идти? А вдруг выгонит? Нет, не пойду. Да, а контрольная? Нет, надо идти. Была не была! (Вытаскивает из портфеля полотенце, обвязывает им голову. Потом стучится в дверь.)

Врач. Да, да, войдите!

Ученик (входит). Можно?

Врач (что-то пишет, потом перестает писать, смотрит на ученика). Заходи, заходи, садись. На что жалуешься?

Ученик. На очень плохое самочувствие.

Врач. Конкретно, что болит?

Ученик. Голова. Живот. Ухо заложило. Ничего не слышу и ничего не понимаю. Потом, это, головокружение, давление и сердцебиение.

Врач. Температура есть?

Ученик. Есть, есть! Тридцать восемь и восемь. Или сорок четыре и четыре. Не помню.

Врач. Понятно. А фамилию свою помнишь?

Ученик. Нет, не помню... забыл.

Врач. И имя тоже забыл?

Ученик. Ага. И отчество. Потому что голова болит.

Врач. И в каком классе учишься, и в какой школе - тоже забыл?

Ученик. Класс... кажется, шестой «ю». А школу начисто забыл.

Врач. Ладно. Открой пошире рот и скажи: «А-а-а».

Ученик. А-а-алгебра.

Врач. Что «алгебра»? Контрольная, что ли, сегодня?

Ученик. Нет, завтра. Ой, нет, не помню.

Врач. М-м-да. (Смотрит на ученика поверх очков.) Очень тяжелый случай! В школу тебе нельзя ходить. Придется недельки две посидеть дома.

Ученик (обрадованно). Дома?

Врач. Да. Побольше гулять. Рекомендую смотреть телевизор. И никаких уроков! Абсолютно противопоказано! Особенно алгебра!

Ученик. А английский?

Врач. Нельзя!

Ученик. А география?

Врач. Ни в коем случае!

Ученик. А в кино можно ходить?

Врач. Разве я не сказал? Обязательно! Два раза в день - утром и после обеда!

Ученик. Большое спасибо!

Врач. На здоровье! Все. Можешь идти.

Ученик. До свидания. Ой, а справка?

Врач. Какая справка?

Ученик. Освобождение от школы. Вы же мне не дали!

Врач. Ах, освобождение. Нет, к сожалению, ничего не получится!

Ученик. Почему?

Врач. Как же я тебе напишу справку, если не знаю ни твоего имени, ни фамилии, ни школы, в которой ты учишься!

Ученик. Ой, я, кажется, начинаю вспоминать.

Врач. Молодец! Как фамилия?

Ученик. Котиков.

Врач. Дальше - имя, отчество?

Ученик. Вася! То есть Василий Егорович.

Врач. Очень хорошо, вспоминай теперь класс, школу.

Ученик. Шестой «б» класс, школа номер двадцать пять.

Врач. Теперь про алгебру вспомни.

Ученик. Про какую алгебру?

Врач. Про ту самую, по которой завтра контрольная. Вспомнил?

Ученик. Вспомнил.

Врач. Замечательно! Видишь, как ты у меня быстро выздоровел! И даже справки никакой не нужно! Или все-таки нужно? На имя директора школы номер двадцать пять?

Ученик. Не нужно.

Врач. Тогда до свидания. Котиков Василий Егорович. Да, чалму не забудь с головы снять, она тебе не идет!

Ученик снимает с головы полотенце, уходит.

Сценка «Бабушки и внуки»

Действующие лица

Две бабушки.

Первая бабушка. Здравствуй, голубушка моя! Пойдем гулять в парк.

Вторая бабушка. Да что ты, я еще уроки не сделала.

Первая бабушка. Какие уроки?

Вторая бабушка. Сейчас модно делать уроки за внуков. Вот хочу попробовать, хотя это, наверное, непедагогично.

Первая бабушка. Почему это непедагогично? Да я всю жизнь за внуков уроки делаю. Если что - меня спрашивай, у меня большой опыт.

Вторая бабушка. Ну, если не трудно, проверь, как я стихотворение выучила: «У лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том...»

Первая бабушка. Так, хорошо.

Вторая бабушка. «...И днем, и ночью пес ученый...»

Первая бабушка. Какой еще пес?

Вторая бабушка. Ну, я не знаю, какая у него порода, может, доберман-пинчер?

Первая бабушка. Да не пес, а кот ученый! Поняла?

Вторая бабушка. А-а, поняла, поняла! Ну, я тогда сначала начну: «У лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том, и днем, и ночью кот ученый ... с авоськой ходит в гастроном».

Первая бабушка. С какой авоськой? В какой гастроном? Учи стихотворение снова.

Вторая бабушка. Ой, у меня еще столько уроков! Один внук в шестом классе, а другой - в первом. Его учительница просила в школу кассу принести.

Первая бабушка. Какую кассу? Из магазина, что ли? Ты меня в это дело не впутывай!

Вторая бабушка. Ну при чем тут магазин? Касса - это алфавит. Ладно, я ее сама сделаю, а ты помоги решить задачу.

