«ГИПЕРОПЁКА В СЕМЬЕ, ЕЁ ПРОФИЛАКТИКА»

«ГИПЕРОПЁКА В СЕМЬЕ, ЕЁ ПРОФИЛАКТИКА» Гиперопекой называют чрезмерную заботу о ребенке, которая выражается в    контроле и повышенном внимании к нему со стороны взрослых. Даже при отсутствии реальной опасности, склонные к гиперопеке родители стараются защитить ребенка,  не отпускают его от себя, обязывают сына или дочь поступать определенным,  наиболее безопасным с их точки зрения образом. Причины возникновения гиперопеки: Пока ребенок маленький и только учится ходить и познавать мир, высокий  уровень заботы о нем со стороны родителей нельзя назвать гиперопекой. Это  нормальное желание обезопасить кроху от опасностей окружающего мира. Если же стремление во всем контролировать ребенка и его окружение сохраняется и  после достижения им трех­четырех­пятилетнего возраста и даже после, то здесь уже  можно говорить о гиперопеке. Причин ее формирования несколько. Первая кроется в желании родителей использовать ребенка для удовлетворения собственных  потребностей. Гиперопека ребенка подменяет взрослому нормальные пути  самореализации в том случае, если ему не удалось реализовать себя в семье или на  работе. Вторая причина гиперопеки   заключается в том, что родители подсознательно  испытывают враждебность к сыну или дочери, но, осознавая неприемлемость этого  чувства, вытесняют его глубоко в подсознание, чтобы не испытывать за него чувство  вины. Неудовлетворенность и разочарованность у родителей перерастают в страх  того, что их враждебность или неприятие ребенка может привести к тому, что с ним  что­то произойдет. Такие родители думают, что с ребенком должно случиться что­то ужасное из­за того, что они не хотели его рождения. Еще одна распространенная причина гиперопеки — инертность родительского  отношения к ребенку, когда к уже подросшему и вполне самостоятельному человеку  продолжают относиться как к неразумному и беспомощному малышу. Почти у каждого взрослого в жизни бывают моменты, когда что­то не ладится.  Это может быть развод с супругом, увольнение с работы и т. п. Вот тогда и  обостряется чувство зависимости от собственного ребенка. Родитель цепляется за  ребенка, как утопающий за соломинку, пытаясь заполнить пустоту, образовавшуюся в жизни. Это отбирает у детей свободу и право жить собственной жизнью. Гиперопека: так ли это плохо? Безусловно, родители должны защищать ребенка. Но важно вовремя понять,  что защитить его от всего невозможно, да и ненужно.  Задача родителей — оценить, насколько ребенок готов к тому или иному виду  деятельности, сопряженному с риском. На двухколесном велосипеде кататься можно уже с четырех лет, на роликах — с шести, ходить в бассейн нужно начинать и того  раньше. Иногда родители тревожатся безо всяких оснований. Им спокойнее, когда  ребенок полностью зависит от них, не может сделать и шагу без разрешения.  Необходимость выпустить ребенка из дома приводит их в ужас, даже если это  необходимо и безопасно. В результате ребенок становится, подобно родителям,чрезмерно беспокойным, начинает испытывать несвойственную возрасту тревогу. У  него появляются детские страхи. Последствия гиперопеки Чрезмерно опекаемый ребенок лишается возможности самостоятельно  принимать решения, преодолевать возникающие трудности. Он не может собраться с  мыслями и действовать в трудной ситуации, надеясь на подсказку и помощь  взрослых. Любое препятствие воспринимается им как труднопреодолимое, что  делает ребенка беспомощными. Гиперопека родителей страшна тем, что они, сами того не сознавая, душат  самостоятельность ребенка, подавляют любую его потребность испробовать  собственные силы. Став взрослым, такой человек будет неспособен самостоятельно  принимать решения. Ведь за него всегда все решали родители: с кем дружить, куда  ходить, во что играть, какую профессию выбрать, с какой девушкой встречаться.  Конечно, гиперопека возникает не со зла. Родители и в самом деле тревожатся за  ребенка и хотят полностью контролировать окружающее его пространство, думая,  что так будет лучше для него. Гиперопека может пробудить у ребенка стремление быть более независимым и  самостоятельным. У подростков в крайне форме это может проявиться в уходе из  дома, у детей младшего возраста — в постоянных скандалах и истериках. Как найти «золотую середину»? Что делать при гиперопеке ребенка родителями зависит от степени  запущенности гиперопеки. В тяжелой форме гиперопеки требуется  профессиональная помощь психолога, причем как родителям, так и ребенку. В легкой форме родители могут исправить ситуацию сами и начать  контролировать не ребенка, а свое отношение к нему, например: ­Избегайте выражения "мамочка всегда знает, что для тебя лучше". ­Начните предлагать ребенку выбор. Пусть сам учится принимать решения.  Например, "я купила бананы и яблоки. Что ты хочешь съесть?". Если ребенок не  привык выбирать самостоятельно, и затрудняется с ответом, просто положите перед  ним и банан, и яблоко. Пусть кушает, что хочет.  ­Уважайте желание ребенка. Если ребенок говорит, что не любит лук в котлетах, то  не надо настаивать, что он ничего не понимает, и лук там вообще не чувствуется.  Просто сделайте пару котлет без лука. ­Дайте ребенку свободу. Так, пусть сам выбирает друзей и делает домашнее задание.  Если будут проблемы, он сам вас попросит о помощи и о совете. Но даже тогда  избегайте указаний и приказов, просто дайте ему совет в уважительной форме. 2Сначала ребенку будет сложно ­ ведь он не привык сам что­либо решать. Но очень  скоро он научится и вы удивитесь, каким разумным и самостоятельным может быть  ваш ребенок. И помните.  “ Контролировать детей надо. Но контроль должен быть мягким и  ненавязчивым. Вы должны советовать и объяснять. А не приказывать и  требовать. ” “ Гиперопека ­ это форма морального насилия над ребенком. ”       3