Еще до рождения своей дочери я много времени размышляла о воспитании ребенка. В итоге в моей голове сложился образ идеальной матери. Родив дочку, я старалась придерживаться этого идеала и воспитывать ребенка в соответствии с ним. На тот момент в моем понимании идеальная мама - это не только мама, которая должна была воспитывать ребенка, но и должна о нем заботиться, уберечь ребенка от всех неприятностей, должна всегда и во всем быть рядом.
Так я и воспитывала ребенка. Я старалась оградить дочь от всех неожиданностей, чтобы не обожглась, не укололась, не обрезалась, не ударилась. Прятала опасные предметы подальше и т.д. Представляете, какой моя дочь могла в итоге вырасти, если бы в один прекрасный момент не позвонила моя подруга, которая родила сына на полгода раньше меня. Мы постоянно общаемся, маленькие дети дают много тем для разговора. Часто разговариваем о воспитании ребенка, но и просто советуемся друг с другом, делимся своим положительным опытом. В тот раз она мне сказала:
- Сегодня я научила сына, что такое острое и горячее.
-Да??! И как это?- я удивлена и озадачена.
- Взяла иголку и легонько уколола его, сказала: «ОСТРО». Потом нагрела утюг, слегка пальчиком провела по нему и сказала: «ГОРЯЧО».
Воспитание детей. Как воспитать уверенных и
счастливых детей
Как воспитать детей так, чтобы у них не развился комплекс неполноценности и
постоянное чувство вины? Как воспитать детей и при этом не отдалить их от себя, а
остаться и поддержкой, и друзьями, и мудрыми наставниками? Как, с одной стороны,
воспитывать детей дошкольного возраста, передавать им опыт и знания, но при этом
уметь уважать их, видеть в них полноценного, хотя пока ещё маленького, но
ЧЕЛОВЕКА?
Никто не говорит, что вырастить ребенка легко. Но часто мы, воспитывая детей,
«перегибаем палку». А для ребенка самое тяжелое даже не то, что родители
шлепнули его под зад, или не сдержались и отругали. Самое тяжелое для ребенка то,
что он не всегда понимает действия взрослых. А ещё то, что в те моменты, когда мы –
взрослые, бываем неправыми, мы всё равно продолжаем упорствовать в своем мнении,
не извиняемся, не просим прощения и не объясняем, почему повели себя именно так,
а не иначе.
Воспитывая ребенка, объясняйте ему
все, каждый свой шаг, каждый поступок по
отношению к нему. Почему вы сделали так?
Почему не разрешаете ему это? Почему
требуете от него то? Чтобы выйдя во
взрослую жизнь, он сразу начал жить
согласно своим интересам, а не занимался
разгребанием комплексов и осознанием
того, почему же родители поступали так, а
не
Мои родители мне ничего не
объясняли, почему они поступают так, как они поступали. В результате я, уйдя от
родителей в 23 года, до 30 лет разгребала их отношение ко мне. В детстве мне
казалось, что: «Они такие умные, все знают, все понимают. Уж у них-то всегда все
получалось, уж они-то всегда все делали правильно и хорошо. Хорошо себя вели и
прочее». Постепенно я увидела, что никакие они не идеальные. Сами ошибаются, при
этом этом даже не признают своих ошибок. И ведут себя по отношению ко мне не
очень порядочно. Почему же они так поступают? Для чего вынуждают меня
чувствовать себя глупой, неумелой, хуже других, не достойной ничего хорошего?
Я потратила 7 лет на то, чтобы осознать, что я не хуже других, я потеряла кучу
возможностей сделать свою жизнь интересней, потому что считала, что уж я-то не
достойна лучшего. Я не позволяла себе даже мечтать о лучшем, брала, что есть.
Чувство вины и заниженная самооценка отражались и на личных отношениях. Я
считала, что: «Парни, которые нравятся мне, на меня уж точно никогда не обратят
внимание. И моя участь те, кому понравлюсь я, и мне остается с этим только
смириться».
Неуверенность в себе и низкая самооценка влияли и на работу. Я считала, что: «На
хорошую работу меня не возьмут, потому что есть люди получше, так что не стоит
даже
Представляете, как воспитание детей в детстве и отношение родителей к нам
формирует наше к себе отношение, следствием чего является уклад всей нашей
пытаться».
иначе.
идальнейшей жизни! Мы сами считаем себя недостойными лучшего и не позволяем
себе брать это лучшее. Когда я все это осознала, моя жизнь стала налаживаться, я
почувствовала, что все в моих руках. Что все зависит от меня, и жизнь сразу стала
интересней.
Чтобы моему ребенку не пришлось так мучиться, чтобы дочь жила полной
жизнью всегда, сначала с нами, потом самостоятельно, я стараюсь объяснять ей все
свои поступки, все свои слова. Это идет не только ей на пользу, но и мне в первую
очередь. Потому что, проговаривая свои поступки, свои мысли, мы переосмысливаем
их. Осознаем по-новому, видим свои
ошибки и исправляем их.