Первая бабушка. Так... (берет учебник, читает ) «... с ванной соединены две трубы...» Запомни, чтобы решить задачу, нужно хорошенько представить себе то, о чем в ней говорится. «С ванной соединены две грубы...» - ты представила?

Вторая бабушка. Да-да, представила.

Первая бабушка. «...Через одну вода вливается, через другую выливается». Представила?

Вторая бабушка. Представила! (Убегая.) Представила-а-а!

Первая бабушка. Погодите! Куда же вы бежите?

Вторая бабушка. Вода выливается! Может весь пол залить.. .

Первая бабушка. Успокойтесь. На самом деле вода не выливается. Об этом говорится только в задаче! А теперь скажите, когда наполнится ванна?

Вторая бабушка. Никогда не наполнится. Сами же сказали - вода не льётся...

Первая бабушка. До свидания. С вами в больницу попадешь. А у меня ещё домашнее задание не сделано: опыт по ботанике надо провести - фасоль вырастить.

Вторая бабушка. А, да-да, помню, вы у меня брали фасоль.

Первая бабушка. Да что-то не растёт эта фасоль! Видно, некачественная...

Вторая бабушка. Как некачественная? Ну вот, делай людям добро! Можно сказать, от себя фасоль оторвала - вынула из супа.

Первая бабушка. Погоди-погоди, как - из супа? Это я, выходит, растила варёную фасоль? Спасибо, удружила...

Вторая бабушка. Ну я же не знала, зачем вам фасоль, не обижайтесь!

Первая бабушка. Как вы считаете, если мы с вами и дальше гак упорно будем учиться, может, и нам какую-нибудь оценку поставят?

Вторая бабушка (шёпотом). Между нами, её уже поставили.

Первая бабушка. Да? И какую же оценку?

Вторая бабушка. «Кол»!

Первая бабушка. За что же такая плохая оценка?

Вторая бабушка. За то, что мы занимаемся не своим делом.

Первая бабушка. Взрослые за ребят всё делают, а потом удивляются: «Ах, они белоручками растут!..»

Старушки уходят.

Сценка «Заколдованная буква»

Денис. Однажды Аленка, Мишка и я играли во дворе. Дело было перед Новым годом. К нам во двор привезли елку. Она лежала большая, мохнатая и так вкусно пахла морозом, что мы стояли, как дураки, и улыбались. И вдруг Аленка сказала:

Аленка. Смотрите, на елке СЫСКИ висят!

Денис. Мы с Мишкой так и покатились!

Мишка. Ой, умру со смеху! Сыски!

Денис. Ну дает: сыски!

Мишка. Пять лет девчонке, а говорит «сыски». Ой, не могу! Ой, мне плохо! Ой, воды! Дайте скорее воды! Я сейчас в обморок упаду! (Падает, хохочет.)

Денис. Ой, я даже икать от смеха начал! Ик! Ик! Умру, сейчас, наверное! Девчонке уже пять лет, скоро замуж выдавать, а она - сыски!

Аленка (обиженно). Я правильно сказала! Это у меня зуб вывалился и свистит. Я хочу сказать «сыски», а у меня высвистывается «сыски».

Мишка. Подумаешь! У нее зуб вывалился!.. У меня целых три вывалилось и один шатается, а я все равно говорю правильно. Вот послушайте: хыхки! Что? Правда, здорово? ХЫХКИ! Я даже петь могу:

Михка косолапый

По лесу идет,

Хыхки собирает

И в карман кладет.

Аленка (кричит). А-а-а! Неправильно! Ура! Ты говоришь «хыхки», а надо - «сыски»!

Мишка. Нет, надо - «хыхки»!

Аленка. Нет, «сыски»!

Мишка. Нет, «хыхки»!

Аленка. Нет, «сыски»! (Оба ревут.)

Денис. Я так хохотал, что даже проголодался. Пойду-ка я домой. Вот чудаки! Чего они так спорят, раз оба не правы? Ведь это очень простое слово. Никакие не «сыски», никакие не «хыхки», а коротко и ясно: «фыфки»! Вот и все.

Сценка «День помощи родителям»

Действующие лица

Антон. Мама.

Трое одноклассников Антона.

На сцене появляется Антон. Он стирает пыль тряпкой, подметает пол щеткой, танцуя при этом и напевая: «Крошка моя, я по тебе скучаю...».

Входит мама в верхней одежде, застывает на месте.

Мама. Антон, что случилось?

Антон. Ничего не случилось, мама. Давай я помогу тебе раздеться. (Помогает снять куртку.)

Мама входит в комнату, замечает, что вытерта пыль.

Мама. Ты вытер пыль? Сам?

Антон. Сам.

Мама. Скажи мне честно, Антон, что случилось?

Антон. Ничего не случилось.

Мама. Меня вызывают в школу?

Антон. Нет...

Мама проходит по комнате, замечает, что подметен пол.

Мама. Ты подмел пол? Сам?! Невероятно ... (Прикладывает руку ко лбу, проверяя, нет ли у нее жара.)

