Статья "Пять секретов общения с подростками"

Пять секретов общения с подростками Многие родители хватаются за голову, когда их детям исполняется 12­13 лет. Послушные и примерные мальчики и девочки становятся грубыми, дерзкими, зачастую отрицают все, что прививали им дома. Есть, конечно, дети, которые и в переходном возрасте только радуют родителей, но их меньшинство. О наиболее   типичных   проблемах   современных подростков и   причинах   их конфликтов с родителями поговорим в этой статье.                 Знакома   ли   вам   следующая   ситуация?   Утром   ваш   сын   или   дочь (подросток) надолго уединяется в ванной, и это в то время, когда вы спешите на   работу.   Вы   думаете:   «Как   я   могла   воспитать   такого   невнимательного ребенка?   Он   проявляет   ко   мне   настоящее   неуважение!».   Тем   временем   в ванной   комнате   ваш   ребенок     взволнованно   смотрит   на   свое   отражение   в зеркале и думает: «Я ни за что не пойду в школу с таким огромным прыщом!». Вы теряете терпение и переходите на крик, стучите в дверь и требуете, чтобы он   поторопился.   Он   в   ответ   кричит:   «Боже,   ты   же   ничего   не   понимаешь! Оставь меня в покое!». Когда он наконец выходит, то молчит и игнорирует все ваши замечания. В итоге вы таки опаздываете на работу и чувствуете себя совершенно разбитой, недоумевая: «Почему мой ребенок меня не слушается? Неужели перечить?».     Дистанцирование и вспыльчивость зачастую являются теми единственными способами   общения,   к   которым   прибегает   ваш   подросток,   оказавшись   в сложной   ситуации,   что,   в   свою   очередь,   провоцирует   возникновение   еще большего количества конфликтов. Вы и ваш подросток – это два разных мира, две разные точки зрения, гигантская трещина во взаимопонимании, и ваше общение головоломкой.    Многие родители не понаслышке знают о том, что чем больше они довлеют над   своими   детьми,   тем   больше   встречают   сопротивления   и   упорства   при отстаивании их юношеских взглядов. Подростки вспыльчиво реагируют или закрываются и думают: «Мои родители не знают ответа, так какой смысл пытаться   раскрываться   перед   ними?  Я   только   негативно   настрою   их».  Вы должны   понять,  что   молчание   или   острое   реагирование   –   это   их   попытка справиться со стрессом и защититься. Они просто не знают других, более конструктивных способов.      Вот пять по­настоящему полезных секретов, которые вы можете применить при   общении   с   вашими   детьми   в   их   трудный   подростковый   период. 1. Постарайтесь сделать все, чтобы дети захотели вас услышать. Есть простой и универсальный секрет, который поможет вам эффективно контактировать с настоящей теперь всегда будет   мне   может   он           стать вашим подростком: независимо от того, насколько это тяжело, постарайтесь все ваши разговоры начинать с искренней попытки понять вашего ребенка, даже если вы абсолютно не согласны с ним или пока не понимаете, о чем он вам пытается рассказать.     Например: ваша дочь, вместо того чтобы делать домашнее задание, сидит онлайн   в   чате   со   своими   друзьями.   Это   сводит   вас   с   ума,   и   вы   тут   же начинаете переживать и думать: «Если она не пройдет тесты, то никогда не поступит   в   университет.   Какое   будущее   ее   ждет?».   При   этом   ваша   дочь думает совсем иначе: «Мне нужно непременно поговорить с Ирой. Если мы сегодня   не   помиримся   после   нашей   ссоры   в   актовом   зале,   все   девочки ополчатся   против   меня,   и   завтра   в   школе   уже   никто   не   захочет   со   мной разговаривать».   Опять   же,   вот   они   –   два   разных   мировосприятия.      