Теперь я делаю так, когда
ошибаюсь. Я прямо говорю: «Я сделала
неправильно. Ошибаться не страшно,
страшно ошибок не признавать. Я
обычный человек, а люди ошибаются.
Сейчас я подумаю, как исправить
ситуацию».
Я разговариваю с ребенком, как со
взрослым человеком. Я не знаю, как по-
детски объяснять взрослые вещи, поэтому я даже не стараюсь, как думаю, так и
говорю.
Вещи называю своими именами. Недавно произошла вот какая ситуация. Муж
пришел за дочерью в школу, а ее нет. Он побегал по коридорам - нет ребенка. Он
спросил учительницу, где дочь, она сказала: «Её кто-то уже забрал».
И у него случилась истерика. Он позвонил мне по телефону, кричал и ругался.
Потом позвонил деду с бабой, выяснил, что это они забрали, но успокоиться уже не
мог. Он поехал к ним за ребенком, орал на дочь всю дорогу ТАК, что у нее заболела
голова.
Я прихожу с работы, ребенок в слезах, отец, не переставая, пилит ее и орет. В конце
концов он ушел ставить машину, я повела ее спать, и она спрашивает меня: «Мама,
почему
Вот что бы вы ответили ребенку? Вот почему же он плохой такой? Так орал?
Я сказала так: «Папа не плохой. Когда он пришел в школу и выяснил, что тебя
нет, он перепугался до смерти. Он подумал о самом плохом, что тебя украли. И
неизвестно теперь, найдем ли мы тебя когда-нибудь. И с папой стало плохо, он не
умеет выражать свое горе по-другому. Он начинает кричать, выкрикивать все, что
чувствует, обвинять других. Это все от того, что его не научили выпускать эмоции
правильно. Он не виноват в этом, мы папу простим за это.
Но мы на будущее подумаем, если сами попадем в такую ситуацию, что так
реагировать не правильно. Никому от этого хорошо не становится. Сначала папа был
испуган, теперь ему плохо и он чувствует себя виноватым, но при этом не умеет еще и
прощение
попросить».
Дочь не могла уснуть, когда муж вернулся, она понеслась к нему и стала говорить
о том, что понимает, почему папа так кричал, что она не злится на него, а очень его
любит. Муж потерял дар речи сразу, груз вины свалился с него, и он тоже уже
спокойно смог объяснить ей свою реакцию сам.
плохой?»
такой
папа
нас
и
у
злой
Все начинается с нас самих, если мы понимаем себя, то мы в состоянии
объяснить это и ребенку. Осознавайте себя, копайтесь в себе. Вспоминайте отношенияуже
так
со
своим
ребенком.
со своими родителями, анализируйте. Ваша голова всегда с вами, анализировать и
размышлять можно весь день подряд. На это всегда есть время. Теперь я смотрю на
родителей, на свое детство, прожитое рядом с ними, как на учебник. Я вспоминаю их
поведение в тех или иных ситуациях, анализирую его, чтобы, исправив это в себе, не
поступать
А если поступила, то объясняю, почему я так сделала. Правильно это или нет,
вины ребенка нет в этом. Если нет груза вины у ребенка, нет комплексов и
ущемленности. Он раскрепощен, а значит, будет двигаться по жизни уверенно. Это
позволит ему добиваться своих целей, быть довольным и счастливым. А не прятаться в
уголке, пропуская все самое лучшее мимо себя, т.к. он считает себя не достойным
хорошего.
Очень мало детей, которые способны возвыситься, несмотря ни на что. Основная
масса верит в то, что родители внушили им в детстве. Что они «неуклюжие, глупые,
неряшливые, что никто на них не женится, что дочь не выйдет замуж, что у них
ничего не получится, что все лучшее это не для них и т.д и т.п».
Эти родительские ошибки исправляются легко, надо просто признать это
родителям и попросить прощение у детей за то, что были не правы. Начните сейчас, и
вы увидите, как дети изменятся. Ребенок просто расцветает, когда слышит, что он не
виноват
Что ничего страшного, если он замарал свою детскую одежду, или что-то разбил.
Просто надо впредь быть осторожнее и аккуратнее. И он будет намного аккуратнее,
если сказать это спокойно, не обвиняя и не сравнивая с другими.
Понаблюдайте за ребенком, как он старается, когда вы доверяете ему. Расскажу
небольшую историю из нашей жизни. Мы пришли в кафе, дочь в новой маечке, потом
нам надо было еще зайти к знакомым. Я купила ей покушать и подумала, что сейчас
она замарается и мы придем грязные. Но я сказала ей: «Пожалуйста, постарайся
кушать аккуратно, мы потом идем в гости, будет неудобно прийти в пятнах». - Как она
старалась, на это было смешно смотреть со стороны, но она так боялась не оправдать
мое доверие. И ОСТАЛАСЬ ЧИСТОЙ!!!!! Я не могла в это поверить. Но стала так
делать всегда. За стол одеваю ее чисто и говорю: «Кушай аккуратно». Теперь
запятнанные кофточки у нас редкость большая.
ругаются.
том,
родители
что
в