Антон. Мама, не волнуйся. Я и посуду вымыл, и уроки сделал.

Мама. Уроки сделал... Умоляю тебя, Антон, скажи, что все-таки случилось? (Хватается за сердце, садится на стул.)

Антон. Ну говорю же тебе: ничего не случилось! Раздается звонок в дверь. Входят трое детей.

1-й. Добрый вечер! Как прошел День помощи родителям?

2-й. Так, чистота, порядок. Пыль вытер, пол подмел...

3-й (открывает журнал). Галочка! (Ставит галочку карандашом. )

Антон. День помощи родителям, День помощи родителям! Вот, посмотрите, до чего человека довел ваш День помощи родителям! (Показывает на маму.)

Дети обступают со всех сторон маму.

1-й (энергично). Валерьянку! Воду! (Считает капли.) 23, 24, 25! (Дает маме выпить.) До чего же у всех мамы нервные! Надо было сначала объяснить, что это всего на один день и завтра все будет по-прежнему!

Сценка «Интеллектуальная переменка»

Действующие лица

Восемь четвероклассников.

Дети рассаживаются на краю сцены, свесив ноги, непринужденно болтают.

1-й. Мне кажется, что за время обучения в начальной школе мы стали такими умными...

2-й. Ты хочешь сказать, что в среднем звене нам делать нечего?

1-й. Нет, конечно же: век живи - век учись...Но подумайте сами: за четыре года мы научились читать, писать, считать...

3-й. А еще мы развили свои творческие способности, лениво дремавшие в нас, и теперь нам по плечу любое нестандартное задание!

4-й. Проверим?

Все (хором). Проверим!

3-й. Давайте сделаем так. Каждый по очереди будет называть какую-нибудь пословицу или крылатое выражение, а остальные - придумывать к ней ситуацию из школьной жизни.

Все (хором). Давайте. Ты и начинай.

3-й. Кашу маслом не испортишь...

4-й. ...сказал Вова и вместо одного стихотворения выучил четыре.

1-й. Копейка рубль бережет...

5-й. ... решил Стёпа и не стал сдавать деньги на подарок девочкам к 8 Марта.

2-й. Не всё коту масленица...

6-й. ...сказал Вася, в конце недели подавая отцу дневник для проверки.

7-й. Любишь кататься - люби и саночки возить...

8-й. ... сказал учитель физкультуры Денису, в седьмой раз поднимавшему упавшую планку.

4-й. Насильно мил не будешь...

5-й. ...подумал Антон, выходя из кабинета директора после очередной взбучки.

6-й. Много будешь знать - скоро состаришься...

7-й. ...решила Алёна и в субботу вместо школы отправилась загорать на пляж.

8-й. Если хочешь быть здоров - закаляйся...

1-й. ...сказал Серёга однокласснику, толкая его в сугроб.

2-й. Кто ищет, тот всегда найдет...

3-й. ...не сомневалась Ира, заглядывая на диктанте в тетрадь к соседке.

4-й. Старого воробья на мякине не проведешь...

5-й. ... подумал Костя про учителя, который поставил ему «2» за подсказку, к тому ж, как оказалось, неправильную.

Сценарий «Все наоборот!»

Действующие лица

Мальчик.

Девочка.

Беседуют, сидя на стульях.

Мальчик. Все-таки, какие они замечательные, наши мамы… Они всю жизнь нас воспитывают, воспитывают... С пеленок и до глубокой старости.

Девочка. И ты думаешь, что это всем нравится?

Мальчик. Ну как же это может не нравиться, если о тебе заботятся, тебя оберегают, холят и лелеют...

Девочка. Кормят с ложечки, слюнявчики меняют, нос утирают...

Мальчик. Не вижу в этом ничего предосудительного.

Девочка. А если человек хочет быть самостоятельным! Представь, что все на свете устроено наоборот! Дети во всех делах - главные, а взрослые во всем должны их слушаться!

Мальчик. Чтобы взрослые были как дети, а дети - как взрослые!

Девочка. Именно! Вот, например, мама сидела бы за обедом, а я бы ей сказала: «Ты почему это завела моду есть без хлеба? Вот еще новости! Ты погляди на себя в зеркало, на кого ты похожа? Вылитый Кощей! Ешь сейчас же, тебе говорят!» И она бы стала есть, опустив голову, а я бы только подавала команду: «Быстрее! Не держи кашу за щекой! Опять задумалась? Все решаешь мировые проблемы? Жуй как следует! И не раскачивайся на стуле!»

Мальчик. И тут вошел бы папа после работы, и не успел бы он даже раздеться, а я бы уже закричал: «Ага, явился! Вечно тебя надо ждать! Мой руки сейчас же! Как следует, как следует мой, нечего грязь размазывать. После твоих рук на полотенце страшно смотреть! Щеткой три и не жалей мыла. Ну-ка, покажи ногти! Это ужас, а не ногти. Это просто когти! Где ножницы? Не дергайся! Ни с каким «мясом» я не стригу, а режу очень осторожно. Не хлюпай носом, ты не девчонка ... Вот так. Теперь садись к столу».

