Тема: Невербальная коммуникация: дистанция

Тема: Невербальная коммуникация: дистанция

Может показаться, что лозунг «Соблюдай дистанцию!» каса­ется только автомобилистов. Однако, как показывает практика, среди невербальных систем дистанции, или организации про­странства коммуникативного процесса, отводится немалое зна­чение. Так, например, размещение партнеров лицом к лицу спо­собствует возникновению контакта, а окрик в спину вызовет, скорее всего, негативную защитную реакцию человека.

Марк Кнапп в своей книге «Невербальная коммуникация при взаимодействии людей» отметил, что хотя и существуют общие правила взаимодействия учеников, сидящих вокруг сто­ла, некоторые обстоятельства могут повлиять на выбор места за столом. Исследования, проведенные с группой американ­цев, показали, что поза за столом в кафе отличается от той позы, которую принимает человек в первоклассном рестора­не. То, как расположены кресла и на каком расстоянии друг от друга расставлены столы, оказывает большое влияние на поведение за столом. Влюбленные парочки, например, пред­почитают сидеть, прижавшись друг к другу, где бы они ни были, но в переполненном кафе, где столики стоят близко друг к другу, это становится невозможным и влюбленные вынуждены сидеть друг против друга, фактически в оборони­тельной позе.

Человек также обладает своей собственной территорией. Правильнее сказать, что это не территория, а пространство, воз­душная оболочка, окружающая тело человека со всех сторон. Размеры оболочки зависят от плотности населения людей в местах их проживания. И хотя нас никто не учит тому, на­сколько можно приближаться к другому человеку, мы подсозна­тельно знаем, на каком расстоянии удобнее говорить с близким другом, а на каком - с подозрительным незнакомцем.

Нормами пространственной и временной организации обще­ния сейчас занимается наука проксемика.

Американский антрополог Э. Холл в начале 60-х годов выделил на основе анализа норм североамерикан­ской культуры четыре типа личного пространства, или пространственные зоны.

1. Интимная зона (от 15 до 45 см). Из всех зон эта самая главная, поскольку именно ее человек охраняет так, будто это его собственность. Разрешается проникнуть в эту зону только тем лицам, кто находится в тесном эмоциональ­ном контакте с ним. Это дети, родители, супруги, влюблен­ные, близкие друзья и родственники. В этой зоне можно выделим   как бы еще подзону радиусом 15 см., в которую можно проникнуть только посредством физического кон­такта. По сути дела это уже зона прикосновения к другому человеку. Позволяется прикасаться очень немногим. По­этому ее называют сверхинтимной зоной.

2. Личная зона (от 45 до 120 см). Данное расстояние используется при обыденном общении со знакомыми людьми. Вспомните, на каком расстоянии вы располагаетесь, когда приходите в гости к своим соседям. Эта дистанция обыч­но разделяет нас, когда мы находимся на приемах, офици­альных вечерах и дружеских вечеринках.

3.   Социальная зона (от 120 до 400 см). На таком расстоя­нии мы общаемся при официальных встречах с посторон­ними людьми. Каждого из нас не раз вызывали в школе к доске. Как далеко от учителя вы останавливались? Так же мы встречаем водопроводчика или плотника, пришед­шего заняться ремонтом в нашем доме, почтальона, но­вого служащего на работе. То есть такое расстояние при­нято при общении с людьми, которых мы не очень хоро­шо знаем.

4.   Общественная, или публичная, зона (более 4 м). При общении с большими группами людей и лектору, и слуша­телям будет удобнее передавать и воспринимать инфор­мацию на таком удалении друг от друга. Вспомните ус­тройство арены в цирке, сцены в театре, - в каждом случае учитывается необходимость общения с большой аудиторией. Нарушение этой дистанции может вызвать разные последствия. Если клоун в цирке пере­лезает через барьер и присаживается к кому-нибудь на колени -  это вызывает смех, а если учитель покидает свое место и приближается к ученику, то это воспринимается
как угроза.

Нарушение интимной зоны тем или иным человеком осуще­ствляется по разным причинам, которые можно разделить на три группы.

Первая -  когда приблизившийся человек является нашим родственником или очень близким другом. Как правило, мы сами желаем этой близости и отвечаем на приближение любимого человека тем же. Хотя, конечно, приближение и прикосновение у представителей разных культур имеют разное значение. Они являются, например, неотъемлемым элементом коммуникации в Африке на Среднем Востоке. Один наблюдатель подсчитал, что пара, сидящая за столиком ресторана в Париже, за один час совершает 110 взаимных прикосновений, в Лондоне -  ни одно­го, а в Джексонвилле (США)  -  около восьми.

Вторая причина излишней близости связана с необходимос­тью совместного передвижения в транспорте, лифте, очереди. Часто можно услышать, как людей, едущих в общественном транс­порте на работу в часы пик, называют жалкими, несчастными, подавленными. Эти эпитеты обычно употребляются потому, что у этих людей невыразительные лица, но сторонние наблюдатели ошибаются в своих оценках. Они просто видят, как люди добро­совестно выполняют правила поведения в условиях неизбежно­го вторжения посторонних в их интимную зону.

