Родительское собрание

Родительское собрание «Наши трудные дети» Цель: обсуждение проблемы воспитания в семье трудного ребенка и поиск решения. Задачи:  1. Познакомить  родителей с причинами, которые приводят к плохому поведению  детей. 2. Развивать умения поиска выхода в трудных ситуациях общения с такими детьми. Ход родительского собрания На доске – тема собрания, лист ватмана, фломастеры, маркеры, крылатые фразы и  афоризмы. Измени свое мнение о вещах, которые тебя огорчат, и ты будешь в полной  безопасности от них. Марк Аврелий. Семья – это место приземления для старших, стартовая площадка для младших и маячок взаимоотношений для каждого. 1. Вступительное слово классного руководителя. Наши дети взрослеют, становятся умнее, и нам  с вами хотелось бы, чтобы  проблем в общении, во взаимодействии с ними становилось меньше, но так не  происходит. Почему? Почему, встречаясь с друзьями, коллегами по работе,  родителями класса, учителями мы испытываем тревогу и беспокойство,  волнение и страх? Нас волнует поведение подросших детей и трудности,  связанные с этой проблемой. Сегодня мы попытаемся вместе искать причины  трудностей в поведении учеников. 2. Трудный ребенок… что за этими словами, какой он? Родителям предлагается нарисовать словесный портрет трудного ребенка.  Пока родители говорят, классный руководитель помечает характерные слова  на лист ватмана. 3. Вопрос родителям: Что может стать причиной проблем в поведении  ребенка? Родители приводят свои аргументы и ситуации, связанные с данным  вопросом. 4. Классный руководитель просит родителей объединиться в группы и  составить список причин нарушения поведения детьми. Родители работают в группах в течение 5 минут, а затем происходит  обсуждение получившихся результатов. 5. «Узелки на память». Классный руководитель знакомит родителей  с четырьмя основными  причинами нарушений в поведении, которые приводят к тому, что ребенок  становится трудным и порой неуправляемым. Причина первая – борьба за внимание. Непослушание – это тоже возможность привлечь к себе внимание. Внимание  необходимо для эмоционального благополучия. Причина вторая – борьба за самоутверждение. Ребенок объявляет войну  бесконечным указаниям, замечаниям и опасениям взрослых. Возможность  иметь свое мнение, принимать собственное решение – это возможность  приобретать свой опыт, пусть даже ошибочный. Причина третья – желание мщения. Ребенок может мстить за:  Сравнение не в его пользу со старшими или младшими братьями и  сестрами;  Унижение друг друга членами семьи;  Разводы и появление в доме нового члена семьи;  Несправедливость и невыполнение обещания;  Чрезмерное проявление любви взрослых друг к другу. Причина четвертая – неверие в собственный успех. Причинами неверия в собственный успех могут стать учебные неуспехи,  взаимоотношения в классе и с учителем, низкая самооценка. ПОДРОСТКОВЫЙ СУИЦИЗМ. Взрослая жизнь маленького ребенка.      Психологи считают, что, начиная примерно с 13 лет, в жизни       каждого ребенка появляются проблемы, с которыми он не привык справляться.  Не имея возможности их решить, подросток может почувствовать нежелание жить, общаться с родителями, ходить в школу. Обычная причина такого «не хочу» – «меня никто не любит», «меня никто не понимает» или «я никому не нужен».   Иногда   ребенок   даже   думает:   «Вот   я   умру,   и   вы   у   меня   тут «попляшете»!» Дети уверены, что умирают «не насовсем» – волшебный мир детства не предполагает суровой действительности. Конечно,   если   у   ребенка   заметно   изменилось   настроение,   ухудшился   сон, аппетит,   следует   исключить   депрессию,   и   в   этом   случае   необходимо проконсультироваться   с   врачом­психиатром.   Кроме   того,     тревожные "сигналы", которые могут быть предвестниками суицида, нередко заметны в поведении.   Обратите   внимание,   если   ребенок   проявляет   безразличие   к внешним   проявлениям   жизни   ­   стал   неопрятен,   пропускает   занятия,   все меньше общается с друзьями, или общается лишь с такими, кто видит в жизни лишь   негативные   аспекты   (есть   в   наше   время   определенные   молодежные течения   с   депрессивной   субкультурой   ­   эмо,   готы   и   т.