Девочка. Вот сели они за стол, и тут появляется бабушка. Я бы прищурилась, всплеснула руками и заголосила: «Папа, мама! Полюбуйтесь-ка на нашу бабуленьку! Каков вид! Грудь распахнута, шапка на затылке! Щеки красные, шея вся мокрая! Хороша, нечего сказать. Признавайся, опять в хоккей гоняла? А это что за грязная палка? Ты зачем ее в дом приволокла? Что? Это клюшка?! Убери ее сейчас же с глаз моих долой! После обеда садишься за уроки! А я в кино пойду. И нечего хныкать. Ты вчера на день рождения ходила, в воскресенье я тебя в цирк водила! Ишь! Понравилось развлекаться каждый день. Кроме того, на этот фильм людям после семидесяти лет вход воспрещен».

Мальчик. Да, но ты забыла, что они уже когда-то были на нашем месте, то есть были детьми, и все уже испытали на собственном опыте. Зачем же второй раз подвергать их этому «воспитанию»?

Девочка. Как зачем? Чтобы напомнить: мамы, папы, бабушки, вы тоже были детьми! (Уходят.)

Миниатюра "Чудеса да и только"  

Действующие лица: Анюта - девочка девяти-десяти лет. Маша - её подружка-ровесница.

Звучит музыкальное вступление.

На сцене скамейка. Выезжает Анюта на самокате. Навстречу ей с другой стороны выходит Маша с куклой в одной руке и воздушными шариками в другой. Музыка стихает и дальше негромко звучит в паузах.

АНЮТА: Ой, Маша, привет!

МАША: Привет, Анюта! Я так давно тебя не видела…

АНЮТА: Я у бабушки две недели была. Ску-у-у-чно!

МАША: Мне тоже. Папе с мамой отпуск не дают.

АНЮТА: Так и каникулы пролетят, не заметишь.

МАША: А я что-то по школе соскучилась.

АНЮТА: Я тоже…

Девочки подходят к скамейке, садятся на неё. Анюта ставит рядом самокат. Маша цепляет шарики за скамейку, усаживает куклу себе на колени.

МАША:. Вот бы недельку в школу походить, а потом снова каникулы!

АНЮТА: Здорово, я бы согласилась… (Пауза.) У нас учительница самая добрая.

МАША: А у нас - самая лучшая! Она встречает по утрам всех у раздевалки.

АНЮТА: Подумаешь, наша учительница не только встречает, но и помогает раздеться и повесить одежду.

МАША: А наша ещё и лоб трогает, проверяет, не заболел ли кто.

АНЮТА: Когда наша Вера Петровна ведёт учеников в класс, все уступают нам дорогу.

МАША: А с нашей Ниной Сергеевной директор школы всегда первым здоровается.

АНЮТА: Первым здоровается тот, кто вежливее… или кто моложе… я забыла.

МАША: А нам Нина Сергеевна разрешает прямо на уроке в куклы играть!

Маша играет с куклой, передвигает её по скамейке. Анюта подключается к игре.

АНЮТА: А у нас можно даже котёнка или щенка в класс принести.

МАША: Я однажды взяла с собой в школу своего любимого пони.

АНЮТА: Пони? Выдумываешь!

МАША: Нет, правда.

АНЮТА: Где же ты его дома держишь - в дедушкином гараже?

МАША: Ты что, в своей комнате!

АНЮТА: Пони, в комнате?

МАША: Так ведь он игрушечный!

АНЮТА: А-а...

Маша продолжает играть с куклой. Анюта берёт самокат, делает круг по сцене, останавливается у скамейки (звучит музыка).

АНЮТА: Нам Вера Петровна двоек никогда не ставит.

МАША: А Нина Сергеевна проверит диктант или математику и все ошибки сама исправит. А если грязно, перевернёт страницу, всё сделает заново и напишет: "Молодец!".

АНЮТА: Врёшь!

МАША: Не вру, фантазирую… (Укладывает куклу на скамейку.)

АНЮТА: Так это то же самое, что враньё! (Пристраивает самокат у скамейки, берёт в руки куклу.)

МАША: Не то же самое. Дедушка говорит, что врут, чтобы получить то, что не заслужил, и это плохо, а фантазируют просто так, из интереса, и это хорошо. Мне же от тебя ничего не нужно… (Пауза.) Можно, я прокачусь на твоём самокате?

АНЮТА: Можно…

Маша берёт самокат, ездит по сцене, останавливаясь у скамейки, чтобы похвастаться (звучит музыка).

АНЮТА: (продолжает, играя с куклой). Наша Вера Петровна среди учителей в школе самая красивая, и платье у неё с блёстками, как у принцессы!

МАША: А Нина Сергеевна красивее всех в городе, почти такая же красивая, как моя мама! И ещё она самая добрая. Когда у неё был день рождения, она в классе всем конфеты раздавала.

