Воспитание детей (беседа для родителей)

Воспитание детей

(беседа для родителей)

Рашевская Марина Алексеевна

учитель начальных классов

МБОУ СОШ № 22 г.Ставрополя

Воспитание детей – главный родительский, гражданский долг всех людей. В процессе воспитания родители испытывают и радость, и огорчение, а порою и тревогу – эмоции здесь могут быть самыми разнообразными, но все они объясняются стремлением сделать для ребёнка как можно больше хорошего. Это стремление вселяет в родителей энергию, побуждает их к большому терпению. И самое удивительное в том, что все эти заботы, тревоги и хлопоты – необходимое условие для достижения родительского счастья, без них его достигнуть невозможно.

Семья – колыбель духовного рождения человека. Многообразие отношений между её членами, обнажённость и непосредственность чувств, которые они питают друг к другу, живая реакция на мельчайшие детали поведения – всё это создаёт максимально благоприятную среду для эмоционального и нравственного формирования ребёнка.

Атмосфера семьи больше всего определяется её прочностью, её нравственными идеалами, дальними и близкими целями. Эмоциональный склад семьи ощущается сам собой – как мера душевного здоровья семьи, как лёгкая и добрая атмосфера.

Только преобладание положительных эмоций над отрицательными создаёт то, что можно назвать семейным очагом. Он собирает и сплачивает вокруг себя людей, связанных родственными узами, он согревает, даёт пищу чувствам и отдых душе. Семья при всех свойственных ей заботах, хлопотах, возможных огорчениях и даже несчастьях должна в конечном итоге приносить человеку радость. Недаром А.С.Макаренко писал: «Хотите, чтобы были хорошие дети, - будьте счастливы. Разорвитесь на части, используйте все свои таланты, ваши способности, привлеките ваших друзей, знакомых, но будьте счастливы настоящим человеческим счастьем». [ 2, с.197]

Ведь дети по самой своей природе чрезвычайно жадны до впечатлений. Им всё мало, им хочется участвовать в каких – то событиях, радостных волнениях. Дома должно быть интересно, семья должна давать добрую пищу детскому воображению и чувствам. Если же он живёт в состоянии хронического эмоционального голода, реакция может быть острой и даже патологической. Например, начинают бить стёкла в витрине, только чтобы изведать остроту риска и страх.

Итак, для эмоционального здоровья семьи важна подлинность, «неподменность» чувств, важно, чтобы поступок находился в гармонии с душевным состоянием.

Как же преодолевать развитие отрицательных эмоций, которые всё-таки возникают? Это – умение владеть собой, подавлять начавшееся раздражение, обиду, строптивость и т.д. Это немалая наука – обладать способностью вовремя взять себя в руки, не дать воли дурному настроению. И тут для здорового ребёнка всё решает пример родителей, принятые в семье нормы поведения. Только в спокойной обстановке можно воспитать спокойствие и уравновешенность. Поэтому, если ребёнок нервничает, упрямится, капризничает, то и дело обижается, дерзит,- ищите причину в себе, в собственной манере держаться, в атмосфере семьи. Станьте сами сдержаннее, не отвечайте немедленным взрывом крикливого раздражения на упрямство или капризы ребёнка. Но коли вам, взрослым людям, это кажется не под силу, тогда от ребёнка требовать спокойствия бесполезно и даже несправедливо.

Старайтесь, чтобы в сознании ребёнка не засела мысль о том, что он всегда прав; всё, что он делает,- хорошо. В ней – источник духовного одеревенения; маленький человек делает свои первые шаги с убеждением, что ему все должны, а он никому не должен. Мысль о том, что всё сделанное мною хорошо, что я всегда прав,- это тот горький яд эгоизма, который на всю жизнь отравляет человеческое существо. Уметь любить – это значит не допустить даже возникновения такой мысли. [3, с.52]

Настоящая семья должна быть хорошим хозяйственным коллективом. И ребёнок с малых лет должен быть членом этого хозяйственного коллектива. Он должен знать, откуда у семьи средства, что покупается, почему это можно купить, а этого нельзя и т.д.

Обычно говорят: я – мать и я – отец всё отдаём ребёнку, жертвуем ему всем, в том числе и собственным счастьем.

Самый ужасный подарок, какой только могут сделать родители своему ребёнку. Это такой ужасный подарок, что можно рекомендовать: если вы хотите отравить вашего ребёнка, дайте ему выпить в большой дозе вашего собственного счастья, и он отравится.