Попробуйте начать со следующего: «Я понимаю, насколько тебе тяжело из­ за того, что ты поссорилась со своей лучшей подругой. Я также знаю, что завтра тебе предстоит пройти этот тест. Учеба в школе – это твоя работа, на тебе  лежит   ответственность   за  ее  выполнение   в  меру  своих   способностей. Давай сядем и вместе придумаем хороший способ распланировать твой вечер так, чтобы ты все успела». Только не говорите «Я понимаю, но...», это тут же дисквалифицирует все, что вы только что произнесли.       Начните с подлинного понимания как с отправной точки и, прежде чем рассказать ребенку о том, какие изменения и коррективы необходимо внести в свою   жизнь,   постарайтесь   поставить   себя   на   его   место.   Такой   подход способен практически чудесным образом «раскрыть уши» ваших детей. Они больше   не   захотят   защищаться   от   вас,   наоборот,   им   будет   интересно прислушаться к вашим словам.     2. Постарайтесь убрать свою эмоциональную реакцию. В тот момент, когда вы   пытаетесь   достучаться   до   своего   подростка,   эмоции   могут   оказаться вашим врагом. Напомните себе о том, что все, что он говорит и делает, он делает совершенно не для того, чтобы насолить вам или чем­то попрекнуть. Да,   вам   могут   не   понравиться   его   поведение   или   образ   мыслей,   но постарайтесь   держать   свои   эмоции   при   себе,   даже   если   это   поведение оказывает влияние на ваше состояние в целом. Это нелегко, это тяжело, но это   навык,   который   вы   можете   освоить   подобно   любому   другому   навыку.    Перед тем как начать разговор с ребенком, желательно мысленно повторить следующее:   «Это   как   деловые   переговоры,   ничего   личного».   Когда   вы действительно научитесь так думать, у вас не будет никаких причин, чтобы злиться на своего ребенка за то, что он был самим собой. Его выбор может оказаться неправильным, но это лишь потому, что у него пока нет нужного набора   навыков,   чтобы   более   продуктивно   выйти   из   ситуации.     Так   что   ваша   задача   состоит   в   том,   чтобы   сопроводить   его   на   пути   к принятию  более  грамотного и  взвешенного решения,  всячески  способствуя освоению нужных навыков. Когда вы  примете  это как свою родительскую задачу, то станете менее эмоциональными. Если вы находитесь в состоянии фрустрации, помните, что нельзя принимать это лично на свой счет. Скажите себе, что это всего лишь обычная проблема, ждущая решения и являющаяся частью текущих вопросов воспитания.    3.   Задавайте   открытые   и   интересующие   вас   вопросы,   но   только   не конфронтационные. Попросите вашего подростка рассказать о своих идеях и поддержите его. Пусть он увидит, что вы верите в него и не злитесь на его воинственные попытки утвердиться в этой жизни. Когда вы проявляете веру в его   способности   и   предоставляете   ему   личное   пространство   для самостоятельного   принятия   решений,   то   инициируете   развитие   у   своего ребенка настоящей уверенности в себе.      Не задавайте конфронтационных вопросов, которые могут спровоцировать желание ребенка защищаться от вас: «Почему ты не можешь встать вовремя? Что с тобой происходит?». Лучше используйте открытую форму диалога: «У тебя есть какие­нибудь идеи о том, как встать вовремя?». Если он говорит, что их нет, предложите несколько ваших собственных вариантов и спросите, какой из них подойдет ему больше. Вашему подростку очень важно понять одну вещь: ему самому предстоит решать свои проблемы. Не вторгайтесь на его территорию. Просто помогите разобраться и принять решение, а также, будучи рядом, позвольте пережить закономерные последствия его поведения.     Ваша   задача   состоит   в   содействии   самостоятельному   и   независимому мышлению   вашего   ребенка,   благодаря   чему   он   ощутит   определенный контроль   над   своей   жизнью.   