АНЮТА: А Вера Петровна нас шоколадными батончиками угощает.

МАША: А у Нины Сергеевны знаешь какие конфеты? Ростом прямо как шоколадки. Их ешь, ешь, и никак не кончаются.

АНЮТА: (вскакивает со скамейки). Это что! Вера Петровна весной просто так, не на день рождения, торт принесла… нет, два торта! Мы ели, ели - всем классом съесть не могли…

Маша возвращает самокат на место, встаёт перед Анютой "руки в боки", думает, чем бы похвастаться.

АНЮТА: (продолжает). И нам в столовой котлету разрешают не есть, если не хочешь.

МАША: (усаживается на скамейку, отбирает у Анюты куклу). А я в столовой за одним столом с Наташей Пчёлкиной сижу и котлеты ей отдаю, она съедает и свои, и мои.

АНЮТА: (вздыхает). А мне, когда один раз компота не хватило, никто своего не дал…

Пауза (звучит музыка).

МАША: Ваш директор как до школы добирается?

АНЮТА: Не знаю, наверное, на машине, а может быть, пешком.

МАША: А наш Борис Иванович прилетает на воздушных шариках! У него их много - в одной руке и другой. Прилетает и висит над школой.

Маша отцепляет воздушные шарики от скамейки и прицепляет их к кукле. Отпускает куклу, и та поднимается на шариках вверх (звучит музыка).

АНЮТА: (смотрит, как поднимается вверх кукла). А как же он спускается?

МАША: Зовёт охранника с пистолетом, тот выходит и стреляет: "пам!" - в шарик справа, "пам!" - в шарик слева. Потом ещё и ещё. (Изображает руками пистолетик и выстрел; шарики с куклой опускаются вниз.) Пока директор не опустится на школьный двор.

АНЮТА: (недоверчиво). Это сколько же нужно шариков, чтобы каждый день на них летать?

МАША: Много, но не очень. Борис Иванович не толстый и не каждый день летает, а только по понедельникам. В остальные дни он пешком в школу приходит...

АНЮТА: Вера Петровна, когда видит, что мы устали заниматься, выходит с девочками на школьный двор и играет в "классики" или "резинку", а мальчишек отпускает с физкультурником играть в войнушку.

МАША: А Нина Сергеевна, когда устаёт от нас, открывает окно и говорит: "Ну всё, хватит, надоели вы мне, пора проветриться!" И вылетает в окно. Отдохнёт, проветрится и обратно в класс возвращается.

АНЮТА: Ну и что тут такого? Мэри Поппинс тоже летала.

МАША: Да-а, только когда Нина Сергеевна в класс возвращается, там уже никого нет, все ученики улетели в парк и лазят в лабиринте…

АНЮТА: (распаляясь). А как ваш директор свой портфель держал, если у него в обеих руках шарики были? Наш всегда с портфелем ходит!

МАША: А у Бориса Ивановича нет портфеля, у него ранец. А для ранца рук не нужно, он за спиной…

Звучит музыка. Анюта берёт самокат, Маша куклу, и девочки уходят со сцены.

Сценка "Кабинет рентгенолога"  

Действующие лица: бабушка, мальчик, врач-рентгенолог 

Кабинет рентгенолога: рентгеновский аппарат, стол, стул. За столом сидит врач.
В кабинет заходят маленький мальчик и бабушка.

БАБУШКА (показывая на мальчика). Всё перерыла, очков нигде нет. По-моему, он их проглотил. Весь в своего дедушку!

РЕНТГЕНОЛОГ (обращается к мальчику). Ты глотал бабушкины очки?

Мальчик не отвечает.

БАБУШКА. Партизан! Весь в своего дедушку!

РЕНТГЕНОЛОГ. Молчишь? А вот мы тебя сейчас просветим насквозь и всё узнаем.

БАБУШКА (радостно). Ага, попался! Иметь бы дома такую штуку.

РЕНТГЕНОЛОГ (разглядывает снимок). Так-так-так… Вы знаете… у него здесь не только очки, ещё и кошелёк с деньгами. Точно сказать не могу, но где-то около трёхсот рублей.

БАБУШКА. Это не наш, нам чужого не надо. Мне главное очки достать, я без них телевизор смотреть не могу.

РЕНТГЕНОЛОГ. Сейчас достанем.

Рентгенолог подходит к мальчику, поднимает его за ноги и трясёт. Очки и кошелёк вываливаются на пол.

БАБУШКА (хватает очки). Спасибо большое, доктор. Даже не знаю, как вас благодарить. Дайте я вас поцелую!

РЕНТГЕНОЛОГ (вертит в руках кошелёк). Не надо. А вот кошелёк, если можно, я оставлю себе на память.

БАБУШКА. Это не наш, не наш, нам чужого не надо.

Бабушка и внук выходят из кабинета.

РЕНТГЕНОЛОГ (громко). Следующий!