Третья -  когда «нарушитель» проявляет враждебные наме­рения, агрессию к нам. Подобное вторжение посторонних людей в нашу интимную зону вызывает как внешний протест, так и внутреннюю физиологическую реакцию. Организм как бы гото­вится к тому, чтобы убрать «нарушителя»: сердце начинает биться мощнее и быстрее, в кровь выбрасываются гормоны и питатель­ные вещества, и она приливает к мозгу и мышцам, дыхание углуб­ляется и учащается. Все это свидетельствует о физической го­товности нашего организма к бою или бегству. Некоторые люди сознательно используют эту потребность человека избавиться от неприятного контакта. Американские психологи выяснили, что для нищих прикосновение имеет особое значение: одна женщи­на, выпрашивающая у прохожих монетки в 25 центов, набрала их гораздо больше, когда дотрагивалась до их руки, нежели в том случае, когда выражала свою просьбу только словами.

Когда вы совершенно искренне и дружелюбно прикоснетесь к руке или обнимете человека, с которым вы только что позна­комились, это может вызвать у него отрицательную реакцию по отношению к вам. Пусть даже вам будут улыбаться и делать вид, что это нравится, чтобы вас не обидеть.

Если вы хотите, чтобы люди чувствовали себя в вашем об­ществе уютно, соблюдайте главное правило дистанции общения: «чем интимнее наши отношения с другим человеком, тем ближе разрешается нам проникать в его зоны». Например, только что пришедший в класс ученик первое время может подумать, что коллектив относится к нему очень прохладно. Однако школьни­ки просто держат его на дистанции социальной зоны, потому что мало его знают. Как только одноклассники узнают его лучше, радиус общения  между ними сокращается, и в конце концов ему позволяют перейти на общение в пределах личной зоны, а в некоторых случаях проникать и в интимную зону.

Размеры личной пространственной зоны могут изменяться под влиянием разных факторов. Один из них мы уже отмети­ли - это близость общающихся. Понаблюдайте, например, как окружающие вас люди общаются в рамках интимной зоны. Влюб­ленные прижимаются телами друг к другу и находятся внутри интимной зоны друг друга. Совершенно другое будет расстоя­ние, если целуются посторонние люди. Например, кто-то поздрав­ляет вас с Новым годом; или пришла дальняя знакомая вашей бабушки и обязательно хочет вас поцеловать. В этом случае вы будете отставлять нижнюю часть тела как можно дальше, стре­мясь выйти из интимной зоны.

Еще один фактор, определяющий расстояние между общаю­щимися, можно назвать социально-возрастным. Ученые отмеча­ют, что чем больше разница в возрасте у общающихся людей, тем больше расстояние между ними. При общении со сверстни­ками мы располагаемся несколько ближе, чем при общении с человеком гораздо старше нас по возрасту. Точно так же -
при общении с человеком, имеющим более высокий социальный статус. Со своим классным руководителем школьники общают­ся на более короткой дистанции, чем, скажем, с завучем или ди­ректором школы.                                                           

Исследования показали, что существует четкая связь между ростом собеседников и дистанцией, на которой ве­дется разговор. А именно: чем выше мужчина, тем более он старается приблизиться к собеседнику, и, наоборот, чем меньше его рост, тем большее расстояние он предпочитает. У женщин же наблюдается противоположная зависимость.

Группа оксфордских психологов, которой руководил М. Аргайл, предложила вполне правдоподобное объяснение данному явлению. В обществе сложилась своеобразная «культурная нор­ма» - мужчина должен быть высокого роста, а женщина, напро­тив, миниатюрной. И хотя действительность не всегда такова, мы все неосознанно стремимся подогнать жизнь под эту норму. Рос­лому мужчине приятно стоять рядом с собеседником, а высокая женщина, наоборот, стремится отойти подальше, чтобы скрыть свой «недостаток».

Поэтому, если вы во время разговора приблизитесь к высокой собеседнице или малорослому собеседнику, они могут почувство­вать себя неловко. Однако, подойдя почти вплотную к миниатюр­ной женщине или рослому мужчине, вы, может быть, доставите им некоторое удовольствие.

Скученность людей на концертах, в кинозалах, на эскалаторах, в транспорте, лифте приводит к неизбежному вторжению людей в интимные зоны друг друга и иногда приводит к конфликтным ситуациям. А. Добрович вы­делил ряд неписанных правил поведения современного человека в условиях скученности людей, например, в автобусе или лиф­те. Эти правила следующие:

1.  Ни с кем не разрешается разговаривать, даже со знако­мыми.

2.  Не рекомендуется смотреть в упор на других.

3.  Лицо должно быть совершенно бесстрастным  -  никакого проявления эмоций не разрешается.

4.  Если у вас в руках книга или газеты, вы должны быть полностью погружены в чтение.

5.  Чем теснее в транспорте, тем сдержаннее должны быть ваши движения.

6.  В лифте следует смотреть только на указатель этажей над головой.

Список используемой литературы и  публикаций сети Интернет

1.    Пиз А. Язык телодвижений: как читать мысли друг людей по их жестам. M.: ЭКСМО-Пресс, 2013.-101 с.

2.    Собольников, В. В.  Невербальные средства коммуникации : учебное пособие для вузов / В. В. Собольников. — 2-е изд., перераб. и доп. — Москва : Издательство Юрайт, 2020. — 164 с. — (Высшее образование). — ISBN 978-5-534-05922-9. — Текст : электронный // Образовательная платформа Юрайт [сайт]. — URL: https://urait.ru/bcode/454621

3.    https://kartaslov.ru/книги/Игорь_Николаевич_Кузнецов_Мимика_и_жесты_Секреты_общения/3

4.    http://www.manalfa.com/lichnost/neverbalnoe-obshhenie-zhesti-pozy-mimika

5.    https://zdorove-gu.ru/zdorove/yazyki-tela-i-zhestov.html

Скачано с www.znanio.ru