Открыто   выслушайте   все,   что   он   скажет,   и предложите критически оценить каждый из возможных вариантов. Что в них действительно эффективно, а что проблематично для выполнения? Какими могут быть последствия и связанные с ними переживания, как он намерен справляться с ними?      4.   Не   будьте   «нуждающимися»,   будьте   независимыми. Постарайтесь   не испытывать глубокой потребности в том, чтобы ваш подросток непременно сотрудничал с вами или всегда вел себя хорошо. Когда вам что­то нужно от своего ребенка – что­то, что улучшит ваше самочувствие (и успокоит вас), вы становитесь уязвимыми, потому что он вовсе не должен давать вам это. Не получая   желаемого,   вы   будете   более   усердно   стремиться   контролировать вашего ребенка и манипулировать им. В свою очередь, ваш подросток будет становиться все более и более непослушным или послушным пассивно – в любом случае ничего хорошего.    Правда в том, что для обретения внутреннего комфорта вам по большому счету никто не нужен. Вы можете сами решать свои собственные проблемы и чувствовать   уверенность   в   своих   силах.   Так   что   если   ваш   подросток поступает определенным образом, это его проблема – проблема, которую ему тоже   предстоит  решить   самому.  Ваша   задача  –  подумать   над  тем,  как   вы поведете себя по отношению к нему и отреагируете на его поведение. Как раз это полностью в ваших руках.   Спросите себя: «Как я хочу поступить независимо от того, как поступит мой ребенок? С чем я могу мириться, а с чем нет?». Соберите все силы и скажите себе:  «Если   мой   ребенок   кричит   на  меня,  вместо   того,  чтобы   испытывать острую   нужду   в   том,   чтобы   он   прекратил   кричать,   я   могу   просто развернуться,   уйти   и   не   вовлекаться   в   конфликт».   Покажите   ему,   что   не станете   разговаривать,   пока   он   не   подойдет   к   вам   вежливо   и   деликатно.    Суть вот в чем: когда вы не пытаетесь заставлять ребенка измениться или соответствовать определенному шаблону, то в состоянии определить для себя правильную позицию. Как следствие, ваш ребенок станет более послушным, потому что уже некому будет оказывать сопротивление. Если вы не пытаетесь его контролировать и управлять им, да еще и не реагируете на него, он будет вынужден   бороться   с   самим   собой,     5. Ничего не предпринимайте, пока оба не успокоитесь. Еще одно правило: ничего не делайте до тех пор, пока вы и ваш ребенок не станете абсолютно спокойными. Просто ничего не делайте, ничего не говорите. Вы можете, если нужно,   взять   тайм­аут   на   несколько   минут   или   настолько,   насколько потребуется.   Когда   эмоции   стабилизируются,   сядьте   и   поговорите.   Очень неэффективно пытаться начинать обсуждать серьезные темы или приступать к разрешению конфликта, пребывая в самом разгаре ссоры. Так что если вы или ваш   ребенок   расстроены,   сделайте   паузу   и   вернитесь   к   разговору   только тогда, тоне.    Если при попытке поговорить ваш ребенок грубит или переходит границы дозволенного,  все  равно   держите   себя   в  руках   и   сделайте   все   возможное, чтобы   не   втянуться   в   конфликт.   Если   в   данный   период   времени   ваши отношения   таковы,   что   обеспечить   открытую,   уважительную   беседу   а   не   с   вами.   поговорить спокойном     когда   сможете   в невозможно, помните, что проявлять мудрость и постоянство – это все­таки ваша задача.    Придумайте себе какой­нибудь ситуационный девиз, например: «Я в этот конфликт   не   втянусь,   что   бы   ни   было».   Если   вы   сможете   из   раза   в   раз следовать   этим   словам,  то   со   временем   бунт   и   антагонизм   утихнут.  И   не переживайте,   если   иногда   вы   все­таки   вовлечетесь   в   негатив  –   оставаться сильным очень непросто. А еще хорошее заключается в том, что чем больше вы будете отказываться участвовать в ненужных перепалках, тем легче вам будет сохранять спокойствие. Успехов вам!