Сценка "Сказочный педсовет"  

Действующие лица:

Папа: Змей Горыныч
Завуч: Баба Яга
Учитель математики: Леший
Учительница географии: Кикимора
Учительница ботаники: Ведьма
Классный руководитель: Водяной

ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (влетает в учительскую):

...Да я ему сто раз говорил!..
Ну, что он опять натворил?
ЛЕШИЙ:

Перемножил минус с синусом –
Получил единицу с минусом!
КИКИМОРА:

Перепутал альбиносов
С альбатросами...
ВЕДЬМА:

Кидался абрикосами...
КИКИМОРА:

Пускал мыльные пузыри!..
ЛЕШИЙ:

На пари
Проглотил звонок!
КИКИМОРА:

Зевал весь урок
И всех заразил зевотой! 
ВОДЯНОЙ:

А вчера
Притащил в класс
Бегемота!!!
ЛЕШИЙ:

С этим противным мальчишкой
Нет никакого сладу!
БАБА ЯГА (елейно):

Может, дать ему яду?..
Или бросить на съедение волкам?
АМ –
И нет плохого ученика!
КИКИМОРА:

Не горячитесь, дорогая Яга.
В наш век
Подобные меры устарели.
ЛЕШИЙ:

Сто лет назад
Мы бы его,
Конечно,
Съели... 
Но сейчас
У нас
Не так уж и много учеников
В запасе...
ВОДЯНОЙ:

Согласен! 
Не будем прибегать
К крайним мерам. 
ВЕДЬМА:

Попробуем увлечь его
Хорошим примером.
(Змею Горынычу – сладким голосом):

Расскажите,
Как ВЫ учились в школе. 
ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (растерянно):

М-м-м... Менее-более...
То есть – более-менее!..
И тем не менее...
ВЕДЬМА (перебивает):

А...
Понимаю!
Ваш пример не годится...
Но мальчишка
Совершенно не хочет учиться!

БАБА ЯГА:

Ох, сколько с детьми мороки!..

ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ:

Запереть его в шкафу – пусть учит уроки!
А если не перестанет зевать...

ВСЕ ХОРОМ:

Мы превратим его
В жевательную резинку
И будем
МЕДЛЕННО
Жевать!

Сценка "Кочегаров, или Педразборки"  

Действующие лица:

Кочегаров — школьная "известная" личность

Старший брат Кочегарова

Директор школы

Учительница Ольга Ивановна

За столом сидит директор, просматривает журнал, рядом стоит учительница.
ДИРЕКТОР:

Ольга Ивановна! У меня в руках журнал. Опять двойка, и опять Кочегаров.
ОЛЬГА ИВАНОВНА:

А что я могу с ним сделать, Сергей Михайлович? Он — идиот! У меня нет сил с ним бороться. Он сам ничего не знает и другим учиться мешает. Вчера с ним ушло 20 человек. В зоопарк. Дразнить белого медведя. Один упал в бассейн. Хорошо, что медведь спал. Я с ним не могу работать.
ДИРЕКТОР:

Это не разговор, Ольга Ивановна. Исключить его нам никто не даст. Педагог не может справиться с мальчишкой! Идите, позовите сюда Кочегарова.
Голос из-за кулис:

Я здесь!
Входит Кочегаров.
ДИРЕКТОР:

Так, Кочегаров! Так, стой прямо! Не кривляйся! Долго мы с тобой будем мучиться? Ну, давай по-хорошему. Ты почему взорвал прибор «сообщающиеся сосуды»?
КОЧЕГАРОВ:

А я больше не буду.
ДИРЕКТОР:

Уже все равно. Другого прибора нет. Зачем ты намазал школьную доску стеарином?
КОЧЕГАРОВ:

Чтобы мел не писал.
ДИРЕКТОР:

Я понимаю. Ты думаешь, одни дураки кругом. А зачем — чтобы мел не писал?
КОЧЕГАРОВ:

А так.
ДИРЕКТОР:

Зачем ты преподавателю физики Самуилу Яковлевичу воды налил на стул?
КОЧЕГАРОВ:

Я говорил, что он в теплом белье, а все говорили — нет.

ДИРЕКТОР:

Я тебе! В колонию отдадим!
КОЧЕГАРОВ:

Ну да!
ДИРЕКТОР:

Сидеть будешь в тюрьме. Срок отхватишь — 25 лет!
КОЧЕГАРОВ:

Ну да!
ДИРЕКТОР:

Хлеб и воду будешь лакать! На холодном полу спать!
КОЧЕГАРОВ:

Ну да!
ДИРЕКТОР:

Крысы кругом.
КОЧЕГАРОВ:

Ну да!
ДИРЕКТОР:

Все! Довольно! Ты почему схватил двойку по геометрии?
КОЧЕГАРОВ:

Она меня спрашивала тупой угол, а сама тупой не задавала.
ДИРЕКТОР:

Ольга Ивановна, что же вы, не задавали, а сами спрашиваете?
ОЛЬГА ИВАНОВНА:

Ну как же — не задавала? Задавала. (Смахивает слезинку.)
ДИРЕКТОР:

Ты, Кочегаров, дурака не валяй. Она говорит, задавала.
КОЧЕГАРОВ:

Задавала? А почему у меня в дневнике не записано?
ДИРЕКТОР:

Ольга Ивановна! Мальчик говорит, не задавали. Выйди, Кочегаров.
(Кочегаров выходит.)
ОЛЬГА ИВАНОВНА:

Задавала. Что я, совсем уже?
ДИРЕКТОР:

Он вас предупреждал, что не знает?
ОЛЬГА ИВАНОВНА:

Да.
ДИРЕКТОР:

И вы его спросили?
ОЛЬГА ИВАНОВНА:

А что я могла сделать — весь класс на меня смотрел?

