Буклет

стоит   пересмотреть   схему   отношений   с родителями? И   пусть   во   всех   семьях   будет   счастье, любовь и душевный комфорт! Телефон: 3­61­83  МАОУ «Ёгвинская основная общеобразовательная школа» «Родительская любовь» Все подается под соусом  любви к ребенку. Это   не   родители   пытаются   добраться   до недостижимой вершины, это они обеспечивают своему   отпрыску   наилучшие   стартовые условия   в   жизни.   При   этом   совершенно   не принимается в расчет – а чего же хочет сам ребенок? Он уже не личность, а лишь средство достижения цели. При этом ребенок отнюдь не уверен, что его действительно   любят   –   дети   очень чувствительны к подобным нюансам. А любви­ то   хочется,   он   нуждается   в   родительской любви   и   опеке.   И   ребенок   начинает «зарабатывать» любовь – с помощью каких­то достижений, хороших оценок в школе, грамот на   спортивных   соревнованиях   и   так   далее. Случается,   что   целая   человеческая   жизнь тратится   на   такое   «зарабатывание» родительской   любви.   Напрасные   старания! Нельзя заработать то, чего нет. К сожалению, многие понимают это слишком поздно, когда жизнь уже прошла. Характерно, что многие дети, выросшие  в условиях, когда  родительскую любовь  нужно было   «заработать»,   впоследствии   становятся довольно успешными людьми. Они достигают определенных высот в выбранном направлении деятельности, но вот в личном плане их успехи весьма скромны. Дорогие родители! Подумайте – за что вы любите своего ребенка? И – любовь ли это? А может,   вы   его   действительно   любите,   но   в отношениях   с   ним   следуете   какой­то   схеме, пришедшей,   к   примеру,   из   вашего   детства? Может быть, стоит изменить схему? Дорогие   дети   (особенно   уже   взрослые)! Подумайте – за что вас любят ваши родители? И   –   любовь   ли   это?   Может   быть,   вам   тоже Наш адрес: с. Ёгва ул. Советская,5 2017 Ребенок   отличается   от   взрослого человека   в   первую   очередь   тем,   что   он   – зависим. Он зависит от взрослых во многих аспектах своей жизни: еда, одежда, условия проживания,   качество   образования   – практически   все   определяется   взрослыми. И маленький человек, остро ощущая свою зависимость,   нуждается   в   родительской любви.   Ведь   только   любовь   может гарантировать,   что   он   не   окажется   в одиночестве, без надежной защиты в лице родителей.  Родительская   любовь   может   быть различной.   И   главная   разница   заключается   в ответе на довольно простой с первого взгляда вопрос: а за что же родители любят ребенка? Вариант   первый.  Ребенка   любят…, просто любят! Не за что­то конкретное, а за сам   факт   его   существования.   Он   –   свет   в окошке, смысл жизни, наивысшее достижение родителей.   Им   гордятся,   даже   если   он   не проявляет   особых   способностей,   не   имеет замечательных талантов. Проблема   –   если   ребенок   становится единственным смыслом жизни. Если  любовь к нему  становится   совершенно   слепой.   И   вот тогда   в   школе   появляются   родители, скандалящие с учителем из­за низкой оценки – они убеждены, что виновен во всем учитель, он придирается   к   их   ненаглядному   ребенку, который, конечно же, является собранием всех известных талантов. Или банальная ситуация – разбитое   окно   –   превращается   в   настоящее шоу   для   всего   двора.   Потому   что   виноват, конечно же, не ребенок, который неосторожно играл с мячом или  того хуже – преследовал камнями пробегающую дворняжку, а  – окно, расположенное   столь   неудачно,   что подвернулось   под   мяч,   или   дворняжка, которая разносит блох. Родители не видят, что их любовь приводит к   вседозволенности,   они   не   обращают внимания на недостатки любимого чада, более того – не предпринимают никаких мер, чтобы их   исправить.   Они   обожают   ребенка   «как есть».   Человека,   который   вырастает   в результате такого воспитания, трудно назвать адекватным членом общества. Вариант   второй.  Растим   поддержку   в старости. Ребенка любят, но при этом всегда проскальзывает одна идея: «Золотко, когда я буду   старенькой,   ты   же   меня   не   бросишь?». Ребенку   создают   то,   что   называется   «все условия»,   но   в   обмен   требуется,   чтобы родители   всегда   были   на   первом   месте.   У ребенка   воспитывают   гипертрофированное чувство долга – по отношению к родителям. Когда   ребенок   становится   взрослым человеком,   любое   его   отступление   от намеченного   родителями   плана   жизни сопровождается причитаниями: «Мы для тебя все делали, а ты…». У многих слабонервных просыпается   совесть   (точнее,   тщательно культивированное   чувство   долга),   и   они выполняют   требования   родителей.   В большинстве случаев – в ущерб себе. Не так уж   мало   неудачных   браков   и   разводов   по простой причине: муж или жена больше любят   чем   больше родителей, прислушиваются к родительскому мнению, во всем ему следуют. супруга,   Собственно   говоря,   подобные   отношения родителей   к   детям   даже   сложно   назвать любовью. это   напоминает долгосрочное   кредитование,   с   обязательным возвращением   кредита,   причем   проценты   по кредиту далеко не льготные.   Больше   Что бы ни утверждали такие родители, они не любят своего ребенка, не заинтересованы в его счастье, а лишь – в своем. И ребенок им нужен   именно   в   качестве   гаранта   спокойной жизни в преклонном возрасте (а иногда и не в столь уж преклонном). Нередко можно услышать: «Я – твоя мать! Я   тебя   рожала,   кормила,   поила,   одевала, учила!»   –   и   на   этом   основании   выдвигаются определенные требования. Но если рассуждать логично, то получается, что изначально рожали не   радость   в   жизни,   а   –   инвестиционный портфель.   То   есть,   сегодня   мы   вкладываем деньги,   приобретая   определенные   акции   и облигации,   а   завтра   начинаем   получать проценты   с  этих  вложений.  Мало   похоже  на любовь. Разве что – на любовь к себе. Вариант третий. Сохранение брака. В этом случае   ребенок   появляется   в   качестве гарантии того, что муж (реже – жена) никуда не   денется,   не   уйдет   из   семьи.   И   ребенка любят в качестве этакой гири на ноге супруга. Малейшее   поползновение   в   сторону   (даже совершенно   безобидное,   к   примеру,   помощь родителям)   –   и   тут   же   на   первый   план выдвигается ребенок: «А как же он? Я ладно, я выдержу, но он?». Вариант   четвертый.  Догоняем   ушедший поезд.  Этот   вариант   родительской   любви особенно распространился в последнее время, хотя и раньше встречался нередко. Ребенок – это   не   просто   маленький   человек,   но   шанс достигнуть того, чего не смогли достичь сами. Например,   сантехник,   мечтавший   когда­то стать врачом, может заставлять своего ребенка заниматься медициной, продавщица, грезившая о   карьере   оперной   певицы,   тащит   дочь   в музыкальную школу и так далее.