д.).   Когда   ребенок приводит   в   порядок   откладываемые   ранее   дела,   раздает   вещи,   делает "последние распоряжения", или вдруг после затяжной депрессии появилось внезапное   "просветление"   ­   это   тоже   опасные   симптомы.   Неверно суицидальные   попытки     полностью   списывать   на   наличие   психического заболевания.  Одной из причин такого поведения, по мнению психологов, является то, что в наши   дни   изменился   стиль   родительского   воспитания.   Многие   «мамочки» проявляют   повышенное   внимание   к   своему   ребенку,   поощряя   любое   его занятие, забывая о том, что ребенок в первую очередь должен получать в семье уважение, защиту, веру и любовь – те качества, которые должны быть основой   всего   нравственного   воспитания.   Нередки   случаи,   когда благополучная семья с хорошим достатком не может похвастаться хорошими отношениями. Вместо задушевных разговоров, взамен воспитания и общения родители «откупаются» от ребенка карманными деньгами, подарками. Удивительно, но дети, выросшие без родителей, намного сильнее духом по сравнению с «домашними» детьми, у которых по жизни действует только один принцип: «мама знает лучше». У «трудных» детей нет поддержки близких, соответственно они чаще заявляют о своих правах, всегда уверены в своей правоте и бесстрашно идут к своей цели.  Хотели, как лучше… Как   показывает   практика,   педагоги,   жалуясь   на   неуважение   со   стороны учеников,   имеют   в   виду   детей   как   раз­таки   из   благополучных   семей. Воспитанные в восхищении и чрезмерном обожании своих родителей, дети не умеют   проявлять   уважение   к   другим.   Выросшие   эгоистами,   дети, столкнувшись с проблемами в подростковом возрасте, вдруг осознают, что они не «центр вселенной», и самая маленькая неприятность может заставить их свести счеты с жизни, не имея на то особых причин. Чтобы этого не случилось, с детства ребенок должен уметь переживать такие чувства,   как   потеря,   боль,   страх.   Родители   ни   в   коем   случае   не   должны ограждать   свое   любимое   чадо   от   этих,   порой   страшных,   переживаний. Подросток   должен   уметь   переживать   горе.   Например,   живет   у   ребенка   в аквариуме   золотая   рыбка   и   вдруг   умирает.   Родители,   дабы   не   огорчать малыша, придумывают сказку, что рыбка заболела и поехала к врачу, а сами бегут в ближайший зоомагазин покупать похожую. Поэтому ребенок иногда и взрослеть­то не хочет – дома намного лучше, дома нет проблем. С   такими   детьми   психологам   бывает   трудно   работать.   Дети   не   умеют говорить о своих чувствах, проблемах, не хотят раскрывать душу. Обычно родителям стоит больших усилий привести детей к психологу. Но если семья приходит в Центр за помощью – это уже шаг к «выздоровлению». Чтобы ребенка не посещали мысли о суициде, нужно научить его уважать себя. Уважение – это вера не только в себя, но и в окружающих. Отсюда появляется надежда и оптимистический взгляд в будущее. Заставить любить Еще одна ошибка родителей – любить своего ребенка «удушающей любовью». Почему «трудные» дети крепче стоят на ногах? Их никто «не душил»! По этой причине «домашний» мальчик остается ребенком, уже будучи взрослым. Чтобы этого избежать, родителям в определенный момент воспитания нужно позволить   ребенку   самому   принимать   решения.   При   этом,   «отпустив» ребенка, мы не должны от него отворачиваться, а стараться поддерживать доверительные отношения, чтобы ребенок мог с легкостью рассказать о своих проблемах.   Не   нужно   пытаться   помочь   ему   любыми   способами:   иногда поддержки и дружеского совета бывает вполне достаточно. Авторитет родителей для уверенности ребенка Что касается знаменитых социальных сетей, «сидеть в интернете – это как жевать   жвачку,   абсолютно   бесполезное   времяпрепровождение»,   ­   отмечает Жанна.   