Что делать родителям когда ребенок капризничает?

Что делать родителям  когда ребенок капризничает? 1. Попытайтесь   как   можно  точнее   прочитать  и   проанализировать   послание ребенка,   которое   заложено   в   его   сиюминутной   или   долгоиграющей капризности. Постарайтесь   не   относиться   к   капризам   ребенка   как   к   очередной   попытке помучить вас. Представьте себе инопланетянина, который плохо владеет земным языком и пытается донести что то до вашего сознания. Помните, что положение ребенка осложняется еще и тем, что у него, в отличие от инопланетянина, нет «родного языка», которым он владел бы совершенно свободно. 2. Прочитав послание, внятно сообщите ребенку, как именно вы его поняли и что   собираетесь   предпринять   по   этому   поводу. (Если   ничего   не собираетесь   предпринимать,   то   об   этом   тоже   обязательно   сообщите   и разъясните причину. Например: «Я отлично понимаю, что ты устал и очень сочувствую тебе. Но до остановки идти еще два квартала, а коляски у нас нет. Так что придется идти, как шли. Я совершенно уверена в том, что ты сможешь дойти».) Если   ребенок,   прервав   нытье,   захочет   поправить   вас   или   внести   какие­то дополнения,   внимательно   выслушайте   его   и   обязательно   похвалите   за проявленный конструктивизм. Например: «Молодец, что объяснил. Сейчас мне стало   гораздо   яснее,   что   именно   тебя   беспокоит.   Теперь   нам   будет   легче справиться с этим». Никогда не возражайте ребенку, если он говорит о своем состоянии.   Он   лучше   знает,   что   именно   он   испытывает.   Не   подменяйте   его собственные   ощущения   своими.   В   дальнейшем   это   может   привести   к   очень неприятным   последствиям,   когда   уже   подросший   ребенок   будет ориентироваться на родителей или сверстников в поисках ответа на вопрос «что я  сейчас   чувствую?».   Сами   понимаете,   что   полученный   ответ   не   будет   иметь никакого отношения к подлинным чувствам ребенка. Распространенной   ошибкой   родителей   является   и   подбор   вариантов   для капризничающего   ребенка,   когда   ему   остается   только   в   буквальном   смысле ткнуть пальцем в понравившийся пункт списка: «Ванечка, ты что, устал? Может, у   тебя   головка   болит?   А   может,   животик?   А   может,   тебя   бабушка   обидела? Обидела тебя бабушка, да? Или ты печенинку хочешь?» Понятно, что и в этом случае речь будет идти не об истинном послании ребенка, а о наиболее выгодном предложении. Итак, проанализировав ситуацию, утвердительным тоном сообщите ребенку плод ваших размышлений и дайте ему возможность согласиться с вами или возразить вам. 3. Учите ребенка выражать свои чувства словами, а не капризами. Для этого есть один­единственный способ — родители сами должны говорить о своих   чувствах   в   присутствии   ребенка.   Уже   трехлетний   ребенок,   приученный прислушиваться к себе и не встречающий возражений в описании своих чувств, вполне   может   сказать:   «Я   сейчас   злой!   Я   сейчас   ужасно   злой!   Меня   кошка разозлила, потому что я хотел поиграть, а она царапается. Вы от меня сейчас все отойдите,   я   буду   на   кухне   злиться.   А   потом   приду,   и   вы   меня   пожалеете».(Прямая речь подлинная, записана одной внимательной мамой со слов своего трехлетнего сына). 4. Для   профилактики   детских   капризов   и   борьбы   с   уже   развившейся эмоциональной   неустойчивостью   большое   значение   имеет единая воспитательная позиция всех членов семьи, принимающих участие в уходе за ребенком. И   в   строгих,   и   в   демократических   семьях   дети   достаточно   легко приспосабливаются   к   существующим   правилам,   если   эти   правила   едины   и поддерживаются всеми членами семьи. И там, где никто не смеет взять ложку, пока   не   начал   есть   дедушка,   и   там,   где   все   в   любое   время   едят   руками   из большой   кастрюли,   которая   всегда   стоит   на   плите,   вполне   может   вырасти спокойный, эмоционально устойчивый ребенок. Но   вот   если   мама   что­то   разрешает,   а   папа   это   же   самое   запрещает категорически,   а   у   бабушки   все   зависит   от   настроения,   а   у   дедушки   —   от состояния здоровья, а у дяди от отметок, которые ребенок получил в школе… И все это относится к чему­нибудь одному, например, к тому, можно ли прыгать на диване… Именно против такого «плюрализма» часто, капризничая, протестуют дети. В семье, где много людей и несколько воспитательских позиций, имеет смысл устроить своеобразный «круглый стол», на котором путем компромиссов вырабатывается единый стиль воспитания и раз и навсегда решается, можно ли прыгать   на   диване,   есть   сардельки   руками   и   пинать   кошку.   Иногда,   во избежание   дальнейших   разночтений,   имеет   смысл   даже   составить   на   основе достигнутых   соглашений   итоговый   письменный   документ,   в   котором   любой желающий  сможет  при  необходимости  уточнить,  как  же  поступать  в  том  или ином случае. 5. Крайне   необходима последовательность   в   утверждениях   и   требованиях, предъявляемых ребенку одним и тем же членом семьи. Как бы ни менялось у вас настроение и обстоятельства, но, если уж вы что­то запретили маленькому ребенку, то пусть «нельзя» остается «нельзя». А если уж позволили, то до конца вытерпите все последствия. Если вы сказали при выходе на прогулку, что сегодня ничего не будете покупать  в ларьке, то придерживайтесь этой позиции. Несмотря на все капризы. Ваша  единственная уступка — это тоже послание. От вас к ребенку. И текст этого  послания таков: «Иногда, при каких­то (не совсем ясных) обстоятельствах  капризами от меня можно добиться того, чего ты хочешь». Получив такое  послание, ребенок неизбежно будет пытаться. А упорства ему не занимать