ДИРЕКТОР:

И вы ему — двойку?
ОЛЬГА ИВАНОВНА:

А что я могла сделать?

ДИРЕКТОР:

На тройку нельзя было натянуть?
ОЛЬГА ИВАНОВНА:

У меня совесть есть… За что ему тройку, за что?

Входят Кочегаров и его старший брат.

БРАТ:

Здравствуйте. Опять этот тип что-то натворил? (Бьет Кочегарова по шее)

Тихо! Как у него академуспеваемость?
ДИРЕКТОР:

Ужасно! По геометрии одни двойки. По физике…
БРАТ:

Ясно. Подойди сюда! (Дает Кочегарову по шее.) Будешь учиться? Будешь инженером, болван?
ДИРЕКТОР:

Не нужно так. Он мальчик неглупый. Вот и Ольга Ивановна говорит…
БРАТ:

Это — Ольга Ивановна? Так… (Кочегарову) Сто рублей отдай! Кто сказал, что Ольге Ивановне на венок? А ну, стольник гони!
ДИРЕКТОР:.

Постойте… он что, на венок у вас взял?
БРАТ:

Два раза брал, гад. Один раз — Ольге Ивановне, другой раз… (Смотрит на директора.) Отдай двести рублей! Кто сказал, что директор — от тифа… А?
ДИРЕКТОР:

Выйдите.
Братья выходят. Из-за двери крик: «А-а-а!»
ДИРЕКТОР:

Он его убьет! Кочегаров! (Кочегаров входит.) Ну, давай по-хорошему. Может быть, ты хочешь убежать? Я тебе помогу. Нет? Ну давай двойку исправлять. Сколько будет дважды два?
КОЧЕГАРОВ:

Четыре.

ДИРЕКТОР:

Умница. Можешь, если хочешь! Теперь геометрия. Спрашивайте, Ольга Ивановна.

ОЛЬГА ИВАНОВНА

Чему равен квадрат гипотенузы? Подумай, сынок, сосредоточься!
ДИРЕКТОР (шепчет):

Сумме квадратов.
КОЧЕГАРОВ:

Сумме квадратов.
ДИРЕКТОР:

Правильно. Достаточно. Три.
КОЧЕГАРОВ:

Четыре.
ДИРЕКТОР:

Что вы им задавали на завтра?
ОЛЬГА ИВАНОВНА:

Биссектрису угла.
ДИРЕКТОР:

Кочегаров! Выучи завтрашний урок. Для меня. Это я тебя прошу! Лично для меня! Ни для кого! Для меня!
КОЧЕГАРОВ:

Я выучу, а она не спросит. У меня уже так было. Она так делала.

ДИРЕКТОР:

Спросит, спросит. Запомни, Кочегаров, получишь еще одну двойку — исключу, и ни в какую школу не возьмут. Иди. (Кочегаров выходит.) А вы, Ольга Ивановна, поставите еще одну двойку — уволю, и ни в какую школу… вы это знаете. Идите.
Директор остается один и садится на стул. Под ним что-то взрывается.
ДИРЕКТОР:

Кочегаров!!!

Сценка "Школьные загадки"  

Действующие лица:

Школьник

Его друг — Вовка Сидоров

ШКОЛЬНИК (обращаясь доверительно к залу, показывая рукой на стоящего недалеко друга):

А Вовка Сидоров из нашего класса ну и тугодум! Загадки тут мне попались интересные про школьные дела, а отгадки должны быть в рифму. Я, конечно, всё отгадал сразу, а потом Вовку решил проверить на сообразительность.

ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):

Вот, отгадай в рифму загадку: «Меж двумя звонками срок называется…»

ВОВКА СИДОРОВ (мгновенно):

Перемена!

ШКОЛЬНИК:

Ну, правильно, «перемена» подходит, но отгадка в рифму должна быть!

ВОВКА СИДОРОВ (обиженно):
Ага, сам сказал, что правильно, а потом начинаешь…

ШКОЛЬНИК:
Ладно уж, давай я тебе другую загадку загадаю, только ты подумай, прежде чем ответ скажешь. «Физкультурник нам сказал: Всем зайти в спортивный…»
 

ВОВКА СИДОРОВ (выкрикивает):
Магазин!

ШКОЛЬНИК:

Какой магазин? Зачем? Где ты его увидел?