Чтобы   оградить   ребенка   от   компьютера   и   телевизора,   родителям нужно чаще отвлекать его на другие занятия. «Просто выключите телевизор. Несмотря на крики и слезы, оставайтесь спокойными и уверенными в себе. Не показывайте   значимость   телевизора.   Не   потакайте   капризам.   Будьте уверенными в своей правоте, тогда и ребенок это почувствует. Помните, что дети – это дорогие гости в нашем доме. Поэтому каждая минута, проведенная с ними, уникальна. Выстраивая рамки дозволенного перед ребенком, вы не унижаете   его,   а   всего   лишь   ограждаете   от   неправильных   поступков,   тем самым, высказывая уважение. Уважая ребенка, вы доверяете ему, верите в его силы. Верите вы – поверит и он. Бесспорно,   мы   живем   в   век   информационных   технологий.   Тот   же   ЕГЭ,   о котором так много говорят, является безличной проверкой знаний. Ничего плохого в тестировании нет, хотя раньше учитель мог завысить оценку, всего лишь чувствуя потенциал ребенка, а ЕГЭ – это конечный результат без учета чего­либо.   Важно,   чтобы   ребенок   верил   в   себя,   знал   и   помнил   о   своей уникальности, ценил себя вне зависимости от внешних оценок типа ЕГЭ ­ и такая вера в себя начинается с веры и уверенности родителей. Родители получают напечатанный свод законов, с помощью которых  можно преодолеть трудности в поведении ребенка. Закон 1.  Поздно предъявлять требования и налагать запреты в осознанном возрасте.  Этому нужно учить терпеливо и постепенно. Закон 2.  Запреты и требования должны быть гибкими, их не должно быть много. Закон 3.  Требования и запреты не должны вступать в противоречие с важнейшими  потребностями ребенка. Закон 4.  Запреты и требования, предъявляемые родителями, должны быть едиными. Закон 5.  Запреты и требования должны ребенку разъясняться. Закон 6.  Запреты и требования должны предъявляться спокойным и  доброжелательным тоном. Родители анализируют полученные педагогические рецепты,  обсуждают их совместно. Подведение итогов. Обсуждение с родителями притчи о перевернутом  камне. Один странствующий искатель истины увидел большой камень, на котором  было написано: «Переверни и читай». Он с трудом перевернул его и прочел на другой стороне: « Зачем ты ищешь нового знания, если не обращаешь  внимания на то, что уже знаешь?».    Эта притча как нельзя лучше подтверждает наш сегодняшний разговор о наших детях. Истина – на поверхности. Зачастую проблемы в поведении наших детей, их трудности – в нас самих. В нашем диктате и попустительстве, в нашей лжи и двурушничестве, в нашем эгоизме и себялюбии. Необходимо посмотреть на проблему глазами истины и тогда военные действия, которые вы ведете с ребенком, перестанут быть необходимыми, а в душе воцарится мир и душевный комфорт. Самые главные слова, которые сегодня нужно сказать своему ребенку: «Я тебя люблю, мы рядом, мы вместе и мы все преодолеем».  Приложение: Памятки для родителей  Подростков 11­14 лет часто называют трудными, и вообще этот период считается  возрастом 2­го кризиса. Основная причина – физиологический дискомфорт из­за  активной перестройки растущего организма, что влечет за собой психологические  срывы. Ребятам свойственны:        тяга к романтике и самоутверждению, выяснение своих возможностей и  способностей иногда на грани риска; частая смена настроения, беспричинная обида, грусть, слезы; повышенно эмоциональная реакция даже на незначительные события; стремление к установлению дружеских связей с ребятами своего или старшего  возраста, вхождение в неформальные группировки; отстаивание, иногда бессмысленное, своей позиции, в том числе неверной; падение авторитета взрослых, мнением которых пренебрегают в пользу  сверстников; демонстративно пренебрежительное или снисходительное отношение к  младшим, а также представителям противоположного пола, что является  признаком пробуждения интереса. Как следует обращаться с подростком:       помните, что подросток по­прежнему нуждается в Вашем участии, но уже в  качестве партнера, поэтому разговаривайте с ним на равных, в том числе  совместно планируйте семейный бюджет, способ проведения досуга и пр.; выделяйте