Надо ставить вопрос так: никаких жертв, никогда, ни за что. Наоборот, пусть ребёнок уступает родителям. Нужно воспитывать в детях заботу о родителях, воспитывать простое и естественное желание отказаться от собственного удовольствия, пока не будет удовлетворён отец или мать… [ 2, с.200]

Настоящая культура чувств достигается при переключении внутреннем. Позавидовал чему-то – переведи зависть в желание добиться того же. С тобой обошлись несправедливо – часть причины лежит в тебе самом, найди её, уничтожь. Человек поступил не так – не осуждай сплеча, проверь объективность своей оценки, пойми, чем он руководствовался, если нужно, помоги. Ты рассердился из-за пустяка – устыдись мелочности своего раздражения. Мелочность – это отвратительное и тяжёлое свойство весьма живуче благодаря тому, что имеет ходячий в быту синоним – «принципиальность». Никогда не подавайте ребятам даже малейшего примера подобной «принципиальности». Учите их шире смотреть на вещи, быть великодушными. Одно из правил мелочной «принципиальности»: «Как ты со мной, так и я с тобой». Наверное, вам не раз доводилось слышать фразы вроде: «Раз он так поступил, то теперь я могу тоже…» или «Я бы никогда себе не позволил, но после того, что он сделал…». Внушайте ребёнку, что он обязан оставаться верным своему «я», своим собственным представлениям о добре и зле.

Если ваш сын или дочь научатся презирать мелочность, они не станут потом кипятиться попусту, растрачивать себя на пустяки. [1, с.132 ]

Нет таких родителей, которые бы сознательно добивались, чтобы их ребёнок рос чёрствым, грубым, злым. Нет, его искренне хотят видеть ласковым, отзывчивым, добрым и по мере сил, свободного времени, педагогической интуиции занимаются пестованием хороших качеств. Но у одних родителей, казалось бы, вопреки их стараниям, ничего не выходит. У других, напротив, без особых усилий всё получается как надо. Значит, у этих, других, иная, более здоровая и светлая атмосфера в семье. Но кроме того, успешность воспитания означает, что ребёнок с рождения занял верное место в эмоциональной структуре семьи, что близкие нашли и утвердили в общении с ним верный тон.

Часто, читая произведения художественной литературы или знакомясь с жизнью выдающихся людей, мы восхищаемся дружбой, добротой, взаимопониманием, царившими в тех или иных семьях. Как весело, азартно умели играть и взрослые, и дети, собравшись все вместе вечером. В какие праздники превращались их семейные обеды и ужины.

Куда ушло это из наших семей? Семейная трапеза – какая это прекрасная традиция, как сближает она людей, какое счастье общения заключено в ней.

В наш стремительный век, когда все заняты, все спешат и бегут, можно встретить достаточно много семей, где эта простая и необходимая семейная традиция не соблюдается, где дети хватают куски и едят на ходу, где взрослые спешат быстро поесть в одиночку и убежать по своим делам. Среди взрослых живёт одинокий ребёнок. Да, он одет, накормлен, опекаем, но ему не хватает внимания и общения.

Маленького человека надо любить. Более того, его надо уважать, о чём не догадываются частенько самые нежные родители, умудряясь совмещать страстную привязанность к ребёнку с унижением его достоинства, с отношением к нему, как к игрушке. Никакого пренебрежения со стороны взрослых, никакого угнетения малыша быть не должно. Под угнетением подразумевается постоянные напоминания ребёнку о его зависимом положении, злоупотреблении своей властью над ним, чрезмерные наказания и пр. [1, с.135 ]

Среди многих сверстников и сверстниц дети находят себе и закадычных друзей. И родители должны знать не только, как их зовут. Поэтому не противьтесь визитам друзей вашего ребёнка – лучше лишний раз вытрясти коврик для ног, чем закрывать двери перед маленькими гостями. Важно при этом родителям занять правильную позицию:

·        Не вставать на защиту своих детей, если они неправы, особенно по отношению к коллективу;

·        Помочь сыну или дочери увидеть хорошее в товарище (ведь мы, взрослые, судим о детях глубже и объективнее, чем они сами);

·        Развивать общие интересы у ребят.

С помощью родителей у ребёнка постепенно закладываются представления о том, какой должна быть семья, её быт, взаимоотношения между членами семьи. Зачастую семья, в которой ребёнок вырос, становится моделью его будущей семьи.

Литература

1.     Диалоги о воспитании. Под ред. В.Н.Столетова. М., 1985

2.     Макаренко А.С. Воспитание в советской школе. М., 1966

3.     Сухомлинский В.А. Как воспитать настоящего человека. М., 1990