ВОВКА СИДОРОВ:
Как зачем? Кроссовки новые купить надо, а то у моих подошва уже отстаёт на левой ноге. А магазин «Спорттовары» прям напротив школы. Ты тоже его сто раз видел.

ШКОЛЬНИК (в сторону зала):

Ну что ему здесь докажешь!

ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):

А вот эту загадку ты сможешь отгадать в рифму? «Школы – не простые здания, в школах получают…»

ВОВКА СИДОРОВ:

По голове! Вот вчера я у Ленки Петровой почти что и не трогал бант, а она меня книжкой по голове бац-бац.

ШКОЛЬНИК:

Слушай ещё одну загадку: «А сегодня я опять получил оценку…»

ВОВКА СИДОРОВ (кричит):

Тройку, тройку я опять получил по математике.

ШКОЛЬНИК (обращаясь к зрителям в зале):

Ну Вовка и тугодум! Ну тугодум! Хотя… Смотрю я, рожица у него хитрая-прехитрая. Может, это он меня разыграл? Сегодня же 1 апреля!!!

Сценка "Новый учитель" 

Сценка на школьную тему для старшеклассников. Новый учитель – всегда так интересно. А если он невысокий, худенький и вообще похож на ученика? В классе сидят ученики, девчонки красятся, листают журналы, мальчишки разговаривают.

В класс заходит невысокий худенький очкарик.

— О, новенький!— Опять, небось, ботаник!

— Это уж как пить дать! Я таких, как он, за версту узнаю!

— А он ничего, симпатичный...

— Тебя как звать-то?

— Корольков Николай Денисович.

— Никола, значит. А меня — Зинка. Держи корягу!

Очкарик смешался, покраснел и стал снимать очки. Зинка, снисходительно улыбаясь, убрала руку.

— Ой, девочки, стеснительный.

— Очкариков мы любим!

— Ребята, это, наверное, Витьки Королькова братан, того, который учился с нами в седьмом классе!

— Витюха — деловой мужик, он меня ушами научил шевелить.

— А ты тоже умеешь?

— Нет, не умею!

— Ты, собственно, откуда к нам прихилял?

— Я, собственно,… из учительской прихилял. Учитель я… Буду у вас физику преподавать. Здравствуйте, дети!

Сценка "Папка под мышкой" 

Вовка: Слушай, я тебе смешную историю расскажу. Я вчера взял папку под  мышку и к дяде Юре пошёл, мамка велела.

Андрей: Ха-ха-ха! И правда, смешно.

Вовка (удивлённо): Да чего смешного? Я ещё и рассказывать не начал.

Андрей (хохоча): Папку... под мышку! Хорошо выдумал. Да твой папка под мышку и не поместится, он же не кот!

Вовка: Почему «мой папка»? Папка - папина. Ты от смеха правильно говорить разучился, что ли?

Андрей: (подмигивая и стуча себя по лбу): А, я догадался! Дедушку - под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит. Теперь понятно: папка папин - это твой дедушка Коля! А вообще, здорово ты это придумал - смешно и с загадкой!

Вова (обиженно): При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать. Не дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. Да ещё дедушку моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся! Лучше я домой пойду, чем с тобой разговаривать.

Андрей (сам себе, оставшись один): И чего он обиделся? Зачем смешные истории рассказывать, если и посмеяться нельзя?

Сценка "На уроках математики"  

Действующие лица: учитель и ученики класса

Учитель: Петров, ты с трудом считаешь до десяти. Ума не приложу, кем ты сможешь стать?

Ученик Петров: Судьёй по боксу, Марь Иванна!

Учитель: Решать задачу к доске идёт ... Трушкин.

Ученик Трушкин выходит к доске.

Учитель: Слушай внимательно условие задачи. Папа купил 1 килограмм конфет, и мама - ещё 2 килограмма. Сколько ...

Ученик Трушкин направляется к двери.

Учитель: Трушкин, ты куда?!

Ученик Трушкин: Домой побежал, конфеты есть!

Учитель: Петров, неси сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку.

Ученик Петров: У меня его нет.

Учитель: А где же он?

Ученик Петров: А я его Витьке отдал - родителей попугать!

Учитель: Васечкин, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?

Ученик Васечкин: Десять рублей.

Учитель: Да ты просто не знаешь математики!

Ученик Васечкин: Нет, это вы не знаете моего брата!

Учитель: Сидоров, ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь?

Ученик Сидоров: Марья Ивановна, отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката!

Учитель: Почему, Иванов, уроки за тебя всегда делает отец?

Ученик Иванов: А у мамы нет свободного времени!

Учитель: Теперь решите самостоятельно задачу номер 125.

Ученики принимаются за дело.

Учитель: Смирнов! Ты почему списываешь у Терентьева?

Ученик Смирнов: Нет, Марь Иванна, это он у меня списывает, а я просто проверяю - правильно ли он это сделал!

Учитель: Ребята, кто такой Архимед? Отвечай, Щербинина.

Ученица Щербинина: Это математический грек.

Сценки взяты из интернета и доработаны.