деньги на карманные расходы; в конфликтных ситуациях высказывайтесь после ребенка, причем  выслушивайте его, а не просто слушайте, что и как он говорит; объясните, что поступки, как правило, влекут за собой последствия, поэтому  надо соотносить одно с другим; учите ребенка достойно переносить огорчения, неприятности и потери,  разъяснив необходимость тех или иных ограничений, в том числе в семье; будьте бережны к зарождающимся чувствам, подчеркните необходимость  взвешенного выбора друзей и подруг, обозначив рамки допустимого и  неприемлемого во взаимоотношениях между людьми. Никогда        не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по  отношению к нему; не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не  унижайте детей; не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребенок  объясняет свои поступки; не подкупайте подростка и не выдавливайте силой обещание не делать того,  что вам не нравится; не отступайте от введенных в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях; не ревнуйте сына или дочь к друзьям, привечайте их в своем доме и старайтесь познакомиться поближе; не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор  пришелся Вам не по душе. В 15­18 летнем возрасте молодые люди уже пытаются определиться по многим  важным позициям:   их дружеские связи становятся крепкими и могут сохраниться до конца жизни; в учебной деятельности начинают проявляться профессиональные склонности  и интересы;    взрослые вновь становятся значимыми фигурами, но уже в зависимости от  личностных качеств; большое значение придается поиску объектов подражания и поклонения; интимные переживания приобретают главенствующую роль и могут на время  затмить все остальные интересы и увлечения. Как следует с ребенком обращаться      делитесь с ними удачами, успехами и проблемами, спрашивайте совета; давайте в доме пристанище ребенку и его компании; будьте готовы к тому, что Ваш повзрослевший ребенок вступит в интимные  отношения или приобретет вредные привычки; в случае возникновения серьезных проблем, помогайте своим детям найти  выход, убеждайте, что есть люди с другими, предпочтительными интересами; доказывайте ребенку, что он(а) обладает хорошими качествами, которые  следует активно развивать. Никогда    не навязывайте свою волю в выборе друзей, внешнего вида (прически, одежды, макияжа и пр.), определении поля деятельности для самореализации, в том  числе профессиональной; не принуждайте сына или дочь к откровенности; если Вы не будете "давить",  то они сами придут к Вам со своими проблемами; не делайте трагедии из получения раннего (на Ваш взгляд) сексуального  опыта, а помогите справиться с постигшим разочарованием или с  необходимостью прибегнуть к помощи врача. Помните, что дети учатся жить у жизни: Если ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть; если ребенок живет во вражде, он учится быть агрессивным; если ребенка высмеивают, он становится замкнутым; если ребенок растет в упреках, он учится жить с чувством вины. НО если ребенок растет в терпимости, он учится понимать других; если ребенка хвалят, он учится быть благородным; если ребенок растет в безопасности, он учится верить в людей; если ребенка поддерживают, он учится ценить себя; если ребенок живет в понимании и дружелюбии, он учится находить любовь в этом  мире. Каждый ребенок имеет право       просить о помощи и эмоциональной поддержке; иметь собственное мнение и убеждения; совершать ошибки, пока не найдено правильное решение; говорить "нет, спасибо", "извините, нет"; побыть в одиночестве, даже если другие хотят его общества; добиваться перемены договоренности, которая его не устраивает. Вместе с тем ребенок не обязан:        быть безупречным на 100%; любить людей, приносящих ему вред; извиняться за то, что был самим собой; выбиваться из сил ради других; чувствовать себя виноватым за свои желания; выполнять неразумные требования; нести на себе тяжесть неправильного поведения своих товарищей. Надеемся, что наши советы не были обременительны и навязчивы и желаем Вам  успехов!